Ibland känner jag mig skyldig när jag hör berättelser om ADHD-barn som är helt okontrollerbara. Det är inte så att mina barn inte har sina stunder. Det gör de. Men härdsmältor, dåligt beteende, ilska och frustration är inget som vi regelbundet har att göra med längre. Det är inte heller så att våra barn bara har en lindrig ADHD – tvärtom, vår psykiater påminner mig konsekvent om att deras ADHD och samtidiga tillstånd är allvarliga, de allvarligaste i hans praktik. Och det är inte så att de är immuna mot dåligt beteende eller bara naturligt godmodiga och underdåniga. Lita på mig – det är de inte. Så varför är det så att jag inte fortfarande ständigt kämpar mot de problem som jag hör om från andra föräldrar? Det fanns en tid då vi gick från den ena ADHD-krisen till den andra, då jag ständigt kände mig överväldigad och levde i rädsla för vad som skulle komma härnäst. Så vad förändrades?
Jag krediterar metoder som min man och jag införde för flera år sedan och som vi har fortsatt att upprätthålla. Och den största förändringen skedde hos mig. När jag väl ändrade mig följde mina barn efter.
Lär dig, lyssna och förstå
Det första jag gjorde var avsiktligt: jag sökte information om ADHD så att jag kunde förstå vad som pågick hos mina barn. Jag läste om det, pratade om det och frågade om det. Jag måste erkänna – jag har ett hemligt vapen i min man, som också har ADHD. Jag går ofta till honom och frågar varför jag ser vissa beteenden hos våra barn. Det är otroligt att få den insynen. Han vet eftersom han upplever det själv. Jag började också fråga mina barn vad de upplevde. Och sedan lyssnade jag. Det jag lärde mig förändrade mitt sätt att närma mig allting.
De bråk som vår dotter varje kväll började bråka med sin storasyster blev plötsligt förståeliga. Hon behövde en dos dopamin för att jämna ut sin hjärna. Att bråka gav henne den impulsen. Hennes syster reagerade, de tog upp kampen och man kunde se lugnet skölja över vår yngre dotters ansikte.
No Fuel, No Fire
Som förälder är det svårt att reagera lugnt när ditt barn skriker, utmanar eller förolämpar dig. Men att lägga till ilska och frustration gör bara saken värre. Jag har aldrig sett att det avhjälper en situation. Att behärska våra egna reaktioner är dock inte lätt. När mitt perspektiv förändrades, förändrades också vårt sätt att disciplinera våra barn.
Stå i hörnet eller sätta näsan i väggen var vad vi använde som bestraffning. Det behöll vi, men inte på samma sätt. Vi satte dem på väggen tills de kunde lugna ner sig och vi kunde prata. Det gav dem kontrollen helt och hållet. Om det tog en minut, bra. Om det tog 30 minuter, bra. Så snart de kunde lugna ner sig och kontrollera sina känslor kunde de komma bort från väggen.
Omedelbart trodde de att de hade allt under kontroll och kom bort för att sedan falla sönder igen. Det händer. Det är inget märkvärdigt. Vi satte dem bara tillbaka på väggen tills de kunde få kontroll. Andra gånger ville de inte stå vid väggen. Tårar, skrik, slag, sparkar – vi marscherade bara tillbaka till väggen och stod lugnt bakom dem tills de fått det ur sitt system.
Människor frågar ofta: ”Varför en vägg?”. Den är tom, det finns inget att titta på, inget att underhålla, ingen stimulans. Det är tråkigt, och nästan vad som helst är bättre än att vara uttråkad för en ADHDare.
Håll det enkelt
Min man brukade säga till mig: ”Du använder för många ord”. Jag skulle fortsätta och fortsätta om en begäran eller en punkt, samtidigt som jag tappade bort mina barn med kort uppmärksamhet i processen. Kort och enkelt är nyckeln. Ge din ADHDare lite mer tid att bearbeta vad du säger. Be dem upprepa vad du har sagt med egna ord så att du vet att de har förstått.
Förutom att hålla anvisningar enkla håller vi valen enkla. Så jag säger saker som: ”Du kan göra dina läxor eller så kan du sätta näsan mot väggen tills du är redo att göra dina läxor”. Du kan ersätta läxor med nästan vad som helst: göra dina sysslor, klä på dig, vara snäll, dela med din syster, ta på dig deodorant. Vi har i stort sett sagt dem alla i processen att uppfostra sex barn (fem har ADHD).
Lär ut
Detta är en princip som jag har pratat mycket om. Jag tror att många barn vill vara duktiga. De vill behaga sina föräldrar. När det uppstår problem, när de får en härdsmälta, får ett anfall eller slår ut, beror det oftast på att de är överväldigade och saknar de färdigheter som krävs för att hantera den situation som de har försatt sig i. Vad de behöver är att lära sig tekniker för att hantera dessa situationer. Enbart bestraffning kommer aldrig att lära dem vad de ska göra. Att införa dessa metoder kommer att leda till ett mycket bättre hemliv.
I vår familj använder vi sociala berättelser för att lära ut saknade färdigheter. Vi pratar om vad som hände. Vi bryter ner situationen och tar reda på varför det hände och vad vi skulle kunna göra annorlunda i framtiden, och sedan överväger vi situationen igen med dessa nya alternativ.
Var konsekvent
Men det är viktigt att vara konsekvent som förälder när man uppfostrar vilket barn som helst, men det är avgörande när man uppfostrar ADHD:are. De lär sig eller förstår inte sociala färdigheter medfött som sina jämnåriga. Det krävs arbete för att de ska lära sig, förstå och tillämpa dessa färdigheter. Om vi ändrar reglerna hela tiden vet de inte hur eller när de ska tillämpa dem. De behöver konsekvens.
Förändra dina förväntningar
Vi har alla förutfattade meningar om hur föräldraskapet kommer att vara. Drömlika förhoppningar om familjelivet. Det verkliga föräldraskapet är svårare än vad någon någonsin förväntar sig och det verkliga föräldraskapet för ett barn med särskilda behov är helt annorlunda. Det är okej. Vi kan anpassa oss. Det ögonblick då jag slutade förvänta mig att jag skulle kunna få min familj redo och ut genom dörren för att åka vart som helst på mindre än två timmar var den dag då mitt liv blev oändligt mycket bättre. De förändrades inte. För det mesta var det jag som förändrades.
Jag var på en skolföreställning förra veckan och väntade på att få titta på min son när en av lärarna och jag började prata. Hon har min dotter i konstundervisning. Hon berättade för mig hur mycket hon och de andra lärarna älskar mina barn, hur de älskar att prata om hur olika och fantastiska var och en av dem är. Det är sant: De är helt olika men lika fantastiska i sin egen rätt. När hon beklagade hur sorgligt det skulle bli när den sista tog examen kunde jag inte låta bli att reflektera över det äventyr som det innebär att vara förälder till dem.
Självklart är de inte perfekta. Jag upprepar mig själv för många gånger för att kunna räkna, påminner och fokuserar på nytt. De har fortfarande sammanbrott, och vi tillbringar timmar med att försöka hjälpa dem att förstå en värld som är annorlunda uppbyggd än deras. De kämpar varje dag mot sin ADHD och andra samtidiga sjukdomar. Men ända sedan jag slutade försöka få min unikt formade familj att passa in i samhällets lilla fyrkantiga hål har våra liv varit genomförbara, och vi njuter verkligen av vår familj.