28 dintre glumele noastre preferate din domeniul ingineriei

Să fii inginer este o meserie serioasă.

Calculele și deciziile tale au un impact în lumea reală, așa că, din când în când, este important să faci câteva glume doar pentru a ușura atmosfera.

Așa că, pentru a vă ajuta să ușurați acele momente din timpul unei zile stresante, am cercetat internetul pentru a găsi cele mai amuzante glume despre inginerie.

S-ar putea să râdeți, să plângeți sau chiar să gemeți; dar iată 28 dintre glumele noastre preferate despre inginerie:

Dumnezeu – Inginerul

Trei bărbați stau într-un bar și discută despre Dumnezeu și profesia sa.

„Dumnezeu trebuie să fie inginer mecanic”, spune primul. „Uită-te doar la articulațiile din corpul uman.”

„Nu”, spune al doilea bărbat. „Dumnezeu trebuie să fie inginer electrician – uitați-vă doar la sistemul nervos.”

„Vă înșelați amândoi”, spune al treilea om. „Dumnezeu trebuie să fie un inginer civil.”

„De ce?” întreabă ceilalți doi bărbați.

„Păi cine altcineva ar face să treacă o conductă de evacuare a deșeurilor printr-o zonă de agrement perfect bună?”

Balonistul

Un om zboară într-un balon cu aer cald și își dă seama că s-a pierdut.

El își reduce înălțimea și zărește o femeie dedesubt.

Descoboară balonul și mai mult și strigă: „Scuzați-mă, puteți să-mi spuneți unde mă aflu?”

„Da, sunteți într-un balon cu aer cald, plutind la 15 metri deasupra acestui câmp”, spune femeia.

„Trebuie să fiți inginer”, spune balonistul.

„Sunt”, răspunde femeia. „De unde știi?”

„Ei bine”, spune balonistul, „tot ceea ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de folos nimănui.”

„Trebuie să fii în management”, spune femeia.

„Sunt”, răspunde balonistul, „dar de unde știi?”

„Ei bine”, spune ea, „nu știi unde te afli și nici unde te duci, dar te aștepți ca eu să te pot ajuta. Ești în aceeași poziție în care erai înainte de a ne întâlni, dar cumva acum este vina mea.”

Cazarea

Un inginer, un statistician și un fizician sunt la vânătoare.

Au zărit o căprioară și fiecare încearcă pe rând să o prindă.

Fizicianul merge primul. El își scoate cartea de laborator și calculează rapid traiectoria glonțului, presupunând că acesta este o sferă perfectă în vid. Glonțul cade la 20 de metri de căprioară.

Inginerul este al doilea. El își scoate blocul de inginer și cartea de ipoteze de proiectile. După câteva minute este gata, țintește și trage. Glonțul aterizează la 20m pe lângă căprioară.

Statisticianul sare în aer strigând: „Am nimerit-o!”

Glass Half Full

Pentru optimist, paharul este pe jumătate plin.

Pentru pesimist, paharul este pe jumătate gol.

Pentru inginer, paharul este de două ori mai mare decât trebuie să fie.

Broscoiul vorbitor

Un inginer traversa un drum într-o zi când o broască l-a strigat.

„Dacă mă săruți, mă voi transforma într-o frumoasă prințesă”, a spus broasca.

El s-a aplecat, a luat broasca și a pus-o în buzunar.

Apoi broasca a strigat: „Dacă mă săruți și mă transformi din nou într-o prințesă, voi sta cu tine timp de o săptămână și voi face TOT ce vrei tu.”

Din nou, inginerul a scos broasca, i-a zâmbit și a pus-o înapoi în buzunar.

„Ce s-a întâmplat?”, a întrebat broasca. „Ți-am spus că sunt o prințesă frumoasă și că voi sta cu tine timp de o săptămână și voi face tot ce vrei tu. De ce nu vrei să mă săruți?”

„Uite”, a spus bărbatul. „Eu sunt un inginer. Nu am timp pentru o prietenă, dar o broască vorbitoare – asta da, e mișto!”

Pompierii orbi

Un vicar, un doctor și un inginer jucau o partidă de golf. Au ajuns la al treilea tee și au fost întârziați de oameni care încă jucau la gaură.

Inginerul și-a pierdut răbdarea: „Ce se întâmplă? Suntem aici de cel puțin 20 de minute!”

Medicul a dat din cap în semn de acord.

Vicarul l-a văzut pe paznicul de green trecând pe lângă el și i-a strigat: „Cum se face că grupul din fața noastră este atât de lent?”

Paznicul a răspuns: „Oh, sunt toți pompieri orbi. Cu toții și-au pierdut vederea scoțând copii de școală dintr-o clădire în flăcări, așa că pot juca oricând pe gratis.”

Toată lumea a rămas tăcută pentru câteva secunde.

Vicarul a spus în cele din urmă: „Oh, Doamne. Voi avea grijă să mă rog pentru ei. Bravo pentru o astfel de lucrare caritabilă, prietene bun.”

Doctorul a adăugat: „Da, bravo ție. Mă voi asigura că vor primi cel mai bun tratament și la unitatea oftalmologică din spital.”

Inginerul, cu brațele încrucișate, bătând din picioare a spus: „Bine, dar dacă sunt orbi atunci de ce nu se pot juca noaptea?”

Lapte & Ouă

O soție îi cere soțului ei, un inginer, o favoare.

„Dragă, poți te rog să te duci la magazin să cumperi o jumătate de litru de lapte? Și dacă au ouă, ia o duzină!”

Se duce la magazin și, după o jumătate de oră, se întoarce cu 12 halbe de lapte.

Soția se uită fix la el și îl întreabă: „De ce naiba ai luat 12 halbe de lapte?”

„Păi… aveau ouă”, îi răspunde el.

Definiția unui inginer

Care este definiția unui inginer?

Cineva care rezolvă o problemă pe care nu știai că o ai, într-un mod pe care nu-l înțelegi.

Guilotina

Un inginer, un preot și un hoț au fost condamnați fiecare la moarte prin ghilotină.

Îl scot primul pe preot, iar acesta spune „Vă rog. Dați-mi voie să mă întind în ghilotină cu fața în sus, ca să pot sta cu fața spre Dumnezeu în momentul în care mă voi alătura lui.”

Gărzile îi permit și îi introduc capul prin fantă.

Gărzile trag maneta și lama coboară, dar se oprește la câțiva centimetri de capul preotului. Este considerat un eveniment atât de ciudat încât preotul este iertat și eliberat.

Următorul este hoțul.

„La naiba, a funcționat pentru preot. Puneți-mă și pe mine cu fața în sus”, spune el.

Din nou gardienii permit acest lucru, și din nou trag de pârghie.

Lama vine în cădere, dar din nou se oprește chiar lângă gâtul hoțului. La fel ca și preotul, hoțul primește o grațiere și este eliberat, datorită minunatei întorsături a norocului.

În cele din urmă, inginerul este scos afară.

„Dacă nu vă deranjează, puteți să mă puneți cu fața în sus?”, întreabă el.

Polițiștii sunt de acord și îl introduc în mașină.

Polițistul apucă maneta, dar chiar înainte de a trage, inginerul arată cu degetul în sus și spune:

„Oh hei, cred că văd unde este problema…”

Nunta

Două antene s-au căsătorit – nunta a fost jalnică, dar recepția a fost extraordinară.

Fotonul în vacanță

Un foton se cazează la un hotel, iar recepționerul îl întreabă dacă are nevoie de ajutor cu bagajele sale.

„No thanks,” says the Photon „I’m travelling light.”

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: „What kind of music do you like?”

Wind turbine 2: „I’m a big metal fan”

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

„What can I get ya?” asks the bartender.

„Just give me a moment,” replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Doctori vs ingineri

Care este diferența dintre un doctor și un inginer?

Un doctor omoară oamenii unul câte unul.

Călătoria cu trenul

Trei avocați și trei ingineri călătoreau cu trenul spre o conferință. La gară, fiecare avocat a cumpărat un bilet, în timp ce inginerii au cumpărat un singur bilet între ei.

„Cum veți călători cu un singur bilet?”, a întrebat un avocat.

„Așteptați și priviți”, a răspuns unul dintre ingineri.

Când s-au urcat în tren, avocații și-au ocupat locurile, dar cei trei ingineri s-au înghesuit într-o toaletă și au închis ușa în urma lor. La scurt timp după ce trenul a pornit, a sosit controlorul de bilete. Acesta a bătut la ușa toaletei și a întrebat: „Bilet, vă rog”. Ușa s-a deschis doar o crăpătură și a ieșit un singur braț cu un bilet în mână. Colectorul de bilete l-a luat și a plecat mai departe.

Văzând acest lucru, avocații au decis să facă același lucru la întoarcere, așa că atunci când au ajuns în gară au cumpărat un singur bilet. Spre uimirea lor, inginerii nu au cumpărat niciunul. „Cum aveți de gând să călătoriți fără bilet?”, a întrebat unul dintre avocații perplecși.

„Așteptați și priviți”, a răspuns un inginer.

În tren, cei trei ingineri s-au înghesuit într-o toaletă, iar cei trei avocați în alta din apropiere. La scurt timp după ce trenul a pornit, unul dintre ingineri a ieșit din toaletă și s-a îndreptat spre una în care se ascundeau avocații.

A bătut la ușă și a spus: „Bilet, vă rog…”

Inginerii civili vs inginerii mecanici

Care este diferența dintre inginerii civili și inginerii mecanici?

Inginerii mecanici construiesc rachete, inginerii civili construiesc obiective.

Ouch

Ce a spus inginerul electrician când a fost electrocutat?

Ce hertz.

Oameni diferiți

Un absolvent cu o diplomă în științe întreabă: „De ce funcționează?”

Un absolvent cu o diplomă în inginerie întreabă: „Cum funcționează?”

Un absolvent cu o diplomă în contabilitate întreabă: „Cât va costa?”

Un absolvent cu o diplomă în arte liberale întreabă: „Vrei cartofi prăjiți cu asta?”

Doi ingineri

Doi studenți ingineri s-au întâlnit la școală și unul dintre ei a observat noua bicicletă a celuilalt.

A întrebat: „De unde ai o bicicletă atât de minunată?”.

Celălalt student i-a răspuns că o blondă a venit la el, și-a aruncat bicicleta pe jos, și-a dat jos toate hainele, le-a aruncat pe jos și a spus: „Ia tot ce vrei să ai”.

Primul elev spune: „Bună alegere, pun pariu că hainele ei nu ne-ar fi încăput nici unuia dintre noi.”

Stagiarul

Noul inginer: „Cum estimați cât va dura un proiect?”

Inginerul experimentat: „Adun timpul necesar pentru fiecare sarcină, apoi înmulțesc suma cu pi.”

Noul inginer: „De ce pi?”

Inginer experimentat: „Se asigură că toate bugetele mele sunt iraționale.”

Un cadou de ziua de naștere

Ce îi oferiți inginerului electric preferat de ziua lui de naștere?

Curte.

Porțile Perlate

Un inginer a murit și s-a prezentat la porțile perlate. Un înger stagiar, care îl înlocuia pe Sfântul Petru, i-a verificat dosarul și i-a spus cu mâhnire: „Ah, ești inginer. Ești în locul greșit.”

Așa că inginerul a fost aruncat la porțile iadului și a fost lăsat să intre. Destul de curând, inginerul a devenit grav nemulțumit de nivelul de confort din iad și a început să proiecteze și să construiască îmbunătățiri.

După un timp, lumea interlopă avea aer condiționat, toalete cu apă și scări rulante, iar inginerul devenise un tip destul de popular printre demoni.

Într-o zi, Dumnezeu l-a chemat pe Satana la telefon și l-a întrebat cu un rictus: „Deci, cum merge treaba acolo jos în iad?”

Satan a râs și a răspuns: „Hei, lucrurile merg grozav. Avem aer condiționat, toalete cu apă și scări rulante și nu se știe ce va mai inventa inginerul ăsta.”

Fata lui Dumnezeu s-a întunecat și a explodat: „Ce? Aveți un inginer? Asta e o greșeală. Nu ar fi trebuit să fie trimis acolo jos. Trimiteți-l aici sus.”

Satan a clătinat din cap: „În niciun caz. Îmi place să am un inginer în echipă și îl păstrez.”

Dumnezeu era mai supărat ca niciodată: „Nu așa ar trebui să meargă lucrurile și tu știi asta. Trimite-l înapoi aici sau îl dau în judecată.”

Satan a râs cu poftă: „Da, sigur. Și tu de unde vei face rost de un avocat?”

Pâlpul steagului

Bubba și Billy Ray stăteau la baza unui catarg, privind în sus.

O femeie a trecut pe lângă ei și i-a întrebat ce fac.

„Ar trebui să aflăm înălțimea catargului”, a spus Bubba, „dar noi nu avem o scară.”

Femeia a luat o cheie din geantă, a slăbit câteva șuruburi și a așezat stâlpul jos Apoi a luat o bandă de măsură din buzunar, a făcut o măsurătoare, a anunțat: „Optsprezece picioare și șase centimetri” și a plecat.

Billy Ray a dat din cap și a râs. „Nu-i așa că e exact ca o blondă? Noi îi cerem înălțimea și ea ne dă lungimea!”

Căruciorul

Un student la arte, sătul să lucreze la o cafenea fast-food pentru ceea ce părea o veșnicie, a decis să se angajeze ca muncitor pe un șantier de construcții. Fiind un student la arte prea încrezător, a început curând să se laude cu ceilalți muncitori cu tot felul de lucruri. Într-o zi a decis să se laude că poate întrece pe oricine într-un exercițiu de forță. A ținut neapărat să râdă de inginerul slăbănog de pe șantier. După mai multe minute, inginerul s-a săturat.

„De ce nu-ți pui banii la bătaie?”, a spus inginerul. „Pun pariu pe salariul pe o săptămână că pot căra ceva într-o roabă până la acea anexă pe care tu nu vei putea să o duci înapoi cu roata.”

„S-a făcut, micuțule!”, a răspuns lăudărosul. „Să vedem ce ai.”

Inginerul a întins mâna și a apucat roaba de mânere. Apoi, dând din cap tânărului, a spus: „În regulă. Urcă.”

.