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Poco più di un anno fa ho scritto un articolo su come uscire dalla zona amici. In quell’articolo, ho spiegato cos’era la zona dell’amicizia, perché accadeva, e come uscirne.
Ho ricevuto molte domande e richieste di consigli dopo quell’articolo. Molte, molte persone, di tutti i generi e orientamenti sessuali, affrontano la temuta “zona amico” e l’amore non corrisposto. Così, ho deciso di scrivere un po’ di più sull’argomento.
In particolare, il modo migliore per battere la friendzone è non caderci mai per cominciare! Se inizi la relazione muovendoti verso la fidanzata, il fidanzato, il partner o l’amante, allora non dovrai combattere così duramente per quello che vuoi. Vedi sotto per alcuni consigli su come farlo accadere…
The Friend Zone Revisited
Prima di andare avanti, vorrei definire nuovamente la friend zone. Capire il problema può aiutare la soluzione…
La “zona amico” si riferisce a una situazione in cui c’è una mancata corrispondenza di sentimenti romantici tra due individui. Per esempio, a volte si tratta di una mancata corrispondenza di attrazione sessuale, dove una persona è interessata al romanticismo mentre l’altra vuole “solo essere amica”. Altre volte, gli amici sono già coinvolti sessualmente (cioè amici con benefici), ma c’è una mancata corrispondenza di impegno, dove solo una persona vuole una “relazione” come una fidanzata o un fidanzato impegnato.
In generale, quindi, la friend zone si verifica nelle relazioni in cui i bisogni emotivi di entrambi gli individui non vengono soddisfatti. Qualcuno non sta ottenendo ciò che vuole e di cui ha bisogno. Poiché tutte le buone relazioni sono costruite a partire da uno scambio sociale reciprocamente soddisfacente (vedi qui), le situazioni di friendzone alla fine non si sentono molto bene.
Quindi, quando qualcuno rimane bloccato nella friendzone, è entrato in uno scambio che non è giusto o uguale. L’altra persona sta ottenendo tutto ciò che vuole… ma la persona bloccata nella zona dell’amicizia non è pienamente soddisfatta. In poche parole, la persona della zona amico si è venduta poco. Ha dato tutto al suo “amico”, senza assicurarsi di avere tutto ciò che voleva in cambio.
Perché la Zona Amici accade… e come evitarla!
Comprendendo lo scambio ineguale e il mismatch di cui sopra, si può spesso impedire che una situazione di Zona Amici accada. Ci sono vari modi per prevenire tali obiettivi di mismatching e assicurarsi che tutti siano soddisfatti. Questi includono…
1) Essere attraenti
Nel suo libro, Why We Love, Helen Fisher definisce tre tipi di amore: Lussuria, Attrazione e Attaccamento (per saperne di più, vedi qui). Allo stesso modo, gli artisti del pick-up parlano di Attrazione, Comfort e Seduzione (vedi qui). Ci sono diverse componenti per creare amore… non un solo sentimento.
Una delle ragioni per cui le persone finiscono per essere “solo amici” è che semplicemente non sono attraenti per l’altra persona che desiderano. Creano solo sentimenti di attaccamento/conforto intorno a loro (come un buon amico), senza alcuna attrazione, lussuria o seduzione. Per una serie di ragioni, quindi, l’individuo “amico a zona” semplicemente non fa scoccare la scintilla per far sì che l’altra persona lo desideri, lo desideri e lo voglia in cambio. Pertanto, l’attrazione è unilaterale, e non si riceve nulla in cambio.
Fortunatamente, le persone possono imparare ad essere più attraenti fisicamente (vedi qui) e psicologicamente (vedi qui). Possono lavorare per curarsi meglio, ottenere abiti più belli, migliorare il loro linguaggio del corpo e mettersi in forma. Possono anche imparare a sviluppare abilità sociali come avvicinarsi agli altri con fiducia (qui), creare conversazioni sessualmente stimolanti (qui, e qui), ed essere un po’ timidi, non esigenti e sfuggenti (qui). Lavorando sul “sex appeal”, gli individui possono avere più probabilità di essere messi nella categoria di “amante” piuttosto che “amico”.
2) Trovare una corrispondenza
Gli individui che finiscono in relazioni reciprocamente soddisfacenti spesso corrispondono l’un l’altro su una serie di livelli. In altre parole, sono entrambi più o meno uguali in caratteristiche come l’attrattiva fisica, o l’educazione, o lo status sociale. Anche se ci sono eccezioni, le persone tendono ad attrarre e ad accoppiarsi con altri che sono simili a loro stessi.
Questa “ipotesi di corrispondenza” è stata sviluppata per la prima volta da Elaine Hatfield (Walster) e soci nel 1966 – e successivamente supportata da una meta-analisi di studi di Feingold nel 1988. In generale, gli studi dimostrano che gli individui che finiscono per essere legati sentimentalmente nel tempo tendono a corrispondere nel loro livello generale di caratteristiche desiderabili.
Come si collega questo alla “zona amico”? Beh, a volte una persona si trova nella zona dell’amicizia perché semplicemente non “corrisponde” all’individuo con cui sta cercando di essere più che amico. Sono semplicemente troppo dissimili per avere una relazione reciprocamente soddisfacente e alla pari. Essenzialmente, stanno cercando la persona sbagliata…
Questo problema è facilmente risolvibile scegliendo i potenziali amanti che sono più compatibili – e più interessati fin dall’inizio. Per questo motivo, i frequentatori di successo sanno cosa vogliono e cosa sono disposti a dare in cambio (vedi qui e qui). Cercano anche i segni di un buon partner (qui), pur rimanendo realistici (qui). Infine, i frequentatori di successo imparano il linguaggio del corpo – così sanno chi è interessato a loro (qui).
3) Essere audaci e chiedere
Un’altra ragione per cui le persone finiscono nella friendzone è che sono troppo spaventate, incerte, o passive. Molte persone si avvicinano a qualcuno da cui sono attratte come “solo un amico” perché è più facile e meno rischioso dal punto di vista emotivo. In altre situazioni, possono desiderare una relazione impegnata, ma iniziano come un “hookup” o “friends-with-benefits” perché anche questo è più facile.
In ogni caso, questi individui iniziano l’interazione non comunicando chiaramente ciò che vogliono – e accontentandosi di meno. A volte, questo è onestamente fatto per insicurezza. Altre volte, è un po’ “subdolo”, usando l’amicizia per farsi strada nella “porta di servizio” – piuttosto che affrontare semplicemente il rifiuto di fronte. Non importa quale sia la ragione però, il processo raramente funziona. Certo, ci sono eccezioni di agganci che si trasformano in amanti, o di “amici” che sbocciano in amore, ma questi sono rari – e di solito implicano una sorta di interesse reciproco nella frequentazione per iniziare.
Quindi, piuttosto che rimanere bloccati nella zona dell’amicizia essendo spaventati o subdoli, è spesso più produttivo dichiarare ciò che si desidera in anticipo. È meglio fare uno scambio equo e onesto. Se l’altra persona non è disposta o interessata, allora è meglio semplicemente andarsene e trovare qualcun altro che lo sia. L’inganno non evita la friendzone… e nemmeno l’accontentarsi di meno di quello che si desidera.
Inoltre, chiedere apertamente un appuntamento può avere un certo successo. Una ricerca di Hald e Høgh-Olesen (2010) ha scoperto che il 68% degli uomini single e il 43% delle donne single hanno accettato una richiesta di appuntamento da parte di uno sconosciuto di media attrattiva. Quindi, con un piccolo aiuto, è più facile e produttivo chiedere semplicemente ciò che si vuole in anticipo (vedi qui, qui e qui). Imparare modi per ridurre la timidezza (qui) e superare la paura del rifiuto (qui) può aiutare anche!
4) Farli lavorare
L’ultima ragione per cui le persone finiscono nella friendzone è perché sono semplicemente troppo gentili (vedi qui). Fanno tutto il lavoro. Fanno tutte le concessioni e i sacrifici. Rendono molto “facile” per l’altra persona stare con loro.
Nel processo, tendono anche ad essere dati per scontati (qui), svalutati (qui), e dimenticati. In parole povere, le persone apprezzano ciò che lavorano per ottenere e su cui investono. Hanno più attrazione e rispetto per gli individui per i quali fanno favori (Jecker & Landy, 1969). Trovano anche le relazioni più preziose e si impegnano più pienamente, quando investono in esse in vari modi (Coleman, 2009).
Quindi, facendo tutto il lavoro, un individuo si mette nella friendzone. Quando fa tutto l’investimento… sviluppa tutti i sentimenti d’amore. L’altra persona no.
Quindi, per evitare la zona dell’amicizia, lo sforzo e l’investimento devono essere equilibrati da entrambe le parti. Ogni persona deve dare e contribuire in quantità uguali. I bisogni di entrambe le persone devono essere soddisfatti in misura più o meno uguale. Se l’altra persona non offre… allora chiedi! Per saperne di più su come far lavorare e investire gli altri, vedi qui – così come l’articolo originale sulla “zona amico” qui.
Conclusione
Le persone finiscono per rimanere bloccate nella zona amico per una serie di ragioni. A volte semplicemente non si rendono attraenti per gli altri. A volte scelgono la persona sbagliata, che non gli corrisponde come amante. A volte non sono coraggiosi e non chiedono uno scambio equo in cui i loro bisogni siano soddisfatti in anticipo. Altre volte, fanno troppo e non permettono all’altra persona di investire e innamorarsi.
Fortunatamente, con un po’ di lavoro, tutte queste situazioni possono essere cambiate. La friendzone può essere evitata. Tutto ciò che serve è un po’ di sviluppo personale per essere più attraente, trovare partner migliori che “si adattano”, essere un po’ più assertivi su ciò di cui si ha bisogno, e/o motivare gli altri a ricambiare e investire anche in te. All’inizio può sembrare scoraggiante, ma ne vale la pena. Meritate di avere ciò che volete – quindi non accontentatevi di una situazione da “zona amico” che vi rende infelici. Trova qualcuno che sia abbastanza buono da darti anche quello di cui hai bisogno!
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Fino alla prossima volta…felice appuntamento e relazione!
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