DENUNCIA La negazione è la prima delle cinque fasi del lutto™️. Ci aiuta a sopravvivere alla perdita. In questa fase, il mondo diventa senza senso e opprimente. La vita non ha senso. Siamo in uno stato di shock e di negazione. Diventiamo insensibili. Ci chiediamo come possiamo andare avanti, se possiamo andare avanti, perché dovremmo andare avanti. Cerchiamo di trovare un modo per superare semplicemente ogni giorno. La negazione e lo shock ci aiutano a far fronte e rendono possibile la sopravvivenza. La negazione ci aiuta a dare un ritmo ai nostri sentimenti di dolore. C’è una grazia nella negazione. È il modo della natura di lasciar entrare solo quanto possiamo gestire. Quando accetti la realtà della perdita e inizi a farti delle domande, stai inconsapevolmente iniziando il processo di guarigione. State diventando più forti e la negazione sta cominciando a svanire. Ma man mano che procedi, tutti i sentimenti che stavi negando cominciano ad affiorare.
LA RAZZA è una fase necessaria del processo di guarigione. Sii disposto a sentire la tua rabbia, anche se può sembrare infinita. Più la senti veramente, più comincerà a dissiparsi e più guarirai. Ci sono molte altre emozioni sotto la rabbia e ci arriverete col tempo, ma la rabbia è l’emozione che siamo più abituati a gestire. La verità è che la rabbia non ha limiti. Può estendersi non solo ai tuoi amici, ai medici, alla tua famiglia, a te stesso e al tuo caro che è morto, ma anche a Dio. Potresti chiedere: “Dov’è Dio in tutto questo? Sotto la rabbia c’è il dolore, il tuo dolore. È naturale sentirsi abbandonati, ma viviamo in una società che teme la rabbia. La rabbia è forza e può essere un’ancora, dando una struttura temporanea al nulla della perdita. All’inizio il dolore è come essere persi in mare: nessuna connessione con qualcosa. Poi ti arrabbi con qualcuno, forse una persona che non ha partecipato al funerale, forse una persona che non c’è, forse una persona che è diversa ora che il tuo caro è morto. Improvvisamente hai una struttura – la tua rabbia verso di loro. La rabbia diventa un ponte sul mare aperto, una connessione da te a loro. È qualcosa a cui aggrapparsi; e una connessione fatta dalla forza della rabbia è meglio di niente. La rabbia è solo un’altra indicazione dell’intensità del tuo amore.
BARGAININGPrima di una perdita, sembra che faresti qualsiasi cosa se solo il tuo amato fosse risparmiato. “Ti prego Dio”, si contratta, “non sarò mai più arrabbiato con mia moglie se solo la lascerai vivere”. Dopo una perdita, la contrattazione può assumere la forma di una tregua temporanea. “E se dedicassi il resto della mia vita ad aiutare gli altri? Allora potrei svegliarmi e rendermi conto che tutto questo è stato un brutto sogno?”. Ci perdiamo in un labirinto di affermazioni “Se solo…” o “E se…”. Vogliamo che la vita torni ad essere quella che era; vogliamo che la nostra amata venga restaurata. Vogliamo tornare indietro nel tempo: trovare prima il tumore, riconoscere più rapidamente la malattia, impedire che l’incidente accada… se solo, se solo, se solo. Il senso di colpa è spesso compagno di contrattazione. I “se solo” ci portano a trovare colpe in noi stessi e in ciò che “pensiamo” che avremmo potuto fare diversamente. Possiamo anche contrattare con il dolore. Faremo di tutto per non sentire il dolore di questa perdita. Rimaniamo nel passato, cercando di negoziare la nostra via d’uscita dal dolore. Le persone spesso pensano che le fasi durino settimane o mesi. Dimenticano che le fasi sono risposte a sentimenti che possono durare minuti o ore mentre entriamo e usciamo da una e poi da un’altra. Non entriamo ed usciamo da ogni singolo stadio in modo lineare. Possiamo sentirne uno, poi un altro e tornare di nuovo al primo.
DEPRESSIONEDopo la contrattazione, la nostra attenzione si sposta esattamente nel presente. Si presentano sentimenti vuoti, e il dolore entra nella nostra vita a un livello più profondo, più profondo di quanto abbiamo mai immaginato. Questa fase depressiva sembra durare per sempre. È importante capire che questa depressione non è un segno di malattia mentale. È la risposta appropriata a una grande perdita. Ci ritiriamo dalla vita, lasciati in una nebbia di intensa tristezza, chiedendoci, forse, se ha senso andare avanti da soli? Perché andare avanti? La depressione dopo una perdita è troppo spesso vista come innaturale: uno stato da correggere, qualcosa da cui uscire. La prima domanda da porsi è se la situazione in cui ci si trova sia effettivamente deprimente o meno. La perdita di una persona cara è una situazione molto deprimente, e la depressione è una risposta normale e appropriata. Non sperimentare la depressione dopo la morte di una persona cara sarebbe insolito. Quando una perdita si deposita completamente nella tua anima, la realizzazione che la persona amata non è migliorata questa volta e non tornerà è comprensibilmente deprimente. Se il lutto è un processo di guarigione, allora la depressione è uno dei tanti passi necessari lungo il percorso.
ACCETTAZIONEL’accettazione è spesso confusa con il concetto di essere “a posto” o “OK” con ciò che è successo. Questo non è il caso. La maggior parte delle persone non si sente mai a posto o a posto per la perdita di una persona cara. Questa fase consiste nell’accettare la realtà che la persona amata non c’è più fisicamente e riconoscere che questa nuova realtà è la realtà permanente. Non ci piacerà mai questa realtà o la renderemo accettabile, ma alla fine la accettiamo. Impariamo a vivere con essa. È la nuova norma con cui dobbiamo imparare a vivere. Dobbiamo cercare di vivere ora in un mondo in cui il nostro caro è scomparso. Nel resistere a questa nuova norma, all’inizio molte persone vogliono mantenere la vita com’era prima che la persona amata morisse. Col tempo, attraverso frammenti di accettazione, tuttavia, vediamo che non possiamo mantenere intatto il passato. È stato cambiato per sempre e dobbiamo riadattarci. Dobbiamo imparare a riorganizzare i ruoli, riassegnarli ad altri o assumerli noi stessi. Trovare l’accettazione può essere solo avere più giorni buoni che cattivi. Quando cominciamo a vivere di nuovo e a goderci la nostra vita, spesso sentiamo che nel farlo, stiamo tradendo la persona amata. Non possiamo mai sostituire ciò che è stato perso, ma possiamo creare nuove connessioni, nuove relazioni significative, nuove interdipendenze. Invece di negare i nostri sentimenti, ascoltiamo i nostri bisogni; ci muoviamo, cambiamo, cresciamo, ci evolviamo. Possiamo iniziare a raggiungere gli altri ed essere coinvolti nelle loro vite. Investiamo nelle nostre amicizie e nel rapporto con noi stessi. Ricominciamo a vivere, ma non possiamo farlo finché non abbiamo dato al dolore il suo tempo.