Ingen vinner på Alla hjärtans dag. Helgen sätter alla i en besvärlig situation.
Om du inte träffar någon är det en oupphörlig och onödig påminnelse om din ensamhet. Om du träffar någon, men inte är seriös ännu, så har du denna besvärliga ”Ska jag säga något? Ska jag inte?” där du är rädd för att oavsett vad du gör ska det ge fel intryck. Och om du är i ett förhållande, så finns det alla sorters förhöjda förväntningar på choklad och middagar och ljus och fioler och valpar och annan skit, som i bästa fall kommer att framstå som påtvingade och i värsta fall vara helt oärliga.
Ledsen, men romantik är lite som en prutt: om du måste tvinga fram den så kommer den att bli taskig. Låt det bara, eh… komma ut.
Med det sagt, mitt i havet av blommor och ponnyer, gör jag en poäng av att skriva lite dejtingråd på Alla hjärtans dag varje år. Det är oftast ganska brutala dejtingråd också. Kalla det min lilla tradition.
Under tidigare år skrev jag en hur man gör för att göra slut på rätt sätt. Året dessförinnan skrev jag en torr teoretisk förklaring till varför behövande beteende gör dig ohyggligt oattraktiv för alla inom en radie av fem mil.
Så låt oss hålla streaken vid liv. I år ska jag gå rakt på sak: Varför människor som är evigt singel och inte vill vara… är evigt singel och inte vill vara.
A.K.K.A., inlägget ”Varför ingen älskar dig”.
(Aj.)
(Jag skojar bara, *jag* älskar dig.)
(Okej, inte riktigt.)
Så sätt dig i soffan i ett par sköna träningsbyxor, ta en balja glass och en ny låda Kleenex – du vet, som du gör varje helg – och gör dig redo att få sanningen i ansiktet. Ja, du vet att du gillar det.
Du respekterar inte dig själv
Den respekt och beundran du får från andra står i proportion till den respekt du får från dig själv. Om du tar hand om dig själv mentalt, känslomässigt och fysiskt kommer andra att bli attraherade av utsikten att ta hand om dig mentalt, känslomässigt och ja, fysiskt (giggity).
Trodde du inte på mig?
Prova det i en månad. Ta hand om dig själv. Motionera och ät bra. Sov gott på natten. Arbeta hårt och planera i förväg. Var social. Avskaffa dåliga vanor. Tala om dina idéer utan hämningar och förvänta dig inget i gengäld. Bota cancer. Dela med dig av saker och ting för att det är ett enkelt nöje att dela med sig. Sträva efter andra på allvar och inte på grund av skyldighet eller desperation. Acceptera inte bedömningar av dig själv eller andra. Ta inte avslag personligen. Rädda en valp från en brinnande byggnad. I stället för att se världen i termer av rangordning och konkurrens, välj att se världen i termer av kompatibilitet och inkompatibilitet. Ta sedan på dig uppgiften att hitta kompatibiliteten.
Att prova det i en månad och se vad som händer.
Jag inser att det inte är lätt. Men det är lite av poängen. Att vara en känslomässigt fungerande mänsklig vuxen är faktiskt en svår strävan. Men om du vill dejta en känslomässigt funktionell mänsklig vuxen måste du vara en känslomässigt funktionell mänsklig vuxen. Det är en radikal idé, jag vet.
Du har absurda förväntningar
Det finns två nya dejtingstereotyper som har dykt upp den här generationen. De är:
- Mannen som är fet, flintskallig, undersysselsatt, asocial, ohygienisk, som dekorerar sin lägenhet med sin samling av original, mint-condition, Star Wars actionfigurer (alla i stridspositioner), som tillbringar sina helger uppslukad av Manga-serier och internetporr, och som sedan är evigt frustrerad över att varje kvinna som han gillar på något sätt är oförmögen att uppskatta alla hans fantastiska kvaliteter. Han kommer då till slutsatsen att det – uppenbarligen – är något fruktansvärt fel på kvinnorna i världen.
- Den fashionabla, vackra karriärkvinnan i 30-årsåldern som vill slå sig till ro, men trots att hon har dejter på rad varje kväll i veckan, klagar hon över att det inte finns ”några bra män där ute”. Den senaste mannen hon dejtade var revisor, spelade racquetball och talade franska. Men hon dumpade honom för att han hade dåliga naglar och inte ville gå på handelsskola. Mannen innan dess vann Nobelpriset i kemi, men hon dumpade honom för att kemi är ett så opraktiskt yrke ändå – jag menar, verkligen, få en ledtråd!
Mannen känner sig berättigad att dejta vem som helst trots att han i princip inte tillför något till ett intimt/sexuellt förhållande. Kvinnan bidrar med något till bordet, men känner sig berättigad att dejta någon som bidrar med allt till bordet i ett intimt/sexuellt förhållande. Båda är fruktansvärt vansinniga när det gäller deras förväntningar på dejting.
Dessa varianter av vansinniga förväntningar handlar om perfektion – människor som förväntar sig perfektion hos andra och människor som förväntar sig att andra ska erkänna perfektionen hos dem själva. Man kan diskutera vilket som är mest outhärdligt.
Självklart förekommer dessa absurda förväntningar inom varje kön och tar sig många former. Jag träffade en gång en kvinna som var ohälsosam och överviktig och som, med ett rakt ansikte, uppgav att hon bara skulle överväga att dejta en man om han hade sexpack abs (föga förvånande var hon fortfarande singel). Jag hade en vän i college som en gång dumpade en kvinna som han hade varit tokig i eftersom hennes filmsmak gjorde det omöjligt för honom att respektera hennes åsikter.
Det finns människor som antar att varje form av oenighet eller argument signalerar en dödlig inkompatibilitet och en framtid av rent elände, så de avslutar det. Sedan finns det människor som förväntar sig att det motsatta könet ska falla ner och tigga om deras uppmärksamhet och tillgivenhet och som sedan blir genuint förbannade och elaka när de inte gör det. Det finns människor som tror att eftersom ni delade en kycklingkorg och tittade på en Tom Hanks-film tillsammans är ni nu skyldiga ett telefonsamtal varje dag och om det telefonsamtalet inte kommer går de ut i en skrikande tirad.
Det är egentligen enkelt: Vi har alla våra egna brister. Alla vi träffar har också sina egna brister. Intimitet och romantik bestäms av människor som har jämförbara och kompletterande ofullkomligheter till varandra.
Lär dig att uppskatta vissa människors ofullkomligheter. Lär dig att uppskatta och förbättra dina egna. Annars kommer du att vara singel (och arg) under en mycket lång tid.
Du har inte utvecklat färdigheterna för intimitet
En hel del människor är bra ”på pappret” dejtare. Vad jag menar med det är att de går på dejter regelbundet. De är attraktiva, uppmärksamma, har bra jobb, intressanta färdigheter och hobbies. De gör middagssamtalen, de skrattar på rätt ställen, de pratar om sina liv, sina familjer, sina karriärer, sina ambitioner, sin hunds konstiga toalettvanor. De lyckas med allt och ändå…
…stannar ingen kvar.
Tids nog slutar telefonen att ringa, de lama ursäkterna dyker upp eller det allestädes närvarande ”Vi borde bara vara vänner” kommer ut.
I slutändan är det en känslomässig process att dejta och hitta en partner. Människor som detta får beteendena på ytan rätt, men de engagerar sig aldrig i djupet av sina känslor och ansluter där det verkliga livet finns. Det är som skillnaden mellan att komponera en konsert på piano och att bara framföra någon annans konsert.
För att skapa intimitet i en relation krävs känslomässig investering och sårbarhet. Det innebär att du måste öppna upp om dig själv på sätt som kanske inte är helt bekväma. Det innebär att man måste exponera sig själv. Det kräver att du delar åsikter och värderingar som kan polarisera människor och generera avvisningar. Det kräver att du är djärv och tar risker när du går efter det du vill ha.
För att skapa känslomässig intimitet med andra måste man öppna upp och upptäcka känslorna inom sig själv. I vår kultur idag objektifieras sexuella/romantiska relationer. De behandlas som rutor på en checklista eller poster på ett CV. De ses som ett utbyte av tid, information och kroppsvätskor.
Men intimitet är något som sker organiskt genom det ömsesidiga uttrycket av känslor och värderingar. Det är en ruta som inte kan kryssas i. Det är ett CV som inte kan fyllas i. Den är omedveten och personlig och omöjlig att namnge. Och man kan inte skapa den djupa intimiteten om man inte är öppen för de djupa känslorna och värderingarna inom sig själv.