September 05, 2016
Är du verkligen kär, eller nöjer du dig med att ha någon? Det finns en skillnad mellan kärlek och att bara vara fäst vid varandra. Att vara kär är att öppna sitt hjärta och sin själ för en annan på ett sätt som överträffar alla andra former av fasthållande. Medan fasthållning är rädslan för att vara ensam, är kärlek friheten att vara allt du kan vara. Fasthållning kräver att du är i en relation för att fungera. Du kan inte hantera ensamheten. Kärlek är något helt annat. Den tar fram det allra bästa i dig.
Så vad betyder det här när det gäller att vara kär och att vara fäst?
Om du förstår de tre stora skillnaderna mellan kärlek och anknytning kan du förändra dina relationer:
Du kan börja identifiera din egen anknytningsstil genom att lära känna de fyra anknytningsmönstren hos vuxna och lära dig hur de vanligen påverkar par i deras relation.
Hur anknytningen spelar in i en relation.
I sin forskning har dr Phillip Shaver och dr. Cindy Hazan att cirka 60 procent av människor har en trygg anknytning (vilket är en stödjande anknytning), medan 20 procent har en undvikande anknytning och 20 procent har en ängslig anknytning.
Enligt Dr. Shaver och Dr. Hazans studier är följande de olika anknytningarna i relationer:
Säker anknytning – Vuxna personer med säker anknytning är trygga i sina relationer. Det härrör från en trygg och kärleksfull barndom. Trygga vuxna hjälper varandra. De visar stöd för sina partners och deras relationer bygger på kärlek och tillit. Trygg anknytning håller fast vid sann kärlek. De upplever den stödjande, empatiska och kärleksfulla önskan att ge av sig själv till en annan.
Anxious Preoccupied Attachment – Till skillnad från tryggt anknutna par tenderar personer med en ängslig anknytning att vara desperata för att bilda ett fantasiband. Istället för att känna verklig kärlek eller tillit till sin partner känner de ofta känslomässig hunger. De söker ofta efter sin partner för att rädda eller komplettera dem. Även om de söker en känsla av trygghet och säkerhet genom att klamra sig fast vid sin partner, vidtar de åtgärder som driver bort sin partner.
Dismissivt undvikande anknytning – Personer som knyter an på ett avvisande sätt tenderar att dra sig tillbaka från sin partner på ett känslomässigt sätt. De tenderar att leva alternativa liv som kan hålla dem borta från sin anknytning i en relation. De kan inleda ett förhållande och sedan försvinna.
Fräskande undvikande anknytning – En person med rädsla för undvikande anknytning lever i ett ambivalent tillstånd där han eller hon är rädd för att komma för nära sin partner, om han eller hon ens tillåter sig själv att gå in i ett förhållande. De kommer att hitta ursäkter för att inte delta med sina partners.
Nu, hur spelar kärleken in i dessa anknytningsbeteenden?
Kärlek kräver trygghet och förmågan att ge och ta. En kärleksfull relation föds genom att släppa taget och låta den andre vara den han eller hon är. Fasthållning spelar in i en relation genom nödvändighet, behovet av att fylla tomhet och ibland medberoende.
Kärlek är passionerad. Fasthållning nöjer sig med relationen utan önskan.
Som du har läst ovan kan fasthållning vara ohälsosamt, om det inte är baserat på trygghet. Det trygga fasthållandet härstammar ofta från kärlek. Passionen tänds och personen känner sig hel med en annan. Att vara fäst är apatiskt (som i ängslig upptagen anknytning eller avvisande undvikande anknytning). Personen vill bara känna sig behövd, även om den vet att det inte finns något gemensamt med sin partner. I den här typen av anknytning börjar ilska och samvetskval byggas upp. Personen trodde att den kunde tolerera vissa saker, men utan kärlek är det verkligen svårt att svälja. Hemligheten med att bli förälskad ligger i tillståndet av eufori. En person som bara knyter an kan inte känna djupet av längtan. Oftast tycker de inte ens om personen, men de är rädda för att vara utan någon, som i räddhågade undvikande fasthållanden.
Kärlek är osjälvisk. Fasthållande är själviskt.
Att vara kär är fullständig frihet. Du vill ha det allra bästa för din partner. Du ger förmågan att ge osjälviskt. Din partners behov kommer före dina egna. Det är ett tillstånd av medvetenhet och acceptans i vem ni är och vad ni är i varandras liv. Kärlek vänder på din värld. Den förstorar andra givande känslor. Den vill det bästa för två människor och du vill ha en framtid tillsammans.
Relaterad artikel: 5 tecken på att du är i ett omoget förhållande
En person som är fäst vid en annan är självisk. De vill ha det de vill ha när de vill ha det. Det finns inga kompromisser. De är med i förhållandet för sitt eget välbefinnande. Kärlek kräver arbete, men det är lätt att ge. Den person som är med en annan på grund av anknytning känner bara av separationsvärk när uppmärksamheten inte är på dem. De vill vara en annan persons allt, men utan att ge en del av sig själva. Det finns en giftig illvilja i anknytningsrelationer.
Kärlek är stärkande, medan anknytning handlar om vem som har makten. Om du finner dig själv ifrågasätta vilken typ av relation du befinner dig i, ställ dig själv dessa enkla frågor: Är du uttömd på dig själv med någon som inte återgäldar samma gester? Stannar du kvar i ett förhållande av rädsla eller för att du verkligen älskar och stöder den personen? Och hur annorlunda skulle livet vara utan din partner? Ibland krävs det lite retrospektivitet för att avgöra om det är kärleken som är orsaken till att du är tillsammans med en annan, eller om det är rädslan för det okända som styr förhållandet.