Quando i padri sono duri, inflessibili e poco amorevoli.

Nel corso del tempo mi è stato chiesto molte volte dalle mamme cosa possono fare con gli uomini che amano e che fanno scelte nella loro famiglia che sembrano dure e indifferenti.

Molte di queste mamme hanno detto di sapere che i loro mariti e partner sono uomini buoni e amorevoli ma sembrano reagire in molte situazioni da un luogo che non è certamente il loro cuore. Queste donne vogliono sinceramente aiutare i loro uomini a diventare i padri che sanno che questi padri vogliono essere.

In particolare qui, sto affrontando la dinamica padre-figlio in questo articolo perché ho bisogno di limitare la lunghezza delle parole e perché le relazioni padre-figlia possono essere molto diverse. Scrivo anche specificamente per quelle mamme che hanno una relazione con una figura paterna con cui vivono.

Per iniziare questo blog ho bisogno di raccontare una storia che si basa su una che ho sentito molti anni fa nell’Australia rurale.

C’erano una volta tre compagni di 14 anni che erano amici da diversi anni. Durante l’anno precedente avevano iniziato a giocare a golf. La maggior parte dei sabati mattina si incontravano al club di golf, prendevano le mazze da golf dei loro padri dalla stanza dei buggy e giocavano almeno nove buche di golf prima che la competizione principale iniziasse in tarda mattinata. Questo modello di comportamento si era verificato per quasi un anno prima che qualcosa andasse terribilmente male.

In questo particolare sabato, dopo che i ragazzi sono tornati alla stanza del club, quando stavano rimettendo il buggy e i bastoni da golf nella stanza del buggy, hanno iniziato un innocuo gioco di spintoni e spinte – per mancanza di una parola migliore. Uno dei ragazzi ha afferrato uno dei bastoni da golf e ben presto hanno fatto finta di fare scherma. Questo gioco ha poi portato ad un gioco casuale di cercare di colpirsi a vicenda con le mazze da golf. Hanno danneggiato alcune pareti dove la mazza da golf ha rotto l’intonaco. Poi, in un modo o nell’altro, i lampadari sono stati distrutti e alcuni armadietti sono stati colpiti e danneggiati in questi 15 minuti di follia insensata e insensata dei “ragazzi che fanno i ragazzi”.

Quando uno dei membri del club che era arrivato presto per la competizione è entrato nella stanza, i ragazzi si sono fermati improvvisamente. I padri dei ragazzi sono stati chiamati e i ragazzi sono stati fatti sedere su una panchina fuori dalla sala buggy di fronte al parcheggio dove molti altri membri stavano arrivando. I membri erano ovviamente molto scontenti del vandalismo e dei danni.

Presto arrivò il primo padre e mentre usciva dalla sua auto sbatté la porta. Mentre risaliva il sentiero verso il luogo in cui era seduto suo figlio, ha iniziato a gridare abusivamente chiamando suo figlio “un maledetto idiota” e ha chiesto “come ha potuto essere così stupido? Quando raggiunse suo figlio lo prese fisicamente per le spalle e lo scosse vigorosamente mentre continuava a gridargli in faccia. Poi ha spinto suo figlio in direzione dell’auto e ha sbattuto di nuovo la porta della sua auto mentre se ne andava in fretta e furia.

Il secondo padre è arrivato e quando è sceso dalla sua auto ha sbattuto anche lui la porta. Mentre risaliva il vialetto verso suo figlio, la sua faccia era nera di una furia silenziosa. Quando arrivò vicino a suo figlio, lo colpì molto forte sulla testa e poi iniziò a gridare lo stesso abuso vergognoso del primo padre. Quando suo figlio cominciò a camminare verso la macchina, suo padre lo spinse così forte da dietro che il ragazzo si accasciò sul sentiero. Poi lo trascinò verso l’auto. Ha anche sbattuto la portiera della macchina e se n’è andato in fretta e furia.

Il terzo padre è arrivato e, a differenza dei due padri precedenti, non ha sbattuto la portiera della macchina. Camminò lungo il vialetto verso suo figlio e gli tese le braccia e lo abbracciò. Gli sussurrò qualcosa e poi con il suo braccio intorno alle spalle lo guidò con cautela verso l’auto e se ne andarono tranquillamente.

Un’ora dopo il terzo padre e suo figlio tornarono al golf club. Erano stati da Bunnings e avevano comprato tutto il necessario per riparare il danno che era stato fatto. Il padre e il figlio hanno lavorato tutto il pomeriggio per rattoppare le buche e riverniciare. Ripararono le luci e quando ebbero finito se ne andarono tranquillamente.

Quando mi raccontarono questa storia mi colpì profondamente perché nelle mie stanze di consulenza mi capitava spesso di tenere in braccio un ragazzo che aveva avuto un’esperienza simile con il padre o con la figura paterna dopo che aveva fatto delle scelte davvero sbagliate.

Si erano vergognati e feriti dal comportamento del loro padre e non hanno mai dimenticato quella sensazione di essere una grande delusione per loro padre. Molti portavano ancora quella ferita fino all’età adulta.

I primi due padri erano uomini cattivi? No. I primi due padri avevano fatto quello che pensavano fosse la cosa giusta affinché i loro figli potessero imparare che avevano commesso un errore. Pensavano che questo avrebbe insegnato ai loro figli a non vandalizzare la proprietà di altre persone. Ed è molto probabile che il loro stesso padre avrebbe gestito uno dei loro momenti non perfetti con una risposta simile. Purtroppo piuttosto che sentire di aver fatto una scelta sbagliata – i loro figli sono rimasti con la sensazione di essere sbagliati, cattivi o difettosi. Questo è vergognoso e ha un modo di far sentire gli individui senza valore e incapaci di essere amati.

Il padre che ha scelto di sostenere e amare suo figlio e di insegnargli che quando si commette un errore è necessario rimediare molto probabilmente ha avuto un padre affettuoso e caldo quando era un ragazzo della stessa età. Forse no.

Chip off the old block

Come possiamo aiutare i padri nella terra dei genitori che hanno avuto il padre duro che era spesso critico, sarcastico, colpevole, svergognato e forse fisicamente punitivo?

L’esperienza di avere un padre così ha creato dei ricordi molto forti nella parte del nostro cervello dove immagazziniamo i ricordi procedurali – i ricordi di come erano le cose quando eravamo bambini. Ho scritto molto su come i ragazzi e gli uomini sono spesso monodirezionali e che sono in un posto del loro cervello, mentre le donne possono essere in molti posti del loro cervello. Quindi per un padre rispondere dalla sua memoria procedurale è abbastanza comprensibile. In un certo senso è come se avesse una scatola nel suo cervello che contiene le informazioni su come essere un padre, in particolare intorno a suo figlio. Per un’esplorazione a cuor leggero delle differenze percepite nel pensiero di uomini e donne, si prega di guardare questo video.

Non tutti gli uomini che hanno avuto un padre difficile reagiscono in questo modo e per alcuni hanno incluso nella loro scatola della memoria dei genitori alcuni dei modi in cui la loro madre ha insegnato che era più amorevole e solidale o hanno imparato altri modi per essere un padre migliore.

Così torniamo al dilemma originale per le mamme che lottano per sapere come aiutare il loro uomo a cambiare il modo reattivo e negativo in cui il padre in casa sta facendo il padre.

Cominciamo con un fatto ovvio – a nessuno piace essere criticato o dire cosa sta facendo di sbagliato! Per molti uomini che hanno sperimentato la durezza dei genitori e le punizioni da ragazzi, la loro difesa naturale è quella di proteggersi arrabbiandosi e mettendosi sulla difensiva o ritirandosi e ignorando.

Dare suggerimenti costruttivi e utili deve essere attentamente navigato in modo da non innescare quella ferita maschile che è stata marinata nella vergogna e nell’autodisgusto.

Passa delicatamente con amore e compassione.

Alcuni suggerimenti:

• Non mettere mai in discussione una figura paterna nella foga del momento specialmente se i bambini sono ancora presenti.
• Scegli un buon momento e suggerisci “facciamo presto una chiacchierata su come gestire alcune delle cose difficili che vengono fuori nella nostra casa perché penso che potremmo fare un po’ meglio”. Sottolineate il ‘noi’. La metafora dell’essere una squadra di genitori è davvero utile.
• Inizia ricordando a papà tutte le cose che fa che sono meravigliose e utili prima di iniziare la conversazione.
• Assicurati di usare parole ‘io’ e non ‘tu’. “Ho notato che ieri, quando stavi cercando di portare i bambini in bagno, hai perso un po’ il controllo – ti ho sentito chiamarli stupidi idioti…..”. Poi fai una pausa. Aspettate. Lasciatelo pensare.
• Poi potreste dire qualcosa del tipo: “gli insulti, l’esclusione e i rimproveri fanno tutti male, indipendentemente dall’età”.
• Rassicurate il papà che l’avete fatto anche voi e che state solo controllando come si sentono perché avete scoperto che quando parlate così siete spesso esausti o stressati. Quindi chiedetegli con grande amore “stai bene tesoro?” o qualunque sia il vostro termine affettuoso. Aspetta.
• Se dice che sta bene e ha solo perso la testa – non c’è bisogno di dire altro perché sarà già deluso da se stesso.
• Se ti sembra giusto controlla se si è già scusato con i bambini?
• Rassicuralo che non è suo padre e che può essere il padre che voleva quando era un ragazzo o un adolescente. Dargli speranza è davvero importante!
• Poi parlate di alcuni altri punti caldi che avete notato nella vita familiare di recente e scriveteli e poi suggerite di fare presto una riunione di famiglia per vedere se potete trovare delle soluzioni con il contributo di tutti.
• In un’altra riunione di famiglia entrambi i genitori possono chiedere ai loro figli 3 modi per essere una mamma migliore o un papà migliore. Date loro un po’ di tempo … e accettate questi suggerimenti con grazia!
• Io gli farei un leggero solletico nel punto di solletico in alto sulla schiena mentre finite una conversazione o un abbraccio o un enorme pash. Rassicurare il vostro uomo che il vostro rapporto è buono nonostante questo problema è importante.
• La conversazione è quindi finita. Non c’è bisogno di parlarne di nuovo. E’ finita!!!
• Fidati di me, il tuo uomo penserà a quella conversazione per i prossimi due giorni.

Spesso nei miei seminari per soli papà ho dei papà che vengono ogni anno allo stesso seminario perché ogni anno hanno bisogno che gli vengano ricordate le scelte positive che potrebbero fare, perché anche con le loro migliori intenzioni spesso dimenticano una grande idea che hanno portato via dal seminario dell’anno scorso.

A volte può essere utile ricordare loro gentilmente che potrebbero aver dimenticato di connettersi profondamente con uno dei bambini – non è intenzionale e il più delle volte sono grati per il ricordo gentile che viene dato con amore. I modi per costruire micro-momenti di connessione hanno aiutato molti papà a diventare più vicini e più amorevoli con i loro figli.

Ho avuto diversi papà che mi hanno anche detto che possono arrabbiarsi e arrabbiarsi quando i bambini si comportano male perché in qualche modo sentono che stanno fallendo la loro famiglia.

Come possiamo aiutare il papà sulla difensiva che ha avuto un padre difficile a diventare più amorevole, rispettoso e connesso con i suoi figli?

Ci sono alcuni favolosi articoli scritti da uomini nel Manhood Project, Fatherly.com, il Fathering Project e il sito Good Men Project. A volte trovare un articolo o un podcast o qualcosa di simile che potrebbe essere utile e copiare il link e mandarlo a papà può essere utile.

Forse qualche clip di YouTube dal cuore leggero, post su FB da persone come il Kiwi How to Dad.

Altri grandi libri da esplorare sono Raising Boys di Steve Biddulph, The Making of Men del Dr Arne Rubinstein e il meraviglioso lavoro di Michael Gurian. La serie Man Up è un altro eccellente documentario da guardare.

I miei clip YouTube ‘Maggie Moment’ sono diventati i preferiti di molti papà perché sono brevi e di solito affrontano solo una cosa alla volta e questo è importante. So che ci sono bravi papà che, dopo essere stati al mio seminario Boys, Boys, Boys hanno detto che l’hanno trovato così utile che hanno portato i loro fratelli e compagni al prossimo. È stato scritto principalmente per gli uomini di campagna, perché è lì che il nostro lavoro di prevenzione del suicidio si è concentrato principalmente e contiene alcune parolacce, ma alcuni uomini hanno detto che è stato un utile promemoria su come essere un buon uomo, marito, partner e padre.

Anche alcuni film e serie TV che hanno personaggi principali che praticano la paternità calda sono eccellenti. Mi è piaciuto molto guardare la serie americana Madame Secretary in parte per la vita familiare che viene ritratta – una grande squadra di genitori in azione. I film includono Il re leone, About a Boy, La vita è una casa, L’uomo dei sogni, Paper Planes, Forest Gump, Finding Mr Forrester, Io sono Sam, Good Will Hunting, Avatar, Ritorno al futuro, Parenthood… tanti altri.

Questo è un grande momento per essere un papà perché le norme sociali stanno cambiando, tuttavia alcuni papà possono essere resistenti al cambiamento a causa di esperienze infantili negative.

Questo luogo reattivo può essere un’influenza così potente su come siamo genitori e accade rapidamente e spontaneamente. In un certo senso un papà non può essere ciò che non ha visto.

Questi papà “duri” possono anche essere riluttanti a cercare un aiuto professionale perché può sembrare una minaccia alla loro mascolinità. Sarebbe bello se potessimo riformulare questa percezione in modo da suggerire che possedere la vulnerabilità può essere l’atto più coraggioso. Molte relazioni si rompono perché le coppie lottano per diventare una squadra di genitori sani e le scelte negative dei genitori possono creare così tanto conflitto che un genitore può scegliere di terminare la relazione per proteggere i propri figli! Quando suggeriamo al nostro uomo di cercare un aiuto professionale, assicuratevi di evitare di farlo sentire un fallito – invece aiutatelo a sentire che potrebbe essere ancora meglio e forse più felice e che voi gli coprite le spalle.

Infine assicuratevi di notare e riconoscere i buoni momenti che il vostro uomo fa nel percorso genitoriale – non lodatelo troppo o sarà sospettoso. Tutti vogliamo essere un genitore ‘abbastanza buono’ e vogliamo crescere i nostri figli per essere esseri umani decenti e premurosi e questo vale per mamme e papà – sia che vivano nella stessa casa o no. Cambiare le abitudini non utili non è mai facile, ma può accadere se gestito in modo premuroso e solidale.