Välkommen tillbaka till The Attraction Doctor
För drygt ett år sedan skrev jag en artikel om hur man undviker vänskapszonen. I den artikeln förklarade jag vad vänskapszonen var, varför den uppstod och hur man tar sig ur den.
Jag fick många frågor och förfrågningar om råd efter den artikeln. Många, många människor, oavsett kön och sexuell läggning, möter den fruktade ”vänskapszonen” och obesvarad kärlek. Så jag har bestämt mig för att skriva lite mer om ämnet.
I synnerhet är det bästa sättet att besegra vänzonen att aldrig falla in i den till att börja med! Om du börjar relationen med att röra dig mot flickvän, pojkvän, partner eller älskare behöver du inte kämpa lika hårt för det du vill ha. Se nedan för några tips om hur du gör det…
The Friend Zone Revisited
För att gå vidare skulle jag vilja definiera vänskapszonen igen. Att förstå problemet kan hjälpa till med lösningen…
”Vänskapszonen” hänvisar till en situation där det finns en missmatchning i romantiska känslor mellan två individer. Ibland handlar det till exempel om en missmatchning av sexuell attraktion, där den ena personen är intresserad av romantik medan den andra vill ”bara vara vänner”. Vid andra tillfällen är vännerna redan sexuellt involverade (dvs. vänner med fördelar), men det finns en missmatchning i fråga om engagemang, där endast den ena personen vill ha ett ”förhållande” som en engagerad flickvän eller pojkvän.
Sammantaget uppstår vänskapszonen alltså i förhållanden där båda individernas känslomässiga behov inte blir tillgodosedda. Någon får inte vad den vill ha och behöver. Eftersom alla goda relationer bygger på ett ömsesidigt tillfredsställande socialt utbyte (se här), känns vänskapszonsituationer i slutändan inte särskilt bra.
När någon fastnar i vänskapszonen har de därför gått in i ett utbyte som inte är rättvist eller jämlikt. Den andra personen får allt han/hon vill ha … men den person som sitter fast i vänskapszonen är inte helt nöjd. I ett nötskal kan man säga att personen i vänskapszonen har sålt sig själv för lite. De gav sin ”vän” allt, utan att försäkra sig om att de fick allt de ville ha i gengäld.
Varför vänskapszonen uppstår… och hur man undviker den!
Om du förstår det ojämna utbytet och den ojämna matchningen ovan kan du ofta förhindra att en vänskapszonssituation överhuvudtaget uppstår. Det finns olika sätt att förhindra sådana missanpassade mål och se till att alla är nöjda. Dessa inkluderar…
1) Att vara attraktiv
I sin bok Why We Love definierar Helen Fisher tre typer av kärlek: Lust, Attraction och Attachment (för mer, se här). På samma sätt talar raggningsartister om Attraction, Comfort och Seduction (se här). Det finns flera komponenter för att skapa kärlek… inte bara en enda känsla.
En av anledningarna till att människor slutar med att vara ”bara vänner” är att de helt enkelt inte är attraktiva för den andra personen som de önskar. De skapar bara känslor av anknytning/komfort runt dem (som en god vän), utan någon attraktion, lust eller förföriska känslor. Av flera olika anledningar kan den ”vänskapszonade” individen helt enkelt inte utlösa den kemi som gör att den andra personen önskar dem, lustar efter dem och vill ha dem i gengäld. Därför är attraktionen ensidig och de får inget tillbaka.
Troligtvis kan människor lära sig att vara mer attraktiva fysiskt (se här) och psykologiskt (se här). De kan arbeta för att sköta sig bättre, skaffa snyggare kläder, förbättra sitt kroppsspråk och komma i bättre form. De kan också lära sig att utveckla sociala färdigheter som att närma sig andra med självförtroende (här), skapa sexuellt stimulerande konversationer (här och här) och att vara lite blyg, inte behövande och svårfångad (här). Genom att arbeta med ”sex appeal” kan individer bli mer benägna att placeras i kategorin ”älskare” än ”vän”.
2) Hitta en matchning
Individer som hamnar i ömsesidigt tillfredsställande relationer matchar ofta varandra på ett antal nivåer. Med andra ord är de båda ungefär lika i egenskaper som fysisk attraktionskraft, eller utbildning, eller social status. Även om det finns undantag tenderar människor att attrahera och para sig med andra som liknar dem själva.
Denna ”matchningshypotes” utvecklades först av Elaine Hatfield (Walster) och medarbetare 1966 – och stöddes senare av en metaanalys av studier av Feingold 1988. Sammantaget visar studierna att individer som över tid hamnar i en romantisk relation tenderar att matcha varandra i sin allmänna nivå av önskvärda egenskaper.
Hur förhåller sig detta till ”vänskapszonen”? Jo, ibland befinner sig en person i vänskapszonen för att han eller hon helt enkelt inte ”matchar” den person som han eller hon försöker bli mer än vän med. De är helt enkelt för olika för att någonsin kunna ha ett ömsesidigt tillfredsställande och jämlikt förhållande. I grund och botten försöker de att hitta fel person…
Detta problem kan lätt avhjälpas genom att välja potentiella älskare som matchar bättre – och som är mer intresserade från början. Av den anledningen vet framgångsrika daters vad de vill ha och vad de är villiga att ge i gengäld (se här och här). De letar också efter tecken på en bra partner (här), samtidigt som de är realistiska (här). Slutligen lär sig framgångsrika daters kroppsspråk – så att de vet vem som är intresserad av dem tillbaka (här).
3) Var djärv och fråga
En annan anledning till att människor hamnar i vänskapszonen är att de är för rädda, osäkra eller passiva. Många närmar sig någon som de är attraherade av som ”bara en vän” eftersom det är lättare och mindre känslomässigt riskabelt. I andra situationer kanske de önskar ett fast förhållande, men börjar som en ”hookup” eller ”friends-with-benefits” eftersom det också är lättare.
I vilket fall som helst börjar dessa personer interaktionen genom att inte tydligt kommunicera vad de vill ha – och nöjer sig med mindre. Ibland är detta ärligt talat gjort på grund av osäkerhet. Andra gånger är det lite ”smygande” och använder vänskap för att arbeta sig in genom ”bakdörren” – i stället för att helt enkelt möta ett avvisande i förväg. Oavsett orsaken fungerar processen sällan. Visst, det finns undantag där uppkopplingar förvandlas till älskare, eller ”vänner” blommar ut till kärlek, men de är sällsynta – och de innebär vanligtvis någon form av ömsesidigt intresse för att dejta till att börja med.
Därför är det ofta mer produktivt att säga vad man vill ha på förhand, i stället för att fastna i vänskapszonen genom att vara rädd eller lurig. Det är bättre att göra en jämn och ärlig handel. Om den andra personen inte är villig eller intresserad är det bättre att helt enkelt gå därifrån och hitta någon annan som är det. Bedrägeri undviker inte vänskapszonen… och det gör inte heller att nöja sig med mindre än vad man önskar.
För övrigt kan det vara ganska framgångsrikt att direkt be om en dejt. Forskning av Hald och Høgh-Olesen (2010) visade att 68 % av de ensamstående männen och 43 % av de ensamstående kvinnorna gick med på en dejtförfrågan från en främling med genomsnittlig attraktionskraft. Med lite hjälp är det därför enklare och mer produktivt att helt enkelt be om det du vill ha på förhand (se här, här och här). Att lära sig sätt att minska blyghet (här) och övervinna rädslan för avslag (här) kan också hjälpa!
4) Få dem att fungera
Den sista anledningen till att människor hamnar i vänskapszonen är att de helt enkelt är för trevliga (se här). De gör allt arbete. De gör alla eftergifter och uppoffringar. De gör det väldigt ”lätt” för den andra personen att vara med dem.
I processen tenderar de också att bli tagna för givet (här), nedvärderade (här) och bortglömda. Enkelt uttryckt värderar människor det som de arbetar för att få och investerar i. De har större attraktion och respekt för personer för vilka de utför tjänster (Jecker & Landy, 1969). De finner också relationer mer värdefulla och engagerar sig mer fullt ut, när de investerar i dem på olika sätt (Coleman, 2009).
För att göra allt arbete placerar sig en individ därför i vänskapszonen. När de gör alla investeringar … utvecklar de alla kärleksfulla känslor. Det gör inte den andra personen.
För att undvika vänskapszonen måste alltså ansträngning och investering balanseras på båda sidor. Varje person måste ge och bidra i lika stora mängder. Båda personernas behov måste tillfredsställas i ungefär lika stor utsträckning. Om den andra personen inte erbjuder… fråga då! För mer om hur man får andra att anstränga sig och investera, se här – liksom den ursprungliga artikeln om ”vänskapszonen” här.
Slutsats
Människor hamnar i vänskapszonen av flera anledningar. Ibland gör de helt enkelt inte sig själva attraktiva för andra. Ibland väljer de fel person, som inte matchar dem som älskare. Ibland är de inte djärva och kräver inte en rättvis handel där deras behov uppfylls på förhand. Andra gånger gör de för mycket och låter inte den andra personen investera och bli kär också.
Troligtvis kan alla dessa situationer ändras med lite arbete. Vänskapszonen kan undvikas. Allt som krävs är lite personlig utveckling för att bli mer attraktiv, hitta bättre partners som ”passar”, vara lite mer självsäker om vad du behöver och/eller motivera andra att ge tillbaka och investera i dig också. Det kan verka skrämmande i början – men du är värd det. Du förtjänar att få det du vill ha – så nöja dig inte med en ”vänskapszon”-situation som gör dig olycklig. Hitta någon som är tillräckligt bra för att ge dig det du behöver också!
Se till att du får nästa artikel också! Klicka här för att anmäla dig till min Facebook-sida, e-post och RSS. Jag håller mina vänner informerade 🙂
Till nästa gång…glad dejting och relation!
Förra artiklar från The Attraction Doctor
- 5 tips för att ge gåvor till en dejt eller partner
- Varför snälla killar och tjejer slutar sist i kärleken
- Hur jag lärde mig att ha ett tillfredsställande förhållande
.