Già soprannominato l’anno dei baby uomini sociopatici, il 2017 si sta anche profilando come l’anno delle scuse patetiche.
Il Baby-Man-in-chief americano ha l’abitudine di chiedere scusa per dichiarazioni vere (mentre evita di fare mea culpa di sua iniziativa), e i predatori sessuali estromessi troppo spesso omettono del tutto le parole “mi dispiace”. Nel frattempo, “Look What You Made Me Do” è emerso come la non-apologia per porre fine a tutte le non-apologie.
Non sono certo uno che lancia pietre: A volte mi ritrovo a lanciare un SIYF (“scusa se ti senti arrabbiato”), un tic passivo-aggressivo che spinge la colpa sulla persona che ho ferito, piuttosto che su di me.
Se anche voi non siete sicuri di come scusarvi per qualcosa che avete fatto di sbagliato, non temete. Quartz ha intervistato esperti di comunicazione per capire gli elementi essenziali di un efficace mi dispiace. Queste strategie non comprendono le sfumature di ogni conflitto, ma forniscono una solida base per coloro che intendono assicurarsi che la persona che hanno ferito si senta ascoltata e rispettata.
Preparati immaginando la loro prospettiva
In fondo, le scuse sono un tentativo di comunicare alla persona che hai ferito che hai pensato profondamente alle sue emozioni, vuoi convalidare la sua esperienza, e provi rimorso per le tue parole o azioni, dice Nicole McCance, una psicologa di Toronto che lavora con coppie e famiglie. Se non vi siete preparati per le scuse, queste non rappresenteranno una riflessione e quindi non avranno alcun peso.
Secondo McCance, il modo migliore per prepararsi alle scuse è mettersi nei panni dell’altra persona: Immaginate come vi sentireste se qualcuno vi dicesse o facesse la stessa offesa. Contempla i molti impatti potenziali, anche se non capisci pienamente perché questa persona ha reagito in quel modo. L’esercizio costruisce l’empatia, che si può sentire ed esprimere indipendentemente dal fatto che tu sia d’accordo o capisca ciò per cui ti stai scusando.
Se conosci la persona che hai ferito personalmente, passa del tempo a pensare alla sua storia, alle relazioni e ai traumi passati, dice McCance. Anche se non capirete mai appieno l’esperienza vissuta da un’altra persona, contestualizzando questa offesa all’interno dei suoi fattori scatenanti personali, potreste immedesimarvi meglio nella sua reazione.
(Nota: se questa persona non ha condiviso con voi i suoi traumi passati, le vostre scuse non sono il momento appropriato per chiedere di loro. Farlo potrebbe essere visto come un tentativo di sminuire o minimizzare il suo dolore attuale.)
Nel momento, le scuse possono essere altamente emotive, e la vostra mente può andare in bianco. “Per evitare che questo accada, consiglio ai miei clienti di scrivere i punti principali che vogliono trasmettere”, dice McCance. “Non si tratta di punti che vuoi dimostrare, o di tutte le ragioni per cui hai fatto quello che hai fatto, ma piuttosto di comportamenti specifici di cui ti penti, o di promemoria come “Assicurati di dire che ti amo”, se ti stai scusando con un partner.”
Gestisci le tue aspettative
Secondo Joanne Lescher, un facilitatore certificato di comunicazione non violenta, il più grande malinteso sulle scuse è che la gente pensa che dire “mi dispiace” debba immediatamente portare l’altra persona ad accettare il suo rimorso. Ma le scuse non riguardano te; riguardano chi hai ferito.
“Diciamo sempre ‘mi dispiace’ quando non lo pensiamo davvero. È un’abitudine che prendiamo da bambini, quando siamo costretti a scusarci anche se non capiamo perché”, dice Lescher. “Ciò che dobbiamo imparare è come possedere il motivo per cui ci stiamo scusando”.
Parte del possedere il “perché” è realizzare che hai influenzato negativamente qualcuno, e sta a loro, non a te, decidere se perdonarti. “Dico sempre ai clienti di gestire le loro aspettative prima di scusarsi”, dice McCance. “Se qualcuno è ferito, una storia sul perché ti dispiace non cancella ciò che hai detto o fatto inizialmente. Devi dargli tempo, perché la scia di tutte quelle emozioni dolorose non è sempre facile da superare”. Gestire le aspettative significa anche accettare che, come conseguenza delle tue azioni, il perdono può essere impossibile.
Cosa dire (ed evitare di dire)
Quando si tratta delle parole letterali di una scusa, ci sono una serie di peccati cardinali e di must.
“Prima di tutto, è davvero importante evitare di spiegare le ragioni dietro quello che hai fatto”, dice McCance. “Ci sono sempre ragioni dietro il comportamento, ma esporre queste ragioni può passare per una scusa. Se lo fate, l’altra persona sentirà che non siete sinceri e non capite.”
La difensività chiuderà immediatamente una conversazione di scuse, e va evitata a tutti i costi. Riconoscete che la difensività è più probabile che si scateni quando non capite completamente o non siete d’accordo con la persona con cui vi state scusando. In questi casi, concentratevi sull’ascolto.
“Dite cose come “Dimmi di più su questo” o “Puoi spiegare meglio questa sensazione”, invece di discutere o difendervi”, dice Lescher. “Per capire davvero l’impatto del tuo comportamento, devi essere sinceramente curioso di sapere cosa sta provando l’altra persona. Noi tutti tendiamo a voler giustificare il nostro comportamento, ma questo non è mai quello che qualcuno vuole sentire quando è ferito.”
E nei momenti in cui si sente qualcuno sta reagendo in modo eccessivo a metà delle scuse, non nominare quella reazione eccessiva apertamente. Invece, provate con frasi come: “Sento che mi stai dando una risposta di livello 10, e sono un po’ confuso, ma voglio davvero capire come ti senti”, dice McCance.
Un altro errore comune è dimenticare letteralmente di dire le parole “Mi dispiace”. Ma mentre gli esperti concordano sul fatto che queste parole sono essenziali per qualsiasi scusa, ciò che viene dopo di esse è molto più importante.
Le SIFY (Sorry If You Feel Angry) sono la quintessenza del post-scuse: “Anche se sono ben intenzionati, dire frasi come “Mi dispiace se ti sembra che io sia stato cattivo” o “Mi dispiace se ti senti arrabbiato” non funzionerà perché minimizzano i sentimenti e l’esperienza dell’altra persona”, dice McCance.
Invece, seguite “Mi dispiace” con espressioni genuine di rimorso, e frasi come “Posso immaginare che tu sia così deluso”. La cosa più importante è assicurarsi che “mi dispiace” includa esempi chiari e specifici di cosa, esattamente, vi dispiace.
“Dire “mi dispiace” da solo è abbastanza vuoto; è solo una dichiarazione vuota che non fa molto per chi dà o per chi riceve le scuse”, dice Lescher. “Se sei veramente dispiaciuto, forse è perché ti penti delle tue azioni o parole, perché hai visto come qualsiasi cosa tu abbia detto o fatto abbia avuto un impatto sull’altra persona. Quindi dovresti continuare le tue scuse dicendo qualcosa come: “Mi dispiace di aver detto X, perché vedo quanto profondamente ti ha colpito, e quanto sei stato ferito dalle mie parole, e non era mia intenzione”. Scusarsi con il proprio rammarico è più profondo e più ricco di un “mi dispiace”, perché mostra che si vede quanto si è ferito l’altra persona, dice.
Dire “non era mia intenzione” a volte può essere interpretato come una scusa, quindi provate a seguire questa dichiarazione con una spiegazione di ciò che si direbbe o farebbe diversamente se si potesse tornare indietro nel tempo. Inoltre, in modo cruciale, cosa vorresti fare in modo diverso andando avanti.
“Se le scuse non hanno quel pezzo seguente di ciò che voglio fare in modo diverso, allora la persona potrebbe non cambiare mai il suo comportamento”, spiega Lescher. “Finché non ci si assume la responsabilità del proprio comportamento e non si crea un piano d’azione su come migliorare, la maggior parte di noi ricade nei vecchi schemi”. Naturalmente, dire che vi comporterete diversamente non è una garanzia, e la persona con cui vi scusate non ha bisogno di credervi, ma rende un cambiamento comportamentale molto più probabile.
Consigli per le consegne non verbali
Nel nostro mondo sempre digitale, è troppo facile scusarsi via testo (o e-mail, Slack, Twitter e Snapchat, se si ha davvero il lavaggio del cervello). Sono estremamente colpevole di scuse via SMS, e la scusa è semplice: Ho paura. Ma secondo Lescher e McCance, le scuse dovrebbero essere sempre consegnate faccia a faccia. (Se IRL è impossibile, la cosa migliore è una videochiamata.)
Tanta parte della comunicazione umana è trasmessa attraverso le espressioni facciali, il tono della voce e il linguaggio del corpo, che sono tutti invisibili attraverso il testo, rendendo le scuse digitali altamente suscettibili di interpretazioni errate. (Se il testo è la vostra unica opzione, ricordate che terminare qualsiasi scambio con “ok.” o qualsiasi variazione della “k” è una punizione crudele e insolita.)
Quando vi scusate di persona, assicuratevi di tenere la voce bassa e morbida, e non interrompete mai o parlate sopra l’altra persona, dice McCance. Fai dei respiri profondi durante la conversazione: se sei calmo, con i piedi per terra e nel tuo corpo, è più probabile che tu riesca a connetterti con l’altra persona e ad afferrarti prima di metterti sulla difensiva. Fate molte domande aperte, e quando sentite che la conversazione sta finendo, chiedete se c’è qualcos’altro che il ricevente ha bisogno di dirvi.
Per quanto riguarda il linguaggio del corpo, fate molto contatto visivo diretto e annuite per indicare che state ascoltando attivamente, dice McCance. Assicuratevi che le vostre spalle siano parallele alle loro, e che la vostra posizione fisica rispecchi la loro: Se la persona con cui ti stai scusando è raggomitolata sul pavimento, siediti accanto a lei; se è seduta, siediti; non stare in piedi se è seduta o sdraiata.
Cosa fare dopo le scuse
La cosa più importante da fare dopo aver chiesto scusa è accettare qualsiasi cosa la persona che riceve le tue scuse ti dica. “Se non accettano le tue scuse, non combatterle e lascia che sentano il loro dolore, la loro ferita o la loro rabbia”, dice Lescher. “Lascia la porta aperta se c’è qualcos’altro che vorrebbero condividere in futuro, fagli sapere che sei qui per loro se hanno bisogno di te, o se c’è altro da fare o dire”.
A prescindere dal fatto che le scuse vadano bene o meno, assicuratevi di esprimere quanto vi interessa il benessere di questa persona, e notate che in futuro volete tirarla su, non tirarla giù.
Se siete perdonati, e sentite che il conflitto è risolto, è meglio non tirarlo fuori ripetutamente, dice McCance. Invece, se la persona è un amico o un partner, suggerisci di fare qualcosa di divertente insieme in modo da formare nuovi ricordi più felici.
Per quanto complicate possano sembrare le scuse, si riducono a due concetti: responsabilità e accettazione. Scava in profondità per capire l’impatto del tuo comportamento. Poi, indipendentemente dai tuoi sentimenti su questo comportamento, assumiti la responsabilità delle sue conseguenze. Accetta che tu, come ogni essere umano, non sei perfetto, e che il meglio che puoi fare è ascoltare coloro che hai ferito, convalidare la loro verità, e lavorare per essere migliore in futuro.