Se vi chiedessi dei terribili due, che vostro figlio ci sia passato o meno, avreste una certa conoscenza del significato del termine e di ciò che genitori e bambini attraversano durante questa fase.
Se vi chiedessi dell’ansia da separazione, la maggior parte dei genitori di un bambino di 16 mesi o più avrebbe conoscenza ed esperienza anche di questo.
C’è una fase quasi altrettanto comune dell’infanzia che è molto meno conosciuta e di cui si parla.
Si chiama Stranger Anxiety o Stranger Suspicion, e si verifica nei bambini da circa due anni a due anni e mezzo.
Perché questa fase è meno universalmente riconosciuta e di cui si parla, colpisce i genitori come una grande sorpresa quando accade.
Inoltre, poiché suscita risposte emotive così grandi nei bambini, i genitori possono sentirsi davvero preoccupati che qualcosa non vada nel loro bambino o che sia successo qualcosa di brutto al loro bambino per causare questa risposta.
Cos’è dunque l’ansia da estranei in un bambino di due anni?
Per alcuni bambini, arriva un momento in cui essere in compagnia o in presenza di adulti che non siano membri della famiglia molto stretta può causare loro panico, urlare, coprirsi gli occhi, aggrapparsi al genitore e cercare disperatamente di nascondersi da quella persona.
Per alcuni bambini può trattarsi di qualsiasi adulto, per altri di persone particolari, per esempio uomini con la barba, uomini in generale, persone che fanno rumore, una persona particolare, un adulto che appare quando il bambino non se lo aspetta e che quindi lo spaventa solo per la sua comparsa in quel luogo e per la sua continua presenza vicino a lui.
Abbiamo avuto un esempio di questo a casa nostra di recente.
Un membro della famiglia stava venendo a trovarci, e sebbene avessimo detto alla nostra bambina di 21 mesi che stavano arrivando, quando è scesa dal suo sonnellino e si è aggirata nel soggiorno per vederli, non ha riconosciuto il volto, ha avuto uno shock assoluto al suo sistema ed è scappata urlando dalla stanza.
Si è rannicchiata vicino alla porta d’ingresso gemendo, con le lacrime che le scorrevano sul viso e chiamandomi.
L’ho presa in braccio, l’ho tenuta stretta, le ho parlato con calma per dirle che era al sicuro e chi era la persona, ma era inconsolabile in quel momento perché era ancora in preda allo shock e alla paura.
Siamo tornati in soggiorno dove l’ho tenuta in braccio con lei che guardava costantemente nella direzione opposta, come se pensasse che se non poteva vederli, allora non erano davvero lì.
Ha detto “Me triste” perché è la parola che conosce per i sentimenti non felici al momento.
Dopo circa dieci minuti ha cominciato a dare occhiate in giro per vedere se la persona era ancora lì, prima di distogliere lo sguardo velocemente quando ha visto che c’era.
In venti minuti ha chiesto di scendere dal mio grembo e ha cominciato a giocare ma non a interagire con loro, ed entro mezz’ora, stava prendendo giocattoli da mostrare ed era di nuovo a suo agio e stabile.
Per alcuni bambini, però, potrebbero non sentirsi a proprio agio in presenza della persona di cui hanno paura, e continueranno a chiudere gli occhi, nascondere il viso, cercare la vicinanza del genitore e cercare di rimanere fisicamente lontani dalla persona e non avere alcun impegno con essa. Se sono costretti a impegnarsi, allora diventano o rimangono visibilmente spaventati ed estremamente turbati.
Cinque modi per . . . Affrontare l’ansia da estranei in un bambino
1. C’è una parte del cervello chiamata amigdala che è il sistema di allarme del cervello. L’amigdala elabora il significato emotivo dietro le cose che ci accadono; è tutta una questione di sensi ed emozioni. Non ci sono parole che appartengono a questa parte del cervello, ma man mano che cresciamo, impariamo e maturiamo, si creano collegamenti tra l’amigdala emotiva e la corteccia frontale del cervello che pensa e parla. Questo può aggiungere pensieri, parole e pensiero razionale alle nostre grandi emozioni. Per i neonati e i bambini piccoli, le cui capacità linguistiche sono immature e parzialmente sviluppate, è necessario il nostro aiuto per ottenere il controllo delle loro grandi emozioni. L’esperienza li aiuta gradualmente a riconoscere se una minaccia è reale o no. Nella ricaduta emotiva dell’angoscia, del panico e della paura causati dall’adulto “strano” vicino a loro, il bambino ha bisogno del nostro aiuto per gestire queste grandi emozioni perché non può ancora controllarle da solo. Quindi prendete seriamente la loro angoscia. La loro mente e il loro corpo sono inondati dalle sostanze chimiche dello stress che il loro corpo ha rilasciato. Ne saranno sopraffatti senza il vostro sostegno per trovare la calma e spegnere l’allarme. Abbracciateli, parlate dolcemente, massaggiategli la schiena, usate le vostre parole per mostrare che capite la loro paura, anche se spiegate che sapete che sono al sicuro.
2. Dovrete mettere i bisogni emotivi del vostro bambino prima del bisogno sociale di placare l’adulto che lo ha spaventato. L’altro adulto può essere un familiare stretto, un amico, qualcuno con cui è stato bene in passato, o una persona amichevole che incontrate mentre siete fuori. Vorrai scusarti, spiegare e sistemare le cose con questa persona. Potresti voler davvero dimostrare che sai che stanno bene, per il bene della persona e forse perché tu razionalmente sai che anche loro stanno bene. In effetti vi suggerirei di dire a vostro figlio che la persona è carina, è gentile e non ha intenzione di prenderlo o fargli del male, con parole appropriate per vostro figlio. Nei vostri tentativi di impedire all’altra persona di sentirsi male, o di mostrare a vostro figlio che la sua paura non ha fondamento, potreste pensare che dovreste costringere vostro figlio ad avvicinarsi, guardarlo o parlargli. Questo però non è ciò che è meglio per il vostro bambino. Riconoscete come sta vivendo l’evento. Sono pietrificati e hanno bisogno che prendiate sul serio i loro sentimenti. Coccolateli, abbracciateli, rassicurateli e dite parole per mostrare che capite e che non farete nulla per renderli più tali: “Sei molto spaventato da quella persona. Ti senti molto spaventato da loro per qualche motivo. Mamma/Papà sa che sei al sicuro, ma puoi stare qui con me e non con loro mentre ti senti così spaventato e triste”.
3. Il vostro bambino uscirà da questa fase di sospetto generale verso gli estranei. Per ora, cominciate ad anticipare quando voi e il vostro bambino sarete in presenza delle persone che temono, o di estranei. Ditegli gentilmente dove state andando, chi potreste incontrare lì e che sarete lì, vi prenderete cura di loro e che saranno al sicuro. Non ignorate la paura di vostro figlio e non cercate di corromperlo, prenderlo in giro, farlo vergognare, persuaderlo e minacciarlo. L’accresciuta reticenza che stanno provando a stare vicino agli estranei è qualcosa che comincerete a insegnargli gradualmente quando saranno abbastanza grandi da capirlo e impararlo comunque. Anche se questa fase può essere imbarazzante o imbarazzante per voi, il tratto di essere opportunamente distanti o attenti agli estranei non è un male. Fate attenzione, naturalmente, a non instillare una paura permanente degli estranei, ma verificare con voi prima di impegnarsi con qualcuno che non conoscono è un inizio gentile per insegnare loro ad essere sicuri e a stare al sicuro.
4. Mantenete la vostra solita routine e andate nei posti normali che frequentate di solito. Il vostro bambino sarà con voi durante lo shopping, nei gruppi, negli eventi sociali e nelle riunioni di famiglia. State regolarmente intorno alle persone mentre sono al sicuro in vostra compagnia. Come nel numero uno sopra, cercate di parlare con loro e di tranquillizzarli e rassicurarli per tutto il tempo necessario. Per ora, saranno abbastanza regolarmente tra estranei mentre sono con voi, e questo è abbastanza per loro da affrontare, con la vostra comprensione e sostegno, senza dover essere forzati in interazioni che non vogliono. Tutto ciò che il vostro bambino sperimenta con voi sta plasmando il suo sviluppo cerebrale. Mentre li sostenete nella loro fase di sospetto degli estranei, formeranno connessioni tra l’amigdala basata sulle emozioni e la corteccia frontale basata sul pensiero, quindi aiutate questo apprendimento e sviluppo a basarsi sul fatto che li aiutate a sentirsi sicuri e sostenuti nella loro paura.
5. Se i membri della famiglia sono turbati dal fatto che il bambino sembra avere paura di loro e non vuole stare vicino a loro, spiegate quello che sapete su questa fase e che il bambino supererà la sua ansia e il sospetto nei loro confronti. Spiegate che non è una cosa personale ma che capite che può essere doloroso o preoccupante per loro. Non lasciate che le loro preoccupazioni o emozioni cambino le vostre giuste risposte a vostro figlio. Più comprensione, sostegno e amore potete dare a vostro figlio mentre attraversa questa fase, più è probabile che esca dall’altra parte con buone risposte emotive e un buon sviluppo.
Consiglio familiare della settimana
Per aiutare il vostro bambino a superare un capriccio come quello che potreste vedere durante questa fase, se riuscite a rimanere calmi, allora quando abbracciate il vostro bambino e lo tenete vicino mentre dite semplici frasi come “Lo so, lo so”, allora il suo battito cardiaco, la frequenza respiratoria, i pensieri e gli ormoni saranno influenzati dalla loro vicinanza alla vostra calma e anche loro inizieranno a calmarsi. La vostra calma aiuterà a spegnere l’allarme di pericolo che sta urlando nel loro piccolo corpo e nella loro mente. (Questo consiglio è stato adattato dalle informazioni di Margot Sunderland, nel libro The Science of Parenting)
Per altri consigli di Tara vai su www.theparentinggeek.com