Nej, du kan inte få en person att ändra sig

Vi har alla haft den där personen – den där personen i våra liv som vi alltid säger: ”Om de bara hade…”. Månad efter månad, år efter år – vi älskar dem, vi bryr oss om dem, vi oroar oss för dem, men när vi släcker ljuset eller lägger på luren tänker vi för oss själva: ”Om de bara hade…”

Kanske är det en familjemedlem. De kanske är deprimerade. Hjärtat är krossat. Nedstämda. De kanske inte tror på sig själva. Och varje gång du träffar dem försöker du fylla dem med kärlek och självförtroende, du ger komplimanger till deras nya Spiderman-tröja och berättar hur bitchig deras nya frisyr är. Du uppmuntrar dem lättvindigt och ger dem några oönskade tips och rekommenderar en bok eller två och säger tyst till dig själv:

”Om de bara kunde tro på sig själva…”

Och kanske är det en vän. Kanske ser du dem jävlas till vänster, höger och mitten. Dricker för mycket. De är otrogna mot sin partner. Slösar bort alla sina pengar på sin märkliga men besatta gokarthobby. Du tar dem åt sidan och ger dem det handfasta peptalk som vänner ska göra. Du kanske erbjuder dig att ta en titt på deras kontoutdrag och kanske till och med ge dem ett lån eller två. Under tiden tänker du i bakhuvudet:

”Om de bara kunde ta sig samman…”

Och det kanske är det värsta. Kanske är det din man/hustru/pojkvän/flickvän. Eller ännu värre, det är din före detta man/hustru/pojkvän/flickvän. Kanske är det över men du fortsätter att klamra dig fast vid hoppet om att de på något sätt kommer att förändras. Att det finns någon speciell information som de missat och som skulle förändra allt. Kanske fortsätter du att köpa böcker till dem som de aldrig läser. Kanske släpar du dem till en terapeut som de inte vill gå till. Du kanske försöker lämna tårfyllda röstbrevlådor klockan två på morgonen och skriker: ”VARFÖR ÄR JAG INTE TILLGÄNGLIG FÖR DIG?!!!?”

Ja, som om det någonsin har fungerat…

Vi har alla den där personen i våra liv. Att älska dem gör ont. Men att förlora dem gör ont. Så vi bestämmer oss för att det enda sättet att rädda detta känslomässiga klusterfuck är att på något sätt förändra dem.

”Om de bara skulle…”

På min talarturné i våras höll jag korta Q&A-sessioner i slutet av varje föredrag. I varje stad var det alltid minst en person som ställde sig upp, gav en lång förklaring till sin trassliga situation och avslutade den med: ”Hur får jag honom/henne att ändra sig? Om de bara skulle göra X skulle saker och ting bli bättre.”

Och mitt svar var alltid detsamma: det går inte.

Det går inte att få någon att förändras. Du kan inspirera dem till förändring. Du kan utbilda dem till förändring. Du kan stödja dem i deras förändring.

Men du kan inte få dem att förändras.

Det beror på att för att få någon att göra något, även om det är för deras eget bästa, krävs antingen tvång eller manipulation. Det kräver att man ingriper i deras liv på ett sätt som är en gränsöverskridning, och det kommer därför att skada relationen – i vissa fall mer än vad det hjälper.

Detta är gränsöverskridningar som ofta går obemärkt förbi eftersom de görs med så goda avsikter. Timmy förlorade sitt jobb. Timmy ligger på sin mammas soffa, är pank och tycker synd om sig själv varje dag. Så mamma börjar fylla i jobbansökningar åt Timmy. Mamma börjar skrika åt Timmy, kallar honom namn och ger honom skuldkänslor för att han är en sådan förlorare. Kanske kastar hon till och med ut hans Playstation genom fönstret, bara för att ge honom extra motivation.

Mans avsikter kan vara goda, och vissa kan till och med se detta som en dramatiskt ädel form av tuff kärlek, men i slutändan slår den här typen av beteende tillbaka. Det är en överträdelse av gränsen. Det är att ta ansvar för en annan persons handlingar och känslor, och även när det görs med de bästa av intentioner förstör gränskränkningar relationer.

Tänk på det så här. Timmy tycker synd om sig själv. Timmy kämpar för att se någon mening med att leva i denna grymma, hjärtlösa värld. Plötsligt kommer mamma in och förstör hans Playstation samtidigt som hon bokstavligen går ut och skaffar ett jobb åt honom. Detta löser inte bara Timmys problem med att tro att världen är grym och hjärtlös och att han inte har någon plats i den, utan det är faktiskt ytterligare ett bevis för Timmy att det är något fundamentalt fel på honom.

Om Timmy inte var en sån jävla idiot skulle han inte behöva sin mamma för att gå ut och skaffa ett jobb åt honom, eller hur?

Istället för att Timmy lär sig: ”Hej, världen är okej, jag klarar det här”, blir lärdomen: ”Jaha, jag är en vuxen man som fortfarande behöver sin mamma för att göra allting åt honom – jag visste att det var något fel på mig.”

Det är på det här sättet som de bästa försöken att hjälpa någon ofta slår tillbaka. Du kan inte få någon att bli självsäker eller respektera sig själv eller ta ansvar – för de medel du använder för att göra detta förstör självförtroende, respekt och ansvar.

För att en person verkligen ska kunna förändras måste han eller hon känna att förändringen är hans eller hennes, att han eller hon valde den, att han eller hon kontrollerar den. Annars förlorar den all sin effekt.

En vanlig kritik mot mitt arbete är att jag, till skillnad från de flesta självhjälpsförfattare, inte talar om för människor vad de ska göra. Jag lägger inte ut handlingsplaner med steg A till F eller skapar dussintals övningar i slutet av varje jävla kapitel.

Men jag gör det inte av en mycket enkel anledning: Jag får inte bestämma vad som är rätt för dig. Jag får inte bestämma vad som gör dig till en bättre människa. Och även om jag bestämde så berövar det faktum att jag sa åt dig att göra det, i stället för att du gör det själv, dig de flesta känslomässiga fördelarna.

De människor som tenderar att befolka självhjälpsvärlden är där för att de har en kronisk oförmåga att ta ansvar för sina val. Den är full av människor som har svävat genom livet och letat efter någon annan – någon auktoritetsfigur eller organisation eller uppsättning principer – som ska tala om för dem exakt vad de ska tänka, vad de ska göra och vad de ska ge fan i.

Men problemet är att alla värdesystem till slut misslyckas. Varje definition av framgång leder så småningom till skit. Och om du är beroende av någon annans värderingar kommer du att känna dig vilsen och identitetslös redan från början.

Så, om någon som jag står på scenen och säger till dig att för hälften av dina besparingar kommer jag att ta ansvar för ditt liv och tala om för dig exakt vad du ska göra och vad du ska värdesätta, så är det inte bara så att jag bara vidmakthåller ditt ursprungliga problem, utan jag tjänar en förmögenhet medan jag gör det.

Människor som har överlevt ett trauma, som har blivit övergivna, skambelagda eller känt sig vilsna, har överlevt den smärtan genom att hålla fast vid världsåskådningar som lovar dem hopp. Men tills de lär sig att skapa det hoppet själva, att välja sina egna värderingar, att ta ansvar för sina egna erfarenheter, kommer ingenting att läka på riktigt. Och för att någon ska kunna ingripa och säga: ”Här, ta mitt värdesystem på ett silverfat. Vill du ha pommes frites till det?”, så vidmakthåller man bara problemet, även om man gör det med de bästa av avsikter.1

(Förbehåll: Aktivt ingripande i någons liv kan vara nödvändigt om personen i fråga har blivit en fara för sig själv eller andra. Och när jag säger ”fara” menar jag verklig fara – de tar en överdos av droger eller blir oberäkneliga och våldsamma och har hallucinationer om att de lever med Charlie i Willy Wonkas chokladfabrik.)

Hur kan man hjälpa människor?

Så, om man inte kan tvinga någon att förändra sig, om det i slutändan går åt helvete att ingripa i deras liv på ett sådant sätt att de inte längre bär ansvaret för sina egna val, vad kan man då göra? Hur hjälper man människor?

Led genom att föregå med gott exempel

Alla som någonsin har gjort en större förändring i sitt liv har märkt att det har en spridningseffekt på deras relationer. Du slutar dricka och festa och plötsligt känner dina vänner som dricker att du ignorerar dem eller att du är ”för bra” för dem.

Men ibland, bara ibland, kanske en av de där festvännerna tänker för sig själv: ”Fan, ja, jag borde nog också skära ner”, och de hoppar av festbåten tillsammans med dig. De gör samma förändring som du gjorde. Och det beror inte på att du ingrep och sa: ”Hörru, sluta bli full på en tisdag”, utan helt enkelt på att du slutade att bli full, och det blev en inspiration för andra.2

Istället för att ge någon svar, ge dem bättre frågor

När du inser att om du tvingar på någon dina egna svar saboterar du fördelarna med svaren, är det enda alternativet som återstår att hjälpa personen att ställa bättre frågor.

Istället för att säga: ”Du borde kämpa för en löneförhöjning” kan du säga: ”Tycker du att du får rättvis lön?”

Istället för att säga ”Du måste sluta tolerera din systers skitsnack” kan du säga ”Känner du dig ansvarig för din systers skitsnack?”

Istället för att säga ”Sluta bajsa i byxorna, det är äckligt” kan du säga ”Har du någonsin funderat på en toalett? Här, får jag visa dig hur man använder den?”

Att ge människor frågor är svårt. Det kräver tålamod. Och eftertanke. Och omsorg. Men det är förmodligen därför det är så användbart. När du betalar en terapeut betalar du i princip bara för bättre frågor. Och det är därför som vissa människor tycker att terapi är ”värdelös”, eftersom de trodde att de skrev på för att få svar på sina problem, men allt de fick var fler frågor.

Erbjuda hjälp villkorslöst

Det här betyder inte att du aldrig kan ge människor svar. Men dessa svar måste sökas av personen själv. Det är stor skillnad mellan att jag säger: ”Hej, jag vet vad som är bäst för dig” och att du kommer till mig och säger: ”Vad tror du är bäst för mig?”

Man respekterar din autonomi och ditt självbestämmande. Den andra gör det inte.

Det bästa du kan göra är därför ofta att helt enkelt göra det känt att du är tillgänglig om en person behöver dig. Det är det klassiska ”Hej, jag vet att du går igenom en svår tid just nu. Om du någonsin vill prata, säg till om det.”

Men det kan också vara mer specifikt. För några år sedan gick en vän till mig igenom en del skit med sina föräldrar. Istället för att ge honom råd eller tala om vad han borde göra, berättade jag helt enkelt om några av de problem som jag hade haft med mina föräldrar tidigare och som jag trodde var liknande. Målet var inte att tvinga min vän att följa mina råd eller göra som jag gjorde eller ens ge ett skit om vad som hände mig. Det var helt upp till honom.

Jag gjorde helt enkelt ett erbjudande. Jag lade ut något. Och om det var användbart för honom på något sätt kunde han använda det. Om inte, är det också okej.

För när det görs på det sättet bär våra berättelser ett värde utanför oss själva. Det är inte jag som ger honom råd. Det är min erfarenhet som ger perspektiv till hans erfarenhet. Och hans rätt att välja och ta ansvar för sin erfarenhet hindras aldrig, inkräktas aldrig, hedras alltid.

För att vi alla i slutändan bara är kapabla att förändra oss själva. Visst, Timmy kanske har ett jättefint jobb och en Playstation mindre, men tills hans självdefinition förändras, tills hans känslor om sig själv och sitt liv förändras, är han samma gamla Timmy. Fast nu med en mycket mer frustrerad mamma.