DENIAL Denial is the first of the five stages of grief™️. Ela nos ajuda a sobreviver à perda. Nesta fase, o mundo torna-se sem sentido e avassalador. A vida não faz sentido. Estamos em estado de choque e negação. Ficamos entorpecidos. Perguntamo-nos como podemos continuar, se podemos continuar, porque devemos continuar. Tentamos encontrar uma maneira de simplesmente passar cada dia. A negação e o choque ajudam-nos a enfrentar e a tornar a sobrevivência possível. A negação ajuda-nos a acompanhar os nossos sentimentos de tristeza. Há uma graça na negação. É a forma da natureza deixar entrar apenas o que podemos aguentar. Quando você aceita a realidade da perda e começa a fazer perguntas a si mesmo, você está, inconscientemente, começando o processo de cura. Você está se tornando mais forte, e a negação está começando a desvanecer. Mas conforme você prossegue, todos os sentimentos que você estava negando começam a surgir.
ANGERAnger é uma etapa necessária do processo de cura. Esteja disposto a sentir a sua raiva, mesmo que possa parecer interminável. Quanto mais você realmente a sentir, mais ela começará a se dissipar e mais você vai se curar. Há muitas outras emoções sob a raiva e vocês chegarão a elas a tempo, mas a raiva é a emoção que estamos mais acostumados a administrar. A verdade é que a raiva não tem limites. Ela pode se estender não apenas aos seus amigos, aos médicos, à sua família, a si mesmo e ao seu ente querido que morreu, mas também a Deus. Você pode perguntar: “Onde está Deus nisto? Debaixo da raiva está a dor, a sua dor. É natural sentir-se deserto e abandonado, mas vivemos em uma sociedade que teme a raiva. A raiva é força e pode ser uma âncora, dando estrutura temporária ao nada da perda. No início, a dor parece estar perdida no mar: sem ligação a nada. Depois você fica com raiva de alguém, talvez uma pessoa que não compareceu ao funeral, talvez uma pessoa que não está por perto, talvez uma pessoa que é diferente agora que seu ente querido morreu. De repente você tem uma estrutura – – a sua raiva em relação a eles. A raiva se torna uma ponte sobre o mar aberto, uma conexão de você com eles. É algo a que se agarrar; e uma conexão feita da força da raiva é melhor do que nada. A raiva é apenas mais uma indicação da intensidade do seu amor.
BARGAININGBeforça uma perda, parece que você fará qualquer coisa se apenas o seu ente querido fosse poupado. “Por favor Deus,” você regateia, “Eu nunca mais vou ficar zangado com a minha mulher se você a deixar viver.” Depois de uma perda, regatear pode tomar a forma de tréguas temporárias. “E se eu dedicar o resto da minha vida a ajudar os outros? Então posso acordar e perceber que tudo isto tem sido um pesadelo?” Ficamos perdidos num labirinto de declarações de “Se ao menos…” ou “E se…”. Queremos que a vida volte ao que era; queremos que o nosso ente querido seja restaurado. Queremos voltar no tempo: encontrar o tumor mais cedo, reconhecer a doença mais rapidamente, impedir que o acidente aconteça…se ao menos, se ao menos, se ao menos. A culpa é muitas vezes o companheiro de barganha. O “se ao menos” nos faz encontrar a culpa em nós mesmos e o que “pensamos” poderíamos ter feito de forma diferente. Podemos até barganhar com a dor. Faremos qualquer coisa para não sentir a dor desta perda. Nós permanecemos no passado, tentando negociar nossa saída da dor. As pessoas muitas vezes pensam que as etapas duram semanas ou meses. Esquecem que os estágios são respostas a sentimentos que podem durar minutos ou horas enquanto entramos e saímos de um e depois de outro. Nós não entramos e saímos de cada etapa individual de forma linear. Podemos sentir uma, depois outra e voltar à primeira.
DEPRESSAO Após a barganha, nossa atenção se desloca diretamente para o presente. Sentimentos vazios se apresentam, e a dor entra em nossas vidas em um nível mais profundo, mais profundo do que jamais imaginamos. Esta fase depressiva parece que vai durar para sempre. É importante entender que esta depressão não é um sinal de doença mental. É a resposta apropriada a uma grande perda. Nós nos retiramos da vida, deixados numa névoa de intensa tristeza, perguntando-nos, talvez, se há algum sentido em continuarmos sozinhos? Por que continuar? A depressão após uma perda é demasiadas vezes vista como antinatural: um estado a ser corrigido, algo de que se pode sair. A primeira pergunta a se fazer é se a situação em que você se encontra é realmente deprimente ou não. A perda de um ente querido é uma situação muito deprimente, e a depressão é uma resposta normal e apropriada. Não sentir depressão após a morte de um ente querido seria incomum. Quando uma perda se instala totalmente em sua alma, a percepção de que seu ente querido não melhorou desta vez e não está voltando é compreensivelmente deprimente. Se a dor é um processo de cura, então a depressão é um dos muitos passos necessários no caminho.
5 etapas6ACCEPTANCEAaceitação é freqüentemente confundida com a noção de estar “bem” ou “OK” com o que aconteceu. Este não é o caso. A maioria das pessoas nunca se sente “bem” ou “bem” com a perda de um ente querido. Esta etapa é sobre aceitar a realidade de que nosso ente querido se foi fisicamente e reconhecer que esta nova realidade é a realidade permanente. Nunca vamos gostar desta realidade ou torná-la OK, mas eventualmente a aceitamos. Aprendemos a viver com ela. É a nova norma com a qual devemos aprender a viver. Devemos tentar viver agora em um mundo onde o nosso ente querido está desaparecido. Ao resistir a esta nova norma, no início muitas pessoas querem manter a vida como ela era antes da morte de um ente querido. No entanto, com o tempo, através de pedaços e pedaços de aceitação, vemos que não podemos manter o passado intacto. Ele foi mudado para sempre e nós devemos reajustar. Devemos aprender a reorganizar os papéis, reatribuí-los aos outros ou assumi-los para nós mesmos. Encontrar a aceitação pode ser apenas ter mais dias bons do que dias maus. Quando começamos a viver novamente e a desfrutar da nossa vida, muitas vezes sentimos que ao fazê-lo, estamos a trair o nosso ente querido. Nunca podemos substituir o que foi perdido, mas podemos fazer novas conexões, novos relacionamentos significativos, novas interdependências. Em vez de negar os nossos sentimentos, ouvimos as nossas necessidades; mudamos, mudamos, crescemos, evoluímos. Podemos começar a alcançar os outros e nos envolver em suas vidas. Investimos em nossas amizades e em nosso relacionamento conosco mesmos. Começamos a viver novamente, mas não podemos fazê-lo até que tenhamos dado o seu tempo à dor.