Ce să faci când o relație s-a terminat – dar nu și sentimentele tale

În timp ce despărțirile clare se pot întâmpla și chiar se întâmplă, uneori rămânem cu sentimente nerezolvate. Psihologul Antonio Pascual-Leone ne împărtășește cei 3 pași pe care ar trebui să îi facem pentru a trece peste ele.

Acest articol face parte din seria TED „How to Be a Better Human”, fiecare dintre acestea conținând câte un sfat util din partea cuiva din comunitatea TED; răsfoiți toate articolele aici.

Chiar dacă este cu un partener, un membru al familiei, un prieten, un șef sau un coleg, încheierea unei relații este dificilă. Dar și mai greu poate fi ceea ce vine după aceea. În timp ce se întâmplă despărțiri curate, uneori rămânem blocați – blocați cu sentimente nerezolvate, îndoieli și anxietăți care par să ne umple toate spațiile goale.

„Să-i spunem afaceri neterminate”, spune Antonio Pascual-Leone, psiholog clinician și șef al Laboratorului de schimbare a emoțiilor de la Universitatea din Windsor, Canada, într-o conferință TEDxUniversityofWindsor. „Majoritatea oamenilor cred că a merge mai departe este doar o chestiune de timp… dar dacă te simți devastat, nu va fi la fel de simplu ca și cum ai dormi ca o mahmureală proastă.”

Pascual-Leone a examinat acest proces. El spune: „Se pare că oamenii care rezolvă aceste probleme trec adesea prin trei etape distincte”. El adaugă: „Este un fel de proces dezordonat, neliniar, cu doi pași înainte, un pas înapoi… și te poți bloca oriunde în acest proces. Vestea bună este că știm, de asemenea, câte ceva despre cum să îi facem pe oameni să se deblocheze din fiecare dintre aceste puncte.”

Pasul 1: Dezleagă-te și identifică-ți sentimentele

Pascual-Leone împărtășește povestea unei femei care a acceptat un partener junior în munca sa. Ea a petrecut un timp semnificativ pentru a o îndruma și au dezvoltat o colaborare excelentă – până când partenerul junior a plecat brusc. Când i-a vorbit despre asta, potrivit lui Pascual-Leone, „femeia de afaceri mi-a povestit despre convențiile din industrie și lucruri de genul ăsta, iar ea a spus: ‘O să mă strâmb’. Ce se întâmplă dacă ea este acolo? Va fi atât de jenant. Nu știu!”

Interesant este faptul că ultima frază – „nu știu” – este partea cea mai revelatoare pentru Pascual-Leone. De ce? Dezvăluie „sentimentul femeii de o suferință foarte globală”, spune el. „Este ceva de genul: „Sunt atât de supărată și nu știu de ce este atât de îngrozitor””. Dacă v-ați simțit vreodată așa, probabil că ați împins aceste sentimente sub preș pentru a le aborda mai târziu. „Este ca și cum persoana crede că poate aștepta ca și cum ar fi o furtună care trece pe deasupra. Dar, cât timp eviți problema, nu se pot schimba prea multe”, explică Pascual-Leone. Soluția sa: „Intrați acolo.”

Cum să vă descurcați:

De multe ori, cele mai dominante sentimente după încheierea unei relații sunt furia și tristețea, iar acestea se pot contopi într-o minge densă – Pascual-Leone o compară cu chitul de joacă pentru copii. El spune: „Trebuie să vă luați ceva timp pentru a le despărți, să găsiți cuvintele potrivite și să descrieți ce este atât de îngrozitor, ciudat sau greu.”

Pentru a face acest lucru, întrebați-vă: „Unde vă doare?” și „Care este cea mai rea parte?”. Pascual-Leone spune: „Dacă vreți să treceți peste sentimentul de supărare, gol, singurătate în aceste moduri foarte generale, atunci trebuie să vă faceți timp să vă concentrați asupra sentimentelor pe care le aveți și să vă dați seama ce vă doare cel mai tare.”

Pasul 2: Înțelegeți de ce aveți nevoie cu adevărat

După ce se termină o relație, unii oameni știu exact ce îi doare cel mai tare, dar sunt prinși într-un ciclu de autoînvinovățire – de multe ori, pentru că ruptura „a stârnit niște sentimente mai profunde, mai vechi, mai urâte”, după cum a spus Pascuale-Leone. S-ar putea să se gândească: „Orice s-a întâmplat a fost vina mea; poate că merit să fiu maltratată sau neglijată” sau „Este adevărat – sunt incompetentă/neprețuită/neinteresantă/completează spațiul gol”. Acești oameni, spune el, „nu se evită; ei nu sunt dezorientați ca în primul pas. Ci faptul că sunt prinși bătându-se pe ei înșiși din cauza a ceva legat de relație.”

Cum vă puteți da seama dacă acesta sunteți dumneavoastră? „Te simți vulnerabil și distrus, dar este familiar într-un fel”, spune Pascual-Leone. „Este aceeași poveste veche; ai mai fost aici înainte.” El adaugă că unii oameni sunt capabili să alunece prin această etapă, la fel cum unii pot călători prin oricare sau prin toate etapele procesului cu un minim de fricțiune și suferință.

Cum să te desprinzi:

Întrebați-vă: „De ce am nevoie cel mai profund?”. Acestea nu sunt nevoi de suprafață, cum ar fi: „Am nevoie de un partener cu care să merg în vacanțe”, „Am nevoie de un șef căruia să-i placă ideile mele”, „Am nevoie de un frate sau o soră care să-și facă griji cu mine în legătură cu tatăl nostru” sau „Am nevoie de un prieten care să-mi înțeleagă simțul umorului”. Aceste nevoi nu sunt, de asemenea, specifice persoanei din relația încheiată, cum ar fi „Am nevoie de sentimentul de siguranță pe care mi l-a dat” sau „Am nevoie de felul în care mă privea.”

În schimb, luați în considerare nevoile voastre mai profunde, existențiale, „ceea ce aveți nevoie pentru a înflori ca om”, spune Pascual-Leone. Acestea ar putea fi: „Am nevoie să simt că sunt important”, „Am nevoie să mă simt demn de iubit”, „Am nevoie să simt că am demnitate” sau „Am nevoie să simt că cineva mă cunoaște pe mine cel adevărat.”

Există o șansă bună ca nevoia ta și sfârșitul relației tale să fie în conflict activ unul cu celălalt – de exemplu, „Am nevoie să mă simt valoros, dar divorțul nostru mă face să mă simt ca și cum aș fi de unică folosință”. Este în această contradicție, spune Pascual-Leone, „unde începe să se producă schimbarea”. El adaugă: „Chiar dacă nu vă simțiți îndreptățiți la asta, spuneți-o pe litere.”

Pasul 3: Revedeți sfârșitul relației și uitați-vă la ceea ce s-a pierdut

Pentru ultimul pas al procesului, trebuie să vă întoarceți la modul în care s-a încheiat relația, să vă uitați la ceea ce vă ustură și la ceea ce ați pierdut și să lucrați prin aceste sentimente. În mod frecvent, acest lucru înseamnă să exploatezi și să îți exprimi furia și tristețea, iar gestionarea acestora din urmă poate fi surprinzător de dificilă.

„Când lucrăm prin durere, de obicei ne concentrăm pe lucrurile bune – „nu ne vom mai întâlni niciodată la un grătar” sau „nu vor mai exista mesele de familie de miercuri”. Trebuie să vă luați rămas bun de la aceste lucruri și să le puneți mici pietre funerare”, spune Pascual-Leone. „Dar unul dintre motivele pentru care oamenii au probleme în finalizarea procesului de doliu este că există, de asemenea, atât de multe pierderi nedeclarate – speranțele, visele pe care le-ați avut împreună.”

Pentru un cuplu care divorțează după o căsnicie de scurtă durată, pierderea poate fi reprezentată de copiii care nu se vor mai naște niciodată; pentru un parteneriat de afaceri, este vorba de marele proiect care nu va fi lansat niciodată. Pascual-Leone spune: „Când făceam terapie cu un bărbat care era deținut în închisoare, acesta știa că partenerul său îl părăsise deja în timp ce își ispășea pedeapsa. Așa că spunea: „Nu vom merge niciodată în acea vacanță împreună, cea pentru care economiseam și pentru care am păstrat toate acele broșuri.””

Cum să vă desprindeți:

Întrebați-vă: „Ce am resentimente?”, „Ce îmi lipsește?” și „La ce vise și speranțe trebuie să-mi iau la revedere?”

Acestea nu sunt întrebări ușor de pus și nici răspunsuri ușor de asimilat, iar explorarea lor poate necesita efort și timp. Dar este o parte critică a lucrului pentru a depăși sfârșitul unei relații. „Emoțiile sănătoase au o curbă de vitalitate”, spune Pascual-Leone. „Apare, o simți, o exprimi și apoi ai terminat.”

Vezi acum discursul său TEDxUniversityofWindsor: