Sedan jag insåg att ett stort saldo i kärleksbanken utlöste känslan av kärlek, började jag arbeta med att försöka ta reda på vad makarna kunde göra för varandra som skulle ge de största insättningarna i kärleksbanken. Jag frågade paren: ”Vad skulle din make/maka kunna göra för dig som skulle göra dig lyckligast?”. Just den frågan fokuserade på en kärnfråga i äktenskapet – frågan om omsorg. Jag kunde ha ställt frågan: ”Hur skulle du vilja att din make/maka tog hand om dig?”. Det visar sig att omsorg i äktenskapet är att göra vad som krävs för att göra varandra lyckliga.
När du gifte dig lovade både du och din make/maka att ta hand om varandra, och ni förväntade er den omsorgen från varandra. Ni var kära, och ni var starkt motiverade att göra varandra lyckliga. Men det kanske inte slog dig då att om du inte tog hand om varandra på rätt sätt kunde du förlora din kärlek till varandra. Och tillsammans med er förlust av kärlek kunde ni förlora er vilja att ta hand om varandra.
På den tiden visste ni förmodligen inte vad det innebar att ta hand om varandra på rätt sätt. Ni trodde att ert åtagande att ta hand om varandra skulle vara tillräckligt för att upprätthålla er kärlek. Till och med i dag kanske ni fortfarande inte vet vad som krävs för att ta hand om varandra på rätt sätt.
Om så är fallet, låt mig förklara för er vad omsorg i äktenskapet är: För att bry er på rätt sätt måste ni göra stora insättningar i Love Bank. Och jag har kommit fram till att det bästa sättet att göra dessa insättningar är att tillgodose varandras viktigaste känslomässiga behov.
Vad är ett känslomässigt behov? Det är ett begär som, när det är tillfredsställt, ger dig en känsla av lycka och tillfredsställelse och som, när det är otillfredsställt, ger dig en känsla av olycka och frustration. Det finns förmodligen tusentals känslomässiga behov. Ett behov av födelsedagsfester, jordnötssmörsmörgåsar, Monday Night Football, jag skulle kunna fortsätta och fortsätta. Vissa människor har några av dessa behov medan andra har andra behov. Om du mår bra av att göra något, eller om någon gör något för dig som får dig att må bra, har ett känslomässigt behov tillgodosetts.
Men alla känslomässiga behov är inte skapade lika. När vissa är uppfyllda kanske du bara känner dig bekväm – de gör små Love Bank-insättningar. Det finns dock andra som kan få dig att känna dig rent ut sagt euforisk. Faktum är att de gör dig så lycklig att du sannolikt kommer att bli förälskad i den person som uppfyller dem. Jag kallar dessa för våra viktigaste känslomässiga behov eftersom de utgör de största insättningarna i Kärleksbanken av alla. Och det är samma känslomässiga behov som en man och hustru förväntar sig att varandra ska uppfylla i äktenskapet.
Nuförtiden kan du förmodligen se vart jag är på väg. Mitt första mål när jag ger råd till ett par är att hjälpa dem att identifiera sina viktigaste känslomässiga behov. När dessa behov väl är identifierade hjälper jag dem att lära sig att uppfylla dessa behov för varandra. Jag vill att de ska göra så stora insättningar som möjligt i varandras kärleksbanker. Om allt går bra börjar de göra dessa stora insättningar och så småningom blir de förälskade i varandra.
När jag först började använda detta tillvägagångssätt för att rädda äktenskap visste jag inte vad som gjorde människor lyckligast i äktenskapet – jag visste inte vilka känslomässiga behov som skulle vara de viktigaste. Så jag var tvungen att ställa frågan till hundratals män och kvinnor: ”Vad skulle din make/maka kunna göra för dig som skulle göra dig lyckligast?”
När makarna förklarade vad de ville ha mest, klassificerade jag deras önskningar i kategorier av känslomässiga behov. Och nästan alla som jag intervjuade beskrev ett eller flera av endast tio känslomässiga behov som viktigast för dem (beundran, tillgivenhet, intima samtal, stöd i hemmet, familjeengagemang, ekonomiskt stöd, ärlighet och öppenhet, fysisk attraktivitet, sällskap på fritiden och sexuell tillfredsställelse). Mycket få nämnde någonsin ett viktigt känslomässigt behov som inte fanns med på denna lista på tio.
Jag gjorde också en revolutionerande upptäckt som hjälpte mig att förstå varför makar och fruar tenderade att inte tillgodose varandras viktigaste känslomässiga behov. När jag bad par att lista sina behov i enlighet med vad de behövde mest, listade männen dem på ett sätt och kvinnorna på motsatt sätt. Av de tio känslomässiga behoven var de fem som männen listade som viktigast oftast de fem minst viktiga för kvinnorna, och tvärtom.
Vilken insikt! Det är inte konstigt att makar och fruar har så stora svårigheter att tillgodose varandras behov: De saknar empati. De är villiga att göra för varandra det som de uppskattar mest, men det visar sig att deras ansträngningar är felriktade. Det som de uppskattar mest uppskattar deras makar minst!
Var noga uppmärksam på nästa punkt som jag ska ta upp, för det är en av de mest missförstådda aspekterna av hela mitt program.
Alla människor är unika. Medan män i genomsnitt väljer en viss uppsättning av fem känslomässiga behov som sina viktigaste och kvinnor i genomsnitt väljer en annan uppsättning av fem, kan varje given man eller kvinna välja olika kombinationer av de tio och gör det också. Så även om jag känner till de viktigaste känslomässiga behoven hos den genomsnittliga mannen och kvinnan, känner jag inte till de känslomässiga behoven hos en viss man eller hustru.
Jag försöker rädda alla äktenskap, inte bara genomsnittliga äktenskap, så jag uppmuntrar varje par att strunta i vad jag säger om genomsnittliga manliga och kvinnliga behov och identifiera de som är unika för dem. På så sätt speglar varje makas lista över de viktigaste känslomässiga behoven det som han eller hon uppskattar mest. När de uppfyller dessa behov för varandra skapar de den största lyckan och utlöser en ömsesidig känsla av kärlek.
Dessa slutsatser återspeglas i min bok His Needs, Her Needs där jag förklarar hur par bygger romantisk kärlek genom att lära sig att uppfylla varandras viktigaste känslomässiga behov. Läsarna uppmuntras att identifiera dessa behov genom att använda frågeformuläret om känslomässiga behov som jag tillhandahåller längst bak i boken. Sedan uppmuntrar jag dem att bli experter på att uppfylla dessa behov. Detta frågeformulär finns också tillgängligt för dig på den här webbplatsen. Klicka bara på Frågeformuläret om känslomässiga behov för att ta reda på vilka de viktigaste känslomässiga behoven är för dig och din make/maka. Se till att skriva ut två exemplar så att du och din make/maka har varsitt.
Innan du fyller i frågeformuläret läser du en kort beskrivning av varje behov som jag har tillhandahållit för dig så att du kommer att vara korrekt i de val du gör.
- Kärlek
- Sexuell tillfredsställelse
- Intimt samtal
- Rekreationellt sällskap
- Ärlighet och öppenhet
- Fysisk attraktionskraft
- Finansiellt stöd
- Hushållsstöd
- Familjens engagemang
- Beundran
När ni väl har identifierat varandras viktigaste känslomässiga behov, är nästa steg att lära er hur ni ska uppfylla dem. I’ve written several Q&A columns to help you achieve that objective. Listed below are some of those columns.
Affection
- How to Meet the Need for Affection
Sexual Fulfillment
- How to Meet the Need for Sexual Fulfillment
- Changing a Willingness to Make Love into a Desire to Make Love
- How to Overcome Pain During Intercourse?
- How to Overcome Sexual Aversion?
- What to Do When Your Spouse Has an Addiction to Pornography
Conversation
- What to do When Your Conversation Becomes Boring and Unpleasant
Recreational Companionship
- Why Should a Couple Be Together When They Are the Happiest?(Del 1)
- Vad ska du göra när ditt fritidssällskap blir tråkigt och obehagligt (Del 1)
- Vad ska du göra när ditt fritidssällskap blir tråkigt och obehagligt (Del 2)
Innan vi lämnar det mycket viktiga ämnet om hur man gör insättningar i Kärleksbanken vill jag att du ska förstå hur viktigt det är för er att planera in tillräckligt med tid för att möta varandras viktigaste emotionella behov. Ni kommer helt enkelt inte att göra ett särskilt bra jobb för att göra varandra lyckliga när ni gör något annat eller på er fritid – ni måste schemalägga kvalitetstid varje vecka för att ge varandra er odelade uppmärksamhet. Jag tar upp denna viktiga punkt i policyn om odelad uppmärksamhet.