Vi klagar alla ibland. Barn klagar över sina vänner som inte pratade med dem på lunchen, läraren som var elak, lillebror som alltid lägger sig i deras saker, vetenskapsprojektet som är så dumt. Och vi vuxna klagar över chefens attityd, arbetsschemat, att vår partner alltid kommer för sent, att vi inte har tillräckligt med sex eller … att vår partner alltid klagar.
Men för en del människor verkar det vara en livsstil att klaga. Det är deras standardkommunikation, från deras inledande kommentarer när de slår upp dörren klockan 6 tills de äntligen somnar (och sedan klagar nästa morgon över hur dåligt de sov), de verkar aldrig sluta. Att umgås med sådana kroniska klagare kan vara dränerande, irriterande och frustrerande. Varför kan de inte sluta redan nu?
De kan förmodligen inte det av flera skäl. Som de flesta problem finns det andra problem som driver det. Här är de vanligaste källorna:
Vi klagar som ett sätt att lindra stress
Detta är vad de flesta av oss gör när vi klagar – vi ventilerar, säger till dem som står oss nära och som vi kan sänka garden med, om livets stressfaktorer som har byggts upp inom oss. Så våra barn klagar på den elaka läraren, vi klagar på vår chef och schemat, vi tjatar till vår bästa vän om hur tråkigt det är med vårt sexliv. Bara genom att få ut våra besvikelser, frustrationer och ångest och känna oss hörda mår vi bättre.
Vi klagar för att vi inte kan lösa problemet
Tom klagar på sin chef för att han känner sig fångad i sitt jobb. Din son klagar över sitt vetenskapsprojekt för att han känner sig överväldigad. När du känner dig fångad och inte kan se andra alternativ, när du känner dig orolig eller sårad och saknar färdigheter för att lösa problemet, eller modet att agera, faller du in i att klaga.
Vi klagar för att vi är deprimerade
Glaset är alltid halvt tomt, himlen alltid grå, vi sitter fast på botten av en brunn utan någon väg ut. Depressionen suger ut vår energi, får oss att bara se allt som inte är bra, vi förväntar oss bara mer av samma sak och utvecklar en varför-är det-nu-själv-hållning. Vi klagar för att det är allt vi känner att vi kan göra.
Vi klagar för att det är en del av en familje- eller relationskultur
Detta drivs av allt ovanstående, men här pratar vi om förebilder från barndomen där föräldrarna alltid klagade, vilket skapar ett stadigt negativt klimat som vi tar med oss in i vårt eget psyke. Vi talar också om par eller familjer som av många goda skäl har utvecklat en hyper-vigilant, hyper-negativ du-och-mig-mot-världen-hållning där världen verkligen känns osäker, där andra är ute efter dig och aldrig går att lita på. Att klaga för dem är inte att klaga utan bara att kommentera det uppenbara.
Vi klagar på grund av sekundära vinster: det är vårt primära sätt att få uppmärksamhet
Det barn som inte är lika smart som sin bror, inte lika atletisk som sin syster måste hitta andra sätt att få uppmärksamhet i familjen. Att klaga, att vara familjens idiot kan visa sig vara ett av de få sätt som barnet känner att det får uppmärksamhet, sympati och stöd. Det kan fungera för barnet, det kan fungera i ett vuxenförhållande.
Don’ts: Eftersom andras klagande kan kännas så känslomässigt giftigt, särskilt när vi själva är stressade, krävs det inte mycket för att deras klagande och vår negativa reaktion ska sätta igång en negativ cykel som bara gör allting värre. Här är vad du inte ska göra:
Klaga inte om du klagar
Här vill du säga till din partner att bara sluta prata om arbetsschemat och ta ett lugnande piller, där din dotters gnäll om lunchen får dig att rulla med ögonen och vilja säga sluta redan nu, det var bara lunch. Försök att inte göra så här. Den person som klagar har oftast tunnelseende för tillfället. Även om du vill pressa dem att se att de håller på att förlora perspektivet, att detta verkligen är ett första världsproblem, kan de inte göra det då. Dina klagomål om deras klagande kommer sannolikt bara att ytterligare underblåsa deras eget lidande, få dem att känna sig dömda och sårade, vilket resulterar i mer irritation eller negativitet.
Om du inte kan vara stödjande i stunden på grund av din egen stress, säg det, följ sedan ditt eget råd och hitta sätt att slappna av.
Bjud inte på samma råd om och om igen
Ja, du vill hjälpa till; du tror att du kan se lösningen på problemet som de inte kan. Det är bra. Men om du redan har erbjudit ditt råd – att prata med chefen, vännen – och det inte leder någonstans, ska du inte fortsätta att gå den vägen. Det är uppenbart att det inte fungerar; du och de blir bara frustrerade av att ha samma ohjälpsamma samtal.
Gör inte en för stor grej av det
Du vill vara stödjande och sympatisk när ditt barn, din partner eller din vän klagar, men förvandla det inte till ett tre timmars drama med tunga suckar och försköning, särskilt inte om detta händer regelbundet. Om du gör det finns det en risk att du underblåser den sekundära vinsten där detta är vad vi är bäst på. Det kan snabbt falla in i ett beteende- och känslomönster som är svårt att bryta och som håller igång klagandet.
Do’s
Lyssna
Den första hjälpen mot klagande är ett enkelt men fokuserat lyssnande. Låt personen ventilera, berätta sin historia. Motstå suget att ge råd och lösa problemet. (Detta är den klassiska uppdelningen mellan män och kvinnor och källan till frustration där killar vill hoppa in och lösa problemet medan deras partner vill att de bara ska lyssna: båda slutar med att känna sig frustrerade). När de väl har lugnat ner sig är ditt jobb för tillfället gjort.
Do circle back about talk about the problem
När det känslomässiga klimatet har förändrats och den andra personen är mindre grinig är det dags att cirkla tillbaka och försöka ha ett vettigt och rationellt samtal om problemet. Här pratar du med ditt barn nästa dag om hur du ska ta itu med naturvetenskapsprojektet eller hantera vännen; här pratar du med din partner om möjliga sätt att närma sig chefen, eller om att hon ska prata med personalavdelningen, eller att ni båda arbetar tillsammans för att hjälpa honom att hitta ett annat jobb. Nyckeln är att hålla denna konversation åtskild från den första ventileringen.
Prata om det större mönstret, dvs. klagandet
Här försöker du lösa metaproblemet, själva det ständiga klagandet. Du kommer inte att prata om vetenskapsprojektet eller jobbet utan om din oro över att den andra personen alltid verkar vara olycklig. Ditt mål är att hjälpa honom eller henne att undersöka och ta reda på vad som kan ligga bakom: Är han eller hon deprimerad, finns det större problem i familjen eller relationen som inte tas upp, finns det något som han eller hon behöver mest när han eller hon känner sig så här och som du kan göra som kommer att göra en verklig skillnad? Fråga.
Förstärk fokus på det positiva
När ditt barn inte klagar på läraren eller kompisen, din partner på jobbet, eller när de tar aktiva steg för att åtgärda problemet, ta det till dig och gör nu en stor grej av det. Och var själv en förebild för positivitet. Genom att proaktivt försöka förändra klimatet i hemmet och relationen kan du undvika eller bryta den sekundära vinningen och de negativa mönstren.
Och om du är en klagare som vill sluta
Om du inser att ja, du klagar mycket och ser att det sänker dina närmaste, kan det vara dags för dig att borra i källan till ditt eget tillstånd. Är du deprimerad, känner du dig instängd, vet du inte hur du ska lösa problemen eller har du gett upp, får du inte tillräckligt med positiv feedback och stöd i dina relationer?
Om så är fallet bör du arbeta med dessa underliggande problem. Gå i terapi och/eller undersök medicinering, ha de svåra men viktiga samtalen som du har undvikit.
Gör något för att börja få bukt med dessa problem.