Varför vissa vänskapsrelationer kan göra oss avundsjuka

Jalousi betraktas vanligtvis som en negativ känsla, men den psykologiska astrologen och frekventa goop-bidragsgivaren Jennifer Freed, Ph.D., menar att det kan vara en övertygande motivator för självtillväxt och förstärka de förbindelser som betyder mest för dig. Här utforskar hon den djupare innebörden av svartsjuka inom platoniska vänskapsrelationer och erbjuder en ny väg att utforska när du känner att en vän dras bort från dig. (För fler oväntade perspektiv på relationsdramatik, se Freeds goop-artikel om vad förälskelser kan berätta om oss själva, och varför det inte skadar att hysa en även om du är i ett förhållande.)

Friendship Jealousy

av Jennifer Freed, Ph.D.

”Varje vän representerar en värld i oss, en värld som möjligen inte är född förrän de anländer, och det är bara genom detta möte som en ny värld föds”. – Anaïs Nin

Har du någonsin varit i klorna på vänskapsavundsjuka? Inte den vansinniga och histrioniska sorten som skildras i dokusåpor, utan den typ av svartsjuka som får dig att känna dig ung, osäker och löjlig på insidan.

För ett tag sedan pratade jag med min vän Laurel om hur det var så svårt för mig att dela min bästa vän med en annan nära vän. Jag berättade för Laurel om hur vi tre hade varit på en lång promenad och att de hela tiden lämnade mig utanför samtalet. När vi diskuterade detta med Laurel förflyttades vi båda till andra tillfällen då vi hade haft svårt att dela vänner, och de pinsamma och primitiva känslor som det väckte i oss. Många kvinnor går igenom denna svartsjuka tyst eftersom de inte känner sig berättigade att ha den typen av passion och anknytning till ”bara en vän.”

Rädslan för att förlora en BFF

Själviskhet kan dyka upp närhelst vi har en passionerad förkärlek för någon, lika vanligt i kärleksfulla vänskapsrelationer som i romantiska förhållanden. När vi älskar någon från en naken och okontrollerbar plats i oss själva öppnar vi våra hjärtan för kärlekens oförutsägbara, otämbara förlopp.

Jälskog aktiverar våra primära beroendefrågor och ofta en känsla av infantil försvarslöshet. Den kan få oss att känna oss galna och göra galna saker, eftersom den tar fasta på vår yttersta sårbarhet – vår rädsla för potentiell övergivenhet. När vi tror att någon kommer att stjäla någon från oss, eller att någon annan kommer att bli viktigare än vi för vår älskade vän, kan vi känna oss hjälplösa och maktlösa. Vi möter alla de sätt på vilka vi känner oss otillräckliga, oattraktiva och oälskvärda.

”Svartsjuka aktiverar våra primära beroendeproblem och ofta en känsla av barnslig försvarslöshet.”

”Vad kan de möjligen se i den där personen som de är så (sätt in något nedsättande ord)?” frågar vi oss själva. Eller så undrar vi: ”Tänk om min person tycker mer om dem än om mig? Vad ska jag göra?” Eller vi kanske rasar för oss själva: ”Åh nej! Jag kan inte konkurrera! Jag är inte (sätt in ett adjektiv som du inte är).” Vi kanske försöker ta ner vår konkurrent några steg för att övertyga oss själva om att vi kommer att vinna i slutändan: ”Den där personen är (lägg in ett annat nedsättande ord). Titta på hur självklar de är när de försöker ta det som är mitt.” Har du någonsin bestämt dig för att göra din vän mer svartsjuk än vad han eller hon gör dig, bara för att ge honom eller henne en läxa? Har du bestämt dig för att det var för bra för att vara sant att ha din BFF för dig själv och att det bara var en tidsfråga innan de valde någon annan framför dig? Frös du tillfälligt ut en bestie som verkade redo att välja att göra något underbart med någon annan än dig?

Den positiva sidan av avundsjuka

Hur kan en av de värsta känslorna vara till hjälp?

Avundsjuka visar oss ställen som vi inte har utvecklat hos oss själva – egenskaper som andra har och som vi kanske vill jobba på. Den kan ta fram vår tävlingssida, vilket kan vara användbart för att öka vår uppmärksamhet på saker som vi vill förbättra hos oss själva. (Samtidigt är det viktigt att när du känner så här, påminna dig själv om att du redan är värd att älska, och att inte tappa bort allt det hos dig själv som du redan kan vara stolt över.)

”Det kan ge oss möjlighet att berätta för någon om vårt underliv och hur mycket vi kan behöva bekräftelse och ömhet.”

Jälska kan peka på ställen med ohälsosamt beroende där vi relaterar från en omogen och självförnekande plats till vår vän, och avslöja utvecklingsmässiga brister som behöver läkas. Den kan ge oss möjlighet att berätta för någon om vårt underliv och hur mycket vi kan behöva bekräftelse och ömhet.

Också kan avundsjuka belysa sätt på vilka vi behöver bli mer resursstarka när det gäller att vidga vår stödkrets så att vi inte beskattar någon enskild person med våra mest primitiva behov och förväntningar.

För mig har min svartsjuka hjälpt mig att se mina bindningar till mina vänner i ett nytt ljus – jag har insett hur mycket jag värdesätter vår förbindelse. I vissa fall har svartsjukan fört upp till ytan alla de sätt på vilka jag tog ett förhållande för givet.

Människor som undviker att känna någon svartsjuka överhuvudtaget håller också med största sannolikhet tillbaka sin fulla passion, inte bara i sina relationer, utan för själva livet. Detta är inte fel. Men de som riskerar svartsjukans sårbarhet är också de som kan utsätta sig för de största höjderna av självkärlek, eftersom svartsjuka är som en laser som pekar ut områden för maximal personlig tillväxt.

”Avundsjuka har fört upp till ytan alla de sätt på vilka jag tog ett förhållande för givet.”

Avundsjuka är bara destruktiv om vi tar den till sitt nominella värde – i motsats till att utforska dess djupare innebörd – då tenderar vi att bli omedvetet reaktiva och agera på skadliga sätt. Men om vi utvinner denna destabiliserande kraft för allt vad den är värd kan vi arbeta oss fram till en nyfunnen helhet, utveckla sundare grunder för våra relationer samt en större uppskattning av våra vänskapsrelationer.

Nästa gång du har turen att falla i klorna på den grönögda kejsarinnan (observera att grönt är den färg som förknippas med hjärtchakrat) kan du använda denna desorientering för att driva dig genom självkännedomens ständigt lysande labyrint, mot en mer perfekt förening med alla dina dimensioner och potentialer. För vissa är svartsjuka verkligen den idealiskt tajmade inbjudan till en mer autentisk och intim kommunikation kring ditt inre jag och dina behov, anknytningens helighet och vad som skulle kunna göra den ännu mer livskraftig och hållbar.