Quando ci sentiamo poco amati, la nostra mente inventa una storia su quanto siamo poco amabili, riempiendo di dettagli i nostri presunti difetti: non essere abbastanza attraenti, non essere abbastanza intelligenti, non essere abbastanza interessanti e non essere abbastanza realizzati professionalmente sono tutte spiegazioni popolari nel regno del “non abbastanza”.
E poi c’è il regno del “troppo”. Sono troppo problematico, troppo drammatico, troppo sensibile, troppo nevrotico, troppo arrabbiato, troppo bisognoso, troppo difettoso, troppe questioni in sospeso e troppe ferite sono tutte spiegazioni che immaginiamo.
Ce ne sono molte altre; questi sono solo esempi di alcune nozioni popolari. Qualsiasi luogo in noi che sia tenero e vulnerabile, dove ci sentiamo troppo o non abbastanza, dove ci sentiamo inadeguati, imperfetti, colpevoli o vergognosi, è dove la nostra mente tenderà ad andare in quei momenti bui in cui dubitiamo di essere amabili. È possibile che niente di ciò che la nostra mente si sta inventando sia vero. O forse c’è un granello di verità, e la nostra mente lo sta gonfiando fino a proporzioni spaventose.
Non siamo così diversi dal bambino che non è stato adeguatamente amato dai suoi genitori. Se è stato abusato o trascurato, non poteva permettersi di vedere che era il suo genitore ad essere carente. È troppo spaventoso per un bambino vedere che la persona (che si occupa del suo benessere) non è all’altezza del lavoro. Il terrore di affrontare quella verità sarebbe troppo destabilizzante per il bambino. Così spiega il comportamento poco amorevole rendendosi cattivo e sbagliato. “Sono stupido; mi comporto male; non sono bello, ecc. Questa forma di pensiero può diventare un’abitudine mentale che ci portiamo nell’età adulta.
Un bambino non ha l’esperienza di vita e la raffinatezza per dire: “È un peccato che il mio genitore sia così limitato da non poter apprezzare quanto io sia meraviglioso e amabile”. Ma la vita di un adulto non è così vulnerabile come quella del bambino dipendente. Un adulto ha più esperienza di vita, risorse varie e supporto disponibile. La capacità di pensare ai problemi è più sviluppata. L’adulto ha a disposizione delle opzioni per mettere in discussione i propri presupposti di non essere amabile. Esistono altri punti di vista per vedere la situazione, come:
- Forse mi amano e sono solo preoccupati da altre preoccupazioni in questo momento.
- Forse mi amano e semplicemente non sanno come mostrare l’amore che sentono nel loro cuore.
- Forse non sono stato chiaro su come mi piace che mi venga mostrato amore.
- Forse altri hanno precedentemente ferito questa persona quando si è aperta, lasciandola a sentirsi inibita nel mostrare l’amore che prova.
- Forse ho dei problemi sulla mia dignità e il suo ignorarmi attiva questi problemi.
- Forse ho bisogno di svilupparmi in questa particolare area per avere più piena fiducia che sono davvero amabile. Posso realizzare questo.
- Forse lei in realtà non mi ama. Potremmo essere una coppia male assortita, con l’amore solo da una parte. Ma questo non significa che non sono amabile; ci sono altri che possono amarmi.
- Forse è inesperto nel mostrare l’amore che prova e possiamo imparare insieme ad essere amanti abili.
Il cambiamento di prospettiva dal credere che non siamo amabili al sapere che siamo amabili significa molto. Inserire il “forse” nel nostro pensiero ci libera dalla morsa del pensiero sgradevole, a volte addirittura tormentoso, di non essere amabili. Quando mettiamo in discussione la nostra convinzione e guardiamo più profondamente per vedere cosa è veramente vero, apriamo la nostra mente, il che può aiutarci nel processo di mettere la responsabilità al suo posto e non assumerci più di quello che ci spetta di diritto.
Una volta che cominciamo ad uscire dalla trance in cui siamo avvolti quando crediamo di non essere amabili, la nostra motivazione diventa più forte per imparare a fuggire permanentemente dalla morsa dolorosa delle vecchie credenze che non ci servono.
Trova Linda e Charlie Bloom sul loro sito web, e assicurati di prendere il loro terzo libro, Happily Ever After … and 39 Other Myths about Love: Breaking Through to the Relationship of Your Dreams.