Co zrobić, kiedy związek się skończył – ale twoje uczucia nie

Choć czyste rozstania mogą się zdarzyć, czasami zostajemy z nierozwiązanymi uczuciami. Psycholog Antonio Pascual-Leone dzieli się 3 krokami, które powinniśmy podjąć, aby przez nie przejść.

Ten post jest częścią serii TED „How to Be a Better Human”, z których każdy zawiera pomocną radę od kogoś ze społeczności TED; przejrzyj wszystkie posty tutaj.

Czy to z partnerem, członkiem rodziny, przyjacielem, szefem czy kolegą, zakończenie związku jest trudne. Ale jeszcze trudniejsze może być to, co następuje potem. Podczas gdy czyste przerwy się zdarzają, czasami utkniemy – utkniemy z nierozwiązanymi uczuciami, wątpliwościami i lękami, które wydają się wypełniać wszystkie nasze puste przestrzenie.

„Nazwijmy to niedokończonymi sprawami”, mówi Antonio Pascual-Leone, psycholog kliniczny i szef Laboratorium Zmiany Emocji na Uniwersytecie Windsor w Kanadzie, w wykładzie TEDxUniversityofWindsor. „Większość ludzi myśli, że pójście dalej to tylko kwestia czasu … ale jeśli czujesz się zdruzgotany, to nie będzie to takie proste, jak odespanie tego jak złego kaca.”

Pascual-Leone badał ten proces. Mówi: „Okazuje się, że ludzie, którzy rozwiązują te problemy, często przechodzą przez trzy odrębne etapy.” Dodaje: „Jest to rodzaj niechlujnego, nieliniowego procesu, dwa kroki do przodu, jeden krok do tyłu … i można utknąć w dowolnym miejscu tego rurociągu”. Dobra wiadomość jest taka, że wiemy też co nieco o tym, jak sprawić, by ludzie utknęli w każdym z tych miejsc.”

Krok 1: Rozplątanie i identyfikacja uczuć

Pascual-Leone przytacza historię kobiety, która przyjęła do swojej pracy młodszego partnera. Spędziła dużo czasu na mentorowaniu jej i rozwinęli świetną współpracę – do czasu, gdy młodszy partner nagle odszedł. Kiedy Pascual-Leone mówi mu o tym, „bizneswoman opowiada mi o konwencjach branżowych i tego typu rzeczach, a ona mówi: 'Po prostu się skrzywię. A co jeśli ona tam będzie? To będzie takie niezręczne. Nie wiem!”

Co ciekawe, to ostatnie zdanie – „nie wiem” – jest najbardziej wymowną częścią dla Pascual-Leone. Dlaczego? Ujawnia ono „poczucie bardzo globalnego niepokoju” kobiety, mówi. „To jest jak, 'Jestem tak zdenerwowana i nie wiem, dlaczego to jest tak okropne'”. Jeśli kiedykolwiek czułeś się w ten sposób, prawdopodobnie wepchnąłeś te uczucia pod dywan, aby poradzić sobie z nimi później. „To tak, jakby ta osoba myślała, że może to przeczekać, jakby nad głową przechodziła burza. Ale dopóki unikasz problemu, niewiele może się zmienić” – wyjaśnia Pascual-Leone. Jego rozwiązanie: „Wejdź tam.”

Jak się odkleić:

Często najbardziej dominującymi uczuciami po zakończeniu związku są gniew i smutek, a te mogą się skleić w gęstą kulę – Pascual-Leone porównuje je do dziecięcego kitu do zabawy. Mówi: „Musisz poświęcić trochę czasu, aby je rozdzielić, znaleźć odpowiednie słowa i opisać, co jest tak okropne, niezręczne lub trudne.”

Aby to zrobić, zadaj sobie pytania: „Gdzie to boli?” i „Co jest w tym najgorsze?”. Pascual-Leone mówi: „Jeśli chcesz minąć uczucie zdenerwowania, pustki, samotności w te bardzo ogólne sposoby, to musisz poświęcić czas, aby skupić się na uczuciach, które masz i dowiedzieć się, co boli najbardziej.”

Krok 2: Zrozum, czego naprawdę potrzebujesz

Po zakończeniu związku, niektórzy ludzie wiedzą dokładnie, co ich najbardziej boli, ale są uwięzieni w cyklu obwiniania siebie – często, ponieważ zerwanie „wzbudziło jakieś głębsze, starsze, brzydsze uczucia”, jak to ujęła Pascuale-Leone. Mogą myśleć: „Cokolwiek się stało, było moją winą; może zasługuję na to, by mnie źle traktowano lub zaniedbywano” lub „To prawda – jestem niekompetentny/niemiły/nieciekawy/wypełnij puste pole”. Ci ludzie, jak mówi, „nie unikają; nie są oszołomieni jak w pierwszym kroku. Chodzi o to, że łapią się na tym, że biją się o coś związanego ze związkiem.”

Jak możesz stwierdzić, czy to ty? „Czujesz się bezbronny i złamany, ale w pewien sposób jest to znajome” – mówi Pascual-Leone. „To ta sama stara historia; byłeś tu już wcześniej”. Dodaje, że niektórzy ludzie są w stanie prześlizgnąć się przez ten krok, tak jak niektórzy mogą podróżować przez dowolne lub wszystkie kroki procesu z minimalnym tarciem i niepokojem.

Jak się odkleić:

Zadaj sobie pytanie: „Czego najgłębiej potrzebuję?”. To nie są potrzeby powierzchowne, takie jak „Potrzebuję partnera, z którym mógłbym jeździć na wakacje”, „Potrzebuję szefa, który lubi moje pomysły”, „Potrzebuję rodzeństwa, które będzie się ze mną martwić o naszego ojca” lub „Potrzebuję przyjaciela, który rozumie moje poczucie humoru”. Te potrzeby nie są też specyficzne dla osoby, z którą zakończył się związek, jak „Potrzebuję poczucia bezpieczeństwa, które mi dawała” lub „Potrzebuję sposobu, w jaki na mnie patrzył.”

Zamiast tego rozważasz swoje głębsze, egzystencjalne potrzeby, „czego potrzebujesz, aby rozkwitnąć jako człowiek”, mówi Pascual-Leone. Mogą to być na przykład: „Muszę czuć, że mam znaczenie”, „Muszę czuć się kochany”, „Muszę czuć, że mam godność” lub „Muszę czuć, że ktoś zna prawdziwego mnie.”

Jest duża szansa, że twoje potrzeby i koniec związku są ze sobą w aktywnym konflikcie – na przykład: „Muszę czuć się wartościowy, ale nasz rozwód sprawia, że czuję się jakbym był jednorazowego użytku. To właśnie w tej sprzeczności, mówi Pascual-Leone, „zaczyna się dziać zmiana”. Dodaje: „Nawet jeśli nie czujesz się do tego uprawniony, wyraź to.”

Krok 3: Ponownie przeanalizuj koniec związku i spójrz na to, co zostało utracone

Dla ostatniego kroku w procesie, musisz wrócić do tego, jak zakończył się związek, spójrz na to, co cię kłuje i co straciłeś, i przepracuj te uczucia. Często oznacza to dotykanie i wyrażanie gniewu i smutku, a radzenie sobie z tym ostatnim może być zaskakująco trudne.

„Kiedy pracujemy nad żałobą, zazwyczaj skupiamy się na dobrych rzeczach – 'już nigdy nie spotkamy się razem na grillu’ lub 'nie będzie więcej środowych obiadów rodzinnych’. Trzeba się z tymi rzeczami pożegnać i postawić im małe nagrobki” – mówi Pascual-Leone. „Ale jednym z powodów, dla których ludzie mają problemy z zakończeniem procesu żałoby, jest to, że istnieje również wiele niezadeklarowanych strat – nadzieje, marzenia, które mieliście razem.”

Dla pary rozwodzącej się po krótkim małżeństwie, stratą mogą być dzieci, które nigdy się nie urodzą; dla partnerstwa biznesowego, jest to wielki projekt, który nigdy nie zostanie rozpoczęty. Pascual-Leone mówi: „Kiedy prowadziłem terapię z człowiekiem, który był więźniem w więzieniu, wiedział, że jego partnerka już go opuściła, kiedy ten odbywał karę. Więc mówił: 'Nigdy nie pojedziemy razem na te wakacje, na które oszczędzaliśmy i na które trzymaliśmy te wszystkie broszury'”

Jak się wyrwać:

Zadaj sobie pytanie: „Do czego mam pretensje?”, „Za czym tęsknię?” oraz „Z jakimi marzeniami i nadziejami muszę się pożegnać?”

Nie są to łatwe pytania do zadania ani łatwe odpowiedzi do przyswojenia, a zgłębianie ich może wymagać wysiłku i czasu. Ale jest to krytyczna część pracy nad końcem związku. „Zdrowe emocje mają krzywą żywotności”, mówi Pascual-Leone. „Pojawiają się, czujesz je, wyrażasz je, a potem kończysz.”

Obejrzyj jego wykład na TEDxUniversityofWindsor teraz: