Om jag frågar dig om de fruktansvärda tvåorna, oavsett om ditt barn har gått igenom det eller inte, kommer du att ha en viss kunskap om vad termen betyder och vad föräldrar och barn går igenom under den här fasen.
Om jag frågar dig om separationsångest, kommer de flesta föräldrar till barn i åldrarna 16 månader och uppåt att ha kunskap om och erfarenhet av detta också.
Det finns en nästan lika vanlig fas i småbarnsåldern som är mycket mindre känd och omtalad.
Den kallas för främlingsångest eller misstänksamhet mot främlingar, och den inträffar hos barn från ungefär två till två och ett halvt års ålder.
Då den här fasen inte är lika allmänt erkänd och omtalad, drabbar den föräldrarna som en stor överraskning när den inträffar.
Och eftersom den väcker så stora känslomässiga reaktioner hos barnen kan föräldrarna känna sig riktigt oroliga för att något är fel med deras barn eller att något dåligt har hänt med deras barn för att orsaka denna reaktion.
Så vad är främlingsångest hos en tvååring?
För vissa barn kommer det en punkt när de får panik, skriker, håller för ögonen, klamrar sig fast vid sin förälder och försöker desperat gömma sig från personen i fråga när de är i sällskap med eller i närvaro av andra vuxna än medlemmar av den mycket nära familjen.
För vissa barn kan detta vara vilken vuxen som helst, för andra är det särskilda personer, till exempel män med skägg, män i allmänhet, personer som är högljudda, en särskild person, en vuxen som dyker upp när barnet inte förväntar sig det och som därför skrämmer barnet bara genom att dyka upp på den platsen och genom sin fortsatta närvaro i närheten av barnet.
Vi hade ett exempel på detta i vårt hus nyligen.
En familjemedlem skulle komma på besök, och trots att vi hade berättat för vår 21 månader gamla att de skulle komma, när hon kom ner från sin tupplur och vandrade in i vardagsrummet för att se dem, kände hon inte igen ansiktet, fick en absolut chock och sprang skrikande ut ur rummet.
Hon hukade sig vid ytterdörren, jämrade sig, med tårar rinnande nerför ansiktet och ropade efter mig.
Jag tog upp henne, höll henne nära och talade lugnande för att berätta att hon var säker och vem personen var, men hon var otröstlig i det ögonblicket eftersom hon fortfarande befann sig i chocken och rädslan.
Vi gick tillbaka in i vardagsrummet där jag höll henne i mitt knä och hon tittade stadigt åt motsatt håll, som om hon trodde att om hon inte kunde se dem, så var de faktiskt inte där.
Hon sa ”Me sad” eftersom det är det ord hon känner till för icke lyckliga känslor för tillfället.
Efter ungefär tio minuter började hon kasta blickar runtomkring för att se om personen fortfarande var där, för att sedan snabbt titta bort när hon såg att de var där.
Inom tjugo minuter bad hon om att få komma ner från mitt knä och började leka, men inte interagera med dem, och inom en halvtimme tog hon med sig leksaker för att visa dem och var bekväm och lugn igen.
För vissa barn kan det dock hända att de inte blir bekväma i närvaro av den person som de är rädda för, och de kommer att fortsätta att blunda, gömma ansiktet, söka förälderns närhet och försöka hålla sig fysiskt avlägsna från personen och inte ha något engagemang med den. Om de tvingas till kontakt blir de eller förblir synligt rädda och extremt upprörda.
Fem sätt att . . . Hantera främlingsångest hos ett småbarn
1. Det finns en del av hjärnan som kallas amygdala och som är hjärnans larmsystem. Amygdala räknar ut den känslomässiga innebörden bakom de saker som händer oss; det handlar om sinnen och känslor. Det finns inga ord som hör till denna del av hjärnan, men i takt med att vi växer, lär oss och mognar skapas kopplingar mellan den känslomässiga amygdala och den tänkande, talande frontala hjärnbarken. Detta kan lägga till tankar, ord och rationellt tänkande till våra stora känslor. För spädbarn och småbarn, vars språkkunskaper är omogna och delvis utvecklade, behövs vår hjälp för att de ska få kontroll över sina stora känslor. Erfarenhet hjälper dem gradvis att känna igen om ett hot är verkligt eller inte. I de känslomässiga konsekvenserna av den ångest, panik och rädsla som orsakades av den ”främmande” vuxna i deras närhet behöver småbarn vår hjälp för att hantera dessa stora känslor eftersom de ännu inte kan kontrollera dem själva. Så ta deras ångest på allvar. Deras sinne och kropp är översvämmade av stresskemikalier som deras kropp har frigjort. De kommer att bli överväldigade av dem utan ditt stöd för att hitta lugnet och stänga av larmet. Håll om dem, prata mjukt, gnugga deras rygg, använd dina ord för att visa att du förstår deras rädsla, samtidigt som du förklarar att du vet att de är i säkerhet.
2. Du måste sätta ditt barns känslomässiga behov före det sociala behovet av att blidka den vuxne som har skrämt dem. Den andra vuxna kan vara en nära familjemedlem, en vän, någon som de tidigare har haft det bra med, eller en vänlig person som du träffar när du är ute. Du kommer att vilja be om ursäkt, förklara och ställa saker och ting till rätta med denna person. Du kanske verkligen vill bevisa att du vet att de mår bra, för personens skull och kanske för att du rationellt sett vet att de också mår bra. Jag föreslår faktiskt att du berättar för ditt barn att personen är trevlig, snäll och inte kommer att ta dem eller skada dem, med ord som är lämpliga för ditt barn. I dina försök att hindra den andra personen från att må dåligt, eller för att visa ditt barn att deras rädsla inte har någon grund, kanske du känner att du borde tvinga ditt barn att gå nära dem, titta på dem eller prata med dem. Detta är dock inte det bästa för ditt barn. Erkänn hur de upplever händelsen. De är förstenade och behöver att du tar deras känslor på allvar. Krama dem, håll om dem, lugna dem och säg ord för att visa att du förstår och inte kommer att göra något för att göra dem ännu mer: ”Du är så rädd för den där personen. Du känner dig väldigt rädd för dem av någon anledning. Mamma/pappa vet att du är trygg, men du kan vara här med mig och inte med dem när du känner dig så rädd och ledsen.”
3. Ditt småbarn kommer att växa ut ur detta stadium av allmän misstänksamhet mot främlingar. För tillfället bör du börja förutse när du och ditt barn kommer att befinna er i närvaro av de personer som de är rädda för, eller av främlingar. Berätta försiktigt för dem vart ni ska, vem ni kan träffa där och att du kommer att vara där, ta hand om dem och att de kommer att vara trygga. Avfärda inte ditt barns rädsla och försök att muta, reta, skämma ut, övertala och hota dem genom den. Den förhöjda återhållsamhet som de känner inför att vara i närheten av främlingar är något som du kommer att börja lära dem gradvis när de blir tillräckligt gamla för att förstå och lära sig det hur som helst. Även om den här fasen kan vara pinsam eller besvärlig för dig, är det inte ett dåligt drag att vara lämpligt distanserad eller försiktig mot främlingar. Var naturligtvis försiktig så att du inte ingjuter en permanent rädsla för främlingar, men att kolla med dig innan de går ut med någon som de inte känner är en försiktig början på att lära dem att vara säkra och hålla sig i säkerhet.
4. Håll dig till dina vanliga rutiner och gå till de vanliga platser som du brukar gå till. Ditt barn kommer att vara med dig när du shoppar, går på grupper, deltar i sociala evenemang och familjesammankomster. Var regelbundet i närheten av människor medan de är trygga i ditt sällskap. Som i nummer ett ovan, försök att prata med dem och lugna och lugna dem hela tiden när det behövs. För tillfället kommer de ganska regelbundet att befinna sig bland främlingar när de är med dig, och det är tillräckligt för dem att klara av det, med din förståelse och ditt stöd, utan att behöva tvingas in i interaktioner som de inte vill ha. Allt som ditt barn upplever tillsammans med dig formar deras hjärnutveckling. När du stöttar dem genom deras fas av misstänksamhet mot främlingar kommer de att skapa förbindelser mellan den känslobaserade amygdala och den tankebaserade främre hjärnbarken, så hjälp denna inlärning och utveckling att bygga på att du hjälper dem att känna sig trygga och stöttade genom sin rädsla.
5. Om familjemedlemmar är upprörda över att barnet verkar vara rädd för dem och inte vill vara i deras närhet, förklara vad du vet om detta skede och att barnet kommer att övervinna sin ångest och misstänksamhet mot dem. Förklara att det inte är personligt men att du förstår att det kan vara sårande eller oroande för dem. Låt dock inte deras oro eller känslor förändra dina rätta svar till ditt barn. Ju mer förståelse, stöd och kärlek du kan ge ditt barn när det går igenom den här fasen, desto större är sannolikheten att det kommer ut på andra sidan med goda känslomässiga reaktioner och utveckling som sker.
Veckans familjetips
För att hjälpa ditt barn genom ett sådant ilskautbrott som du kan se under den här fasen kan du, om du kan förbli lugn, när du kramar ditt barn och håller det nära dig samtidigt som du säger enkla fraser som ”Jag vet, jag vet”, så kommer barnets hjärtfrekvens, andningsfrekvens, tankar och hormoner att påverkas av närheten till ditt lugn, och det kommer att börja lugna ner sig också. Ditt lugn kommer att hjälpa till att stänga av nödlarmet som skriker genom deras lilla kropp och sinne. (Det här tipset är anpassat efter information från Margot Sunderland i boken The Science of Parenting)
För fler tips från Tara gå till www.theparentinggeek.com