Le conseguenze dell’amare un narcisista

Il nostro gioco è finito. Possiamo continuare a litigare e a coccolarci e a piangere e a sculacciarci nelle ferite più intime che abbiamo condiviso quando la fiducia era la droga con cui ci siamo sparati, ma non ho più fiducia da darti. Non so chi ti ha spezzato così tanto da non essere in grado di sentirti costantemente felice con nessuno, in particolare con te stesso, prima che il bambino-lupo dentro di te abbia bisogno di farli a pezzi, banchettare con le succose vulnerabilità che ti hanno affidato, spargere le loro viscere per la città e poi incolparli per il casino carnale che si sono lasciati dietro. Eppure, nonostante il sangue che ti cola sul viso, la tua affascinante maschera rimane perfettamente al suo posto, una vita di pratica senza dubbio, e purtroppo, so che altre donne sono destinate a ignorare i sanguinosi avvertimenti e a subire lo stesso destino. So che ho certamente salutato le donne che sono state abbastanza gentili da avvertirmi di correre, non camminare, lontano da te.

Ingannevolmente, avevo sperato che, con abbastanza impegno e comunicazione onesta, un giorno le cose sarebbero cambiate. Che se fossi stata abbastanza brava, abbastanza solidale, avessi tagliato i legami con gli amici che disprezzavi (uno dei quali era il mio socio in affari da diversi anni), se fossi stata abbastanza creativa, abbastanza carina, abbastanza di successo, abbastanza sexy, l’acronimo PLUR o la frase LOVE HARDER che butti in giro così opportunisticamente come parte del tuo marchio personale sarebbero effettivamente emersi dal loro nascondiglio dentro tutta la tua rabbia e l’amore avrebbe brillato la sua luce sul mondo. Ma non succederà. Sono solo slogan – filosofie abusate che sputate per guadagno personale ma che non potrebbero essere più lontane dall’incarnare. La luce che siete così orgogliosi di far risplendere in pubblico è semplicemente un’altra via usata per rafforzare il vostro ego e ottenere più del potere che inseguite. Una volta che ho padroneggiato una delle qualità che mi hai detto tante volte che mi mancava, le regole del tuo gioco sono cambiate. C’era improvvisamente qualcosa di nuovo che ti deludeva… una relazione per sempre fuori equilibrio… impossibile da misurare o trovare un terreno stabile. Sei dipendente dalla sensazione di avere il controllo, attirando qualcuno, facendolo sfilare per la tua immagine, divorandolo per intero e poi alla fine sputandolo fuori… una punizione crudele che ti convinci di meritare per essere stato abbastanza debole da amarti.

E se qualcuna di queste donne ha abbastanza autostima dopo mesi di sottile abuso per avere ancora le proprie opinioni, mettere in discussione le tue azioni e abbastanza energia per esprimere se stessa e i propri bisogni (io l’ho fatto per molto tempo), l’inferno non ha furia. È più facile sedersi in silenzio e prendere la rabbia ingiustificata in privato, piuttosto che far arrabbiare pubblicamente la bestia e affrontare una ritorsione così crudele, meschina e vendicativa che ribalterà ogni sua convinzione sull’umanità e la gentilezza e l’intimità. Le campagne diffamatorie basate sui segreti più dolci e intimi che lei vi ha affidato non sono in alcun modo off limits – versioni distorte armate e ridicolizzate con i vostri amici e familiari per screditare e umiliare al massimo, assassinii di personaggi esagerati, urla di oscenità in stanze piene di gente, bugie ed esagerazioni dette per mettere i suoi amici più cari contro di lei e il pubblico ludibrio sono una forma preferita di tortura e alla fine le affronterà tutte. Poi, quando avrà sofferto abbastanza, tornerete come se non fosse successo nulla con messaggi senza senso come “Non riesco ancora a trovare la centrifuga per l’insalata. Vieni da me?” o “Babbbbbbbbby… vuoi fare un rave?”. Lei sarà troppo cruda ed esausta per ricominciare il dolore tirando fuori il litigio e così sollevata che la punizione è finita, che sarà spazzata sotto il tappeto…fino alla prossima volta.

Ohhhhhh, ma se dovesse reagire, se dovesse rimanere giustamente arrabbiata e ferita, se dovesse tentare di discutere i suoi sentimenti, sarà chiamata “pazza, emotiva, troppo reattiva”, e avrà il suo valido dolore minimizzato e parlato-over fino a che sarà inutile persino provarci. Se la vostra crudeltà la spezza completamente e lei urla o piange o vi grida in faccia per pura frustrazione e autoconservazione, improvvisamente si parlerà solo di questo. Il suo comportamento. Mai il vostro. Un argomento che userete ripetutamente contro di lei in tutti i futuri litigi. E anche allora la sua reazione sarà distorta ed esagerata al punto che tu ora rivendichi lo status di vittima e lei finisce per scusarsi con te.

(Una volta che questo ha cominciato a succedermi regolarmente, ho perso così tanto di me stesso che alla fine ho smesso di reagire come unico modo per trovare sollievo. Mi imbarazza ammetterlo, ma voglio che chiunque altro si trovi in questo inferno sappia che non è solo. Se siete in una relazione con un narcisista probabilmente troverete la mia storia molto simile alla vostra. I narcisisti sono patologici: una volta che hai imparato i loro giochi, sono del tutto prevedibili: potresti regolare un orologio in base ai loro comportamenti.

L’abuso narcisistico non avviene improvvisamente, è insidioso, si insinua lentamente, finché un giorno non ti riconosci più. È l’epitome della violenza domestica, uno stupro dell’anima lentamente disumanizzante e mirato.

I narcisisti installano un filtro mentale nella nostra testa, gestendo le nostre aspettative un po’ alla volta. Prima che ce ne accorgiamo, tutto quello che facciamo, diciamo o pensiamo, passa attraverso questo filtro. “Si arrabbierà se faccio/dico/penso questo? Approverà/disapproverà? Si sentirà ferito da questo?” I nostri desideri e le nostre voglie vengono messi da parte così spesso che alla fine siamo condizionati a non averli. Esprimere i nostri bisogni porta solo al dolore.

Recuperare da questo abuso è atroce, non lineare e, a volte, sembra infinito. Ho iniziato la guarigione da un anno ed è ancora in corso)

Amavo chi eri quando eri gentile. Amavo chi potevi essere. Ma ho capito che non so chi sei. Forse non l’ho mai saputo. Vorrei che questo significasse tanto poco per me quanto per te. Vorrei capire il perché. Vorrei che tutto questo avesse un senso. Vorrei poterlo spegnere. L’ho desiderato per anni. Vorrei poter spazzolare le macerie di questa relazione dalle mie spalle e continuare a ballare. Non ho avuto questa grazia, anche se continuo a provarci. Non importa quanti mesi ho ignorato i tuoi incessanti testi ed e-mail e le tue accorate scuse e le troppo recenti dichiarazioni d’amore, alcune notti sono crude e le parole entrano. A dire il vero, a volte ho bramato di sentirle. Sono ricaduta nelle tue promesse, nelle tue grandiose epifanie cosmiche d’amore e nei rimorsi lacrimosi e aplogetici tempo e tempo e tempo e poi imbarazzantemente, vergognosamente, ancora tempo. Al punto che ho accettato di sposarti, pur sapendo che sarebbe finito in un crepacuore. Ecco quanto volevo crederti. Ho messo in dubbio la mia sanità mentale, la mia disperazione di essere amata, di essere conosciuta, di avere un partner, di dimostrarti che non sono la persona oscura e cattiva, l'”inutile, pezzo di merda”, che mi hai detto per anni, insieme a chiunque ti creda ancora, che sono.

La mia testa è stata girata così di traverso dal vivere nella paura della tua prossima rabbia o improvvisa sparizione – la luce che passa dall’amore devoto al disgusto intenso e vendicativo apparentemente senza motivo (eppure mi è sempre stato detto che era qualcosa che il mio comportamento aveva iniziato) e dal dover camminare costantemente su gusci d’uovo, a volte ero troppo esausta per alzarmi dal letto. Ero troppo sopraffatto per lasciare il mio appartamento. Saltavo ai rumori forti. Ho sviluppato una dolorosa infezione batterica. Ho visto un consulente PTSD. Durante il periodo peggiore, il mio senso di sé era così inesistente che sentivo che non c’era più nulla per cui vivere. Era nei momenti in cui ero più vulnerabile che tu entravi per uccidere… scomparendo per giorni o settimane, ma non prima di avermi fatto capire che me lo meritavo tutto. Grazie a Dio per i miei amici.

Quello che sto finalmente imparando è che non ti devo niente. Quello che devo imparare è di darmi l’amore che ho nuotato così duramente a monte per vincere da qualcuno che non ce l’ha da dare. È una battaglia che combatto ogni giorno.

Ancora, inspiegabilmente, non ti auguro di soffrire. L’amore che ho provato non posso semplicemente spegnere crudelmente, come tu hai fatto così facilmente di volta in volta. Una parte di me prova ancora sentimenti profondi per il ragazzino triste che c’è in te, quello che fa i capricci e fa male alle persone prima che loro possano fare male a lui. Ma non c’è niente che nessuno possa fare per aiutare quel ragazzino e io non posso più tenerlo vicino.

Non voglio più stare al tuo gioco. Non credo alle storie strappalacrime che racconti di rimorsi e riflessioni quando gli unici cambiamenti sono il grigio dei tuoi capelli e i mesi sul calendario. La libertà comincia con me che affronto la realtà, accettando la mia responsabilità, ammettendo la verità su chi sei stato per me e lasciandoti andare.

Foto di Micah Weiss Photography

Veronica Christina è co-fondatrice della rivista letteraria Red Light Lit e fondatrice di Sex+Design Magazine. I suoi scritti sono apparsi su Elle, SF Weekly, The Guardian e Care 2.

Cosa aspettarsi quando si vive con un narcisista

Di Sharie Stines, Psy.D

Mentre non si può essere colpiti fisicamente o abusati fisicamente in questa relazione, il tuo cuore sarà spezzato 10.000 volte. Anche se pensi di essere una persona “forte” e di poterlo sopportare, la tua forza non è davvero forza, ma piuttosto negazione. La seguente lista non è esaustiva, ma è informativa:

1. Lui definirà sempre i termini.
2. Vivrete secondo una serie di doppi standard.
3. Non sarete veramente ascoltati.
4. Non risolverà mai un conflitto, come risultato, continueranno a ripetersi.
5. Raramente prenderà in considerazione i vostri sentimenti; e lo farà solo se gli serve in qualche modo.
6. Non si scuserà mai in un modo autentico che riconosca il suo comportamento o la vostra sofferenza.
7. Quello che gli preme di più è come appare agli altri.
8. Già rovinerà tutti i vostri compleanni e le feste (a meno che non possa in qualche modo renderli su di lui, cioè, il suo gruppo preferito suonerà alla vostra festa di compleanno, un viaggio pianificato “con/per” voi sarà in una località che lui vuole/ha bisogno di visitare, ecc….).
9. Sarà imbronciato durante (o causerà un litigio prima) gli eventi che sono importanti per voi perché non riguardano lui.
10. Non si presenterà per voi nei momenti in cui avete più bisogno di un partner e sarà furioso se siete arrabbiati per questo. (Più siete angosciate e più sarà felice di abbandonarvi).
11. Chiederà perdono per il suo cattivo comportamento ma non farà nulla per riguadagnare la vostra fiducia o cambiare il suo comportamento.
12. Le vostre aspettative saranno gestite fino alle briciole; al punto che sarete felici solo perché non vi sta facendo il trattamento del silenzio, urlandovi contro, o tradendovi.
13. Non vincerete mai.
14. Sarà sprezzante e, a volte, crudele con i vostri animali domestici.
15. Al di là delle fasi iniziali della frequentazione, non farà alcuno sforzo per fare amicizia con i vostri amici o familiari, a meno che conoscerli non lo avvantaggi in qualche modo.
16. Il vostro valore sarà sminuito fino al punto di nulla ai suoi occhi. Infatti, semplici estranei avranno più peso ai suoi occhi di te.
17. Tenderà a farti diventare il suo capro espiatorio.
18. Discenderà la sua vergogna e la sua rabbia su di te.
19. Semplici conversazioni diventeranno sforzi folli.
20. Ti troverai a camminare sui gusci d’uovo.
21. Vi perderete perché sarete addestrati a concentrarvi solo sui suoi sentimenti e le sue reazioni; non importa i vostri.
22. Sperimenterete il trattamento del silenzio.
23. Sperimenterai la dissonanza cognitiva, la confabulazione e l’illuminazione a gas.
24. Ti ritroverai a dire ad un adulto come avere normali interazioni con gli altri.
25. Il vostro rapporto ruoterà su un ciclo: aspettare – sperare – soffrire – essere arrabbiati – essere puniti – perdonare – dimenticare – ancora.
26. Vi isolerà dai vostri amici, dalla famiglia o dal supporto finanziario e poi vi incolperà di dipendere da lui.
27. Dirà cose crudeli e critiche sugli amici più vicini a lui mentre sarà gentile con loro.
28. Vi darà la colpa di tutti i problemi nella relazione.
29. Ti incolperai.
30. Utilizzerà le tue debolezze, traumi e segreti intimi contro di te.
31. Sperimenterai molte uscite drammatiche, seguite da una riapparizione del N che si comporta come se non fosse mai successo nulla di insolito.
32. Si comporterà come Dr. Jekyll/Mr. Hyde.
33. Non farà la sua giusta parte di responsabilità domestiche e criticherà i vostri sforzi.
34. Andrà e verrà a suo piacimento.
35. Quando proverete a chiedergli di rendere conto delle sue azioni, andrà su tutte le furie.
36. Non risponderà direttamente alle domande.
37. Non vi chiederà mai della vostra giornata e vi augurerà di “avere una buona giornata”. Non mostrerà mai un interesse genuino per le cose che ti interessano (a meno che non sia qualcosa che gli interessa.)
38. Ti sentirai bloccata e incapace di lasciarlo.
39. Ti mancherà e lo aspetterai tutto il tempo.
40. Proietterà i suoi cattivi comportamenti su di te e tu proietterai le tue buone intenzioni su di lui – nessuno dei due è accurato.
41. Quando finalmente romperai a causa dei suoi comportamenti folli e della follia della relazione, lui ti chiamerà pazza, gli altri penseranno che sei una pazza, e tu stessa crederai di essere cattiva quanto lui (renditi conto che non c’è equivalenza morale tra esprimere frustrazione e abuso intenzionale. Questo vi farà mettere in discussione la vostra realtà.
42. L’intera esperienza si tradurrà in un trauma per voi perché è violenza interpersonale.
43. Vi paragonerà sfavorevolmente ad altre donne, specialmente alla sua ex.
44. Comincerete a sentirvi pazze; poi, col tempo, comincerete a sentirvi insensibili.
45. Se andate in terapia di coppia non funzionerà, e molto probabilmente vi si ritorcerà contro. (Per favore rendetevi conto che non avete un problema di matrimonio, il vostro partner ha una malattia mentale.)
46. Vi triangolerà con le altre donne della sua vita, causando tensione e dramma tra loro e voi, mentre lui rimane illeso.
47. Una volta che inizierete ad essere saggi e ad allontanarvi lui inizierà a diffondere il vostro carattere alle vostre spalle nel tentativo di mettere la gente contro di voi. In effetti, probabilmente stava facendo questo durante tutta la vostra relazione.
48. La negatività e la crudeltà con cui parla delle sue precedenti relazioni si abbatterà anche su di te se troverai la forza di lasciarlo. Tieniti forte.
49. La maggior parte delle persone non crederà mai completamente al tuo resoconto della relazione e il trauma psicologico può richiedere anni per capire e recuperare.

Nessun essere umano è all’altezza di queste tattiche, e se si cerca di abbinare il gioco del narcisista con qualsiasi tattica del narcisista – il narcisista si avventa immediatamente sulla tua mancanza di integrità, che ti getta nella disperazione: Il narcisista non crede che io sia una persona decente (questo distrugge la vostra anima e la vostra missione di ‘cambiare’ il narcisista…) o sentirete la rabbia incensurata di: Chi sei tu per accusarmi di mancanza di integrità?

In qualunque modo vada, tu finisci malconcio e sconvolto, e il narcisista ha ottenuto l’approvvigionamento narcisistico e l’onniponente sapendo che lui o lei può avere questo effetto su di te…

Tu non puoi scrollarti di dosso le accuse come può fare il narcisista. Il narcisista, una volta che ti ha assicurato nella sua vita, in realtà non si preoccupa del fatto che tu pensi o meno che il narcisista sia una brava persona. Il narcisista è semplicemente in gioco per le due ragioni per cui i narcisisti interagiscono con chiunque:

1) Assicurarsi il rifornimento narcisistico, e

2) Avere una persona da ferire per scaricare il proprio tormentato io interiore.

Devi accettare che il narcisista semplicemente non ha o non si preoccupa del modello di amore e relazioni che hai tu. I suoi valori, i suoi bisogni e i suoi percorsi neuronali sono molto diversi dai vostri.