Ci sono molte idee sbagliate su cosa sia l’accettazione radicale – un’abilità insegnata nella terapia dialettica del comportamento – in realtà. Uno dei miti più grandi è che l’accettazione radicale significa essere d’accordo con ciò che è successo. La gente presume che l’accettazione sia simile all’approvazione.
Se accetto quello che è successo, allora lo approvo. Allora mi piace. Allora mi sta bene. Allora giustifico l’abuso. Allora assolvo la persona che mi ha ferito profondamente da ogni responsabilità. Poi permetto l’infedeltà. Allora non posso fare nulla per perdere il mio lavoro o la mia casa. Non posso cambiare le cose. Allora mi rassegno ad essere infelice. Allora continuo a crogiolarmi e a soffrire.
L’accettazione radicale non significa nessuna di queste cose. “Significa semplicemente che stai riconoscendo la realtà”, dice la psicoterapeuta Sheri Van Dijk, MSW, RSW. Si sta riconoscendo ciò che è successo o ciò che sta accadendo attualmente. Perché combattere la realtà intensifica solo la nostra reazione emotiva, ha detto.
Possiamo combattere la realtà giudicando una situazione. Potremmo combattere la realtà dicendo “Dovrebbe o non dovrebbe essere così”, “Non è giusto!” o “Perché io?”
Combattere la realtà crea solo sofferenza. Mentre il dolore è inevitabile nella vita, la sofferenza è opzionale. “E la sofferenza è ciò che accade quando ci rifiutiamo di accettare il dolore nella nostra vita”, ha detto Van Dijk, autore di diversi libri, tra cui Calmare la tempesta emotiva: Using Dialectical Behavior Therapy Skills to Manage Your Emotions & Balance Your Lifee The Dialectical Behavior Therapy Skills Workbook for Bipolar Disorder.
Ha condiviso questo esempio: Quando qualcuno muore e noi accettiamo la sua morte, ci concentriamo su come affrontare il dolore (lutto) invece della sofferenza (rifiuto di accettare il lutto = amarezza, rabbia e risentimento).
Accettare non significa nemmeno alzare le mani in aria o sventolare una bandiera bianca. Al contrario, una volta accettata la realtà, possiamo considerare se vogliamo cambiarla. Possiamo dire: “OK, questo esiste. Questo sta accadendo o è accaduto. Come voglio gestirlo?”
In altre parole, praticare l’accettazione conduce effettivamente al problem solving.
Come ha spiegato Van Dijk, “se qualcosa non ti piace, devi prima accettare che sia così com’è prima di poter provare a farlo. Se non accetti qualcosa, sarai così occupato a combattere quella realtà che non avrai l’energia per cercare di cambiarla.”
Per esempio, recentemente Van Dijk, che è canadese, ha ricevuto una lettera dal fisco che le diceva che deve molti soldi. Fa molte presentazioni negli Stati Uniti, ma il suo reddito è minimo. Avrebbe potuto rifiutarsi di accettare questa realtà dicendo: “Questo è ridicolo. Non può essere giusto. Sono pazzi. Non ho nemmeno guadagnato così tanto negli Stati Uniti l’anno scorso; sono fuori di testa! E ora devo fare i conti con il loro casino. Questo non è giusto. Non dovrebbe essere così!”
Tuttavia, combattendo la sua realtà, la Van Dijk non è in grado di concentrarsi su ciò che può fare per cambiare la situazione. Farneticando, inveendo, giudicando e biasimando, sta sprecando la sua energia fisica ed emotiva e non ottiene nulla. Invece, ha accettato la situazione: “Ok, ho ricevuto questa lettera. Non riesco a capire come possa essere. Non sembra giusto, ma questo è quello che mi dicono”. Poi ha lasciato un messaggio vocale al suo contabile.
Praticando l’accettazione radicale, Van Dijk reagisce ancora. Ma le sue reazioni sono meno intense, e non durano così a lungo come se si concentrasse sulla lotta.
Un altro vantaggio è che in genere si passa meno tempo a pensare alla situazione, ha detto. E quando ci si pensa, “questo scatena meno dolore emotivo”. Le persone spesso descrivono una sensazione di ‘leggerezza’, ‘sollievo’, ‘come se un peso fosse stato sollevato'”
Con l’accettazione, la sofferenza si dissipa, ha detto. Il dolore non scompare (anche se potrebbe col tempo). Ma poiché non stai soffrendo, il dolore diventa più sopportabile, ha detto.
Praticare l’accettazione radicale può essere accettare che piova il giorno in cui hai programmato di andare in spiaggia. E può essere accettare il tuo partner per quello che è in questo momento. Per esempio, una cliente della Van Dijk sta lavorando per accettare che non può contare su suo marito. Doveva rinnovare il loro mutuo. Il giorno prima della scadenza le ha detto che non aveva fatto nulla.
“Potrebbe non cambiare mai, nel qual caso lei deve decidere se è disposta a continuare la relazione così com’è. Oppure, se ha intenzione di rimanere nella relazione, deve decidere quanta energia (se ce n’è) mettere nell’affermare se stessa, invece di accettarlo e non cercare di cambiarlo.”
Van Dijk presenta anche l’accettazione radicale come un’alternativa al perdono. Perché, a differenza del perdono, l’accettazione radicale non ha nulla a che fare con l’altra persona. Si tratta completamente di ridurre il tuo dolore personale, ha detto. Ha aiutato clienti con tutti i tipi di esperienze a praticare l’accettazione.
Per esempio, ha lavorato con un cliente il cui padre ha abusato sessualmente di lei da bambino. La famiglia della cliente le faceva pressione per perdonarlo. La Van Dijk ha anche lavorato con una donna il cui psichiatra le ha detto che per andare avanti doveva perdonare suo marito per aver baciato un’altra donna. Nessuna delle due clienti era pronta a perdonare, così hanno lavorato sull’accettazione dell’accaduto.
“Questo è spesso molto utile per le persone, riconoscendo che possono fare qualcosa per andare avanti, e tuttavia ritenere l’altra persona completamente responsabile del loro comportamento.”
L’accettazione radicale richiede molta pratica. E comprensibilmente, potrebbe sembrare strano e difficile. Ma ricordate che l’accettazione radicale riguarda il riconoscimento della realtà – non il suo gradimento o la sua contestazione. Una volta che riconoscete ciò che sta realmente accadendo, potete cambiarlo o iniziare a guarire. L’accettazione radicale non ha nulla a che fare con l’essere passivi o con l’arrendersi. To the contrary, it’s about channeling your energy into moving on.
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