Jag bläddrade snabbt igenom flera bilder och hade kanske inte sagt nej till Nicole* om det inte hade funnits en där hon poserade ensam i Nevadas bergiga öken med händerna uppställda trotsigt på höfterna. Jag kände en dragning och gillade henne.
Vi kom överens om att träffas nästa kväll. Jag är icke-monogam och hade varit på dussintals, om inte hundratals, dejter i mitt liv. Många hade varit med vackra kvinnor. Men så fort Nicole stod framför mig kände jag en attraktion som var mer elektrisk än någon annan i mitt minne.
I slutet av den första dejten kysstes vi. När jag gick till min bil kände jag mig lite förälskad och längtade efter att få träffa henne igen – snart.
Vi började träffas en gång i veckan och kysste varandra ömt i kanske 30 sekunder i slutet av varje träff. Det gick aldrig längre. Efter några veckor upphörde kyssarna. Jag var inte säker på varför. När jag tog upp vår förvirrande fysiska relation och frågade om det fanns någon annan, vilket jag från början hade förklarat var okej för mig, sa hon att det inte fanns någon annan.
”Hur är det med dina sexuella behov?” Jag frågade.
Nicole ryckte på axlarna. Hon var föga intresserad av sex och var inte säker på att hon någonsin riktigt hade varit det. Det hade känts skönt när det hände, medgav hon, men lusten att ta initiativ fanns helt enkelt inte där. Och hon var trött på att göra det för att någon annan ville att hon skulle göra det. Helst skulle hon föredra en kille som hon träffade en eller två gånger i veckan för lite kvalitetstid, en kille som skulle lyssna på henne och vara galen i henne, men som inte heller skulle pressa henne att ha sex eller ens röra mycket. Kramar var bra, kanske en massage här och där, men ingenting som hon fruktade skulle kunna få en man upphetsad.
Och även om det inte är vanligt – det gäller mindre än 1 procent av alla människor – var hennes berättelse inte obekant för mig. Jag hade ägnat åratal åt att studera sexuell attraktion under min forskarutbildning. Den påminde mig också om en nära vän som inte hade någon lust till sex och sällan ens onanerade. Jag frågade Nicole om hon betraktade sig själv som asexuell.
Hon kisade eftertänksamt. ”Kanske.”
Om jag inte är intresserad av något som inte är helt ömsesidigt, klargjorde jag att jag föredrog vad hon föredrog och att om hennes önskan skulle förändras i framtiden skulle hon låta mig veta. Hur som helst ville jag tillbringa tid med henne.
”Så länge vårt förhållande känns så här bra vill jag stanna i det, med eller utan sex.”Territoriet var nytt för mig. Fram till Nicole hade alla mina romantiska partnerskap inkluderat sex som en viktig katalysator för känslomässig närhet. Vår avsaknad av en sexuell relation skapade ett avstånd som frustrerade mig – och som utan beröring fick mig att känna mig oälskad. Hur skulle jag kunna stanna kvar i ett förhållande som var dövt för ett av mina primära kärleksspråk? Samtidigt uppskattade jag hur avståndet nästan paradoxalt nog verkade bibehålla mitt begär och öka min beundran för Nicole.
Jag vägde av situationen och bestämde mig för att eftersom jag tilläts ha sexuella förbindelser med andra partners – partners som jag hade långsiktiga relationer med – skulle vår dynamik kunna vara hållbar. Så trots min attraktion till henne, trots frustrationen över att inte känna mig fri att kyssa och röra vid henne som jag normalt skulle göra i romantiska förhållanden, trots egobrottet över att inte ha den fysiska intimitet som jag visste att hennes tidigare förhållanden hade haft, gjorde den glädje jag upplevde i Nicoles närvaro att jag fortsatte att längta efter att träffa henne.
Ett par år in i vårt förhållande, efter att min gamla rumskamrat flyttat ut, flyttade hon in hos mig. När vi diskuterade om det var möjligt att vi skulle bo tillsammans sa hon, nästan i förbigående, att vi var själsfränder. Jag blev rörd av hennes ord liksom av visionen om en framtid tillsammans: att laga hennes favoritmat, ta hand om henne när hon blev äldre och gråare, att få lov att älska henne i många år framöver. Vårt partnerskap, insåg jag, hade också en annan fördel – det var isolerat från sexets upp- och nedgångar.
På vissa sätt har denna vision bekräftats. Jag har aldrig känt mig lyckligare eller mer förälskad än när jag är med Nicole. Och vårt förhållande har fördjupats. I somras tillbringade vi en vecka tillsammans i Nevadaöknen, där fotot som ursprungligen fångade min uppmärksamhet på Tinder togs. Vi har firat födelsedagar och helgdagar med varandras familjer. Jag gör avokadotårta till henne till frukost.
Den beröring jag behöver fortsätter jag att hitta någon annanstans. Vårt förhållande har tvingat mig att erkänna i praktiken, inte bara i teorin, att en stor del av min sexuella lust har sina rötter i egot och att jag inte behöver ta hennes avvisande av sex med mig som ett avvisande av mitt värde. Även om det inte alltid har varit lätt att släppa gamla förväntningar så mår jag genuint bra av att Nicole har utrymme att vara sig själv.
För det mesta diskuterar jag inte mitt sexliv med vänner, så många vet inte hur det ser ut eller inte ser ut. De som vet har frågat mig om jag offrar för mycket. All I can tell them is that I can’t predict exactly how I’ll feel five or 15 years from now, whether Nicole and I will be together or just former roommates. But as long as the longing and comfort continue, as long as our relationship feels this good, I want to stay in it, with or without the sex.
*Name has been changed.
You might also be interested in:
</div><div>