När pappor är hårda, oflexibla och okärleksfulla.

Under åren har jag fått många frågor från mammor om vad de kan göra med de män som de älskar och som gör val i familjen som verkar hårda och okänsliga.

Många av dessa mammor har sagt att de vet att deras makar och partners är goda, kärleksfulla män, men att de bara verkar reagera i många situationer från en plats som definitivt inte är deras hjärta. Dessa kvinnor vill verkligen hjälpa sina män att bli de pappor som de vet att dessa pappor vill vara.

I synnerhet här tar jag upp far-son-dynamiken i den här artikeln eftersom jag måste begränsa ordlängden och eftersom far-dotter-relationer kan vara mycket olika. Jag skriver också specifikt här för de mammor som befinner sig i en relation med en fadersfigur som de bor tillsammans med.

För att börja den här bloggen måste jag berätta en historia som är baserad på en som jag hörde för många år sedan på den australiensiska landsbygden.

En gång i tiden fanns det tre 14-åriga kompisar som hade varit vänner i ett antal år. Någon gång under det föregående året hade de börjat gilla att spela golf. De flesta lördagsmorgnar träffades de på golfklubben, hämtade sina pappors golfklubbor från barnvagnsrummet och spelade minst nio hål innan huvudtävlingen började sent på morgonen. Detta beteendemönster hade pågått i nästan ett år innan något gick fruktansvärt fel.

På den här lördagen efter att pojkarna hade kommit tillbaka till klubbrummet när de ställde tillbaka golfvagnen och klubborna i vagnen började de en harmlös knuff- och knufflek – i brist på ett bättre ord. En av pojkarna tog tag i en av golfklubborna och ganska snart låtsades de att de fäktade. Denna lek ledde sedan till en slumpmässig lek där man försökte träffa varandra med golfklubborna. De skadade några av väggarna där golfklubban spräckte putsen. Sedan krossades på ett eller annat sätt belysningsarmaturerna och några av skåpen träffades och skadades också i den meningslösa, tanklösa ”pojkar som är pojkar”-spelet som gick fel 15 minuter av vansinne.

När en av klubbmedlemmarna, som hade anlänt tidigt till tävlingen, kom in i rummet stannade pojkarna plötsligt upp. Pojkarnas pappor kallades och pojkarna tvingades sätta sig på en bänk utanför barnvagnsrummet med utsikt över parkeringen där många andra medlemmar nu anlände. Medlemmarna var uppenbarligen mycket missnöjda med vandaliseringen och skadegörelsen.

Snart anlände den första fadern och när han steg ut ur sin bil slog han igen bildörren. När han kom uppför stigen mot den plats där hans son satt började han skrika och kalla sin son ”en jävla idiot” och frågade ”hur kan han vara så dum?”. När han nådde fram till sin son tog han honom fysiskt i axlarna och skakade honom kraftigt samtidigt som han fortsatte att skrika honom i ansiktet. Han knuffade sedan sin son i riktning mot bilen och slog återigen igen i bildörren när han körde iväg i rasande fart.

Den andra pappan anlände och när han steg ut ur sin bil slog han också i dörren. När han kom upp på vägen mot sin son var hans ansikte svart av tyst raseri. När han kom nära sin son svängde han och slog honom riktigt hårt i huvudet och sedan började han skrika samma skambeläggande skällsord som den första fadern. När sonen började gå mot bilen knuffade fadern honom så hårt bakifrån att pojken föll ner på stigen. Därefter släpade han honom till bilen. Han slog också igen sin bildörr och åkte iväg i rasande fart.

Den tredje fadern anlände sedan och till skillnad från de två tidigare fäderna slog han inte igen sin bildörr. Han gick uppför stigen mot sin son och sträckte ut sina armar mot sin son och gav honom en kram. Han viskade något till honom och med armen runt hans axlar ledde han honom försiktigt tillbaka till bilen och de körde iväg lugnt.

En timme senare återvände den tredje fadern och hans son till golfklubben. De hade varit på Bunnings och köpt allt som behövdes för att reparera skadan som hade uppstått. Fadern och sonen arbetade hela eftermiddagen med att lappa hålen och måla om. De reparerade lamporna och när de var klara gick de tyst därifrån.

När jag fick höra den här berättelsen berörde den mig djupt eftersom jag i mina rådgivningsrum så ofta fick hålla i en pojke som hade haft en liknande upplevelse med sin far eller fadersgestalt efter att de hade gjort några allvarligt dåliga val.

De hade blivit så skamfyllda och sårade av sin pappas beteende och de glömde aldrig den där känslan av att vara en stor besvikelse för sin far. Många bar fortfarande på detta sår långt in i vuxenlivet.

Var de två första papporna dåliga män? Nej. De två första fäderna hade gjort vad de trodde var rätt så att deras söner kunde lära sig att de hade begått ett misstag. De trodde att det skulle lära deras söner att inte vandalisera andras egendom. Och det är högst troligt att deras egen far skulle ha hanterat en av deras mindre perfekta stunder med en liknande reaktion. Tyvärr fick sönerna inte känna att de gjorde ett dåligt val, utan att de kände att de hade fel, var dåliga eller bristfälliga. Detta är skam och det har ett sätt att få individer att känna sig värdelösa och oförmögna att bli älskade.

Den pappa som valde att stödja och älska sin son och lära honom att när man gör ett misstag måste man rätta till det, hade troligen en kärleksfull och varm pappa när han var en pojke i samma ålder. Kanske inte.

Skiva från det gamla blocket

Så hur hjälper vi de pappor i föräldraland som har haft den tuffa pappan som ofta var kritisk, sarkastisk, klandrar, skyller, skämmer ut och kanske fysiskt bestraffande?

Erfarenheten av att ha haft en sådan pappa har skapat några riktigt starka minnen i den del av hjärnan där vi lagrar procedurala minnen – minnen av hur saker och ting var när vi var barn. Jag har skrivit mycket om hur pojkar och män ofta har ett enda fokus och att de befinner sig på ett ställe i hjärnan medan kvinnor kan befinna sig på många ställen i hjärnan. Så att en pappa reagerar utifrån sitt procedurella minne är fullt förståeligt. På ett sätt är det som om han har en låda i hjärnan som innehåller information om hur man är en far, särskilt när det gäller hans son. För en lättsam utforskning av de upplevda skillnaderna i mäns och kvinnors tänkande, se den här videon.

Inte alla män som haft en tuff pappa reagerar på det här sättet och för vissa har de inkluderat i sin föräldraminneslåda några av de sätt som deras mamma uppfostrade på som var mer kärleksfulla och stödjande eller så har de lärt sig andra sätt att vara en bättre pappa.

Så tillbaka till det ursprungliga dilemmat för de mammor där ute som kämpar för att veta hur de ska hjälpa sin man att förändra det reaktiva och negativa sätt som pappan i huset är en pappa.

Låt oss börja med ett uppenbart faktum – ingen tycker om att bli kritiserad eller få höra vad de gör fel! För många män som har upplevt hård uppfostran och bestraffning som pojkar är deras naturliga försvar att skydda sig genom att bli arga och defensiva eller genom att dra sig undan och ignorera.

Att ge konstruktiva hjälpsamma förslag måste navigeras försiktigt för att inte utlösa det där pojksåret som marinerades i skam och självförakt.

Gå försiktigt fram med kärlek och medkänsla.

Några förslag:

• Fråga aldrig en fadersgestalt i stundens hetta, särskilt inte om barnen fortfarande är närvarande.
• Välj en bra tidpunkt och föreslå att ”vi tar en pratstund snart om hur vi ska hantera några av de knepiga saker som dyker upp i vårt hem, för jag tror att vi skulle kunna göra det lite bättre”. Betona ”vi”. Metaforen om att vara ett föräldrateam är verkligen hjälpsam.
• Start med att påminna pappa om allt han gör som är underbart och hjälpsamt innan du börjar samtalet.
• Säkerställ att du använder ”jag”-ord och inte ”du”-ord. ”Jag märkte igår när du försökte få barnen i badet att du liksom tappade fattningen lite – jag hörde att du kallade dem för dumma idioter…..”. Gör sedan en paus. Vänta. Låt honom tänka.
• Därefter kan du säga något i stil med – ”namninsamlingar, uteslutning och nedvärdering gör ont oavsett vilken ålder vi har”.
• Räkna upp pappan med att du också har gjort det och att du bara kollar hur han eller hon mår, för du har märkt att när du pratar på det sättet är du ofta utmattad eller stressad. Så fråga honom med stor kärlek ”är du okej babe, älskling?” eller vad ditt uttryck för ömhet nu är. Vänta.
• Om han säger att han är okej och att han bara tappade fattningen – då behöver du inte säga något mer eftersom han redan är besviken på sig själv.
• Om det känns rätt så kolla bara om han har bett om ursäkt till barnen ännu?
• Räkna upp för honom att han inte är hans pappa och att han kan vara den pappa som han ville ha när han var en pojke eller tonåring. Att ge honom hopp är verkligen viktigt!
• Samtala sedan om några andra brännpunkter som ni har märkt i familjelivet på sistone och skriv ner dem och föreslå sedan att ni snart har ett familjemöte för att se om ni kan komma fram till några lösningar med allas hjälp.
• På ett annat familjemöte kan båda föräldrarna be sina barn om tre sätt på vilka de kan vara en bättre mamma eller en bättre pappa. Ge dem lite tid … och acceptera dessa förslag med nåd!
• Jag skulle ge honom en mild kittling på kittlingsstället högt upp på ryggen när ni avslutar en konversation eller en kram eller en stor puss. Att försäkra din man om att er relation är bra trots denna fråga är viktigt.
• Samtalet är då avslutat. Det behöver inte tas upp igen. Det är gjort!!
• Lita på mig att din man kommer att tänka på det samtalet de närmaste dagarna.

Ofta i mina seminarier enbart för pappor har jag pappor som följer med varje år till samma seminarium eftersom de varje år behöver påminnas om positiva val som de skulle kunna göra, för även med sina bästa intentioner glömmer de ofta en bra idé som de tog med sig från förra årets seminarium.

Ibland kan det vara till hjälp att försiktigt påminna dem om att de kanske har glömt att knyta djupgående kontakt med ett av barnen – det är inte avsiktligt och oftast är de tacksamma för den milda påminnelsen som ges med kärlek. Sätten att bygga upp mikromoment av kontakt har hjälpt många pappor att komma närmare och bli mer kärleksfulla mot sina barn.

Jag har haft ett antal pappor som också har berättat för mig att de kan bli arga och upprörda när barnen beter sig illa eftersom de på något sätt känner att de misslyckas med sin familj. Ofta kan de ta det ganska personligt och sedan tyvärr reagera på ett mycket defensivt sätt eftersom de tror att det är deras fel.

Hur kan vi annars hjälpa den defensiva pappan som har haft en tuff pappa att bli mer kärleksfull, respektfull och ansluten till sina barn?

Det finns en del fantastiska artiklar skrivna av män i Manhood Project, Fatherly.com, Fathering Project och webbplatsen Good Men Project. Ibland kan det vara bra att hitta en artikel, podcast eller liknande som kan vara till hjälp, kopiera länken och skicka den till pappa.

Kanske några lättsamma YouTube-klipp, FB-inlägg från personer som Kiwi How to Dad.

Andra bra böcker att utforska är Steve Biddulphs Raising Boys, The Making of Men av Dr Arne Rubinstein och Michael Gurians underbara arbete. Man Up-serien är en annan utmärkt dokumentärfilm att titta på.

Mina YouTube-klipp ”Maggie Moment” har också blivit en favorit bland många pappor eftersom de bara är korta och oftast tar upp en sak i taget och det är viktigt. Jag vet att det finns bra pappor som efter att ha deltagit i mitt Boys, Boys, Boys-seminarium har sagt att de tyckte att det var så hjälpsamt att de tog med sig sin bror och kompisar till nästa seminarium.

Jag har skrivit en liten bok som heter Some Secrets for the Modern Day Mammoth Hunter (Några hemligheter för den moderna mammutjägaren). Den skrevs främst för män på landsbygden eftersom det var där vårt arbete för att förebygga självmord främst var inriktat och den innehåller en del svordomar, men några män har sagt att den har varit en nyttig påminnelse om hur man är en bra man, make, partner och far.

En del filmer och tv-serier som har huvudpersoner som praktiserar ett varmt faderskap är också utmärkta. Jag har verkligen tyckt om att titta på den amerikanska serien Madame Secretary, delvis på grund av det familjeliv som skildras – ett fantastiskt föräldrateam i aktion. Bland filmerna kan nämnas Lejonkungen, About a Boy, Life is a House, A Field of Dreams, Paper Planes, Forest Gump, Finding Mr Forrester, I Am Sam, Good Will Hunting, Avatar, Tillbaka till framtiden, Parenthood… så många fler.

Detta är en fantastisk tid att vara pappa eftersom de sociala normerna håller på att förändras, men vissa pappor kan vara motståndare till att förändras på grund av negativa barndomsupplevelser.

Den där reaktiva platsen kan ha ett så kraftfullt inflytande på hur vi blir föräldrar och det sker snabbt och spontant. På ett sätt kan en pappa inte vara vad han inte har sett.

Dessa ”tuffa” pappor kan också vara ovilliga att söka professionell hjälp eftersom det kan kännas som ett hot mot deras maskulinitet. Det skulle vara bra om vi kunde omformulera den uppfattningen till en uppfattning som tyder på att det kan vara den mest modiga handlingen att erkänna sin sårbarhet. Många relationer går sönder på grund av att paren kämpar för att bli ett hälsosamt föräldrapar och negativa föräldraval från endera föräldern kan skapa så mycket konflikter att den ena föräldern kanske väljer att avsluta relationen för att skydda sina barn! När vi föreslår att vår man söker professionell hjälp, se till att du undviker att få honom att känna sig misslyckad – hjälp honom istället att känna att han skulle kunna vara ännu bättre och kanske lyckligare och att du står bakom honom.

Sluttligen se till att du lägger märke till och uppmärksammar de goda stunder som din man gör i föräldraskapsresan – beröm inte för mycket, för då kommer han att bli misstänksam. Vi vill alla vara en ”tillräckligt bra” förälder och vi vill uppfostra våra barn till att bli omtänksamma och anständiga människor, och det gäller för mammor och pappor – oavsett om de bor i samma hus eller inte. Det är aldrig lätt att ändra onödiga vanor, men det kan ske när det hanteras på ett omtänksamt och stödjande sätt.