Voel je je onbemind in je huwelijk

Als je je onbemind voelt in je huwelijk, ben je niet alleen, hoewel je je waarschijnlijk wel helemaal alleen voelt, en de pijn is onuitsprekelijk.

Dit artikel gaat over het pijnlijk eenzame gevoel van je niet geliefd voelen in je huwelijk, wat je ermee kunt doen, en enkele alternatieve verklaringen voor wat er werkelijk aan de hand kan zijn in je relatie.

Weinig dingen zijn erger dan je niet geliefd voelen in je huwelijk.

Het gevoel dat degene die ooit je droom was die werkelijkheid werd, je niet meer wil, je niet meer aanbidt, of je niet meer koestert.

Het gevoel niet geliefd te zijn.

Het gevoel ongewenst te zijn.

Het gevoel ongewenst te zijn.

Ouch, het doet fysiek pijn.

Het is moeilijk toe te geven en het voelt vaak alsof je de hele tijd gefrustreerd bent over je partner, maar als je diep graaft en echt kijkt naar hoe je je voelt:

Het voelt alsof je niet geliefd bent.

Jill voelt zich dagelijks niet geliefd onder de oppervlakte van haar schijnbaar prima leven.

En dit gevoel van niet geliefd zijn door haar man vreet diep aan haar ziel.

Alle andere ouders van de PTA, haar klanten, haar familie en haar vrienden zien haar leven als zo goed als perfect.

Ze is mooi, ongelooflijk slim, heeft een geweldige huid, een sprankelende en extraverte persoonlijkheid, een fijn huis, en is de eerste om een buur te helpen als die in nood is.

Ze zien haar 3 gelukkige en gezonde kinderen, haar indrukwekkende carrière als eigenaar en manager van haar eigen bloemenzaak (ze is de beste die er is), en wat lijkt op een fijne relatie met haar man.

Onder dat perfecte plaatje voelt ze zich niet geliefd in haar huwelijk.

Ongeliefd door degene die verondersteld wordt het meest van haar te houden.

Ze probeert contact te maken met haar man en wordt, voor haar gevoel, regelmatig met een lege blik aangesproken.

Charles is een succesvol accountant en een geweldige vader die om zijn zoon en dochters geeft.

“Hij brengt veel goeds op tafel,” zal ze als eerste zeggen.

Hij rijdt hen rond en doet zelfs de was, in tegenstelling tot de echtgenoten van veel van haar vrienden.

“Maar hij kijkt nauwelijks naar me.”

En als hij dat doet, is het alsof hij door haar heen kijkt, wat het knagende gevoel van ongeliefd zijn in haar huwelijk bevestigt.

Het is moeilijk om toe te geven dat je je ongeliefd voelt.

Het is een stuk makkelijker om altijd boos te zijn.

Als je dat gevoel van niet geliefd zijn in het huwelijk echter daadwerkelijk aansnijdt, doet dat echt pijn.

Het brengt van alles naar boven.

Als de persoon met wie je zogenaamd het intiemst bent in je leven niet van je houdt, wat zegt dat dan over jou?

Het kan je gevoel van eigenwaarde aantasten en je in een vreselijke neerwaartse spiraal van schaamte storten.

Jill wil niet toegeven dat ze zich in haar huwelijk niet geliefd voelt.

Ze wil dat Charles haar wil.

Op een recente zaterdagavond hebben ze zelfs een oppas ingehuurd zodat ze met z’n tweeën uit konden gaan.

Natuurlijk heeft Jill de date geregeld. Ze heeft het gevoel dat ze alles doet.

Ze trok een nauwsluitende donkergroene jurk aan die bij haar smaragdgroene ogen paste, met een lieflijk lange split op de rug.

Haar Pilates-spel is sterk en werpt vruchten af – ze wist dat ze er hot uitzag.

Normaal gesproken een meer bescheiden kledingstuk, nam Jill een beetje een risico.

Ondanks dat ze zich talloze malen ongeliefd voelde in haar huwelijk, gaf ze zich duidelijk bloot om het Charles gemakkelijk te maken haar wat aandacht te geven.

Ze ging haar kinderen gedag kussen en keek op naar Charles om zijn reactie op haar sexy kleding te zien, en het was alsof hij niet wist wat hij met haar aan moest.

Ze voelde het maar al te bekende gevoel als een vloed over haar heen komen:

Onopgemerkt, ongewenst, ongeliefd.

In werkelijkheid was hij een beetje verrast.

In werkelijkheid vond hij zijn vrouw verbluffend.

Hoewel hij van enige verbazing zijn ogen wat wijder opende, hield hij zijn mond, zei niets en volgde haar de deur uit, nadat hij afscheid had genomen van de kinderen.

Jill voelde zich leeglopen.

En dom.

Ze had haar comfortzone verlaten om er een schepje bovenop te doen met haar sexy groene jurk met de split aan de achterkant en voelde dat ze niets van hem kreeg.

Ze voelde zich een clown.

“Waarom doe ik eigenlijk nog moeite?”

Het gevoel niet geliefd te zijn in haar huwelijk sneed haar als een mes.

Ze voelde zich dom en schaamde zich dat ze het zelfs maar probeerde.

Ze kwamen het diner door met oppervlakkige gesprekken waarbij ze zich mijlenver van haar man verwijderd voelde.

Toen ze thuiskwamen, zette Charles de tv aan om te kijken wat er nog over was van de wedstrijd van de Dodgers, en zij ging meteen naar bed, met het gevoel dat er een heel universum tussen hen in was uitgebarsten.

Ze huilde zichzelf stilletjes in slaap, zich nog minder geliefd voelend, en werd de volgende dag wakker in de normale drukte van haar drukke gezinsleven, een beetje verder weg van Charles, een beetje hopelozer over hun huwelijk, en eenzamer dan ooit.

“Alleen zijn is eng, maar niet zo eng als je alleen voelen in een relatie,” – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnson, oprichtster van Emotionally Focused Therapy voor paren (de gouden standaard voor relatietherapie die volgens onderzoek 9 van de 10 paren helpt hun relatie te verbeteren, door hen te helpen de kloven te overbruggen waar Jill en Charles mee te maken hadden) heeft dit gevoel van alleen en ongeliefd zijn in je relatie beschreven alsof je uitgehongerd bent, maar in een kamer zit met een gigantisch feestmaal, gescheiden door het met een ruitje dichtgooien van het glas.

Weinig dingen zijn pijnlijker dan je ongeliefd voelen in je relatie.

Als je eenmaal tegen die muur van je ongeliefd voelen aanloopt, kan het moeilijk zijn om er doorheen te breken.

Jill probeerde het op haar niet-zo-subtiele manier, maar de boodschap kwam niet over, wat voor haar alleen maar een bevestiging was van haar gevoel dat ze niet geliefd was door haar man.

Als we echter de lagen tussen Jill en Charles zouden afpellen, zouden we een ander beeld zien.

De waarheid is dat Charles, ondanks haar gevoel van onbemindheid en ongewenstheid, heel veel van Jill houdt.

Het grootste deel van de tijd voelt hij zich enorm tot haar aangetrokken, groene jurk of niet, maar zij heeft geen idee.

Hij houdt meer van haar dan wat dan ook.

Toch voelt zij zich ongeliefd en ongewenst bij hem.

Wat is er aan de hand?

Wat weerhoudt hem ervan contact te maken?

Wat weerhoudt hem ervan naar haar uit te reiken, terwijl zij alles in het werk stelt om het zo gemakkelijk mogelijk te maken?

En misschien nog belangrijker, wat is er werkelijk aan de hand in je relatie als je je ongeliefd voelt in je huwelijk?

Laat me je eerst vertellen wat er aan de hand was met Jill en Charles.

De waarheid is, dat hoewel zij zich ongeliefd voelde, dit niet Charles’ ervaring was met zijn vrouw.

Ze hadden een dynamiek waarin Jill als het ware het huis regeerde.

Ze stelde hoge eisen aan zichzelf en aan iedereen om haar heen, ook aan Charles.

Ze aarzelde niet om hem te laten weten hoe hij haar soms teleurstelde of bepaalde dingen “verkeerd” aanpakte.

Omdat ze zich vaak zo onzichtbaar, onbegrepen en zelfs ongeliefd voelde, probeerde ze zich te laten gelden en zichzelf te laten zien en horen.

Soms werd ze luidruchtig.

Een beetje kritisch ook.

Ze drukte zich gemakkelijk uit, was welbespraakt, verwerkte emoties snel, en als ze ruzie kregen, kon ze hem neerhalen als de beste advocaat in een rechtszaal.

Ze kwamen terecht in een maar al te vaak voorkomend patroon waarin stellen verstrikt raken en dat Sue Johnson “De Protest Polka” noemt in haar bestseller (en baanbrekende) boek voor stellen, Houd me stevig vast: Seven Conversations for a Lifetime of Love.

Charles, aan de andere kant, bevroor gewoon op deze momenten.

Zij voelde dat hij emotioneel leeg was, maar de waarheid was dat hij emotioneel verlamd was.

Er gebeurde zoveel met hem op deze momenten dat hij zonder het te beseffen dichtklapte.

Ze kreeg het gevoel niet geliefd te zijn.

In werkelijkheid was het echter niet zo dat het hem niets kon schelen.

Charles stond meer in de overlevingsstand.

Voor Jill leek Charles haar te blokkeren, Charles had het gevoel dat wat hij ook kon doen, het haar nooit tevreden zou stellen, dus deed hij geen moeite meer.

Hij voelde zich hulpeloos en teleurstellend.

Dus verdween hij emotioneel bij haar, en zij voelde zich onbemind.

Dr. John Gottman, psycholoog en relatie onderzoeker van meer dan 40 jaar, noemt stonewalling als een van de elementen in zijn klassieke cluster van waarschuwingssignalen in een relatie in problemen, die hij “De Vier Ruiters van de Apocalyps” noemt in zijn boek The 7 Principles for Making Marriage Work.

Stonewalling is wanneer een partner emotioneel volledig losgekoppeld lijkt te zijn.

Jill, bijvoorbeeld, had het gevoel dat haar man er niet om gaf.

Terwijl stonewalling en dit patroon van loskoppeling waarin Jill en Charles gevangen zaten geen goede tekenen in een relatie zijn, betekenen ze niet dat een partner er niet om geeft.

In feite, zelfs als je je niet geliefd voelt, kan het betekenen dat je partner meer om je geeft dan je je realiseert.

hier een reden waarom:

Gottman en zijn collega’s hebben fysiologische metingen gedaan bij partners die zich afzijdig houden en niet laten merken dat ze iets voelen, en ze ontdekten steeds dat deze partners een verhoogde bloeddruk en hartslag hebben, ondanks dat het lijkt alsof ze niets om de wereld geven.

Aan de buitenkant zien ze er liefdeloos, onaangedaan uit,

Aan de binnenkant zijn ze aan het flippen.

Dit is precies wat er bij Charles gebeurt.

Het probleem is dat het voor Jill te pijnlijk, te onmogelijk, te moeilijk voelt om die kloof te overbruggen.

“En waarom zou het mijn verantwoordelijkheid zijn?” Vraagt ze zich af.

“Ik heb het gevoel dat ik de enige ben die verantwoordelijk is voor onze relatie.”

En toch…

Ze blijft het proberen, faalt, en voelt zich nog meer leeggelopen en onbemind.

Als je eenmaal bij dat pijnlijke, vreselijke besef bent aangekomen dat je onbemind bent, wordt het heel moeilijk om vanaf dat punt nog verder te gaan.

Dus struin je berichten op internet af en vertrouw je op “wat er is” in plaats van dieper te graven in wat er is, omdat het te veel pijn doet.

Je kunt de pijn niet verdragen om naar je partner te reiken en weer met afstand te worden geconfronteerd.

Ik ben heel blij dat je hier terecht bent gekomen, want ik wil je een paar alternatieve verklaringen aanreiken voor wat er in je huwelijk aan de hand kan zijn.

Het is duidelijk dat ik je niet met zekerheid kan zeggen dat je partner van je houdt.

Ik kan echter wel uit mijn ervaring delen dat ik met talloze partners heb gewerkt die zich in hun huwelijk niet geliefd voelden, dat er meestal wel degelijk grote liefde voor je is.

Het komt alleen met een hoop onbegrip.

Hier zijn nog een paar andere dingen die er voor je partner kunnen gebeuren als jij je niet geliefd voelt (en je je überhaupt kunt identificeren met Jill’s verhaal, hierboven):

1. Ze zien je vaker als boos op hen dan dat je je eenzaam, verdrietig, bang en ongeliefd door hen voelt.

Het kan een stuk veiliger voelen om boosheid te ervaren dan om je echt bang te voelen of verdriet te tonen.

Je partner heeft misschien geen idee wat er intern voor je gebeurt, dat je zelfs wilt dat ze je willen, en dus doen ze gewoon wat ze kunnen om te proberen te voorkomen dat je boos op hen bent, wat kan resulteren in een heleboel afsluiting, waarbij ze je onbedoeld de boodschap geven dat ze niet om je geven en dat je niet geliefd bent.

2. Ze proberen de relatie te beschermen.

Wanneer ze niet reageren, is dat omdat ze weten dat je de ruzie zult “winnen”.

Jill kan Charles elke dag van de week met woorden verslaan. Dus zegt hij niets.

Ze vragen zich af: “Waarom zou ik me druk maken, het zal de relatie alleen maar schaden als ik ook ruzie ga maken.”

Ze willen de boot liever niet laten schudden, en in zekere zin proberen ze de relatie en jullie twee te beschermen tegen escalatie in een conflict. Ze willen liever de vrede bewaren en denken dat dit beter is voor jullie beiden als koppel.

3. Ze voelen zich hulpeloos, als een diepe teleurstelling voor jou, dus doen ze geen moeite.

Hun enige oplossing is om zichzelf kleiner en/of afstandelijker te maken.

Dit maakt je volledig verlaten, gefrustreerd, verdrietig, en alleen.

Het werkt duidelijk niet, maar het kan zijn wat er gebeurt.

4. Ze hebben hun leven overleefd door hun gevoelens af te sluiten en doen daarom hetzelfde met jou.

Wederom, het werkt niet in jullie relatie, maar het kan wel gebeuren.

Dit is vooral vaak het geval bij mensen die letterlijk hebben moeten overleven in hun carrière door hun emotionele ervaring af te sluiten, bijv.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

“If I’m feeling unloved in marriage, who cares?”

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Verlaag je verwachtingen en schik (nee bedankt), of beëindig je huwelijk.

Waarheid B: Er is dit misverstand. Jullie bevinden je simpelweg op verschillende eilanden.

Oplossing: Bouw een brug.

Maar hoe?

Hier is wat Jill en Charles deden:

Ze begonnen de lagen van hun verhalen af te pellen die hen uit elkaar hielden, samen.

Met de hulp van een begeleider die het stappenplan van de liefde begreep en wist hoe het mis kan gaan, konden ze nieuw terrein betreden, elkaar en zichzelf andere vragen stellen, en risico’s nemen om hun waarheden met elkaar te delen.

Voor Jill was het al een enorme mijlpaal om hem te laten weten hoe verdrietig en alleen ze zich voelde.

Charles had geen idee, want hij had het gevoel dat wat hij ook deed, het een teleurstelling was, omdat zij zo veel vaker in de ruimte van boosheid leek te leven als ze bij hem in de buurt was.

Weinig besefte hij hoe alleen en ongeliefd ze zich daaronder voelde, weinig besefte hij hoe krachtig het effect was dat hij op haar kon hebben door gewoon volledig bij haar aanwezig te zijn.

Benauwelijks besefte zij dat het enige wat hij van haar zag woede en teleurstelling was.

Ze begonnen de pijnlijke cyclus te begrijpen die hen steeds verder uit elkaar trok, van zichzelf en van elkaar.

Ze begonnen zichzelf en elkaars ervaring met meer compassie en empathie te begrijpen, en zagen in dat ze allebei leden onder het verlies van verbinding, en dat ze allebei veel voor elkaar betekenden, iets wat ze allebei vergeten waren.

Vraag jezelf:

Is een van de bovenstaande scenario’s die ik hierboven als mogelijkheden aanbood, mogelijk?

Probeer jezelf te zien vanuit het perspectief van je partner.

Probeer hen je kwetsbaardere kant te laten zien.

Stop met spreken in wat voor hen aanvoelt als code, wat voor jou misschien volstrekt logisch is (bijv.

Als je klaar bent om het echte werk te doen, de waarheid te ontdekken en waarschijnlijk de brug te bouwen, zoek dan hulp.

Emotionally Focused Couples Therapy doet wonderen.

Zoek een relatietherapeut die het vermogen heeft om jullie beiden te helpen elkaars landschap zoveel duidelijker te zien, zodat jullie die brug kunnen bouwen.

Het International Center for Excellence in EFT heeft een lijst met therapeuten bij jullie in de buurt die misschien kunnen helpen.

Als het voor jullie allebei te moeilijk is om te gaan, zoek dan hulp voor jezelf om de dingen op een andere manier te gaan zien, zodat jij je op een andere manier kunt gaan vertonen.

Het gevoel niet geliefd te zijn in een huwelijk kan dodelijk zijn.

Maar vaker wel dan niet komt dat liefdeloze gevoel voort uit een disconnectie, meer dan uit iets anders.

Het is de moeite waard om eraan te werken om die verbinding te herstellen.

Eén optie is om mijn gratis videotraining te bekijken die je 5 sleutels laat zien om van het randje van echtscheiding naar diep geliefd en begrepen te gaan (zelfs als je partner er niet om lijkt te geven).

Je kunt je hieronder aanmelden voor deze training:

Ook, vertel je partner hoe je je echt voelt.

Niet beschuldigend.

Niet in een vlaag van woede.

Maar kwetsbaar, oprecht, en eerlijk.

Het is mijn hoop dat door meer van jouw waarheid te laten zien, je op jouw beurt meer van de hunne zult zien.

Hierdoor op naar je beste relatie,

Jenev

P.S. Jill en Charles zijn 100% fictieve personages, dus als je denkt dat je een van hen kent of een van hen bent…dat is niet zo. Hun situatie is echter vergelijkbaar met een die veel koppels onder ogen zien, en als het voelt als de jouwe, hoop ik echt dat deze post een nieuw en hoopvol perspectief bood op wat er echt aan de hand zou kunnen zijn in je relatie.