Jag vet inte när det hände exakt, eller varför det hände, men någon gång förra året, precis när jag passerade mitten av tjugoårsåldern, bröt jag ihop, och min toleransnivå för skitsnack krossades i en miljon bitar.
Jag var färdig, och jag gjorde det känt för alla att jag var färdig. Jag var inte längre känslomässigt tillgänglig i stor omfattning för att lyssna på folks eviga självömkande fester och dramer som täppte till min telefoninkorg, mina kaffemöten och flöden i sociala medier.
Du har ett problem med mig som du inte vill berätta för mig om, utan i stället antyder ditt problem genom passivt aggressiva budskap och beteenden? Okej, hej då, jag orkar verkligen inte.
Oh, du vill involvera mig i ett drama? Coolt, jag ignorerar alla dina meddelanden och blockerar dig på sociala medier.
Gillar du inte mina åsikter? Du kan skrika ut dina svordomar i tomma intet för min skull (du är tystad/blockerad).
Vill du berätta för mig hur mycket du fortfarande hatar ditt jobb trots att vi har haft den här konversationen minst varje vecka under de senaste sex månaderna till den grad att jag har fått slut på saker att säga till dig? Jag är rädd att jag inte kan hjälpa dig mer än vad jag redan har försökt, du får gå någon annanstans.
Det får mig att låta hemsk, eller hur? Men utan sammanhang skulle de flesta människor betrakta denna hållning som någon som saknar empati, som är för otålig och som är osympatisk mot sina medmänniskor.
Men nej, jag är inte en bitch, jag är bara en kvinna med gränser (åh, det är samma sak? Okej då). Jag stänger inte av mig själv för någon. Jag kommer att tillbringa timmar med att svara på mejl, sms, privata meddelanden, och om någon kommer till mig med ett problem kommer de att få mitt bästa stöd. Men jag är rädd att jag börjar bli trött på att försöka, och min oro är att jag är på väg att bli en fullfjädrad misantrop.
Vi drunknar alla i negativiteten från giftiga nyhetscykler av rädsla, diskriminering, hat och politisk turbulens, så folk vänder sig mot varandra för att få utlopp för sina frustrationer på en mer påtaglig källa. Människor blir mer kräsna, behövande, arga, högljudda, men samtidigt lata och självbelåtna. Jag kan inte säga eller göra något för att få dem att ändra sig eller muntra upp dem. Jag kan inte göra eller säga något rätt, och ju mer jag försöker, desto mer önskar jag att jag inte hade gjort det.
Jag är orolig för att jag är på väg att bli mer och mer cynisk och avtrubbad mot människor, och det sista jag vill är att förlora min vilja att investera i människor. Det är bara det att… en hemsk massa människor gör det riktigt svårt att tycka om mänskligheten. Den giftiga och negativa förmodade minoriteten verkar framstå som en mäktig och dominerande majoritet.
”Jag hatar mänskligheten”, hävdade dr Johnson en gång, ”för jag tror att jag är en av de bästa av dem, och jag vet hur dålig jag är.”
Jag har alltid haft de underliggande klassiska tecknen på att jag är en misantrop: jag hatar dramatik och vägrar att bli investerad eller involverad, jag hatar festliga eller festliga sammankomster, jag har noll intresse eller tolerans för barn (be mig inte att sitta barnvakt) och jag föraktar trivialt småprat. Med detta sagt försökte jag begrava dessa delar av mig själv under så många artiga ursäkter som möjligt, och jag har aldrig förknippat dessa negativa drag i min personlighet med misantropi förrän nyligen.
Under de senaste månaderna har jag kommit på mig själv med att rulla med ögonen och sucka i en uppriktig frustration: ”Jösses, jag hatar människor. Varför försöker jag ens?” vilket ledde mig till att utforska begreppet misantropi. Jag tycker inte om att vara misantropiskt ointresserad av människor som jag bryr mig djupt om, eller till och med främlingar, så jag sökte visdom hos min älskade Google för att hitta ett ”botemedel”.
Det visar sig att misantropi inte bara är ett udda personlighetsdrag hos Shakespeare- och Parks and Rec-karaktärer, utan kan vara ett symtom på depression (jag är skyldig) och kan till och med förebåda ett nära förestående psykologiskt sammanbrott (… bra att veta).
Jag tror att sociala medier utlöste min misantropi i det tidiga stadiet. Ingen kan göra något rätt längre. Det är en kultur av förstörelse: människor är på jakt efter att sätta dit människor som de inte känner och förstöra deras karriärer och liv. Man kan inte ha en åsikt om lökar utan att starta en fejd. Människor plockar isär ords sammanhang, lägger implikationer på tweets och blir förolämpade av användningen av vissa hashtaggar, varumärkesavtal och hur många annonser en person lägger in i sin YouTube-video. Under tiden, på Gazaremsan…
Människor är bara så högljudda på nätet om de mest tomma och obetydliga saker att jag slutade bry mig om andras åsikter. Vad är poängen, tänkte jag för mig själv, oavsett vad jag gör eller säger kommer de aldrig att bli nöjda, så varför bry sig? Med tiden slutade jag läsa nyheter, jag slutade ha åsikter och jag loggade ut från mina konton på sociala medier. Jag slutade att vilja ha kontakt med människor på nätet eftersom varje relation är så bräcklig att en enda meningsskiljaktighet om något så banalt som en åsikt om ett avsnitt av Rick and Morty kan utlösa så mycket elaka trakasserier och psykiskt lidande att det kan påverka någons mentala och fysiska välbefinnande, försörjning och familj.
Ja, det är så ömkligt allvarligt.
Men sedan trängde min människofientlighet in i mitt privatliv på grund av min egen felaktiga och dåligt hanterade känslomässiga utmattning. Ni förstår, jag tillbringade de senaste åren med att försöka hjälpa för många människor samtidigt. Om en person kom till mig för att få hjälp, utvidgade jag mig själv. Problemet är att folk inte var medvetna om att de inte var den enda person som jag sträckte ut mig till, så de begärde mer av mig. Jag försökte ge alla lika mycket uppmärksamhet, lika mycket energi och lika mycket tid.
Det är en omöjlig uppgift.
Men trots att jag visste att det var omöjligt hade jag inte hjärta (eller samvete) att säga nej, jag är så ledsen, men jag kan inte hjälpa längre. Jag kan inte lyssna på detta längre och ge mer: Jag har inget mer att ge eller säga. Så jag fortsatte att förlänga mig själv och började bli frustrerad och bitter.
Varför? Därför att folk slutade fråga hur jag mådde.
Nu tror jag inte på att ge för att ta emot, men jag började känna att ingen brydde sig om mig. Efter att ha lyssnat och svarat på en vän i månader och månader på daglig basis insåg jag till slut att de inte hade frågat mig hur jag mådde på flera veckor! Denna insikt gjorde att jag kände mig sårad och förbittrad, så jag agerade illvilligt: Jag slutade att svara. Varför skulle jag bry mig längre? Jag tänkte för mig själv att de aldrig frågar hur jag mår. De kontaktar mig bara för att skälla eller be om en tjänst. Jag är färdig!
Och hur löjlig och otrevlig jag än vet att denna attityd är, blev den min första känslomässiga reaktion, och jag höll fast vid den. Misantropi är ett djupt ironiskt sätt att vara: vi gör uppror mot vad vi uppfattar som egocentrism med vår egen själviskhet.
Det var dock på grund av att jag alltid fanns där för människor, villig att lyssna och ge stöd, som människor antog att jag klarade mig bättre än vad jag faktiskt gjorde. Jag var olycklig och har kämpat länge. Skillnaden är att jag begravde det. Jag håller huvudet lågt och går vidare med det. Jag har gjort min beskärda del av att klaga och beklaga mig i mitt förflutna (åh, dessa krumelurer, jag ber om ursäkt till alla och envar som stötte på mig före 2018), men nu håller jag mina strider lokaliserade inom en snäv påverkanssfär och vänder mig bara till dem som faktiskt kan hjälpa mig (eftersom de på ett eller annat sätt är relaterade till mitt problem).
Jag vill aldrig bli någon som tar en pervers stolthet i min avsmak för mänskligheten eller tror mig själv vara intellektuellt överlägsen för min hållning (som många misantroper). Hat och förakt är lätta känslor, de kräver liten eller ingen ansträngning (vilket är anledningen till att världen är så full av dem).
Jag tror att mitt svar ligger någonstans mitt emellan min sympatiska fantasi och mitt misantropiska ointresse: Jag måste bry mig, men jag vet när jag ska gå därifrån och sluta bry mig när någon inte förändras. Jag kan inte hjälpa människor som inte vill ta ansvar för sig själva. Jag kan inte fortsätta att ta med mig snacks till medlidandefester, men jag måste vara öppen för att delta i den första festen för någon när inbjudan kommer i min väg (men sluta komma förbi när festen blir ett minisällskap med medlemsbrickor).
Mishantropi har varit en upplysande lärare när det gäller känslomässig självreglering och empatisk budgetplanering, men jag får aldrig glömma att alla utkämpar sina egna strider – jag inser bara nu att jag inte kan vara en del av deras armé hela tiden.