Bästa redovisningsvitsar

One-liners
Definitioner av revisorer
Newtons lagar för redovisning
De 10 främsta tecknen på att din revisor är knäppgökar
De 10 främsta tecknen på att du har anlitat en dålig revisor
De 10 främsta plock-10 sätt att göra skattearbetet roligare
10 tecken på att du arbetar inom offentlig redovisning/konsultverksamhet
Du kan vara revisor om…
Om Excel var en bil…
Redovisningshistorier
Komikserier

Har du någonsin undrat varför de kallar det för ett formulär 1040?
För varje 50 dollar du tjänar får du 10 dollar, de får 40 dollar.

Vad är definitionen av en revisor?
Någon som löser ett problem som du inte visste att du hade på ett sätt som du inte förstår.

Hur många revisorer krävs det för att byta en glödlampa?
Hur mycket pengar har du?

Vad är definitionen på en bra skatterevisor?
En person som har ett kryphål uppkallat efter sig.

När en person bestämmer sig för att bli revisor?
När han inser att han inte har karisma nog för att lyckas som begravningsentreprenör.

Vad använder en revisor som preventivmedel?
Hans personlighet.

Vad är en extrovert revisor?
En som tittar på dina skor när han pratar med dig i stället för på sina egna.

Vad är en revisor?
Någon som anländer efter slaget och bajonetterar de sårade.

Varför korsade revisorn vägen?
För att han tittade i akten och det var vad de gjorde förra året.

Varför blev revisorn överkörd när han korsade vägen?
Revisorer gör faktiskt aldrig riskbedömningen väl förrän efter olyckan har inträffat.

Hur gör man en revisor helt galen?
Bind honom vid en stol, ställ dig framför honom och vik en vägkarta åt fel håll.

Vad lider revisorer av som vanliga människor inte gör?
Depreciering.

Om en revisors fru inte kan sova, vad säger hon då?
”Älskling, berätta om ditt arbete.”

Vad sa revisorn när han fick en blankocheck?
Mina avdrag har äntligen kommit ikapp lönen.

Vad sa revisorn när han tittade på skatteblanketten?
Mannen som fastställde schablonavdraget måste ha varit ungkarl. Jag ljuger när jag anger mig själv som hushållsansvarig.

Varför började revisorn röka?
För att han ska kunna dra av cigaretter från sin inkomstskatt. Kallade det förlust genom eldsvåda. Så hans sjukvårdskostnader gick över tröskelvärdet på 71/2 %.

Hur håller sig en revisor skuldfri?
Han lär sig att agera sin lön.

Var bor hemlösa revisorer?
I ett skattehem.

Har du hört talas om den förstoppade revisorn?
Han kunde inte göra en budget så han var tvungen att reda ut den med papper och penna.

Har du hört talas om den blyga och pensionerade revisorn?
Redaktören saknar en miljon dollar och går därför i pension.

Det finns bara tre typer av revisorer: de som kan räkna och de som inte kan räkna.

Definitioner av revisorer

Definition av en revisor – Någon som känner till kostnaden för allt och värdet av ingenting.

Om en revisor är någon som vet kostnaden för allt och värdet av ingenting, så är väl en revisor någon som kostar allt och är värd ingenting!

Definition av en revisor – En som anländer efter att slaget är förlorat och bajonetterar de sårade.

Definition av en advokat – En som anländer efter revisorn och avlägsnar kropparna.

Definition av en aktuarie – En revisor utan sinne för humor.

Definition av en ekonom – Någon som inte hade tillräckligt med personlighet för att bli revisor.

Newtons lagar för redovisning
1. För varje revisor finns det en lika stor och motsatt revisor.
2. Båda har fel.

De 10 främsta tecknen på att din revisor är knäpp – © David Letterman

10. På flera ställen på dina skatteblanketter har han skrivit: ”Ge eller ta en miljon dollar.”
9. Säger att du ska placera alla dina pengar i brittiska nötkreatursterminer.
8. Du märker att hans ”miniräknare” bara är en trasig videobandspelarfjärrkontroll.
7. Insisterar på att det inte finns något nummer som fyra.
6. Han skrattade åt Bob Doles bakgrundskontroll (jag är ledsen – det är ett tecken på att han är hypnotiserad).
5. Räknar familjen ekorrar som bor i din trädgård som anhöriga.
4. Rådger dig att spara porto genom att fylla i din skatt telepatiskt.
3. Istället för en licens som auktoriserad revisor har han ett inramat foto av en Alex Trebek utan skjorta.
2. Kräver att du ringer ”Una-countant.”
1. Han har ett 1040-formulär tatuerat på sin ……….

Top 10 tecken på att du har anlitat en dålig revisor – © David Letterman

10. Du hör honom i telefonen säga: ”Har jag någonsin svikit dig, Leona?”
9. Istället för IRS skickar han din ifyllda skattedeklaration till UPS
8. Hans ”korta formulär” ser misstänkt ut som en cocktailservett
7. Han låter dig lista din imaginära vän som underhållsberättigad
6. Listar varje gång du skrattade åt Letterman som ”välgörenhetsdonation”
5. Han brukade vara någon slags finansiell höjdare i Orange County
4. Meddelade att han donerade alla dina tillgångar till O.J:s försvarsfond
3. På 1040 anger han ditt yrke som ”sucker”
2. Minst fem gånger säger han ”här är ett litet knep som jag lärde Darryl Strawberry.”
1. Han tvingar dig att bära en sjukhusrock

Top 10 raggningsrepliker från revisorer – © David Letterman

10. ”Du har ett par fina W-2:s.”
9. ”Snälla, älskling, låt mig hålla dig tillbaka.”
8. ”Tekniskt sett är det en välgörenhetsgåva att ha sex med mig.”
7. ”På mitt kontor står ’I.R.S.’ för ’I’m really sexy’. ”
6. ”Om jag hjälper dig att lura Uncle Sam, kan jag stå på tur?”
5. ”Du har rätt till en skattelättnad på 5 000 dollar på dina inkomster från kommunala obligationer… nu gör vi det.”
4. ”Låt oss fylla i en 1040 – du är en 10:a och jag är 40.”
3.”Du är en sån tjej som jag skulle kunna ta hem till mamma – vilket är bra, eftersom jag fortfarande bor med henne.”
2. ”Damen, du får mina byxor att ansöka om förlängning.”
1. ”Snygga tillgångar.”

Top 10 sätt att göra det roligare att göra sina skatter – © David Letterman

10. Gör dem nakna.
9. Istället för ett restaurangkvitto, skicka dem rester från måltiden i fråga.
8. Använd ofta ordet ”eleventeen”.
7. Gör anspråk på ett avdrag, gör ett skott!
6. Skriv ”Approved” i ”For Office Use Only”-området. Skicka återbetalning omedelbart.”
5. Tillämpa en långsiktig kapitalvinst på 20 % på en värdepappersfond, gör ett försök!
4. Nysa på blanketter.
3. Istället för att använda den daterade definitionen av inkomst, använd den föreslagna reviderade definitionen i avsnitt 643(B) där överensstämmande ändringar görs i bestämmelser som påverkar vanliga truster, poolade inkomstfonder, välgörenhetsfonder, truster som kvalificerar sig för giftavdrag för gåvor och dödsbon och truster som är befriade från skatt på generationsskiften – det ger mig alltid ett leende på läpparna.
2. Dra av 100 dollar i sjukvårdskostnader för alla pappersklipp du drabbades av för att skatteformuläret är 75 jäkla sidor långt!
1. Granska dig själv, om du förstår vad jag menar.

De 10 främsta tecknen på att du arbetar inom offentlig redovisning/konsulting

10. Du läxar upp grannbarn som säljer lemonad om hur de kan förbättra sina processer.
9. Du blir helt uppspelt över att det är lördag så att du kan ha på dig avslappnade kläder till jobbet.
8. Du hänvisar till tomaterna i din trädgård som leveranser.
7. Du upptäcker att du verkligen behöver PowerPoint för att förklara vad du gör för att försörja dig.
6. Du äter normalt sett ur automater och på stadens dyraste restaurang inom samma vecka.
5. Du är en av de mest kända och mest kända företagarna inom ekonomibranschen. Du bär grått till jobbet i stället för marinblått för att göra ett djärvt modeuttryck.
4. Du känner personerna på flygplatsen och hotellet bättre än dina närmaste grannar.
3. Du ber dina vänner att ”tänka utanför boxen” när du gör upp planer för fredagskvällen.
2. Du tror att Einstein skulle ha varit effektivare om han hade lagt in sina idéer i en matris.
1. Du tror att en ”halvdag” innebär att man går klockan fem.

Du kan vara revisor om…

• Du kallar ditt barn för Avdrag 214
• Du avd. Ex-lax som ”flyttkostnader”
• Du har ingen aning om att GAP också är en klädbutik
• På filmen Indecent Proposal gjorde du en NPV-kalkyl
• Att få sova är en spännande händelse som du ser fram emot hela dagen
• Din idé om att genomsöka ditt hotellrum är. att vägra fylla i gästernas kommentarkort
• cpa jokes
• Du gör det nu eftersom du kollade filen och upptäckte att du gjorde det förra året
• Du bestämmer dig för att ändra ditt namn till en symbol och du väljer den dubbla understrykningen ”========”

Om Excel var en bil…

-Den skulle krascha två eller tre gånger per dag utan någon uppenbar anledning. Föraren skadas ofta, men själva bilen får inga permanenta skador. Du skulle bara acceptera detta faktum, starta om bilen och börja resan igen.

Enstaka gånger skulle bilen misslyckas med att starta om efter en krasch, och du skulle behöva installera om motorn. Av någon märklig anledning skulle du bara acceptera detta också.

-Du skulle tvingas köpa en ny modell var 18:e månad, och din gamla modell skulle inte ha något återförsäljningsvärde. Varje ny modell skulle vara större än den föregående, kräva mer bensin och fungera annorlunda. Dessutom skulle delar från den gamla bilen inte kunna bytas ut mot den nya bilen.

-Du skulle kunna ringa ett särskilt telefonnummer när du hade problem. Telefonen skulle vara bemannad av personer som vet mindre om din bil än du själv.

-Det skulle finnas en speciell Macintosh-modell som drivs av solen. Den skulle dock bara kunna köras på 5 procent av vägarna och kräva andra körkunskaper.

-Du skulle behöva spendera extra pengar för att köpa bruksanvisningar. Varningslamporna för olja, motor, gas och generator skulle ersättas av en enda varningslampa: ”Den här bilen har utfört en olaglig operation.”

-För att aktivera sig skulle krockkuddesystemet visa ett meddelande: ”Är du säker?”

-Varje gång du tittade under motorhuven skulle en avskyvärd seriefigur dyka upp och fråga om du behöver hjälp. Oavsett hur många gånger du nekade hjälp skulle den fortsätta att dyka upp.

En särskild funktion skulle låta dig automatiskt registrera rutten för en viss resa, så att du kunde upprepa resan automatiskt senare. Efter att ha upprepat resan hamnar du dock alltid på en annan plats.

Genie i en lampa

En man gick längs en strand när han hittade en lampa. När han gnuggade på lampan dök en ande upp som sa: ”Jag är den mäktigaste anden i världen. Eftersom jag är så mäktig kan jag bevilja dig vilken önskan du vill, men bara en önskan.”

Mannen tog fram en karta över Medelhavsområdet och sa: ”Jag skulle vilja att det blev fred mellan människorna i Mellanöstern.”

Genien svarade: ”Jösses, jag vet inte. De där människorna har stridit sedan tidernas begynnelse. De kommer alltid att slåss. Jag kan göra nästan vad som helst, men det här går över mina gränser.”

Mannen sa sedan: ”Nåväl, min personal går över till Excel. Jag undrar om du kan lära dem den här VBA-grejen.”

Genie: ”Låt mig se kartan igen.”

Talking Frog

En man korsade en väg en dag när en groda ropade på honom och sa: ”Om du kysser mig förvandlas jag till en vacker prinsessa”. Han böjde sig ner, plockade upp grodan och stoppade den i fickan.

Grodan talade igen och sa: ”Om du kysser mig och förvandlar mig tillbaka till en vacker prinsessa ska jag berätta för alla hur smart och modig du är och hur du är min hjälte”. Mannen tog upp grodan ur fickan, log mot den och lade tillbaka den i fickan.

Grodan talade igen och sa: ”Om du kysser mig och förvandlar mig tillbaka till en vacker prinsessa ska jag vara din flickvän i en hel vecka.”

Mannen tog upp grodan ur fickan, log mot den och lade tillbaka den i fickan. Grodan ropade då: ”Om du kysser mig och förvandlar mig tillbaka till en prinsessa ska jag gifta mig med dig, laga din mat och tvätta din tvätt”. Återigen tog mannen fram grodan, log mot den och lade tillbaka den i sin ficka.

Till sist frågade grodan: ”Vad är det för fel? Jag har berättat för dig att jag är en vacker prinsessa, att jag ska gifta mig med dig, att jag ska laga din mat och till och med tvätta din tvätt. Varför vill du inte kyssa mig?”

Mannen sa: ”Hör här, jag är revisor. Jag har inte tid med en fru, men en talande groda är häftigt!”

”Revisorer är inte dumma”-konventet

Värden för showen på arenan säger: ”Vi är alla här i dag för att bevisa för världen att revisorer inte är dumma. Kan jag få en frivillig?” En revisor ställer sig upp. Värden säger till honom: ”Vad är 15 plus 15?”. Efter 15 eller 20 sekunder säger han: ”Arton.”

Oppenbart är alla lite besvikna. Då börjar 80 000 revisorer jubla: ”Ge honom en chans till, ge honom en chans till”. Värden säger: ”Eftersom vi har gjort oss besväret att få hit 80 000 av er och världspressen, antar jag att vi kan ge honom en ny chans.”

Så frågar han: ”Vad är 5 plus 5?”. Efter nästan 30 sekunder säger han till slut ”Nittio?”. Värden suckar – alla är förkrossade och revisorerna börjar gråta och 80 000 revisorer börjar skrika ”Ge honom en chans till, ge honom en chans till”.

Värden, som är osäker på om han gör mer skada än skada, säger till slut ”Okej! En chans till. Vad är 2 plus 2?” Revisorn blundar och efter en hel minut säger han till slut: ”Fyra.”

Runt om stadion börjar 80 000 revisorer skrika ”Ge honom en chans till, ge honom en chans till.”

Hot Air Balloon

En man som styr en varmluftsballong upptäcker att han har avvikit från sin kurs och att han är hopplöst vilse. Han sänker sig till lägre höjd och lokaliserar en man på marken. Han sänker ballongen ytterligare och ropar: ”Ursäkta mig, kan du berätta var jag är?”

Mannen nedanför svarar: ”Ja, du befinner dig i en varmluftsballong, ungefär trettio meter ovanför det här fältet.”

”Du måste vara revisor”, säger ballongföraren.

”Ja det är jag”, svarar mannen. ”Och hur visste du att”

”Tja”, säger ballongföraren, ”det du berättar för mig är tekniskt korrekt, men inte till någon nytta för någon.”

Mannen nedanför säger: ”Du måste vara chef.”

”Ja, det är jag”, svarar ballongföraren, ”hur visste du det?”

”Tja”, säger revisorn, ”du vet inte var du befinner dig eller vart du är på väg, men du förväntar dig min omedelbara hjälp. Du är i samma situation som innan vi träffades, men nu är det mitt fel.”

Rånare

Två revisorer befinner sig på en bank när beväpnade rånare bryter sig in. Medan flera av rånarna tar pengarna från kassörskorna ställer andra upp kunderna, inklusive revisorerna, mot en vägg och fortsätter att ta deras plånböcker, klockor osv. Medan detta pågår stoppar revisor nummer ett något i revisor nummer tvås hand. Utan att titta ner viskar revisor nummer två: ”Vad är det här?”, varpå revisor nummer ett svarar: ”Det är de 50 dollar jag är skyldig dig.”

Räkna får

En revisor har svårt att sova och går till sin läkare. ”Doktorn, jag kan inte somna på natten.”

”Har du provat att räkna får?”

”Det är det som är problemet – jag gör ett misstag och spenderar sedan tre timmar på att försöka hitta det.”

Marry An Accountant

En patient var hos sin läkare efter att ha genomgått en fullständig fysisk undersökning. Läkaren sa: ”Jag har mycket allvarliga nyheter för dig. Du har bara sex månader kvar att leva.”

Patienten frågade: ”Åh doktorn, vad ska jag göra?”

Läkaren svarade: ”Gift dig med en revisor.”

”Kommer det att få mig att leva längre?”, frågade patienten.

”Nej”, sa läkaren, ”men det kommer att SE ut som om det är längre.”

En skatterevisor skämtar

En kille i skatteskämt one liners över till killen bredvid honom och säger: ”Vill du höra de bästa bokföringsskämten?”

Killen bredvid honom svarar: ”Tja, innan du berättar det skämtet ska du veta att jag är 1,80 meter lång, väger 90 kilo och är revisor. Och killen som sitter bredvid mig är 1,80 lång, väger 100 kilo och är revisor. Vill du fortfarande berätta det skämtet?”

Den första killen säger: ”Nej, jag vill inte behöva förklara det två gånger.”

Intervju

Det var en gång en företagare som intervjuade personer för en tjänst som chef för en avdelning. Han bestämde sig för att välja den person som kunde svara på frågan ”hur mycket är 2+2?”

Ingenjören tog fram sin räknesticka och rörde den fram och tillbaka och meddelade till slut: ”Det ligger mellan 3,98 och 4,02”.
Matematikern sa: ”På två timmar kan jag visa att det är lika med 4 med följande korta bevis.”
Fysikern förklarade: ”Det ligger i storleksordningen 1×101.”
Logikern pausade en lång stund och sa sedan: ”Det här problemet går att lösa.”
Socialarbetaren sa: ”Jag vet inte svaret, men jag är glad att vi diskuterade denna viktiga fråga.”
Advokaten förklarade: ”I målet Svenson mot staten förklarades 2+2 vara 4.”
Handlaren frågade: ”Köper du eller säljer du?”
Redaktören tittade på företagsägaren och reste sig sedan ur stolen, gick för att se om någon lyssnade vid dörren och drog för gardinerna. Sedan återvände han till företagaren, lutade sig över skrivbordet och sa med låg röst: ”Vad vill du att det ska vara?”

Lemon Squeezer

Den lokala baren var så säker på att dess bartender var den bästa mannen som fanns att de erbjöd ett stående vad på 1 000 dollar. Bartendern skulle pressa en citron tills all saft rann ner i ett glas och sedan ge citronen till en kund. Den som kunde pressa ut ytterligare en droppe saft skulle vinna pengarna. Många hade försökt med tiden (tyngdlyftare, hamnarbetare osv.) men ingen kunde göra det.

En dag kom en mager liten man in i baren, med tjocka glasögon och en polyesterkostym, och sa med en liten pipig röst: ”Jag skulle vilja pröva vadet.” Efter att skratten hade lagt sig sa bartendern OK, tog en citron och pressade iväg. Sedan räckte han de skrynkliga resterna av skalet till den lille mannen.

Men publikens skratt övergick till total tystnad när mannen knöt näven runt citronen och sex droppar föll ner i glaset. Medan publiken jublade betalade bartendern ut 1 000 dollar och frågade den lille mannen: ”Vad jobbar du med? Är du en skogshuggare, en tyngdlyftare eller vad?”. Mannen svarade: ”Jag arbetar för skattemyndigheten.”