Föräldraskap och familjArtiklar och mer

”Jag känner inte igen dig.” Det var den första tanken jag hade när min dotter föddes. Hon såg inte ut som mig (till en början), och jag lärde mig snart att hon inte heller betedde sig som mig.

Jag var en tyst och nöjd bebis, eller så hade jag fått höra; min dotter var allt annat än det. Under vår första natt hemma grät hon i timmar medan min man och jag försökte göra allt vi kunde för att lugna henne, från gungning och sång till matning och byte av henne. Så småningom lugnade hon sig, men min dotter lät oss veta, högt och tydligt, att hon var sin egen person. Vi var tvungna att lägga våra förväntningar på vem vi trodde att hon skulle bli åt sidan för att se vem hon faktiskt var och skulle bli.

Och även om vi var för utmattade för att tänka på det vid den tidpunkten hjälpte vår dotters skrik oss att lära känna henne. Sättet vi reagerade på hjälpte henne också att lära känna oss.

Oavsett om ett spädbarn gråter kontinuerligt eller knappt alls är det viktigt att erkänna att deras gråt (och deras leenden och gos också) tjänar ett viktigt syfte – de är de verktyg som ett barn har för att kommunicera. Ett gråt kan säga: ”Jag är hungrig”, ”Jag känner mig obekväm och behöver bytas”, ”Jag vill att du ska hålla om mig” eller ”Jag är trött, men kan inte sova”. Ett leende kan säga: ”Jag är mätt och nöjd” eller ”Jag älskar när du håller om mig”.

Det sätt på vilket vi interagerar med barn, som börjar när de är små, bidrar till att forma hur de reagerar på oss och på andra människor i deras liv. I min nya bok Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children skriver jag om vikten av omtänksamma samtal som hjälper barnen att växa till de medkännande, motståndskraftiga människor som vi hoppas att de ska bli. Genom att uppmärksamma deras signaler och reagera låter vi våra barn veta att de är älskade för den de är, hjälper dem att lära sig att lita på de vuxna i deras liv, lär dem färdigheter för att hantera stora känslor och utmaningar och uppmuntrar dem att närma sig andra med medkänsla.

Och även om hur vi pratar med barn och vilka ämnen vi väljer att prata om kan förändras med tiden finns det vissa samtal som är viktiga att föra om och om igen i alla åldrar. Här är fem exempel på detta.

Du är älskad för den du är och den du kommer att bli

”Jag tycker inte om när du slår din bror, men jag älskar dig fortfarande.”

”Du brukade älska den här låten, men det gör du inte längre. Det är roligt att se hur vem du är och vad du gillar förändras när du blir äldre!”

Att låta barnen i ditt liv veta att de är älskade för den de är nu och för den de kommer att bli bidrar till att skapa en tillitsfull relation, även kallad en trygg anknytning. Bygg upp relationen genom att tillbringa dedikerad tid med ditt barn med att göra något som barnet väljer och vara uppmärksam på vad det tycker om och vad det har för intressen. Under dessa stunder bör du lägga undan andra distraktioner, inklusive hushållssysslor och elektroniska apparater. Det kan vara frestande (och ibland nödvändigt) att multitaska, men det är också viktigt att visa ditt barn att du är fokuserad på dem.

Barn som har en trygg anknytning tenderar att ha högre självkänsla och bättre självkontroll, starkare förmåga till kritiskt tänkande och bättre skolresultat än barn som inte har det. Det är också mer sannolikt att de har starkare sociala färdigheter än sina jämnåriga, samt större empati och medkänsla.

Dina känslor hjälper dina föräldrar och vårdgivare att veta vad du behöver

”Jag hör dig gråta och jag undrar vad du ber om just nu. Jag ska försöka hålla dig på ett annat sätt för att se om det hjälper.”

”När jag är sömnig blir jag ganska grinig. Jag undrar om du känner dig sömnig just nu.”

Även om du kanske föredrar när ditt barn är på gott humör (när de är lätta att komma överens med och roliga att umgås med), har barn också obehagliga känslor som sorg, besvikelse, frustration, ilska och rädsla. Dessa känslor uttrycks ofta genom gråt, vredesutbrott och utmanande beteenden. Våra känslor tjänar ett syfte och låter oss veta när ett barn behöver något. Genom att uppmärksamma ett barns känslor visar vi dem att hur de känner sig betyder något för oss och att de kan räkna med att vi gör vårt bästa för att tillgodose deras behov.

När ditt barns känslor utmanar dig, fråga dig själv:

• Är de förväntningar jag har på mitt barn rimliga och realistiska?
• Har jag lärt mitt barn vad han eller hon ska göra och inte bara vad han eller hon inte ska göra? Om inte, vilka färdigheter behöver mer träning?
• Hur påverkas mitt barns känslor just nu? Även om jag tycker att de borde kunna den här färdigheten, är mitt barn för upprört eller trött för att tänka klart?
• Hur påverkar mina känslor mitt sätt att bemöta mitt barn?

Det finns olika sätt att uttrycka sina känslor

”Det är okej att känna sig frustrerad, men jag tycker inte om när du skriker så där. Du kan använda ord och säga: ”Jag är frustrerad!”. Du kan visa dina känslor genom att stampa med fötterna här borta eller klämma på den här kudden i stället.”

”Ibland när jag är ledsen gillar jag att berätta för någon hur jag känner mig och få en kram. Andra gånger vill jag sitta tyst för mig själv en stund. Vad tror du skulle hjälpa dig just nu?”

Det är till hjälp för ett spädbarn att gråta och skrika när de har ont eller är upprörda, men när barnen blir äldre vill vi inte att de ska uttrycka sina känslor på detta sätt längre. När barnens hjärnor mognar och deras ordförråd växer spelar de en mer aktiv roll när det gäller att välja hur de ska uttrycka sina känslor.

Prata med ditt barn om familjens känsloregler. Hur vill du att barnen och de vuxna i din familj ska visa olika känslor när de uppstår? Du kan också använda sagoböcker för att hjälpa ditt barn att se att alla har känslor. Att läsa tillsammans ger en chans att prata om utmanande känslor som olika karaktärer har och att öva på problemlösning utanför känslomässigt laddade stunder.

Att lära barn att uttrycka sina känslor på nya sätt tar tid, övning, rollmodellering och mycket upprepning.

Alla människor lär sig och att göra misstag är en del av lärandet

”Du knöt din sko! Det var jättesvårt i början, men du fortsatte att jobba på det och nu har du lärt dig att göra det helt själv!”

”Ibland blir jag frustrerad när jag inte kan göra något på första försöket. Jag måste påminna mig själv om att det krävs övning för att lära sig något nytt. Har du någonsin varit tvungen att öva på något för att lära dig att göra det?”

Genom samtal påverkar föräldrarna hur barn lär sig samt vad barn lär sig. När barn har svårt att göra något kan det kännas frustrerande, vilket kan leda till att de försöker hårdare eller ger upp. Föräldrar kan hjälpa barn att omvandla svåra stunder till inlärningsmöjligheter genom att lyfta fram deras ansträngningar och dela med sig av budskapet att det krävs tid, problemlösning, uthållighet och tålamod för att lära sig något nytt. Barn med detta tankesätt tenderar att prestera bättre än de som tror att deras förmågor måste komma naturligt (dvs. antingen har de det eller så har de det inte).

Dina föräldrar och vårdnadshavare försöker vara de bästa föräldrar de kan vara

”Jag vet inte vad jag ska göra just nu, men jag gör mitt bästa för att lyssna och ta reda på vad du behöver.”

”Jag är ledsen att jag skrek åt dig tidigare. Jag borde inte ha gjort det. Vi kanske kan prata tillsammans om vad vi kan göra annorlunda i morgon för att vår morgon ska gå smidigare.”

Föreställ dig att ditt barn som tonåring kommer till dig och säger: ”Jag tänkte på igår kväll. När jag blev arg och skrek borde jag inte ha gjort det. Jag är verkligen ledsen. Jag blev så upprörd när du inte lät mig ta bilen att jag bara tappade fattningen”. Tonåringar (eller barn) blir inte bekväma med att dela med sig av och reflektera över sina ord och beteenden över en natt, men förebilder från de viktiga vuxna i deras liv kan hjälpa dem att lära sig.

Denna uppsats är anpassad från Creating Compassionate Kids: Essential Conversations to Have With Young Children (W. W. Norton & Company, 2019, 256 sidor)

Vi har alla stunder som vi upplever som föräldraskapsframgångar och andra som vi upplever som föräldraskapsmisslyckanden. Det är viktigt att komma ihåg att de strider du har som förälder kan vara samma slags strider som ditt barn också har. Att lära sig av dig att det är okej att göra misstag och sedan se dig arbeta på att lära dig och växa som person kommer att visa ditt barn hur det kan göra detsamma.

Om du pratar med dina barn om vad du arbetar med, varför det är svårt och vad du gör för att förbättra dig kan du ge dina barn idéer till strategier som de själva kan använda. Oavsett hur du känner dig själv som förebild är du en av de viktigaste förebilderna i dina barns ögon.

Som jag upptäckte med min egen dotter har föräldrar och vårdare möjlighet att lära sig av barn på samma sätt som de lär sig av oss. Vi kan använda medkännande samtal för att visa dem att vi erkänner och älskar dem för den de är, samtidigt som vi också lär känna och erkänner vilka vi är som föräldrar.