Feeling Unloved In Marriage

Jeśli czujesz się niekochany w małżeństwie, nie jesteś sam, choć prawdopodobnie czujesz się zupełnie sam, a ból jest niewypowiedziany.

Ten post omawia boleśnie samotne uczucie bycia niekochanym w małżeństwie, co z tym zrobić i kilka alternatywnych wyjaśnień tego, co naprawdę może się dziać w twoim związku.

Niewiele rzeczy jest gorszych od poczucia bycia niekochanym w małżeństwie.

Poczucie, że ten, kto był kiedyś spełnieniem twoich marzeń, już cię nie chce, nie uwielbia i nie pielęgnuje.

Poczucie bycia niekochanym.

Poczucie bycia niechcianym.

Czuć się niechcianym.

Och, to fizycznie boli.

Ciężko jest się przyznać i może często czuć się tak, jakbyś był po prostu sfrustrowany przez cały czas ze swoim partnerem, ale kiedy kopiesz głęboko i naprawdę patrzysz na to, jak się czujesz:

Czuje się tak, jakbyś był niekochany.

Jill czuje się niekochana codziennie pod powierzchnią swojego pozornie pięknego życia.

I to poczucie bycia niekochaną przez męża zżera jej duszę na głębokim poziomie.

Wszyscy inni rodzice z PTA, jej klienci, jej rodzina i przyjaciele widzą jej życie jako prawie idealne.

Jest piękna, niewiarygodnie inteligentna, ma wspaniałą cerę, wesołą i otwartą osobowość, wspaniały dom i jest pierwszą osobą, która pomaga sąsiadom, gdy są w potrzebie.

Widzą jej 3 szczęśliwych i zdrowych dzieci, jej imponującą karierę w posiadaniu i prowadzeniu jej własnego biznesu kwiatowego (jest najlepsza w okolicy), i to, co wygląda jak dobry związek z jej mężem.

Pod tą idealną powierzchnią, czuje się niekochana w małżeństwie.

Niekochana przez tego, który powinien kochać ją najbardziej.

Próbuje połączyć się z mężem i spotyka się z pustym spojrzeniem, co wydaje się być regularne.

Charles jest odnoszącym sukcesy księgowym i wspaniałym ojcem, który troszczy się o swojego syna i córki.

„Wnosi wiele dobrego do stołu”, powie jako pierwsza.

Wozi ich i nawet robi pranie, w przeciwieństwie do wielu mężów jej przyjaciółek.

„Ale on prawie w ogóle na mnie nie patrzy.”

A kiedy patrzy, to tak, jakby patrzył przez nią, potwierdzając dojmujące uczucie bycia niekochanym w jej małżeństwie.

Trudno przyznać, że czuje się niekochanym.

O wiele łatwiej jest być cały czas wściekłym.

Kiedy jednak faktycznie dotykasz tego uczucia bycia niekochanym w małżeństwie, to naprawdę boli.

Wywołuje to różnego rodzaju rzeczy.

Jeśli osoba, z którą jesteś rzekomo najbardziej zżyty w życiu, nie kocha cię, co to mówi o tobie?

To może odbić się na twojej samoocenie, poczuciu własnej wartości i może cię zepchnąć w dół okropnej spirali wstydu.

Jill nie chce przyznać, że czuje się niekochana w swoim małżeństwie.

Chce, żeby Charles jej pragnął.

W ostatni sobotni wieczór wynajęli opiekunkę, żeby mogli wyjść.

Oczywiście, Jill zaaranżowała randkę. Czuje, że robi wszystko.

Wsunęła się w obcisłą ciemnozieloną sukienkę, która pasowała do jej szmaragdowych oczu, z cudownie długim rozcięciem z tyłu.

Jej gra w pilates jest mocna i się opłaca – wiedziała, że wygląda seksownie.

Zazwyczaj skromniej ubrana, Jill podjęła pewne ryzyko.

Mimo, że niezliczoną ilość razy czuła się niekochana w swoim małżeństwie, wyraźnie stawiała się tam, aby ułatwić Charlesowi zwrócenie na nią uwagi.

Poszła pocałować swoje dzieci na pożegnanie i spojrzała na Charlesa, aby zobaczyć jego reakcję na jej seksowny strój, a on jakby nie wiedział, co z nią zrobić.

Czuła, że to aż nazbyt znajome uczucie zalewa ją jak powódź:

Niezauważona, niechciana, niekochana.

W rzeczywistości był nieco zaskoczony.

W rzeczywistości uznał, że jego żona jest oszałamiająca.

Chociaż otworzył szerzej oczy z pewnym zaskoczeniem, trzymał usta na kłódkę, nic nie powiedział i wyszedł za nią za drzwi po pożegnaniu się z dziećmi.

Jill poczuła się speszona.

I głupia.

Wyszła ze swojej drogi i opuściła swoją strefę komfortu, aby podnieść ją na wyższy poziom dzięki swojej seksownej zielonej sukience z rozcięciem z tyłu i czuła, że nic od niego nie dostała.

Czuła się jak klaun.

„Dlaczego w ogóle zawracam sobie głowę?”

Czuła się niekochana w swoim małżeństwie i cięła jak nóż.

Czuła się głupio i wstydziła się nawet próbować.

Przeszli przez kolację z powierzchowną rozmową, gdzie czuła się daleko od swojego męża.

Kiedy wrócili do domu, Charles włączył telewizor, żeby złapać to, co zostało z meczu Dodgersów, a ona poszła prosto do łóżka, czując, że cały wszechświat wybuchł między nimi.

Cicho płakała do snu, czując się jeszcze bardziej niekochana, i obudziła się następnego dnia w normalnym zgiełku jej ruchliwego życia rodzinnego, trochę dalej od Charlesa, trochę bardziej beznadziejnie o ich małżeństwie i bardziej samotna niż kiedykolwiek.

„Bycie samemu jest przerażające, ale nie tak przerażające jak poczucie samotności w związku” – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnson, założycielka Terapii Emocjonalnie Skoncentrowanej na Parach (złotego standardu terapii par, która pomaga 9 na 10 parom poprawić swoje relacje, zgodnie z badaniami, pomagając im zniwelować takie luki, z jakimi borykali się Jill i Charles) opisała to uczucie bycia samotnym i niekochanym w swoim związku, tak jakbyś umierał z głodu, ale w pokoju z gigantyczną ucztą, oddzielony od niej szybą.

Niewiele rzeczy jest bardziej bolesnych niż poczucie bycia niekochanym w swoim związku.

Gdy już uderzysz w ten mur poczucia bycia niekochanym, może być trudno się przez niego przebić.

Jill próbowała w swój niezbyt subtelny sposób, ale wiadomość nie dotarła do niej, co tylko potwierdziło jej poczucie bycia niekochaną przez męża.

Jeśli jednak odsuniemy warstwy między Jill i Charlesem, zobaczymy inny obraz.

Prawda jest taka, że pomimo tego, że Jill czuje się niekochana i niechciana, Charles bardzo kocha Jill.

Większość czasu jest dla niego niezwykle pociągająca, zielona sukienka czy nie, ale ona nie ma o tym pojęcia.

Kocha ją ponad wszystko.

Ale ona czuje się niekochana i niechciana przez niego.

Co się dzieje?

Co powstrzymuje go przed nawiązaniem kontaktu?

Co powstrzymuje go przed sięgnięciem po nią, kiedy ona wkłada cały wysiłek, aby uczynić to tak łatwym, jak to tylko możliwe?

I być może, co ważniejsze, co tak naprawdę dzieje się w twoim związku, jeśli czujesz się niekochany w małżeństwie?

Najpierw powiem ci, co działo się z Jill i Charlesem.

Prawda jest taka, że chociaż ona czuła się niekochana, to nie było to doświadczenie Charlesa związane z jego żoną.

Panowała u nich dynamika, w której Jill niejako rządziła domem.

Miała wysokie wymagania wobec siebie i wszystkich wokół, w tym Charlesa.

Nie wahała się dawać mu do zrozumienia, że czasami ją rozczarowuje lub że pewne rzeczy są „nie tak jak trzeba.”

Ponieważ często czuła się tak niewidzialna, niezrozumiana, a nawet niekochana, próbowała zaznaczyć swoją obecność i sprawić, by ją dostrzeżono i usłyszano.

Czasami robiła się głośna.

Trochę też krytyczna.

Łatwo wyrażała siebie, była elokwentna, szybko przetwarzała emocje, a kiedy wdawali się w kłótnię, potrafiła mu przyłożyć jak najlepszy adwokat na sali sądowej.

Odnaleźli się w zbyt powszechnym schemacie, w który wpadają pary, a który Sue Johnson nazywa „Polką protestu” w swojej najlepiej sprzedającej się (i zmieniającej reguły gry) książce dla par, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.

Charles, z drugiej strony, po prostu zamarł w tych momentach.

Miała wrażenie, że był emocjonalnie pusty, ale prawda była taka, że był emocjonalnie sparaliżowany.

W tych chwilach działo się z nim tak wiele, że nie zdając sobie sprawy, wyłączał się.

Miała wrażenie, że jest niekochany.

W rzeczywistości jednak nie chodziło o to, że mu nie zależało.

Charles był raczej w trybie przetrwania.

Dla Jill, Charles wydawał się ją kamienować, Charles czuł, że bez względu na to, co mógłby zrobić, nigdy jej to nie zadowoli, więc przestał się przejmować.

Czuł się bezradny i rozczarowany.

Więc zniknął na niej emocjonalnie, a ona czuła się niekochana.

Dr. John Gottman, psycholog i badacz związków od ponad 40 lat, wymienia kamienowanie jako jeden z elementów w swoim klasycznym zbiorze znaków ostrzegawczych w związku w tarapatach, które nazywa „Czterema Jeźdźcami Apokalipsy” w swojej książce „7 zasad tworzenia sprawnego małżeństwa”.

Kamieniowanie ma miejsce wtedy, gdy jeden z partnerów wydaje się być całkowicie emocjonalnie odłączony.

Jill, na przykład, czuła, że jej mężowi nie zależy.

Choć kamieniowanie i ten wzorzec odłączenia, na którym Jill i Charles zostali przyłapani, nie są dobrymi znakami w związku, nie oznaczają one, że jednemu z partnerów nie zależy.

W rzeczywistości, nawet jeśli czujesz się niekochany, może to oznaczać, że twojemu partnerowi zależy bardziej, niż ci się wydaje.

Jest powód dlaczego:

Gottman i jego koledzy dokonali fizjologicznych pomiarów kamiennych partnerów, którzy nie dają po sobie poznać, że cokolwiek czują, i konsekwentnie odkrywali, że pomimo tego, że wyglądają, jakby nic ich nie obchodziło, partnerzy ci mają podwyższone ciśnienie krwi i puls.

Na zewnątrz wyglądają na niekochających, niewzruszonych, nietkniętych.

Wewnątrz wariują.

To jest dokładnie to, co dzieje się z Charlesem.

Problem polega na tym, że Jill czuje się zbyt bolesna, zbyt niemożliwa, zbyt trudna, by wypełnić tę lukę.

„A dlaczego to ma być moja odpowiedzialność?” Zastanawia się.

„Czuję, że jestem jedyną osobą odpowiedzialną za dbanie o nasz związek.”

Nawet tak…

Próbuje, nie udaje się, i czuje się jeszcze bardziej opuszczona i niekochana.

Gdy dojdziesz do tego bolesnego, okropnego uświadomienia sobie, że jesteś niekochana, staje się naprawdę trudne, aby przejść stamtąd gdziekolwiek.

Więc wertujesz posty w internecie i polegasz na „tym, co jest na zewnątrz” zamiast zagłębiać się w to, co jest w środku, ponieważ to zbyt boli.

Nie możesz znieść bólu sięgania po swojego partnera i spotykania się z dystansem, po raz kolejny.

Bardzo się cieszę, że znalazłeś tutaj swoją drogę, ponieważ chcę ci zaproponować kilka alternatywnych wyjaśnień, co może się dziać w twoim małżeństwie.

Nie mogę ci powiedzieć na pewno, że twój partner cię kocha.

Mogę jednak podzielić się moim doświadczeniem w pracy z niezliczonymi partnerami, którzy czuli się niekochani w małżeństwie, że częściej niż nie, istnieje wielka miłość do ciebie.

Po prostu wiąże się to z wieloma nieporozumieniami.

Jest kilka innych rzeczy, które mogą się dziać z twoim partnerem, jeśli czujesz się niekochany (i możesz się identyfikować z historią Jill, powyżej):

1. Częściej widzą, że jesteś na nich zły, niż że czujesz się samotny, smutny, przestraszony i niekochany przez nich.

Możesz czuć się o wiele bezpieczniej doświadczając gniewu, niż naprawdę czując strach lub okazując smutek.

Twój partner może nie mieć pojęcia, co się dzieje dla ciebie wewnętrznie, że nawet chcesz, aby cię chcieli, więc po prostu robią, co mogą, aby spróbować utrzymać cię z dala od bycia na nich złym, co może spowodować wiele zamknięcia się, nieumyślnie dając ci wiadomość, że nie obchodzi ich to i jesteś niekochany.

2. próbują chronić związek.

Gdy nie reagują, to dlatego, że wiedzą, że „wygrasz” argument.

Jill mogłaby załatwić Charlesa słowami w każdy dzień tygodnia. Więc nic nie mówi.

Zastanawiają się, „dlaczego miałbym się przejmować, to tylko zrani związek, jeśli ja też zacznę walczyć.”

Wolą nie kołysać łodzią i w pewien sposób próbują chronić związek i was dwoje przed eskalacją konfliktu. Wolą zachować pokój i uważają, że tak jest lepiej dla was obojga jako pary.

3. Czują się bezradni, są dla ciebie głębokim rozczarowaniem, więc nie zawracają sobie głowy.

Jedynym rozwiązaniem jest zmniejszenie się i/lub oddalenie.

To sprawia, że jesteś całkowicie opuszczony, sfrustrowany, smutny i samotny.

To wyraźnie nie działa, ale to może być to, co się dzieje.

4. Przeżyli swoje życie zamykając swoje uczucia i dlatego robią to samo z tobą.

Znowu, to nie działa w twoim związku, ale może się dziać.

To jest szczególnie często w przypadku ludzi, którzy dosłownie musieli przetrwać w swoich karierach zamykając swoje doświadczenia emocjonalne, np.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

„If I’m feeling unloved in marriage, who cares?”

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Obniż swoje oczekiwania i ustatkuj się (nie dziękuję), albo zakończ swoje małżeństwo.

Prawda B: Istnieje to nieporozumienie. Jesteście po prostu na różnych wyspach.

Rozwiązanie: Zbudować most.

Ale jak?

Oto co zrobili Jill i Charles:

Zaczęli obierać z powrotem warstwy swoich historii, które trzymały ich osobno, razem.

Z pomocą facylitatora, który rozumiał mapę drogową miłości i to, jak się ona psuje, byli w stanie wkroczyć na nowy teren, zadawać sobie nawzajem i sobie różne pytania i podjąć ryzyko, aby podzielić się ze sobą swoją prawdą.

Dla Jill już samo powiedzenie mu, jak smutna i samotna się czuje, było ogromnym krokiem milowym.

Charles nie miał pojęcia, ponieważ czuł, że bez względu na to, co robi, jest to rozczarowanie, ponieważ ona o wiele częściej wydawała się żyć w przestrzeni gniewu, kiedy była przy nim.

Mało kto zdawał sobie sprawę, jak samotna i niekochana czuła się pod spodem, mało kto zdawał sobie sprawę, jak potężny wpływ może na nią wywrzeć, po prostu będąc w pełni obecnym przy niej.

Niewiele zdawała sobie sprawę z tego, jak wszystko, co od niej widział, to wściekłość i rozczarowanie.

Zaczęli rozumieć bolesny cykl, który ciągnął ich dalej i dalej od siebie, od siebie i od siebie nawzajem.

Zaczęli rozumieć siebie i swoje doświadczenia z większym współczuciem i empatią, dostrzegli, że każde z nich cierpi z powodu utraty więzi i że oboje są dla siebie bardzo ważni, o czym każde z nich zapomniało.

Zadaj sobie pytanie:

Czy któryś z powyższych scenariuszy, które zaproponowałam powyżej jako możliwości, jest możliwy?

Postaraj się spojrzeć na siebie z perspektywy partnera.

Postaraj się pokazać mu swoją bardziej wrażliwą stronę.

Przestań mówić w tym, co dla nich wydaje się kodem, który być może dla ciebie ma sens (np.zielona sukienka Jill), ale sprawia, że są zdezorientowani i niepewni.

Jeśli jesteś gotowy wykonać prawdziwą pracę, odkryć prawdę i najprawdopodobniej zbudować most, skorzystaj z pomocy.

Terapia par skoncentrowana na emocjach działa cuda.

Znajdź terapeutę par, który ma możliwość pomóc ci zobaczyć krajobraz drugiej osoby o wiele wyraźniej, abyś mógł zbudować ten most.

Międzynarodowe Centrum Doskonałości EFT ma listę terapeutów w pobliżu, którzy mogą być w stanie pomóc.

Jeśli jest to zbyt trudne dla was obojga, uzyskajcie pomoc dla siebie, aby zacząć widzieć rzeczy w inny sposób, abyście mogli zacząć pokazywać się w inny sposób.

Uczucie braku miłości w małżeństwie może być zabójcze.

Częściej jednak niż nie, to uczucie braku miłości pochodzi z rozłączenia bardziej niż cokolwiek innego.

Warto wykonać pracę, aby przywrócić to połączenie.

Jedną z opcji jest sprawdzenie mojego darmowego szkolenia wideo, które pokaże Ci 5 kluczy do przejścia ze skraju rozwodu do głębokiej miłości i zrozumienia (nawet jeśli Twój partner nie wydaje się tym przejmować).

Możesz zapisać się na to szkolenie poniżej:

Otwórz się też przed swoim partnerem na temat tego, jak naprawdę się czujesz.

Nie oskarżycielsko.

Nie w przypływie wściekłości.

Ale bezbronnie, autentycznie i szczerze.

Mam nadzieję, że pokazując więcej swojej prawdy, dostrzeżesz więcej ich prawdy z kolei.

Za wasz najlepszy związek,

Jenev

P.S. Jill i Charles są w 100% fikcyjnymi postaciami, więc jeśli myślisz, że znasz którąś z nich lub jesteś którąś z nich…to nie jesteś. Ich sytuacja, jednakże, jest podobna do tej, z którą boryka się wiele par, i jeśli czuje się tak jak Ty, mam nadzieję, że ten post zaoferował nowe i pełne nadziei spojrzenie na to, co naprawdę może dziać się w Twoim związku.