Vårt spel är över. Vi kan fortsätta att bråka och kela och gråta och shanking varandra i de mest intima såren vi delade när tillit var drogen vi sköt varandra med, men jag har ingen tillit kvar att ge dig. Jag vet inte vem som knäckte dig så svårt att du inte kan känna dig konsekvent lycklig med någon, nämligen dig själv, innan vargbarnet inom dig behöver slita isär dem, festa på de saftiga sårbarheter de anförtrodde dig, sprida deras inälvor runt om i stan och sedan ge dem skulden för den köttsliga röra som lämnas kvar. Men trots att blodet droppar nerför ditt ansikte är din charmiga mask fortfarande perfekt på plats, en livstids övning utan tvekan, och tyvärr vet jag att andra kvinnor är förutbestämda att ignorera de blodiga varningarna och drabbas av samma öde. Jag vet att jag definitivt viftade bort de kvinnor som var vänliga nog att varna mig för att springa, inte gå, bort från dig.
Naivt hade jag hoppats på att saker och ting skulle förändras en dag, med tillräcklig ansträngning och ärlig kommunikation. Att om jag var tillräckligt bra, stödjande, klippte av banden med de vänner du föraktade (en av dem var min affärspartner sedan flera år tillbaka), om jag bara var tillräckligt kreativ, söt, framgångsrik och sexig, så skulle PLUR-akronymen eller LOVE HARDER-frasen som du kastar runt med så opportunistiskt som en del av ditt personliga varumärke faktiskt dyka upp ur sitt gömställe inom all din ilska och kärleken skulle lysa ut i världen. Men det gör den inte. De är bara slogans – överanvända filosofier som du sprider för personlig vinning men som du inte skulle kunna vara längre ifrån att förkroppsliga. Det ljus du är så stolt över att skina offentligt är bara en annan väg som används för att stärka ditt ego och få mer av den makt du jagar. När jag väl bemästrade en av de egenskaper som du så många gånger hade sagt att jag saknade förändrades reglerna för ditt spel. Plötsligt fanns det något nytt som gjorde dig besviken … ett förhållande som för alltid var ur balans … omöjligt att någonsin mäta sig eller hitta en stabil mark. Du är beroende av känslan av att ha kontroll, locka in någon, visa upp dem för din bild, sluka dem helt och hållet och så småningom spotta ut dem … ett grymt straff som du övertygar dig själv om att de förtjänar för att de är svaga nog att älska dig.
Och om någon av dessa kvinnor skulle ha tillräckligt med självkänsla efter månader av subtila övergrepp för att fortfarande ha en egen åsikt, ifrågasätta dina handlingar och ha tillräckligt med energi för att uttrycka sig själva och sina behov (det hade jag länge), så är helvetet inte rasande. Det är lättare att sitta i tystnad och ta emot den obefogade ilskan privat än att offentligt reta upp odjuret och möta en så grym, småaktig och hämndlysten vedergällning att det kommer att vända upp och ner på varje tro som hon har haft om mänsklighet och vänlighet och intimitet. Smutskastningskampanjer baserade på de mest ljuva, intima hemligheter hon har anförtrott dig är inte på något sätt förbjudna – förvrängda versioner som används som vapen och som man skrattar åt med sina vänner och sin familj för att maximalt misskreditera och förödmjuka dem, överdrivna karaktärsmord, skrikande av obsceniteter i rum fulla av människor, lögner och överdrifter som berättas för att vända hennes närmaste vänner mot henne och offentlig utstötning är en föredragen form av tortyr, och så småningom kommer hon att få möta dem alla. När hon väl har lidit tillräckligt kommer du att komma tillbaka som om ingenting hade hänt med meningslösa sms-meddelanden som ”Jag kan fortfarande inte hitta salladskvarnen. Kommer du över?” eller ”Babbbbbbbbby…vill du rave?”. Hon kommer att vara för rå och utmattad för att börja smärtan igen genom att ta upp bråket och så lättad att straffet är över att det sopas under mattan… tills nästa gång.
Ohhhhhhhh, men om hon skulle reagera, om hon skulle förbli rättmätigt arg och sårad, om hon skulle försöka diskutera sina känslor, så kommer hon att kallas ”galen, känslomässig, överreagerande” och få sin giltiga smärta minimerad och övertalad tills det är meningslöst att ens försöka. Om din grymhet bryter henne helt och hållet och hon skriker eller gråter eller skriker tillbaka i ditt ansikte av ren frustration och självbevarelsedrift är det plötsligt allt som kommer att diskuteras. Hennes beteende. Aldrig ditt. Ett samtalsämne som du gång på gång kommer att använda mot henne i alla framtida bråk. Och även då kommer hennes reaktion att förvrängas och överdrivas till den grad att du nu hävdar offerstatus och det slutar med att hon ber om ursäkt till dig.
(När detta började hända mig regelbundet förlorade jag så mycket av mig själv att jag så småningom slutade att kämpa tillbaka som det enda sättet jag kunde finna lindring på. Jag skäms för att erkänna det, men jag vill att alla andra som fastnat i detta helvete ska veta att de inte är ensamma. Om du befinner dig i en relation med en narcissist kommer du troligen att finna min berättelse eeirely liknar din. Narcissister är patologiska – när man väl lärt sig vilka spel de spelar är de helt förutsägbara – man skulle kunna ställa in en klocka efter deras beteenden.
Narcissistiskt missbruk sker inte plötsligt, det är försåtligt, det smyger sig långsamt in, tills man en dag inte känner igen sig själv. Det är epitomin av våld i hemmet, en långsamt avhumaniserande och målmedveten själslig våldtäkt.
Narcissister installerar ett mentalt filter i vårt huvud och hanterar våra förväntningar nedåt en liten bit i taget. Innan vi vet ordet av går allt vi gör, säger eller tänker genom detta filter. ”Kommer han att bli upprörd om jag gör/säger/tänker detta? Kommer han att godkänna/avse? Kommer han att känna sig sårad av detta?” Våra egna önskemål och önskningar åsidosätts så ofta att vi så småningom blir konditionerade att inte ha dem. Att uttrycka våra behov leder bara till smärta.
Att återhämta sig från detta missbruk är avskyvärt, icke-linjärt och känns ibland oändligt. Jag är ett år in i helandet och det går fortfarande långsamt.)
Jag älskade den du var när du var snäll. Jag älskade den du kunde vara. Men jag har insett att jag inte vet vem du är. Det har jag kanske aldrig gjort. Jag önskar att detta kunde betyda lika lite för mig som för dig. Jag önskar att jag kunde förstå varför. Jag önskar att detta var meningsfullt. Jag önskar att jag kunde stänga av det. Jag har önskat det i åratal. Jag önskar att jag kunde borsta bort spillrorna av det här förhållandet från mina axlar och fortsätta dansa. Jag har inte mäktat med den nåden, även om jag fortsätter att försöka. Oavsett hur många månader jag har ignorerat dina oavbrutna sms och mejl och uppriktiga ursäkter och alltför färska kärleksförklaringar, så är vissa nätter råa och orden kommer in. Sanningen att säga har jag ibland längtat efter att få höra dem. Jag har fallit tillbaka till dina löften, dina storslagna kosmiska epifanier av kärlek och tårfyllda, aplogetiska ångerkänslor gång på gång på gång på gång och sedan pinsamt, skamligt, gång på gång igen. Till den grad att jag gick med på att gifta mig med dig trots att jag visste att det skulle sluta i hjärtesorg. Så mycket ville jag tro på dig. Jag har ifrågasatt mitt förstånd, min desperation att bli älskad, att bli känd, att ha en partner, att bevisa för dig att jag inte är den mörka, onda person, den ”värdelösa skitstövel”, som du i åratal har sagt till mig, tillsammans med alla som fortfarande tror dig, att jag är.
Mitt huvud var så snurrigt av att leva i rädsla för ditt nästa raseri eller plötsliga försvinnande – att blixten bytte från hängiven kärlek till intensiv, hämndlysten avsky till synes utan anledning (ändå fick jag alltid höra att det var något som mitt beteende hade initierat) och att ständigt behöva gå på äggskal, ibland var jag för utmattad för att ta mig upp ur sängen. Jag var för överväldigad för att lämna min lägenhet. Jag hoppade till vid höga ljud. Jag utvecklade en smärtsam bakterieinfektion. Jag träffade en PTSD-rådgivare. Under den värsta tiden var min självkänsla så obefintlig att jag kände att det inte fanns något kvar att leva för. Det var under de perioder då jag var som mest sårbar som du kom in för att döda… försvann i dagar eller veckor men inte utan att se till att låta mig veta att jag förtjänade allt. Tack Gud för mina vänner.
Vad jag äntligen lär mig är att jag inte är skyldig dig någonting. Det jag måste lära mig är att ge mig själv den kärlek som jag simmade så hårt uppströms för att vinna från någon som inte har den att ge. Det är en kamp som jag utkämpar varje dag.
Sedan dess, oförklarligt nog, önskar jag inte smärta på dig. Den kärlek jag kände kan jag inte bara stänga av grymt, på det sätt som du så lätt har gjort gång på gång. En del av mig känner fortfarande djupt för den sorgliga lilla pojken inom dig – den som får vredesutbrott och skadar människor innan de kan skada honom. Men det finns ingenting som någon kan göra för att hjälpa den lilla pojken och jag kan inte hålla honom nära längre.
Jag vill inte spela ditt spel längre. Jag tror inte på de tårfyllda historier du berättar om ånger och självreflektion när de enda förändringarna är det gråa håret och månaderna i kalendern. Friheten börjar med att jag ser verkligheten i vitögat, accepterar mitt ansvar, erkänner sanningen om vem du har varit för mig och låter dig gå.
Foto av Micah Weiss Photography
Veronica Christina är medgrundare av den litterära tidskriften Red Light Lit och grundare av Sex+Design Magazine. Hennes texter har publicerats i Elle, SF Weekly, The Guardian och Care 2.
Vad man kan förvänta sig när man lever med en narcissist
av Sharie Stines, Psy.D
Men även om du kanske inte blir fysiskt slagen eller fysiskt misshandlad i det här förhållandet kommer ditt hjärta att krossas 10 000 gånger. Även om du tror att du är en ”stark” person och kan hantera det; din styrka är egentligen inte styrka, utan snarare förnekelse. Följande lista är inte uttömmande, men den är informativ:
- Han kommer alltid att definiera villkoren.
- Du kommer att leva efter en uppsättning dubbla standarder.
- Du kommer inte att bli riktigt lyssnad på.
- Han kommer aldrig att lösa en konflikt, vilket leder till att de fortsätter att upprepas.
- Han kommer sällan att ta hänsyn till dina känslor; och kommer bara att göra det om det tjänar honom på något sätt.
- Han kommer aldrig att be om ursäkt på ett autentiskt sätt som erkänner hans beteende eller ditt lidande.
- Vad som kommer att betyda mest för honom är hur han framstår för andra.
- Han kommer att förstöra alla dina födelsedagar och semestrar (om han inte på något sätt kan få det att handla om honom, dvs, HANS favoritband kommer att spela på din födelsedagsfest, en resa som planeras ”med/för” dig kommer att gå till en plats som han vill/behöver besöka, etc….).
- Han kommer att vara sur under (eller orsaka bråk före) händelser som är viktiga för dig eftersom de inte handlar om honom.
- Han kommer INTE att dyka upp för dig vid tillfällen då du behöver en partner som mest och kommer att vara rasande om du är upprörd över det. (Ju mer upprörd du är desto mer glädje över att överge dig).
- Han kommer att kräva förlåtelse för sitt dåliga beteende men ändå inte göra något för att förtjäna ditt förtroende tillbaka eller ändra sitt beteende.
- Dina förväntningar kommer att hanteras ner till rena smulor; till den grad att du kommer att vara nöjd bara för att han inte ger dig tystnadstvång, skriker åt dig eller är otrogen mot dig.
- Du kommer aldrig att vinna.
- Han kommer att vara avvisande och ibland grym mot dina husdjur.
- Över det inledande stadiet av dejting kommer han INTE att anstränga sig för att bli vän med dina vänner eller din familj, såvida det inte är till nytta för honom att känna dem på något sätt.
- Ditt värde kommer att förminskas så till den grad att det är ingenting i hans ögon. Faktum är att rena främlingar kommer att väga tyngre i hans ögon än vad du kommer att göra.
- Han kommer att ha en tendens att göra dig till sin syndabock.
- Han kommer att dumpa sin skam och ilska på dig.
- Enkla konversationer kommer att bli vansinniga ansträngningar.
- Du kommer att finna dig själv gå på äggskal.
- Du kommer att förlora dig själv eftersom du kommer att tränas i att bara fokusera på hans känslor och reaktioner; strunta i dina.
- Du kommer att uppleva den tysta behandlingen.
- Du kommer att uppleva kognitiv dissonans, konfabulering och gasljus.
- Du kommer att finna dig själv i att tala om för en vuxen vuxen hur han eller hon ska ha normala interaktioner med andra.
- Ditt förhållande kommer att kretsa kring en cykel: vänta – hoppas – såra – bli arg – bli straffad – förlåta – glömma – igen.
- Han kommer att isolera dig från dina vänner, din familj eller ditt ekonomiska stöd och sedan skylla på dig för att du är beroende av honom.
- Han kommer att säga grymma och dömande saker om de vänner som står honom närmast, samtidigt som han är trevlig i deras ansikten.
- Han kommer att skylla på dig för alla problem i förhållandet.
- Du kommer att skylla på dig själv.
- Han kommer att använda dina svagheter, trauman och intima hemligheter mot dig.
- Du kommer att uppleva många dramatiska utträden, följt av att N dyker upp igen och agerar som om inget ovanligt någonsin hade hänt.
- Han kommer att bete sig som Dr Jekyll/Mr Hyde.
- Han kommer inte att göra sin beskärda del av hushållsansvaret och kommer att kritisera dina ansträngningar.
- Han kommer att komma och gå som han vill.
- När du försöker ställa honom till svars kommer han att flyga in i ett raseri.
- Han kommer inte att svara direkt på frågor.
- Han kommer aldrig att fråga dig hur din dag har varit och önska att du ska ”ha en bra dag”. Han kommer aldrig att visa äkta intresse för saker som du bryr dig om (om det inte är något som han bryr sig om.)
- Du kommer att känna dig fast och oförmögen att lämna honom.
- Du kommer att sakna honom och vänta på honom hela tiden.
- Han kommer att projicera sina dåliga beteenden på dig och du kommer att projicera dina goda avsikter på honom – ingendera är korrekt.
- När du slutligen bryter ihop på grund av hans vansinniga beteenden och relationens vansinne kommer han att kalla dig en galning, andra kommer att tro att du är en galning och du själv kommer att tro att du är lika dålig som han (inse att det inte finns någon moralisk ekvivalens mellan att uttrycka frustration och avsiktliga övergrepp.)
- Ingen annan kommer att se det. Detta kommer att få dig att ifrågasätta din verklighet.
- Helheten kommer att resultera i ett trauma för dig eftersom det är interpersonellt våld.
- Han kommer att jämföra dig ogynnsamt med andra kvinnor, särskilt hans ex.
- Du kommer att börja känna dig galen; sedan, med tiden, kommer du att börja känna dig bedövad.
- Om ni går till parterapi kommer det inte att fungera, och det kommer troligen att ge bakslag mot dig. (Inse att du inte har ett äktenskapsproblem, din partner har en psykisk sjukdom.)
- Han kommer att triangulera dig med de andra kvinnorna i hans liv, vilket orsakar spänningar och dramatik mellan dem och dig, medan han förblir oskadd.
- När du börjar bli klok och dra dig undan kommer han att börja smutskasta din karaktär bakom din rygg i ett försök att vända folk mot dig. Faktum är att han förmodligen gjorde detta under hela ert förhållande.
- Den negativitet och grymhet med vilken han talar om sina tidigare förhållanden kommer att drabba dig också om du finner styrkan att lämna honom. Håll dig redo.
- De flesta människor kommer aldrig att helt och hållet tro på din berättelse om förhållandet och det psykologiska traumat kan ta flera år att förstå och återhämta sig från.
Ingen människa är en match för dessa taktiker, och om du försöker matcha narcissistens spel med någon av narcissistens taktiker – narcissisten kastar sig genast över din brist på integritet, vilket gör dig förtvivlad: Narcissisten tror inte att jag är en anständig person (detta förstör din själ och ditt uppdrag att ”förändra” narcissisten …) eller så kommer du att känna den upprörda, sinnesförvirrande raseriet av:
Vilken väg det än går slutar det med att du blir misshandlad och förvirrad, och narcissisten får narcissistisk tillgång och allmogen vet att han eller hon kan ha denna effekt på dig …
Du kan inte rycka på axlarna åt anklagelser som narcissisten kan. Narcissisten, när den väl säkrat dig i sitt liv, bryr sig faktiskt inte om huruvida du tycker att narcissisten är en bra person eller inte. Narcissisten är helt enkelt med i spelet av de två anledningar som narcissister interagerar med någon:
1) Att säkra narcissistisk försörjning, och
2) Att ha en person att såra för att avlasta sitt plågade inre jag.
Du måste acceptera att narcissisten helt enkelt inte håller eller ens bryr sig om den modell för kärlek och relationer som du gör. Hans eller hennes värderingar, behov och hjärnans neuronbanor är milsvida från dina.