Le migliori barzellette sulla contabilità

Una battuta
Definizioni dei contabili
Le leggi di Newton sulla contabilità
Top 10 segni che il tuo contabile è matto
Top 10 segni che hai assunto un cattivo contabile
Top 10 battute per rimorchiare dei contabili
Top 10 modi per rendere le tue tasse più divertenti
Top 10 segni che lavori nella contabilità pubblica/consulenza
Potresti essere un contabile.10 linee di ritiro dei contabili
Top 10 modi per rendere le tue tasse più divertenti
Top 10 segni che lavori nella contabilità pubblica/consulenza
Potresti essere un contabile se…
Se Excel fosse un’auto…
Storie di contabilità
Comics

Vi siete mai chiesti perché lo chiamano modulo 1040?
Per ogni 50 dollari che guadagni, tu prendi 10 dollari, loro 40.

Qual è la definizione di contabile?
Chi risolve un problema che non sapevi di avere in un modo che non capisci.

Quanti contabili ci vogliono per cambiare una lampadina?
Quanti soldi hai?

Qual è la definizione di un buon contabile fiscale?
Qualcuno che ha una scappatoia che porta il suo nome.

Quando una persona decide di diventare un contabile?
Quando si rende conto che non ha il carisma per avere successo come becchino.

Cosa usa un contabile come anticoncezionale?
La sua personalità.

Cos’è un contabile estroverso?
Uno che mentre ti parla guarda le tue scarpe invece delle sue.

Cos’è un revisore?
Chi arriva dopo la battaglia e fa la baionetta ai feriti.

Perché il revisore ha attraversato la strada?
Perché ha guardato nel file ed è quello che hanno fatto l’anno scorso.

Perché il revisore è stato investito mentre attraversava la strada?
I revisori non fanno mai bene la valutazione dei rischi fino a dopo l’incidente.

Come si fa a far impazzire completamente un contabile?
Legatelo a una sedia, mettetevi di fronte a lui e piegate una cartina stradale nel modo sbagliato.

Di cosa soffrono i contabili che la gente comune non soffre?
Deprezzamento.

Se la moglie di un contabile non riesce a dormire cosa dice?
“Caro, parlami del tuo lavoro”

Cosa ha detto il contabile quando ha ricevuto un assegno in bianco?
Le mie detrazioni hanno finalmente raggiunto lo stipendio.

Cosa ha detto il contabile quando ha guardato la dichiarazione dei redditi?
L’uomo che ha stabilito la detrazione standard doveva essere uno scapolo. Mento quando mi elenco come capofamiglia.

Perché il ragioniere ha iniziato a fumare?
Per poter dedurre le sigarette dalla sua imposta sul reddito. L’ha chiamato perdita per incendio. Così le sue spese mediche hanno superato la soglia del 71/2%.

Come fa un contabile a non indebitarsi?
Impara ad agire sul suo stipendio.

Dove vivono i contabili senza casa?
In un rifugio fiscale.

Hai sentito del contabile stitico?
Non riusciva a fare il bilancio e doveva lavorare con carta e matita.

Hai sentito parlare del contabile timido e in pensione?
Il contabile è timido di un milione di dollari e quindi va in pensione.

Ci sono solo tre tipi di contabili: quelli che sanno contare e quelli che non sanno contare.

Definizioni dei contabili

Definizione di un contabile – Qualcuno che conosce il costo di tutto e il valore di niente.

Se un contabile è qualcuno che conosce il costo di tutto e il valore di niente, allora sicuramente un contabile è qualcuno che costa tutto e non vale niente!

Definizione di un revisore – Uno che arriva dopo che la battaglia è persa e fa la baionetta ai feriti.

Definizione di un avvocato – Uno che arriva dopo il revisore e spoglia i corpi.

Definizione di un attuario – Un contabile senza senso dell’umorismo.

Definizione di un economista – Qualcuno che non aveva abbastanza personalità per diventare un contabile.

Le leggi di Newton sulla contabilità
1. Per ogni contabile, c’è un contabile uguale e contrario.
2. Entrambi hanno torto.

Top 10 Signs Your Accountant is Nuts – © David Letterman

10. In diversi punti dei tuoi moduli fiscali, ha scritto “dare o prendere un milione di dollari”.
9. Ti dice di mettere tutti i tuoi soldi in futures sul bestiame inglese.
8. Ti accorgi che la sua “calcolatrice” è solo un telecomando rotto di un videoregistratore.
7. Insiste che non esiste un numero come il quattro.
6. Ha riso al controllo dei precedenti di Bob Dole (mi dispiace – questo è un segno che è ipnotizzato).
5. Conta la famiglia di scoiattoli che vivono nel tuo cortile come persone a carico.
4. Ti consiglia di risparmiare spese postali compilando le tue tasse telepaticamente.
3. Invece di una licenza CPA, ha una foto incorniciata di un Alex Trebek a torso nudo.
2. Esige che tu chiami “Una-countant.”
1. Ha un modulo 1040 tatuato sul suo ……….

Top 10 Signs You’ve Hired a Bad Accountant – © David Letterman

10. Lo senti al telefono dire: “Ti ho mai deluso, Leona?”
9. Invece di IRS, manda la tua dichiarazione dei redditi completata a UPS
8. Il suo “modulo breve” assomiglia sospettosamente a un tovagliolo da cocktail
7. Ti lascia elencare il tuo amico immaginario come dipendente
6. Elenca ogni volta che hai riso a Letterman come “donazione caritatevole”
5. Era una specie di pezzo grosso della finanza a Orange County
4. Ha annunciato di aver donato tutti i tuoi beni al fondo di difesa di O.J.
3. Sul 1040, elenca la tua occupazione come “sucker”
2. Almeno cinque volte, dice “ecco un piccolo trucco che ho insegnato a Darryl Strawberry.”
1. Ti fa indossare un camice da ospedale

Top 10 Pick-Up Lines of Accountants – © David Letterman

10. “Hai un bel paio di W-2’s.”
9. “Per favore, baby, lascia che ti trattenga.”
8. “Tecnicamente, fare sesso con me è un regalo caritatevole.”
7. “Nel mio ufficio, ‘I.R.S.’ sta per ‘Sono davvero sexy. “
6. “Se ti aiuto a fottere lo Zio Sam, posso essere il prossimo?”
5. “Hai diritto a un’agevolazione fiscale di 5.000 dollari sul tuo reddito da obbligazioni municipali… ora facciamolo.”
4. “Compiliamo un 1040 – tu sei un 10, e io un 40.”
3.”Sei il tipo di ragazza che potrei portare a casa dalla mamma – il che è un bene, visto che vivo ancora con lei.”
2. “Signora, lei fa sì che i miei pantaloni chiedano una proroga.”
1. “Bel patrimonio.”

Top 10 Ways To Make Doing Your Taxes More Fun – © David Letterman

10. Falle nude.
9. Invece di una ricevuta del ristorante, manda loro gli avanzi del pasto in questione.
8. Uso frequente della parola “undici”.
7. Chiedi una deduzione, fai un tiro!
6. Nell’area “For Office Use Only” scrivi “Approved. Inviare il rimborso immediatamente.”
5. Applicare un tasso di guadagno di capitale a lungo termine del 20% a un fondo comune, fare un tiro!
4. Starnutire sui moduli.
3. Invece di usare la definizione datata di reddito, usare la definizione riveduta proposta sotto la sezione 643(B) in cui vengono apportate modifiche conformi ai regolamenti che riguardano i trust ordinari, i fondi di reddito raggruppati, i charitable remainder trust, i trust che si qualificano per la deduzione coniugale dell’imposta sul dono e sul patrimonio, e i trust che sono esenti dalle tasse sul trasferimento generazionale – questo mi fa sempre sorridere.
2. Deduci $100 in spese mediche per tutti i tagli di carta che hai subito perché il modulo delle tasse è lungo 75 dannate pagine!
1. Controlla te stesso, se sai cosa intendo.

Top 10 segni che lavori nella contabilità pubblica/consulenza

10. Dai lezioni ai bambini del quartiere che vendono limonata su come migliorare i loro processi.
9. Sei eccitato dal fatto che è sabato, così puoi indossare abiti casual al lavoro.
8. Ti riferisci ai pomodori del tuo giardino come prodotti da consegnare.
7. Scopri che hai davvero bisogno di PowerPoint per spiegare cosa fai per vivere.
6. Di solito mangi dai distributori automatici e al ristorante più costoso della città nella stessa settimana.
5. Indossi il grigio al lavoro invece del blu navy per fare una dichiarazione di moda audace.
4. Conosci le persone all’aeroporto e all’hotel meglio dei tuoi vicini di casa.
3. Chiedi ai tuoi amici di “pensare fuori dagli schemi” quando fai piani per il venerdì sera.
2. Pensi che Einstein sarebbe stato più efficace se avesse messo le sue idee in una matrice.
1. Pensi che una “mezza giornata” significhi uscire alle 5.

Potresti essere un contabile se…

• Ti riferisci a tuo figlio come Deduzione 214
• Ti deduci Ex-lax come “spese di trasloco”
• Non hai idea che GAP è anche un negozio di abbigliamento
• Al film Proposta indecente hai fatto un calcolo del VAN
• Andare a dormire è un evento eccitante che non vedi l’ora di fare per tutto il giorno
• La tua idea di mettere a soqquadro la tua stanza d’albergo è rifiutarsi di compilare la scheda dei commenti degli ospiti
• barzellette sui commercialisti
• Lo stai facendo ora perché hai controllato il file e hai scoperto di averlo fatto l’anno scorso
• Decidi di cambiare il tuo nome con un simbolo e scegli la doppia sottolineatura “========”

Se Excel fosse una macchina…

-Si schianterebbe due o tre volte al giorno senza una ragione apparente. Il guidatore è spesso ferito, ma l’auto stessa non riceve danni permanenti. Accetteresti semplicemente questo fatto, riavvieresti l’auto e ricominceresti il tuo viaggio.

-Occasione, l’auto non riuscirebbe a ripartire dopo un incidente, e dovresti reinstallare il motore. Per qualche strana ragione, accetteresti anche questo.

-Saresti costretto a comprare un nuovo modello ogni 18 mesi, e il tuo vecchio modello non avrebbe alcun valore di rivendita. Ogni nuovo modello sarebbe più grande del precedente, richiederebbe più benzina e funzionerebbe in modo diverso. Inoltre, le parti della vecchia auto non sarebbero intercambiabili con la nuova.

-Potresti chiamare un numero di telefono speciale quando hai un problema. Il telefono sarebbe gestito da persone che conoscono la vostra auto meno di voi.

-Ci sarebbe un modello speciale di Macintosh, alimentato dal sole. Tuttavia, funzionerebbe solo sul 5% delle strade e richiederebbe diverse abilità di guida.

-Si dovrebbero spendere altri soldi per comprare i manuali operativi. Le spie dell’olio, del motore, del gas e dell’alternatore verrebbero sostituite da un’unica spia: “Quest’auto ha eseguito un’operazione illegale.”

-Prima di attivarsi, il sistema airbag visualizzerebbe un messaggio: “Sei sicuro?”

-Ogni volta che guardi sotto il cofano, appare un odioso personaggio dei cartoni animati che ti chiede se hai bisogno di aiuto. Non importa quante volte rifiutavate l’aiuto, esso continuava ad apparire.

-Una funzione speciale vi permetteva di registrare automaticamente il percorso di un particolare viaggio, in modo da poterlo ripetere automaticamente in seguito. Tuttavia, dopo aver ripetuto il viaggio si finisce sempre in un luogo diverso.

Genie in una lampada

Un uomo stava camminando lungo una spiaggia quando ha trovato una lampada. Strofinando la lampada apparve un genio che disse: “Sono il genio più potente del mondo. Poiché sono così potente, posso esaudire tutti i desideri che vuoi, ma solo uno.

L’uomo tirò fuori una mappa dell’area del Mediterraneo e disse: “Vorrei che ci fosse la pace tra i popoli del Medio Oriente.”

Il genio rispose: “Cavolo, non lo so. Quella gente combatte dall’inizio dei tempi. Combatteranno sempre. Posso fare qualsiasi cosa, ma questo va oltre i miei limiti.”

L’uomo allora disse: “Beh, il mio staff sta passando a Excel. Mi chiedo se puoi insegnare loro questa cosa VBA.”

Genie: “Uh, fammi vedere di nuovo quella mappa.”

Rana parlante

Un uomo stava attraversando una strada un giorno quando una rana lo chiamò e gli disse: “Se mi baci, mi trasformerò in una bellissima principessa”. Si chinò, raccolse la rana e se la mise in tasca.

La rana parlò di nuovo e disse: “Se mi baci e mi ritrasformi in una bella principessa, dirò a tutti quanto sei intelligente e coraggioso e come sei il mio eroe”. L’uomo prese la rana dalla sua tasca, le sorrise e la rimise in tasca.

La rana parlò di nuovo e disse: “Se mi baci e mi ritrasformi in una bella principessa, sarò la tua ragazza per un’intera settimana.”

L’uomo prese la rana dalla sua tasca, le sorrise e la rimise in tasca. La rana allora gridò: “Se mi baci e mi ritrasformi in una principessa, ti sposerò, cucinerò i tuoi pasti e ti farò il bucato”. Di nuovo l’uomo tirò fuori la rana, le sorrise e se la rimise in tasca.

Finalmente, la rana chiese: “Qual è il problema? Ti ho detto che sono una bella principessa, che ti sposerò, cucinerò i tuoi pasti e ti farò anche il bucato. Perché non mi baci?”

L’uomo disse: “Senti, sono un contabile. Non ho tempo per una moglie, ma una rana parlante è forte!

Convegno “I contabili non sono stupidi”

Il presentatore dello spettacolo nello stadio dice: “Siamo tutti qui oggi per dimostrare al mondo che i contabili non sono stupidi. Posso avere un volontario?” Un contabile si fa avanti. Il conduttore gli dice: “Cos’è 15 più 15?”. Dopo 15 o 20 secondi risponde: “Diciotto.”

Ovviamente tutti sono un po’ delusi. Poi 80.000 contabili iniziano ad applaudire “Dagli un’altra possibilità, dagli un’altra possibilità”. Il conduttore dice: “Beh, visto che ci siamo presi la briga di avere 80.000 di voi qui e la stampa mondiale, credo che possiamo dargli un’altra possibilità.”

Così lui dice: “Cos’è 5 più 5? Dopo quasi 30 secondi alla fine dice: “Novanta? Il conduttore sospira – tutti sono abbattuti e i contabili iniziano a piangere e 80.000 contabili iniziano a gridare “Dagli un’altra possibilità, dagli un’altra possibilità.”

Il conduttore, incerto se sta facendo più male che male, alla fine dice “Ok! Un’altra possibilità. Quanto fa 2 più 2?”. Il contabile chiude gli occhi e dopo un minuto intero dice “Quattro.”

In tutto lo stadio 80.000 contabili cominciano a gridare “Dagli un’altra possibilità, dagli un’altra possibilità.”

Mongolfiera

Un uomo che pilota una mongolfiera scopre di essere andato fuori rotta e di essersi irrimediabilmente perso. Scende ad un’altitudine inferiore e individua un uomo a terra. Abbassa ulteriormente la mongolfiera e grida: “Mi scusi, può dirmi dove mi trovo?”

L’uomo in basso risponde: “Sì, lei è in una mongolfiera, a circa trenta piedi sopra questo campo”

“Lei deve essere un contabile”, dice il pilota della mongolfiera.

“Sì lo sono” risponde l’uomo. “E come fai a saperlo?”

“Beh”, dice il pallonaro, “quello che mi dici è tecnicamente corretto, ma non serve a nessuno.”

L’uomo di sotto dice, “Devi essere un manager.”

“Beh, sì lo sono” risponde il pallonaro, “come fai a saperlo?”

“Beh”, dice il contabile, “non sai dove sei, né dove stai andando, ma ti aspetti il mio aiuto immediato. Sei nella stessa posizione in cui eri prima che ci incontrassimo, ma ora è colpa mia.”

Rubatori

Due contabili sono in una banca, quando dei rapinatori armati fanno irruzione. Mentre alcuni dei rapinatori prendono i soldi dai cassieri, altri allineano i clienti, compresi i contabili, contro un muro, e procedono a prendere i loro portafogli, orologi, ecc. Mentre questo succede, il contabile numero uno infila qualcosa nella mano del contabile numero due. Senza abbassare lo sguardo, il contabile numero due sussurra: “Cos’è questo?” e il contabile numero uno risponde: “Sono i 50 dollari che ti devo.”

Contare le pecore

Un contabile ha difficoltà a dormire e va dal suo medico. “Dottore, non riesco a dormire la notte.”

“Hai provato a contare le pecore?”

“Questo è il problema – faccio un errore e poi passo tre ore a cercare di trovarlo.”

Sposa un contabile

Una paziente era nell’ufficio del suo medico dopo essersi sottoposta a un esame fisico completo. Il medico disse: “Ho delle notizie molto gravi per lei. Ha solo sei mesi di vita.”

La paziente chiese: “Oh dottore, cosa dovrei fare?”

Il dottore rispose: “Sposare un contabile.”

“Questo mi farà vivere più a lungo?” chiese la paziente.

“No,” disse il dottore, “ma sembrerà più lungo.”

Una barzelletta del commercialista

Un tizio in barzellette fiscali si rivolge al tizio accanto a lui e dice: “Vuoi sentire le migliori barzellette sulla contabilità?”

Il tizio accanto a lui risponde: “Beh, prima di raccontare questa barzelletta, devi sapere che sono alto 1 metro e 80, peso 90 chili e sono un contabile. E il ragazzo seduto accanto a me è alto 1 metro e 90, pesa 90 chili ed è un contabile. Ora, vuoi ancora raccontare questa barzelletta?”

Il primo ragazzo dice, “No, non voglio doverla spiegare due volte.”

Intervista

C’era una volta un imprenditore che stava intervistando persone per una posizione di manager di divisione. Decise di selezionare l’individuo che poteva rispondere alla domanda “quanto fa 2+2?”

L’ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore e lo mescolò avanti e indietro, e alla fine annunciò: “Sta tra 3,98 e 4,02”.
Il matematico disse: “In due ore posso dimostrare che è uguale a 4 con la seguente breve dimostrazione.”
Il fisico dichiarò: “È nella grandezza di 1×101.”
Il logico fece una lunga pausa e poi disse: “Questo problema è risolvibile.”
L’assistente sociale disse: “Non conosco la risposta, ma sono contento che abbiamo discusso questa importante questione.
L’avvocato dichiarò: “Nel caso Svenson contro lo Stato, 2+2 fu dichiarato 4.”
Il commerciante chiese: “Stai comprando o vendendo?”
Il contabile guardò il proprietario dell’azienda, poi si alzò dalla sedia, andò a vedere se qualcuno stava ascoltando alla porta e tirò le tende. Poi tornò dal proprietario dell’azienda, si chinò sulla scrivania e disse a bassa voce: “Cosa vorresti che fosse?”

Spremiagrumi

Il bar locale era così sicuro che il suo barista fosse il migliore in circolazione che offriva una scommessa permanente di 1000 dollari. Il barista spremeva un limone fino a che tutto il succo non fosse finito in un bicchiere, e dava il limone ad un cliente. Chiunque riuscisse a spremere un’altra goccia di succo avrebbe vinto i soldi. Molte persone ci avevano provato nel corso del tempo (sollevatori di pesi, scaricatori di porto, ecc.) ma nessuno ci riusciva.

Un giorno questo omino magro entrò nel bar, con occhiali spessi e un vestito di poliestere, e disse con una voce minuscola e stridula “Vorrei provare la scommessa” Dopo che le risate si erano spente, il barista disse OK, prese un limone e lo spremette. Poi passò i resti rugosi della scorza all’omino.

Ma le risate della folla si trasformarono in un silenzio totale quando l’uomo strinse il pugno attorno al limone e sei gocce caddero nel bicchiere. Mentre la folla esultava, il barista pagò i 1000 dollari e chiese all’omino “che lavoro fai? Sei un boscaiolo, un sollevatore di pesi o cosa?”. L’uomo rispose: “Lavoro per il fisco.”