DENIAL Förnekelse Förnekelse är det första av de fem stegen av sorg™️. Den hjälper oss att överleva förlusten. I detta skede blir världen meningslös och överväldigande. Livet är meningslöst. Vi befinner oss i ett tillstånd av chock och förnekelse. Vi blir avtrubbade. Vi undrar hur vi kan fortsätta, om vi kan fortsätta och varför vi ska fortsätta. Vi försöker hitta ett sätt att helt enkelt ta oss igenom varje dag. Förnekelse och chock hjälper oss att klara oss och gör det möjligt för oss att överleva. Förnekelse hjälper oss att hålla tempot i våra känslor av sorg. Det finns en nåd i förnekandet. Det är naturens sätt att släppa in bara så mycket som vi kan hantera. När du accepterar förlustens verklighet och börjar ställa dig själv frågor börjar du omedvetet påbörja läkningsprocessen. Du blir starkare och förnekelsen börjar blekna. Men när du fortsätter börjar alla de känslor som du förnekade komma upp till ytan.
ANGERÅNGERÅNGER är ett nödvändigt steg i läkningsprocessen. Var villig att känna din ilska, även om den kan verka oändlig. Ju mer du verkligen känner den, desto mer kommer den att börja skingras och desto mer kommer du att läka. Det finns många andra känslor under ilskan och du kommer att komma till dem med tiden, men ilskan är den känsla vi är mest vana vid att hantera. Sanningen är att ilska inte har några gränser. Den kan sträcka sig inte bara till dina vänner, läkarna, din familj, dig själv och din älskade som dog, utan även till Gud. Du kanske frågar dig: ”Var är Gud i detta? Under ilska finns smärta, din smärta. Det är naturligt att känna sig övergiven och lämnad, men vi lever i ett samhälle som fruktar ilska. Ilska är styrka och den kan vara ett ankare som ger tillfällig struktur åt förlustens ingenting. Till en början känns sorgen som att vara vilse till havs: ingen koppling till någonting. Sedan blir man arg på någon, kanske en person som inte deltog i begravningen, kanske en person som inte är närvarande, kanske en person som är annorlunda nu när din älskade har dött. Plötsligt har du en struktur – din ilska mot dem. Ilskan blir en bro över det öppna havet, en förbindelse från dig till dem. Det är något att hålla fast vid. Och en förbindelse som skapas av ilskans styrka känns bättre än ingenting.Vi vet oftast mer om att undertrycka ilska än att känna den. Ilskan är bara en annan indikation på intensiteten i din kärlek.
BARGAININGFöre en förlust verkar det som om du skulle göra vad som helst om bara din älskade skulle skonas. ”Snälla Gud”, frotterar du, ”jag kommer aldrig att bli arg på min fru igen om du bara låter henne leva”. Efter en förlust kan förhandlingen ta formen av en tillfällig vapenvila. ”Tänk om jag ägnar resten av mitt liv åt att hjälpa andra. Kan jag då vakna upp och inse att allt detta har varit en mardröm?”. Vi går vilse i en labyrint av ”Om bara…” eller ”Tänk om…” uttalanden. Vi vill att livet ska återgå till vad det var; vi vill att vår älskade person ska återställas. Vi vill gå tillbaka i tiden: hitta tumören tidigare, känna igen sjukdomen snabbare, hindra olyckan från att hända … om bara, om bara, om bara, om bara. Skuldkänslor är ofta förhandlingarnas följeslagare. ”Om bara” får oss att hitta fel hos oss själva och vad vi ”tror” att vi kunde ha gjort annorlunda. Vi kanske till och med förhandlar med smärtan. Vi gör vad som helst för att slippa känna smärtan av denna förlust. Vi stannar kvar i det förflutna och försöker förhandla oss ur smärtan. Människor tänker ofta på att stadierna varar i veckor eller månader. De glömmer att stadierna är reaktioner på känslor som kan pågå i minuter eller timmar när vi vänder oss in och ut ur ett och sedan ett annat. Vi går inte in i och ut ur varje enskilt stadium på ett linjärt sätt. Vi kan känna en, sedan en annan och återgå till den första.
DEPRESSIONEfter köpslåendet flyttas vår uppmärksamhet rakt in i nuet. Tomma känslor visar sig, och sorgen kommer in i våra liv på en djupare nivå, djupare än vi någonsin kunnat föreställa oss. Detta depressiva skede känns som om det kommer att pågå för evigt. Det är viktigt att förstå att denna depression inte är ett tecken på psykisk sjukdom. Den är en lämplig reaktion på en stor förlust. Vi drar oss tillbaka från livet, lämnas i en dimma av intensiv sorg och undrar kanske om det finns någon mening med att fortsätta ensam? Varför fortsätta överhuvudtaget? Depression efter en förlust ses alltför ofta som onaturlig: ett tillstånd som måste åtgärdas, något som man måste ta sig ur. Den första frågan du bör ställa dig är om den situation du befinner dig i faktiskt är deprimerande eller inte. Förlusten av en älskad person är en mycket deprimerande situation, och depression är en normal och lämplig reaktion. Att inte uppleva depression efter att en älskad person har dött skulle vara ovanligt. När en förlust sätter sig helt och hållet i din själ är insikten om att din älskade inte blev bättre den här gången och inte kommer tillbaka förståeligt nog deprimerande. Om sorg är en läkningsprocess är depression ett av de många nödvändiga stegen på vägen.
ACCEPTANSAcceptansAcceptans förväxlas ofta med föreställningen om att det är ”okej” eller ”OK” med det som har hänt. Så är inte fallet. De flesta människor känner sig aldrig OK eller okej med förlusten av en älskad person. Det här stadiet handlar om att acceptera verkligheten att vår älskade person är fysiskt borta och erkänna att denna nya verklighet är den permanenta verkligheten. Vi kommer aldrig att gilla den här verkligheten eller göra den okej, men så småningom accepterar vi den. Vi lär oss att leva med den. Det är den nya normen som vi måste lära oss att leva med. Vi måste försöka leva nu i en värld där vår älskade saknas. I sitt motstånd mot denna nya norm vill många människor till en början behålla livet som det var innan den älskade dog. Med tiden, genom att acceptera en del saker och ting, inser vi dock att vi inte kan behålla det förflutna intakt. Det har förändrats för alltid och vi måste anpassa oss. Vi måste lära oss att omorganisera rollerna, omfördela dem till andra eller ta på oss dem själva. Att finna acceptans kan vara att bara ha fler bra dagar än dåliga. När vi börjar leva igen och njuta av vårt liv känner vi ofta att vi därmed förråder vår älskade. Vi kan aldrig ersätta det som gått förlorat, men vi kan skapa nya förbindelser, nya meningsfulla relationer, nya ömsesidiga beroenden. I stället för att förneka våra känslor lyssnar vi på våra behov; vi rör oss, vi förändras, vi växer, vi utvecklas. Vi kanske börjar sträcka ut handen till andra och engagera oss i deras liv. Vi investerar i våra vänskapsrelationer och i vårt förhållande till oss själva. Vi börjar leva igen, men vi kan inte göra det förrän vi har gett sorgen dess tid.