Varför är din partner den person som gör dig mest galen? Är passionerad irritation den andra sidan av passionerad kärlek?
Förälskelse innebär ofta idealisering, så till en början är ingenting som din partner gör störande. Det är lätt att fokusera på varandras styrkor. Du förundras över er kompatibilitet. Du är fängslad av varje stund som du tillbringar tillsammans. Det är spännande att lära känna varandra. Under uppvaktningen är ni också angelägna om att jämna ut era olikheter. Vänlighet, tålamod och förlåtelse kommer lätt.
Men så småningom är blomman av rosen. När ni sätter er in i någon form av åtagande, oavsett om det handlar om att vara tillsammans för nu eller för alltid, faller fantasierna och den sorglösa uppvaktningen bort. Ni vänjer er vid varandra och fastnar i era vardagliga liv. I stor utsträckning är detta förändrade fokus fördelaktigt eftersom det frigör er för att bygga upp ett verkligt partnerskap. Att gå bortom den andlösa fasen av uppvaktning gör det möjligt för er att ta hand om era ansvarsområden och få saker gjorda. Ni får också möjlighet att slappna av och vara era sanna jag, lära känna varandra djupare och lita på att ni kan räkna med varandra i vått och torrt.
Olyckligtvis kan ni, när ni etablerar er i ett liv tillsammans, upptäcka att era sanna jag kan vara ganska irriterande. Det som tidigare verkade spännande, förtrollande eller fascinerande driver er nu till vansinne – slarviga vanor, irrationella perspektiv, orimliga normer, oskicklig kommunikation, dåliga modeval. Den vänlighet, det tålamod och den förlåtelse som en gång i tiden var så stor är nu så liten. Förtvivlan kan tyckas finnas runt varje hörn, särskilt under stressiga perioder. Och tyvärr kan ert samarbetsförhållande bli ett stridbart förhållande.
Denna väg är visserligen vanlig och normal, men den är också smärtsam. När den inte kontrolleras kan den utvecklas till en ond cirkel där det faktum att du känner dig kroniskt förbittrad och besviken gör att du lättare triggas av nästa irriterande händelse eller situation.
Att stoppa denna onda cirkel är en utmaning, men du kan göra det. Här är fem tillvägagångssätt som kan hjälpa dig att sätta ditt partnerskap på ett bättre spår och återställa dess värme och kamratskap:
1. Förstå hur det skadar din relation att känna dig irriterad.
När du känner dig irriterad, även om du håller det för dig själv, gör du en bedömning av den andra personen. Att döma är en lockande väg eftersom det får dig att känna dig självrättfärdig och ”bättre än” någon. Men detta varar bara ett ögonblick, varefter du sannolikt kommer att känna dig dränerad, urladdad eller distanserad från din partner. När dömandet blir en vana leder det till förakt, vilket kan förstöra ditt partnerskap. För att undvika den här fällan, när du känner att förbittringen börjar stiga, kom ihåg att den långsiktiga konsekvensen av att döma är att det förgiftar ditt förhållande genom att minska din kontakt med din älskade. Lova i stället att inta en icke-dömande hållning gentemot din partner, som t.ex: ”Det är min partners sätt och det är inte min sak att ifrågasätta det.” Du kan också se dessa stunder som ett sätt att förstå din partner djupare och acceptera era olikheter. Som till exempel: ”Min partner fokuserar på andra frågor än mode” eller ”Saker som stör mig stör inte honom/henne. Fascinerande!” Du kan också öva dig i jämnmodighet, till exempel ”Vi gör båda det bästa vi kan just nu” eller ”Lev och låt leva.”
2. Ta ansvar för den roll du spelar i dynamiken.
Dina känslor av irritation är inte den andra personens fel. Din bedömning av hur irriterande de är är endast din personliga bedömning och ditt subjektiva perspektiv, men inte nödvändigtvis den absoluta verkligheten. Det som du bedömer som irriterande kan betraktas som charmigt eller oviktigt i andra par- eller kulturer. Och det du bedömer som irriterande kan dina vänner betrakta som gulligt eller charmigt. Ägna dina känslor och se dem som en återspegling av din känslighet. Du är inte offer för din partners egenheter utan du är offer för dina egna. Att skylla på din partner för ditt obehag eller din irritation är orättvist och leder till onödigt lidande för er båda.
3. Istället för att försöka förbättra din partner, fokusera på att förbättra dig själv.
Det är frestande att försöka forma din partner för att göra den mindre irriterande. Du kanske till och med tänker: ”Skulle han inte ha nytta av min kritik och coachning?”. ”Vill inte hon bete sig (eller se ut, låta eller känna sig) bättre?” ”Jag vill att han ska bli bättre!” Men försök att vända på detta: Hur skulle du känna dig om din partner tyckte att du borde vara bättre? Hur skulle du känna dig om din partner trodde att du skulle ha nytta av hans eller hennes kritik och coachning? Hur skulle du reagera på hans eller hennes utvärdering? De flesta människor skulle känna sig obekväma, arga, generade eller skamfyllda. Är detta det känslomässiga landskap du försöker odla? Var i stället den förändring du vill se. Och stöd varandra genom att göra en överenskommelse som denna: ”Jag fokuserar på min egen självförbättring och personliga utveckling medan du fokuserar på din, och vi kommer inte att ge förslag om vi inte uppmanas till det.”
4. Var medveten om att när du uttrycker irritation är du irriterande.
”Måste du prata så högt på fester?”. ”Varför kan du inte tugga med stängd mun?” ”Har du på dig den där?” ”Du är så dålig på att hantera pengar.” ”Jag hatar hur envis du är!” ”Måste du säga emot allt jag säger?” ”Du lyssnar aldrig på mig!” När du tjatar är det irriterande. Det bidrar bara till era problem genom att förstärka den stridiga aspekten av ert förhållande. Att uttrycka ditt omdöme och din irritation är liktydigt med att förklara krig.
5. Kom ihåg: Ni är allierade, inte fiender.
Är trots allt inte er allians grunden för ert förhållande? Ni står på samma sida och arbetar för samma lag, eller hur? Håll detta mål i sikte vid varje tillfälle. Gör det till ett löfte och förnya det ofta. Gör ”vi är allierade” till ditt nya mantra.
Dessa tillvägagångssätt kan hjälpa dig att bryta den onda cirkeln av kronisk irritation och börja reparera den skada som orsakas av kroniska klagomål. Om ditt förhållande också lider av ytterligare påfrestningar som dålig kommunikation, känslomässigt tillbakadragande, missbruk, svartsjuka eller ilska kan ni också behöva professionell intervention. Men oavsett vad som smärtar dig och oavsett vad du arbetar mot, om dessa lösningar fungerar för dig kan de hjälpa dig att avsevärt förbättra din egen känsla av välbefinnande i ditt förhållande.
Mitt nästa inlägg tittar specifikt på vad du kan göra i de stunder då du blir irriterad av din partners finurliga sätt.
VÄNLIGEN OBS: Det är en enorm skillnad mellan att bli irriterad av sin partner och att bli misshandlad av sin partner. Den här artikeln undersöker endast vad man kan göra åt att känna sig kroniskt irriterad – inte att känna sig kroniskt sårad, hjälplös eller mobbad. För ytterligare vägledning och stöd rekommenderar jag dessa två böcker och författarnas webbplatser:
”The Verbally Abusive Relationship” av Patricia Evans
”Too Good to Leave; Too Bad to Stay” av Mira Kirshenbaum.