Och så finns det ”för mycket”. Jag är för mycket problem, för mycket drama, för känslig, för neurotisk, för arg, för behövande, för bristfällig, för mycket oavslutade affärer och för många sår är alla förklaringar som vi inbillar oss.
Det finns många andra; dessa är bara exempel på några populära föreställningar. Alla ställen i oss som är ömma och sårbara, där vi känner oss för mycket eller inte tillräckligt, där vi känner oss otillräckliga, bristfälliga, skyldiga eller skäms, är där vårt sinne tenderar att ta vägen i de mörka stunder då vi tvivlar på att vi är älskvärda. Det är möjligt att inget av det som vårt sinne hittar på är sant alls. Eller så finns det ett korn av sanning där, och vårt sinne blåser upp det till fruktansvärda proportioner.
Vi skiljer oss inte så mycket från det lilla barnet som inte blev tillräckligt älskat av sin förälder. Om han blev misshandlad eller försummad hade han inte råd att se att det var hans förälder som var bristfällig. Det är alldeles för skrämmande för ett barn att se att den person (som ansvarar för deras välbefinnande) inte klarar av jobbet. Skräcken över att möta den sanningen skulle vara alltför destabiliserande för barnet. Så han förklarar det okärleksfulla beteendet genom att göra sig själv dålig och fel. ”Jag är dum, jag beter mig illa, jag är inte snygg osv.”. Denna form av tänkande kan bli en mental vana som vi tar med oss in i vuxenlivet.
Ett barn har inte livserfarenhet och sofistikering för att säga: ”Det är synd att min förälder är så begränsad att den inte kan uppskatta hur underbar och älskvärd jag är”. Men en vuxens liv är inte lika sårbart som det beroende barnets. En vuxen har mer livserfarenhet, varierande resurser och stöd att tillgå. Förmågan att tänka igenom frågor är mer utvecklad. Alternativ finns tillgängliga för den vuxne att ifrågasätta sina antaganden om att vara oälskvärd. Det finns andra infallsvinklar för att betrakta situationen, till exempel:
- Kanske älskar de mig verkligen och är bara upptagna av andra bekymmer just nu.
- Kanske älskar de mig och vet bara inte hur de ska visa den kärlek de känner i sitt hjärta.
- Kanske har jag inte varit tydlig med att jag gläder mig åt att få kärlek visad till mig.
- Kanske har andra tidigare sårat den här personen när han öppnade sig vilket gör att han känner sig hämmad i att visa den kärlek han känner.
- Kanske har jag problem med min egen värdighet och att han ignorerar mig aktiverar dessa problem.
- Kanske behöver jag utveckla mig själv på just det här området för att mer helt och hållet lita på att jag verkligen är älskvärd. Jag kan åstadkomma detta.
- Kanske hon faktiskt inte älskar mig. Vi kan vara ett missanpassat par, med bara kärlek på ena sidan. Men det betyder inte att jag inte är älskvärd; det finns andra som kan älska mig.
- Kanske är han oerfaren i att visa den kärlek han känner och vi kan lära oss tillsammans att vara konstfulla älskare.
Det här perspektivskiftet från att tro att vi inte är älskvärda till att veta att vi är älskvärda betyder väldigt mycket. Att infoga ”kanske” i vårt tänkande befriar oss från greppet att tänka de obehagliga, ibland rent ut sagt plågsamma tankarna att vi är oälskvärda. När vi ifrågasätter vår egen tro och tittar djupare för att se vad som verkligen är sant, öppnar vi vårt sinne, vilket kan hjälpa oss i processen att placera ansvaret där det faktiskt hör hemma och inte ta på oss mer än vad som är rättmätigt vårt.
När vi väl börjar ta oss ur den trance som vi omslukas av när vi tror att vi inte är älskvärda, blir vår motivation starkare för att lära oss att permanent undkomma det smärtsamma greppet av de gamla trosuppfattningar som inte tjänar oss.
Hitta Linda och Charlie Bloom på deras hemsida och se till att hämta deras tredje bok, Happily Ever After … and 39 Other Myths about Love: Breaking Through to the Relationship of Your Dreams.