Convalida: The Most Powerful Relationship Skill You Were Never Taught

Preferisci ascoltare? Guarda l’episodio correlato del podcast I Hear You.

Hai mai visto il video di YouTube, It’s Not About the Nail? Divertente. Ciò che lo rende così divertente è il fatto che, anche se ridicolo, in realtà non è poi così lontano dalla verità.

Questo perché noi, come esseri umani, abbiamo un profondo bisogno di connessione, indipendentemente dalla nostra età, sesso o background. (Sì, gli uomini ne hanno bisogno tanto quanto le donne). Abbiamo bisogno di sentirci ascoltati, compresi e apprezzati; e questa sensazione deriva, in gran parte, dalla validazione.

La validazione è, in sostanza, l’atto di aiutare qualcuno a sentirsi ascoltato e compreso. Ha il potere di calmare le paure e le preoccupazioni, aggiungere una spinta alla gioia e all’eccitazione, evitare o risolvere rapidamente le discussioni, rendere le persone molto più aperte ai vostri consigli e molto altro. Mi sono imbattuto in questa abilità qualche anno fa mentre lavoravo con un terapeuta, e ha avuto un impatto così significativo sulle mie relazioni (romantiche, professionali e di altro tipo), che ho scritto un intero libro su di essa per cercare di ripagarla.

In altre parole: è fantastica.

Un po’ di background

Sono uscito con una donna qualche tempo fa che era bravissima ad ascoltare ma terribile nel convalidare. Quando le raccontavo un’esperienza eccitante o difficile, spesso se ne stava seduta lì con uno sguardo indifferente e, quando avevo finito di parlare, mi guardava come per dire: “C’è altro?”

Una sera ho raggiunto un punto di rottura dopo aver condiviso qualcosa che mi aveva particolarmente emozionato. Quando ho finito la storia (e mi sono calmato un po’, dato che tendo a diventare piuttosto animato nella mia narrazione), l’ho guardata e ho visto lo stesso sguardo piuttosto vuoto sulla sua faccia.

“Forte!” ha detto.

E questo è tutto.

Ho fatto una pausa più lunga, aspettandomi che seguisse con “È così emozionante!” o “Allora cosa hai fatto?” o qualcosa che mi mostrasse che le interessava davvero quello che avevo appena condiviso. Avevo parlato per diversi minuti, quindi una risposta di una sola parola non era sicuramente tutto quello che avrebbe dato.

Niente.

Si è limitata a guardarmi di nuovo con lo stesso semplice (anche se piacevole) sguardo sul viso e alla fine ha chiesto, “Cosa?”

Ok. Cosa stava succedendo qui? Ha ascoltato la mia storia, non ha interrotto e sembrava abbastanza piacevole nella sua risposta di una sola parola. Cosa mi aspettavo?

Quello che mi aspettavo – e che desideravo letteralmente a questo punto della nostra relazione – era la convalida. Volevo sentire che lei vedeva, capiva e condivideva la mia eccitazione. Non le stavo raccontando la storia perché mi piaceva parlare; la stavo condividendo con lei nella speranza che vedesse la mia eccitazione e si eccitasse con me. Speravo che ci saremmo collegati grazie all’esperienza condivisa.

Quando sono tornato a casa quella sera, ho fatto come farebbe qualsiasi essere umano sano, produttivo e responsabile e ho iniziato a scorrere senza pensieri Facebook. Dopo qualche minuto, mi sono imbattuto in un link ad un articolo su Business Insider intitolato “La scienza dice che le relazioni durature si riducono a 2 caratteristiche di base”. Incuriosito, ho cliccato e ho iniziato a leggere.

L’articolo discuteva degli studi condotti dallo psicologo John Gottman che, nei quattro decenni precedenti, aveva studiato migliaia di coppie nel tentativo di capire cosa fa funzionare le relazioni. Cercando di capire meglio perché alcune coppie hanno relazioni sane e durature mentre altre no, Gottman e i suoi colleghi hanno decorato il loro laboratorio all’Università di Washington per farlo sembrare un bellissimo bed and breakfast. Hanno invitato 130 coppie di sposi novelli a trascorrere una giornata al ritiro e li hanno osservati mentre facevano quello che la maggior parte delle persone fa in un tipico fine settimana: preparare i pasti, chiacchierare, pulire e stare insieme.

Come Gottman ha studiato le interazioni di ogni coppia, ha iniziato a notare uno schema. Durante la giornata, i partner facevano piccole, apparentemente insignificanti richieste di connessione l’uno con l’altro. Per esempio, un marito guardava fuori dalla finestra e diceva: “Wow, guarda quella macchina! Non stava solo commentando l’auto, però; stava cercando che sua moglie rispondesse con un interesse condiviso o apprezzamento. Sperava di connettersi – per quanto momentaneamente – con la macchina. Gottman chiama queste richieste di connessione “offerte”.

La moglie potrebbe quindi scegliere di rispondere positivamente (“Wow, che bello!”), negativamente (“Ugh, è orribile”), o passivamente (“Mmm, è bello, cara”). Gottman si riferisce alle risposte positive e coinvolgenti come “volgersi verso” l’offerente, e alle risposte negative e passive come “allontanarsi”. Come si è scoperto, il modo in cui le coppie hanno risposto a queste offerte ha avuto un profondo effetto sul loro benessere coniugale.

Gottman ha scoperto che le coppie che hanno divorziato durante il periodo di sei anni di follow-up hanno avuto “offerte di svolta verso” solo il 33% delle volte – il che significa che solo tre su dieci delle loro richieste di connessione sono state accolte con interesse e compassione.

Al contrario, le coppie che sono rimaste insieme dopo il periodo di sei anni hanno avuto “offerte di svolta verso” l’87% delle volte. Quasi nove volte su dieci, le coppie sane soddisfacevano i bisogni emotivi del loro partner.

Ora ecco il colpo di scena: osservando questi tipi di interazioni, Gottman può apparentemente prevedere con una certezza fino al 94% se le coppie – ricche o povere, gay o etero, giovani o mature – saranno separate, insieme e infelici, o insieme e felici, diversi anni dopo.

Mentre ero seduto al mio computer a leggere questo articolo, qualcosa è scattato. Un’ondata di intuizione e convalida (con un pizzico di rivendicazione) ha inondato il mio corpo. Questo è ciò che mancava alla mia relazione! Stavo effettivamente facendo molteplici “offerte” o richieste di connessione ogni giorno, ma sentivo che la mia ragazza si “girava verso di me” solo una piccola frazione del tempo.

A questo punto avevo familiarità con il concetto di convalida ed ero diventato abbastanza abile nell’offrirla agli altri, ma non avevo ancora imparato a riconoscere quando ne avevo bisogno. Mentre leggevo l’articolo, mi resi conto che quello che Gottman chiama “rivolgersi verso” un altro individuo è semplicemente un altro modo per descrivere la convalida: mostrare interesse e affermare il valore dei commenti, delle richieste o delle emozioni di un’altra persona.

Questa nuova intuizione mi aprì gli occhi su una chiara realtà: la convalida è fondamentale per costruire relazioni sane e soddisfacenti. Per di più, è fondamentale per qualsiasi relazione, romantica o di altro tipo. Così, l’idea centrale del mio libro è che, al fine di diventare un “grande ascoltatore”, in realtà è necessario diventare un grande validatore.

Come validare

Va bene, basta raccontare storie. Parliamo di come validare efficacemente.

La validazione efficace ha due componenti principali:

1. Identifica un’emozione specifica
2. Offre una giustificazione per provare quell’emozione

Per esempio, diciamo che stai parlando con il tuo partner significativo alla fine di una lunga giornata. Puoi dire che qualcosa li sta infastidendo, così chiedi cosa c’è.

“Ugh, non sopporto Kate!” dicono. “Sai questo evento di lavoro che stiamo organizzando? Continua a cambiare i piani e sembra che non ascolti – o non le interessi affatto – quello che il resto di noi vuole fare. Mi sta facendo impazzire!”

Cosa direste voi? Anche se si può essere tentati di saltare dentro con consigli o rassicurazioni, la ricerca ha dimostrato che scegliere di convalidare prima, prima di offrire qualsiasi consiglio o rassicurazione, è spesso il modo migliore per aiutare. Quindi, potreste dire qualcosa del tipo:

“Sul serio? Ugh, mi farebbe impazzire!”

Notate come questa risposta 1) identifica una specifica emozione (sentirsi pazzi), e 2) offre una giustificazione per provare quell’emozione (voi vi sentireste allo stesso modo). By holding off on the advice for a moment, and instead showing that you hear and understand where your significant other is coming from, you demonstrate respect and appreciation in a way that will instantly strengthen your connection.

Sound easy? It is. But can it really make that much of a difference? You’d be surprised.

Validating Responses

There are, of course, countless ways to validate. As long as you show the other person that you recognize and accept their emotions, you’re validating:

• • “Wow, that would be confusing.”

• • “He really said that? I’d be angry too!”

• • “Ah, that is so sad.”

• • “You have every right to be proud; that was a major accomplishment!”

• • “I’m so happy for you! You’ve worked incredibly hard on this. It must feel amazing.”

Notice again how each of these responses refers to a specific emotion and shows some justification for or acceptance of it. Including both elements of validation shows the other person that you not only hear them, you understand them.

Invalidating Responses

Invalidating responses are often born out of good intentions, but they do anything but help. An invalidating response is anything that minimizes or dismisses another person’s feelings:

• • “You’ll be fine.”

• • “It could be worse!”

• • “At least it’s not .”

• • “Just put a smile on your face and tough it out.”

• • “Don’t worry; things will work out.”

• “It’s not that big of a deal.”

More often than not, these types of responses actually make the situation worse. They suggest that the other person is being irrational and/or “shouldn’t” feel the way they are—the very opposite of how they’re hoping to feel by talking with you. Learn to catch these responses and change them into validating ones, and you’ll be surprised at the difference it makes.

Got it? Try it.

The next time someone shares something with you (an experience, fear, concern, hope, dream, etc.), try validating them. Get into the experience with them, identify the emotion they’re feeling, and show that you understand why they’re feeling it. It’s surprisingly connecting.

This is a broad, high-level look at validation. For a deeper dive, including dozens of real-life examples and actionable approaches to deepening your connection with others, check out the Extraordinary Relationships Master Course or my book, I Hear You: The Surprisingly Simple Skill Behind Extraordinary Relationships.

Further Reading:

How to Validate Someone When You Don’t Agree With Them
How Do You Validate Someone When They’re Angry With You?
Cosa fare se il tuo partner non è bravo ad ascoltare o a convalidare
Quando la convalida non è *non* la risposta
Come convalidare: il metodo dei quattro passi
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