Vänskap förändras, och inte alltid till det bättre. Ibland upptäcker vi att en vän som vi har haft en lång och viktig relation med inte längre är någon som vi särskilt gillar eller tycker om att umgås med. Kanske har vännen förändrats och blivit någon annan eller så har vi förändrats och det som brukade fungera i vänskapen fungerar inte längre.
Väldigt ofta är nära vänskapsrelationer, de som känns som en familj, som en familj. Men vilken aspekt av familj? Detta är den viktiga frågan. En vän kan presentera en liknande utmaning som en förälder eller ett syskon, och därmed framkalla samma känsla hos oss som vi hade med den familjemedlemmen. Vi tolkar då den känslan som kärlek och anknytning. Vi säger att den vännen är ”som en familj”, eftersom de faktiskt är det. Vi dras ofta till och omger oss med människor som påminner oss om våra föräldrar, vilket då ger oss ytterligare en möjlighet att korrigera den erfarenhet som skedde med våra tidiga vårdnadshavare. Denna omedvetna drivkraft att skriva om det förflutna med ett nytt resultat är en av anledningarna till att vi förblir fast i vissa långvariga men otillfredsställande/osunda vänskapsrelationer.
När vi blir mer självmedvetna kan vi dock undersöka våra långvariga vänskapsrelationer, särskilt de som inte längre känns bra, och utreda vad vår känsla av djup kontakt faktiskt är uppbyggd kring, och om den kontakten är något som vi fortfarande vill ha eller behöver i vårt liv. Det är lätt att prata teoretiskt om vänskap, men vad ska vi göra när en gammal vän som vi har en lång historia med inte längre är någon som vi tycker om eller respekterar, eller ännu värre, är otrevlig, tävlingsinriktad och/eller kritisk mot oss? Missförstå mig nu inte – jag föreslår inte att vi ska hoppa av när stötarna kommer eller när det inte längre känns bra hela tiden. Det råder ingen tvekan om att långsiktiga vänskapsrelationer kräver säkerhetsbälten och hårt arbete, och för det mesta är de värda ansträngningen. Detta handlar inte om gupp på vänskapens väg. Men hur är det när ansträngningen inte längre ger en relation som är närande eller njutbar – när vår gamla vän inte längre är någon som vi tycker om att umgås med? I slutändan bör det kännas bra att umgås med våra vänner, åtminstone på någon nivå. Det ska definitivt inte kännas dåligt. När allt kommer omkring är vänner människor som vi väljer att inkludera i vårt liv. När det känns dåligt mycket av tiden måste vi göra en förändring.
Dagens blogg handlar dock inte om relationsstrategier. Snarare handlar den om vårt förhållande till själva vänskapen, och specifikt hur det att släppa taget och acceptera en vänskaps verkliga livslängd kan stämma överens med en större förståelse av vad vänskap egentligen är.
Felaktigt nog får vi lära oss att det enda sättet att hedra vår historia med en gammal vän är att stanna kvar i en aktiv relation. Vi tror att om vi släpper en vänskap för att den inte längre är närande eller trevlig (och kanske till och med har blivit skadlig) är det att vanära vår historia med den vännen och utplåna den plats som den intog i vårt liv. Om vi erkänner att vänskapen inte längre tjänar oss är det detsamma som att säga att den aldrig haft något värde alls. Vi anser att det som är sant i nuet måste vara förenligt med det som var sant i det förflutna – en enda kontinuerlig erfarenhet. Annars kan det förflutna inte vara sant.
Tyvärr har vi det bakvänt.
När vi tillåter att en viktig historia infiltreras av förbittring och ovänliga känslor, hedrar vi i själva verket inte vänskapen och behandlar den inte med den kärlek och respekt som vänskapens historia förtjänar. Vi injicerar gift i något sött. Vi vet inte om det, men vi kan hålla någon i vårt hjärta, aktivt, i det nuvarande ögonblicket, hedra den djupa plats som den personen har i vår livshistoria – och samtidigt också veta att vänskapens tid kan ha gått. När vi kan vara ärliga om en vänskap, och om den årstid i livet som vänskapen hör hemma i, då kan vi verkligen vara tacksamma för det mirakel som en vänskap är. Att försöka tvinga en vänskap att fortsätta bära frukt efter sin säsong är en björntjänst mot dess djupa natur.
Som människor är vi verk i process och förändras kontinuerligt under hela livet. Det finns vänskaper som hör hemma på olika platser och vid olika tidpunkter, med olika versioner av vilka vi är. Att en vänskaps tid har gått betyder inte att den inte var och är viktig – fortfarande. Att kräva att en vänskap ska fortsätta efter sin rättmätiga tid kan vara ett försök att göra den till något den inte är, vilket är att ta bort från det den är. Ibland är det enda sättet att få en evig vänskap att släppa den i den form som den var och låta den ta den form som den behöver vara – samtidigt som man håller den stadigt i sitt hjärta.