Il marito emotivamente distante

Sei desiderosa di essere legata in una relazione d’amore con un uomo che si preoccupa profondamente per te, ma non sta succedendo? Sei disposta ad incoraggiarlo sui livelli emotivi più profondi, ma non riesci a scalfire il ghiaccio? Senti che, nonostante le tue aspettative relativamente permissive, ti stai approfittando di lui? In altre parole, c’è un vuoto per te perché hai un marito emotivamente distante?

Nella mia pratica di consulenza sono specializzata nel trattamento di stress emotivi comuni. se lasciati incustoditi, possono trasformarsi in grandi problemi debilitanti. Le persone ferite che vengono da me stanno cercando di affrontare la rabbia, la depressione, l’ansia nel loro matrimonio. Questi problemi sono di solito giocati in casa. Spesso affronto il compito di aiutare le persone a capire come le loro emozioni si relazionano ai loro problemi matrimoniali irrisolti.

La moglie emotivamente desiderosa VS il marito emotivamente distante che non si impegna

Oltre venticinquemila sedute di consulenza mi hanno mostrato che il problema matrimoniale più comune che incontro è il caso di una moglie emotivamente desiderosa il cui marito non si impegna con lei ad un livello profondo, significativo e personale. Queste frasi sono indicatori del problema di essere emotivamente distanti e scollegati:

• “Proprio quando penso che siamo davvero connessi, lui fa qualcosa per dimostrare che non ha mai capito una cosa che ho detto.”
• “Penso che l’uomo sia ignaro dei miei sentimenti.”
• “Cosa serve per comunicare con lui?”
• “Si preoccupa più del suo lavoro che di me.”

Come la relazione non riesce a progredire, i sentimenti di disillusione si radicano. E poi i modelli difettosi di comunicazione producono una frustrazione crescente. Il mancato progresso non è dovuto alla mancanza di tentativi.

Buone ragioni per essere delusi

Come consulto caso per caso, vedo che molte donne emotivamente desiderose hanno buone ragioni per sentirsi deluse. La maggior parte delle donne ha bisogno di relazioni forti e crescenti che si esprimano apertamente. Sfortunatamente, i loro mariti non riescono a soddisfare questo bisogno. Sono emotivamente distanti. Queste mogli vivono con uomini che si sono inconsciamente impegnati in uno stile di vita evasivo.

Le mogli non sono le uniche ferite da questa evasività. Questi uomini non sono disposti a esplorare seriamente le profondità dei loro bisogni emotivi. Come risultato, si appollaiano saldamente in cima alle loro piccole bombe a orologeria. Mentre la frustrazione e la confusione montano, qualcosa alla fine esploderà.

Se possibile, includo i mariti nelle mie sessioni di consulenza. Sareste sorpresi di quanto spesso questi uomini emotivamente distanti e poco dimostrativi stiano cercando, nel profondo, un modo per far ripartire il loro matrimonio. Posso mostrare ai coniugi il metodo migliore per affrontare i loro bisogni relazionali unici, e le lezioni probabilmente “prenderanno”.

Sono disponibili opzioni per trattare con il coniuge emotivamente distante.

Quando il marito, tuttavia, non è disposto a partecipare alla consulenza, la moglie ha ancora alcune eccellenti opzioni. Il suo coniuge emotivamente distante può aggrapparsi a modelli ostinati ed evasivi di relazione. Ma può fare miglioramenti in due aree generali:

1. Avete notato che nella nostra cultura, il peso di una relazione ricade spesso sulla donna? Ci si aspetta che sia la donna a “farlo funzionare”. Se un uomo rimane fedele, il merito è suo. Se si allontana, è in qualche modo colpa sua, almeno in parte. Quando una relazione va a rotoli, la maggior parte della colpa finisce sulla soglia di casa di lei.

Il counseling, tuttavia, può aiutare una donna a imparare cosa c’è dietro le quinte della personalità di suo marito, cosa lo fa fare quello che fa. Con questa conoscenza in mano, può arrivare a capire che il comportamento del marito non è colpa sua.

2. La donna può esaminare i modi in cui reagisce al marito. Da lì può trovare modi migliori di relazionarsi che le causino meno stress e frustrazione personale. Poi, anche se lui non migliorerà mai il suo comportamento, lei potrà comunque godere di una migliore stabilità personale. Può essere più felice.

Il modello di identificazione emotivamente distante

Il primo passo per migliorare la propria relazione è capire cosa costituisce i modelli nei matrimoni che possono essere emotivamente abusivi. Finora sembra che io abbia dipinto i mariti come cattivi. Questo non è affatto vero. La maggior parte di questi uomini ha intenzioni perfettamente onorevoli. Non cercherebbero mai di fare del male alle loro mogli. Ma anche se di solito non si prefiggono di fare del male, succede lo stesso.

Il problema sta nel modo in cui la maggior parte degli uomini (non tutti in ogni caso!) si avvicinano alla vita. Come regola generale, gli uomini sono meno inclini delle donne ad affrontare argomenti personali o sensibili. Questo non è semplicemente paura del dolore. Non sono davvero così interessati. Hanno una tendenza naturale a bypassare la lunga elaborazione che è così necessaria per gli scambi personali intimi e saltare direttamente alla soluzione.

Quando la moglie cerca una profondità maggiore del semplice problema-opzioni-soluzione e preme per esplorare il lato emotivo di un problema o le sue ramificazioni, la frustrazione dell’uomo si scatena. “Abbiamo già affrontato il problema. Pertanto, non esiste più. Allora cosa c’è con questa donna?”. Per lui, l’elaborazione dettagliata è inutile, forse persino inane. Non si vede come se fosse emotivamente distante.

Come evita l’elaborazione

Poi – e questa è una chiave – comincia a cercare modi per porre fine alla sua partecipazione all’elaborazione della moglie. Può ritirarsi o cercare di rimetterla su un sentiero di logica o forse anche esplodere. L’esplosione, vedete, è un diversivo. È una distrazione – in sostanza, un cambio di soggetto. Cambiare argomento è un altro modo spesso usato per uscire dall’elaborazione. Lui è guidato dal timore di dover passare più tempo del necessario a soffermarsi sui bisogni emotivi di lei, perché non li vede quasi mai come bisogni.

Le donne generalmente sperimentano sentimenti ed emozioni più intensamente degli uomini, soprattutto perché se lo permettono. Una moglie lascia che le emozioni facciano il loro corso anche quando il marito cerca di imbottirle e di liberarsene. Questo perché lui le vede come anti-produttive. Permettetemi di sottolineare che non c’è un giusto e uno sbagliato nell’avere forti emozioni. Non è sbagliato nemmeno, in una certa misura, sminuirle. Ma poiché riconosce e addirittura nutre il suo lato emotivo, la moglie può godersi la vita nella sua dimensione più ricca e piena.

Rabbia persistente e rabbia resistente

Le relazioni e i legami familiari sono gli ingredienti più importanti nella vita di molte mogli. Per loro stessa natura, le relazioni strette generano forti emozioni. La moglie può inavvertitamente creare problemi. Questo accade quando desidera così tanto i legami emotivi che perde la capacità di rispondere con la ragione o la calma. Può diventare ansiosa. Sicuramente si arrabbia. Non per metterci un punto troppo sottile, ma la sua è una rabbia insistente mentre quella di lui è una rabbia resistente.

La donna bloccata in questi schemi può piangere e lamentarsi di non sentirsi amata. Ha un bisogno così forte di sentirsi compresa e amata a livello emotivo. Così diventa molto disillusa quando i segni esterni di quella comprensione sono inesistenti.

Comportamento invasivo

I mariti invasivi inventano una vasta gamma di comportamenti per evitare le discussioni approfondite che vedono come inutili e potenzialmente dannose. C’è il trattamento del silenzio, il finto accordo e la costante dimenticanza. C’è anche la procrastinazione, la pigrizia e gli scatti d’ira. Inoltre, c’è il lavoro-olismo, l’attenzione indebita per un hobby o uno sport, e in generale l’essere semplicemente non disponibile. L’uomo emotivamente distante, evasivo, potrebbe non essere in sintonia. Potrebbe dire qualsiasi cosa pensa che sua moglie voglia sentire in quel momento. Lo fa per evitare che la barca dondoli, e non ha alcuna intenzione di andare fino in fondo.

Per contrastare l’evasività, la moglie emotivamente desiderosa sarà incline a risposte come il pianto. Cercano di essere persuasivi, chiamando amici per il sostegno, comportandosi in modo lunatico, ripetendo le stesse richieste, accusando e rinunciando. Una volta che il ciclo si avvia, può essere difficile rompere questa interazione emotivamente distante.

Fattori dietro il modello

Nella mia pratica, vedo sette fattori che sono molto comuni nei matrimoni affetti dai modelli di relazione evasiva e desiderosa di emozioni. Mentre li esaminiamo, vedrete che questo tiro alla fune non è confinato a poche famiglie. È molto diffuso. Trovo questa tensione nelle case di persone guidate e orientate al successo e nelle relazioni rilassate e tranquille. Alcuni dei partecipanti hanno una storia di cattivi rapporti con gli altri, mentre altri possono vantare una grande popolarità con gli altri.

Se tuo marito emotivamente distante si unirà a te nel processo di consapevolezza, è fantastico! Usate le informazioni fornite come trampolino per una sana e onesta discussione. Se non lo farà, e molti non lo faranno, scegliete di rendervi consapevoli di ciò che sta accadendo e crescete comunque. Una persona che lavora verso uno stile sano di relazione è meglio che nessuno che faccia dei passi.

Guardiamo i sette indicatori:

La comunicazione è ridotta a giochi di potere.

Se non altro, il comportamento evasivo crea una sensazione di potere. Questo concetto di controllo e di potere può prendere delle strane pieghe. E le persone coinvolte di solito non lo vedono per quello che è.

Se la moglie emotivamente desiderosa risponde con il proprio stile prepotente invece di capire la sua paura di essere controllata, fa proprio la cosa che peggiora le cose. Parla in modo coercitivo al marito emotivamente distante.

Perversamente, anche un marito premuroso trae una certa soddisfazione inconscia quando vede la moglie in grande difficoltà emotiva. Il pensiero di fondo: Vedi? Io ho il potere! Posso controllare le sue emozioni, e non è una cosa facile da fare. La mia tattica ha funzionato.

Più la moglie registra rabbia o futilità, più è probabile che il marito emotivamente distante ed evasivo continui a rispondere con tattiche di potere. Il suo bisogno urgente e impellente di mantenere il sopravvento è soddisfatto. E ripeto, questo non è necessariamente intenzionale. Di solito, tutto questo avviene nelle caverne più oscure della mente.

Il marito emotivamente distante evita l’impegno e la responsabilità personale.

Una lamentela comune che sento da mogli emotivamente desiderose è che non riescono ad ottenere un impegno solido in nulla. Il loro uomo è difficile da incastrare.

Ricorda che i mariti evasivi bramano inconsciamente il potere. Devono mantenere il controllo. Quindi non è difficile capire perché non vogliono essere ritenuti responsabili di piani specifici. Hanno confuso l’impegno con la schiavitù o la coercizione e presumono erroneamente che le parole significhino la stessa cosa. Vedono semplici richieste, quindi, come tentativi di coercizione, e le aggirano rimanendo vaghi.

Questi uomini emotivamente distanti si rendono conto che la responsabilità richiede una certa quantità di vulnerabilità. E questo li spaventa. Comunicazione chiara, auto-rivelazione e apertura: Queste qualità potrebbero rimbalzare su di loro, temono. La persona evasiva teme anche che la sua buona natura venga sfruttata. Così gioca sul sicuro rivelando il meno possibile sui suoi piani, le sue preferenze, i suoi sentimenti.

Anche se questi uomini emotivamente distanti non lo ammetterebbero mai nemmeno a se stessi, hanno preso un impegno di disonestà. A volte si tratta di bugie palesi, come quando un uomo dice che farà qualcosa, sapendo bene che non lo farà. Ma di solito questa disonestà è più sottile. Senza mentire apertamente, questi uomini cercano di creare un’illusione di cooperazione quando in realtà sperano interiormente di tracciare i propri sentieri indipendentemente dai piani delle loro compagne.

La paura emotivamente distante della responsabilità

Con questa paura della responsabilità, questi uomini alimentano le peggiori paure delle mogli di isolamento coniugale. Gli uomini fanno tutto il necessario per mantenere una distanza di sicurezza. Questo è esattamente l’opposto di ciò che le mogli emotivamente desiderose cercano. Gli uomini tengono i loro sentimenti ben nascosti. Ma le loro mogli vogliono che i sentimenti siano messi in vista. Gli uomini pensano che non osano esporre le loro preferenze per non essere negati. (In altre parole, la donna controlla la situazione attraverso il potere della scelta). Le donne vogliono più di ogni altra cosa sapere cosa vogliono i loro uomini.

Inutile dire che questo fattore di scarsa responsabilità lavora contro il successo di qualsiasi relazione. Un matrimonio fiorente ha bisogno di condivisione e apertura per essere veramente fuso in un’unità.

I ruoli di leadership sono confusi.

Con tutti questi giochi di controllo e scarsa responsabilità, il terzo fattore in questi matrimoni in conflitto non è difficile da vedere: ruoli di leadership mal definiti. Il marito evasivo preferisce trattenersi ed evitare le situazioni che porteranno le critiche della moglie. E questo include certe situazioni in cui ci si aspetta la sua leadership. Può anche timidamente incastrarla per prendersi la colpa. Questo, vedete, è vero controllo!

Qualcuno di questi scenari è accaduto a casa vostra?

– Un bambino fa una richiesta che papà sa che dovrebbe essere rifiutata. Allora lui dice: “Perché non lo chiedi a tua madre?”. Che sia lei l’orco che nega i desideri del bambino.

– Il marito sente qualcuno rimproverare la moglie. Potrebbe essere un estraneo in pubblico o sua madre in privato. Invece di difendere la moglie, rimane in silenzio anche se sa che sua moglie si sente abbandonata.

Questi mariti sanno che più leadership esercitano, più polemiche possono incontrare. Funziona così in politica. Deve funzionare così nel matrimonio. Notate che i giochi di potere sono ancora in corso.

Ha una preferenza emotivamente distante per stare basso

Ma qui stiamo parlando di una leadership aperta e visibile. Essendo evitatori cronici di conflitti, questi uomini preferiscono tenersi bassi e stare fuori dalla mischia. Nella battaglia dei sessi, è un buon modo per non farsi sparare alla testa. Presumono falsamente che l’apertura inviti ai problemi.

È di nuovo quella cosa di non rompere la barca. Sfortunatamente, tirandosi indietro dal ruolo di leader, questi uomini stanno sacrificando i bisogni a lungo termine della famiglia – un leader stabile – per l’obiettivo a breve termine della pace-per-il-momento.

Interessante, in molti casi, gli uomini che si tirano indietro dal ruolo di leader nelle questioni personali e familiari sono tutt’altro che deboli negli affari o nei progetti civili.

La relazione è secondaria alla performance.

Gli esseri umani sbagliano, fanno occasionalmente scelte sbagliate, e sono occasionalmente egoisti. Nei matrimoni sani, i partner riconoscono questo fatto e lasciano molto spazio alla risoluzione aperta dei conflitti. Le mogli emotivamente desiderose accoglierebbero con favore la possibilità di discutere i problemi. Ma poiché il marito evasivo preferisce minimizzare la propria vulnerabilità emotiva, di solito scappa dalla minaccia di dover lottare con le emozioni. La logica ci dice che se un uomo sta scappando da qualcosa, sta anche correndo verso qualcos’altro. Verso cosa corrono gli uomini per evitare le interazioni personali? La performance.

Ora, come regola generale, gli uomini sono comunque orientati alla performance. Mentre alle donne piace il processo di fare qualcosa, gli uomini vogliono raggiungere l’obiettivo nel modo più veloce ed efficiente possibile e passare ad altro. (Di nuovo, vi ricordo che ci sono molte eccezioni a questo.)

Comunemente, agli uomini evasivi non dispiacerà dare tempo ad un’attività come il lavoro in cortile, la pesca, un progetto in chiesa. È un terreno familiare. Sanno già come fare quelle cose. Vedranno come qualcosa un bel giardino ordinato e tagliato, la nuova recinzione della chiesa, forse un pesce o due. Ma le relazioni richiedono di essere, non di fare, un concetto inquietante per molti uomini.

Il rapporto sessuale è fuori sincrono.

I matrimoni felici e in crescita sono caratterizzati da una comunicazione sessuale ragionevole. Anche se la frequenza non è la preoccupazione principale (alcune coppie sono soddisfatte del sesso due volte al mese, altre godono più volte alla settimana), l’unione avviene abbastanza frequentemente per ricordare ai coniugi il loro amore e impegno reciproco. Il sesso è un mezzo per mantenere un legame sicuro.

Per gli uomini evasivi, invece, il sesso non è destinato al legame ma alla soddisfazione fisica e – eccolo di nuovo – al controllo. Chi è al posto di guida?

Ad un estremo, l’uomo evasivo si astiene per lunghi periodi di tempo, non mostrando praticamente alcun interesse sessuale per la moglie. Sa che il sesso può far emergere una condivisione tenera. Questo è qualcosa che preferisce evitare. Determina che è più facile negare i piaceri della relazione sessuale per evitare l’intimità emotiva. Ho sentito numerosi racconti di donne che sono desiderose di essere coinvolte sessualmente con i loro mariti. Ma vengono respinte per sei mesi, un anno o più.

Cadere in un guscio confortevole emotivamente distante

L’estremo più comune è l’uomo evasivo che mostra poca tenerezza durante le ore di veglia. Quando arriva l’ora di andare a letto, il suo motore si accende, e ottiene la sua soddisfazione dalla moglie. Poi scivola di nuovo nel suo comodo guscio. Può anche accendersi alle due del mattino, fare la sua mossa e poi tornare a dormire. Questo approccio al sesso minimizza nettamente l’intimità emotiva senza minimizzare l’esperienza di benessere. Le emozioni della moglie non sono quasi considerate.

La moglie emotivamente desiderosa, quindi, sviluppa sentimenti contrastanti sul sesso coniugale. Una parte di lei lo vuole e lo vede come un meraviglioso momento di comunicazione. Ma ha paura del dolore che viene quando sente che suo marito sta solo cercando un sollievo fisico.

Spesso, se questo conflitto va avanti abbastanza a lungo, un coniuge o l’altro può optare per una forma esterna di soddisfazione sessuale. Questo è nel modo di una relazione, pornografia, o flirt al di fuori del matrimonio. Entrambi i coniugi possono provare una delusione così forte da essere anormalmente vulnerabili alla tentazione.

Le intuizioni personali sono disuguali.

Le persone sane non solo ammettono la necessità di migliorare, ma accolgono la sfida. Le persone in crescita sono disposte ad assorbire intuizioni e informazioni. Cercano attivamente la verità. Le persone evasive non sono inclini all’intuizione e alla consapevolezza. A parte il fatto che è troppo complicato per quello che se ne ricava, il marito evasivo non è davvero interessato ad essere sfidato a livello personale e filosofico. Questo lo rende troppo vulnerabile. Lui vuole la routine confortevole, la chiglia piatta, mettendo poco o nessun pensiero nei perché della vita.

Le mogli emotivamente desiderose sono di solito il tipo che divora libri di auto-aiuto. Godono di stimolanti discussioni filosofiche, accorrono ai seminari e invitano alla crescita. Amano essere sfidate su ciò che può essere fatto per creare una vita più piena. Risultato: Crescono e si espandono intellettualmente mentre i loro mariti si sintonizzano su un’altra partita di calcio.

Questa smania non sempre si traduce in un cambiamento significativo.

A causa della tendenza della moglie a giocare con il comportamento del marito – reagendo invece di agire – questa donna alla fine si perde d’animo. Si rende conto che i suoi sforzi non sono accompagnati da quelli di lui. Comincia a percepire che lo sta superando. Ho visto molte di queste mogli diventare sempre più agitate o crollare nella disperazione o nella depressione. In ogni caso, la donna dovrebbe andare avanti, guadagnando conoscenza, indipendentemente dalla mancanza di interesse del suo compagno.

Entrambe le parti si sentono vittime.

I mariti invadenti vivono inconsciamente con la filosofia “Tu mi lasci in pace, io ti lascio in pace, e andiamo d’accordo”. Meno sfide incontrano, meno conflitti sperimentano. E poi, meglio si sentono. Il problema è che i loro coniugi per natura desiderano un modello di relazione molto più intimo.

La moglie lancia i suoi vari tentativi per ottenere l’intimità e la profondità che desidera. Lei lo fa protestando, facendo la ruffiana o semplicemente comportandosi in modo infelice. Il marito, spento dalle sollecitazioni della moglie, tiene il broncio e si chiede: “Perché devo vivere con queste cose? Non vuole o non può capire che sta contribuendo al problema, si vede come una vittima dell’irragionevolezza. Le vittime non sono persone allegre. L’atmosfera, se volete, della famiglia precipita mentre la rabbia e la tristezza si alimentano a vicenda.

La moglie emotivamente desiderosa si sente altrettanto vittima del marito emotivamente distante.

“Quando finirà tutta questa miseria? Guarda cosa sta facendo alla mia vita. È sterile! Non va da nessuna parte. Emotivamente senza zip. Quando si sveglierà mai, o sarà sempre così miserabile?”. In un certo senso, c’è del vero nel sentimento di vittimizzazione di ciascun compagno. Entrambi i coniugi possono indicare le prove che questo matrimonio è diventato una specie di affare sporco. Entrambi possono mostrare modi legittimi in cui l’altro coniuge sta contribuendo al problema. Nessuno dei due vede il quadro completo. Quando uno dei due dà tutta la colpa all’altro partner, l’atteggiamento “sono una vittima” è andato troppo oltre.

Una volta che questo modello evasivo si è radicato in un matrimonio, si è tentati di mettere tutta la colpa sulle spalle del marito che resiste alla relazione profonda. Diciamo che, in certi casi, è vero. Ha bisogno di cambiare il suo modo di relazionarsi con la moglie. La sua evasività danneggia e addirittura distrugge la sua posizione di influenza nella sua stessa casa. Dopo tutto, Dio non ci ha messo qui sulla terra per evitarci a vicenda. Siamo stati fatti per relazionarci prima con Dio, poi con la famiglia e gli amici.

I comportamenti invasivi danneggiano non solo la moglie ma anche il marito, impedendogli di conoscere la soddisfazione che Dio ha inteso per lui.

Iniziare il viaggio verso il miglioramento

Se sei il compagno di qualcuno che non è comunicativo, renditi conto che in qualche misura, i problemi relazionali che hai incontrato sono prevedibili. Si presentano in molti matrimoni. Inoltre, ci sono alcune cose di natura generale che potete fare per alleviarli. Per cominciare:

• Smettete di assumervi la responsabilità delle imperfezioni del vostro coniuge. Lui potrebbe dire: “Tu mi rendi così con la tua costante .” Questo non è vero, anche se lui può pensare che lo sia. Si comporterebbe allo stesso modo se fosse sposato con qualcun altro.

• Riduci i tuoi sforzi persuasivi per convincere il tuo compagno ad adattarsi al tuo stampo. La coercizione non farà che peggiorare il problema. Questo è difficile da fare quando si desidera disperatamente il cambiamento.

In fondo, probabilmente ti rendi conto che nessuna persona cambierà, almeno non efficacemente, sulla base della persuasione forzata di qualcun altro. Un marito evasivo modificherà i suoi modi solo se gli viene dato lo spazio per farlo nella sua volontà. Questo lascia la brutta prospettiva che sceglierà di non farlo. Per ora, è saggio fare marcia indietro.

Non mollare

Questo non significa che tu smetta di fare qualcosa. Se credete che vostro marito si sottragga ad argomenti che siete sicuri debbano essere discussi, che stia diventando evasivo nel mezzo di scambi emotivi, potete parlargli della frustrazione che questo crea senza esagerare il punto o diventare conflittuale? Tutto lavorerà contro di voi.

La foga del momento fa dire ad una persona cose che non direbbe in un momento meno emotivo. E soprattutto, le vecchie abitudini sono dure a morire. Siete abituati ad affrontare un problema in un modo particolare ora. È eccezionalmente difficile cambiare il vostro approccio. Ma pagherà i dividendi se riuscirete a farlo. La ricerca personale dell’anima vi aiuterà a ribaltare le cose e a dare tratti positivi al vostro matrimonio.

Per avere una buona idea di quanto siate pronti a fare la ricerca dell’anima necessaria per una vera crescita, fate attenzione all’uso che fate di una semplice parola. Tu. Quanto spesso questa parola viene pronunciata mentre cercate di dare un senso alle tensioni con il vostro compagno? Non sto suggerendo che non si dovrebbe mai parlare di te. Sto dicendo, però, che il suo uso eccessivo indica che non ti stai guardando dentro.

Lavora sulla tua felicità

In breve, un passo importante è mettere ordine in casa tua per migliorare la tua soddisfazione e felicità. Potresti scoprire che il miglioramento della tua vita è proprio il catalizzatore di cui il tuo coniuge ha bisogno. Sarai comunque un individuo più stabile e soddisfatto, anche se non sperimenterai l’aggiustamento che hai sperato nel tuo compagno. Siete disposti a iniziare con la vostra dura ricerca interiore?

La moglie emotivamente impaziente di dire: “Sì, certo”. Ma poi lo corregge con un “ma”. “Sono disposta ad adattarmi, ma mio marito deve cambiare”. Che lei abbia ragione o meno a dire questo, lei sta basando la sua felicità e le sue risposte sul comportamento di qualcun altro.

La sua disponibilità a lavorare sui suoi problemi sarà la chiave per trovare la pace personale, e poi potenzialmente, il successo in quella relazione più importante, il suo matrimonio.

Questo articolo è stato tratto dal grande libro, Distant Partner. È scritto dal dottor Les Carter, ed è pubblicato da Thomas Nelson Publishers. Il sottotitolo del libro è: “Come abbattere i muri emotivi e comunicare con tuo marito”. Come dice il dottor Carter all’inizio del libro: “Ho scritto questo libro principalmente per le mogli in cerca di risposte. Voglio che capiate perché alcuni mariti agiscono in modo evasivo e mantengono una certa distanza da voi. Più in particolare, voglio mostrarvi cosa potete fare per migliorare le vostre reazioni emotive con vostro marito”.

Crediamo che procurarsi questo libro sia un modo poco costoso per iniziare un percorso per capire meglio e lavorare sui problemi che potrebbero migliorare notevolmente la vostra relazione. Inoltre, se leggete questo libro insieme al vostro coniuge, il dottor Carter spiega nella prefazione del libro il modo migliore per farlo.

– ANCHE –

Per ulteriori approfondimenti, ecco due articoli aggiuntivi da leggere per aiutarti ad affrontare questo problema:

– COME RELARSI CON UN UOMO EMOTIVAMENTE DISTANTE

– PERCHE’ IL MIO MARITO NON INDIRIZZA DIRETTAMENTE I PROBLEMI

E infine, il dottor Greg Smalley dà il seguente approfondimento:

• FIGHT FOR YOUR MARRIAGE WHEN YOUR SPOUSE IS EMOTIONALLY DISTANT