Ungeliebtes Gefühl in der Ehe

Wenn Sie sich in Ihrer Ehe ungeliebt fühlen, sind Sie nicht allein, obwohl Sie sich wahrscheinlich völlig allein fühlen und der Schmerz unsagbar ist.

In diesem Beitrag geht es um das schmerzlich einsame Gefühl, sich in der Ehe ungeliebt zu fühlen, was man dagegen tun kann und um einige alternative Erklärungen dafür, was in Ihrer Beziehung wirklich vor sich geht.

Wenig ist schlimmer, als sich in der Ehe ungeliebt zu fühlen.

Das Gefühl, dass derjenige, der einst Ihr wahrgewordener Traum war, Sie nicht mehr will, Sie nicht mehr anbetet oder Sie nicht mehr schätzt.

Das Gefühl, ungeliebt zu sein.

Das Gefühl, unerwünscht zu sein.

Das Gefühl, unerwünscht zu sein.

Auch wenn es körperlich weh tut.

Es ist schwer, sich das einzugestehen, und es fühlt sich oft so an, als wäre man die ganze Zeit nur frustriert über seinen Partner, aber wenn man tiefer gräbt und sich wirklich ansieht, wie man sich fühlt:

Es fühlt sich an, als wäre man ungeliebt.

Jill fühlt sich täglich unter der Oberfläche ihres scheinbar schönen Lebens ungeliebt.

Und dieses Gefühl, von ihrem Mann ungeliebt zu sein, nagt tief an ihrer Seele.

Alle anderen Eltern im Elternbeirat, ihre Kunden, ihre Familie und ihre Freunde sehen ihr Leben als nahezu perfekt an.

Sie ist schön, unglaublich klug, hat eine tolle Haut, eine quirlige und aufgeschlossene Persönlichkeit, ein schönes Zuhause und ist die Erste, die einem Nachbarn hilft, wenn er in Not ist.

Sie sehen ihre drei glücklichen und gesunden Kinder, ihre beeindruckende Karriere als Inhaberin und Leiterin ihres eigenen Blumengeschäfts (sie ist die Beste in der Gegend) und eine anscheinend gute Beziehung zu ihrem Mann.

Unter dieser perfekten Oberfläche fühlt sie sich in der Ehe ungeliebt.

Ungeliebt von demjenigen, der sie am meisten lieben sollte.

Sie versucht, mit ihrem Mann in Kontakt zu treten und stößt dabei regelmäßig auf einen leeren Blick.

Charles ist ein erfolgreicher Buchhalter und ein großartiger Vater, der sich um seinen Sohn und seine Töchter kümmert.

„Er bringt eine Menge Gutes mit“, wird sie als Erste sagen.

Er fährt sie herum und wäscht sogar die Wäsche, im Gegensatz zu den Ehemännern vieler ihrer Freundinnen.

„Aber er sieht mich kaum an.“

Und wenn er es tut, ist es, als würde er durch sie hindurchsehen, was das nagende Gefühl bestätigt, in ihrer Ehe ungeliebt zu sein.

Es ist schwer zuzugeben, dass man sich ungeliebt fühlt.

Es ist viel einfacher, die ganze Zeit wütend zu sein.

Wenn man dieses Gefühl des Ungeliebtseins in der Ehe aber tatsächlich anspricht, tut es richtig weh.

Es kommt alles Mögliche hoch.

Wenn die Person, mit der man vermeintlich am intimsten im Leben ist, einen nicht liebt, was sagt das über einen aus?

Es kann dein Selbstwertgefühl beeinträchtigen und dich in eine abgrundtiefe Abwärtsspirale der Scham stürzen.

Jill will nicht zugeben, dass sie sich in ihrer Ehe ungeliebt fühlt.

Sie will, dass Charles sie will.

An einem Samstagabend vor kurzem haben sie sogar einen Babysitter engagiert, damit die beiden ausgehen können.

Natürlich hat Jill das Date arrangiert. Sie fühlt sich, als ob sie alles macht.

Sie schlüpfte in ein eng anliegendes, dunkelgrünes Kleid, das zu ihren smaragdgrünen Augen passte, mit einem aufreizend langen Schlitz am Rücken.

Ihr Pilates-Training ist stark und zahlt sich aus – sie wusste, dass sie heiß aussah.

Normalerweise kleidet sich Jill eher bescheiden, aber sie ging ein gewisses Risiko ein.

Trotz der unzähligen Male, die sie sich in ihrer Ehe ungeliebt gefühlt hat, hat sie sich eindeutig in Schale geworfen, um es Charles leicht zu machen, ihr etwas Aufmerksamkeit zu schenken.

Sie ging, um ihre Kinder zum Abschied zu küssen und blickte zu Charles auf, um seine Reaktion auf ihre sexy Kleidung zu sehen, und es war, als wüsste er nicht, was er mit ihr machen sollte.

Sie fühlte, wie das nur allzu vertraute Gefühl wie eine Flut über sie hinwegfegte:

Unbemerkt, unerwünscht, ungeliebt.

In Wirklichkeit war er etwas verblüfft.

In Wirklichkeit fand er seine Frau umwerfend.

Obwohl er seine Augen vor Überraschung etwas weiter öffnete, hielt er den Mund, sagte nichts und folgte ihr zur Tür hinaus, nachdem er sich von den Kindern verabschiedet hatte.

Jill fühlte sich entkräftet.

Und dumm.

Sie hatte sich aus dem Staub gemacht und ihre Komfortzone verlassen, um mit ihrem sexy grünen Kleid mit dem Schlitz am Rücken einen Schritt weiter zu gehen, und hatte das Gefühl, dass sie nichts von ihm bekam.

Sie fühlte sich wie ein Clown.

„Warum mache ich mir überhaupt die Mühe?“fragte sie sich.

Das Gefühl, in ihrer Ehe nicht geliebt zu werden, schnitt sie wie ein Messer.

Sie fühlte sich dumm und schämte sich dafür, dass sie es überhaupt versucht hatte.

Sie überstanden das Abendessen mit einer oberflächlichen Unterhaltung, bei der sie sich meilenweit von ihrem Mann entfernt fühlte.

Als sie nach Hause kamen, schaltete Charles den Fernseher ein, um das letzte Spiel der Dodgers zu sehen, und sie ging direkt ins Bett, mit dem Gefühl, dass ein ganzes Universum zwischen ihnen ausgebrochen war.

Sie weinte sich leise in den Schlaf, fühlte sich noch ungeliebter, und wachte am nächsten Tag im normalen Trubel ihres geschäftigen Familienlebens auf, ein Stück weiter von Charles entfernt, noch hoffnungsloser, was ihre Ehe anging, und einsamer als je zuvor.

„Allein zu sein ist beängstigend, aber nicht so beängstigend wie sich in einer Beziehung allein zu fühlen“ – Amelia Earhart

Dr. Sue Johnson, die Begründerin der emotional fokussierten Paartherapie (der Goldstandard für Paartherapie, der laut Forschung 9 von 10 Paaren hilft, ihre Beziehung zu verbessern, indem er ihnen hilft, solche Klüfte zu überbrücken, mit denen Jill und Charles konfrontiert waren), hat dieses Gefühl, in der Beziehung allein und ungeliebt zu sein, so beschrieben, als wäre man am Verhungern, aber in einem Raum mit einem riesigen Festmahl, von dem man nur durch eine Glasscheibe getrennt ist.

Wenige Dinge sind schmerzhafter als das Gefühl, in einer Beziehung ungeliebt zu sein.

Wenn man erst einmal an diese Mauer des Ungeliebtseins stößt, kann es schwer sein, sie zu durchbrechen.

Jill versuchte es auf ihre nicht ganz so subtile Art, aber die Botschaft kam nicht an, was sie in ihrem Gefühl, von ihrem Mann ungeliebt zu sein, nur bestätigte.

Wenn wir jedoch die Schichten zwischen Jill und Charles abtragen, sehen wir ein anderes Bild.

Die Wahrheit ist, dass Charles Jill sehr liebt, obwohl sie sich ungeliebt und unerwünscht fühlt.

Die meiste Zeit fühlt er sich extrem zu ihr hingezogen, grünes Kleid hin oder her, aber sie hat keine Ahnung.

Er liebt sie mehr als alles andere.

Doch sie fühlt sich ungeliebt und unerwünscht von ihm.

Was ist los?

Was hält ihn davon ab, eine Verbindung herzustellen?

Was hält ihn davon ab, nach ihr zu greifen, wenn sie sich alle Mühe gibt, es ihr so leicht wie möglich zu machen?

Und was vielleicht noch wichtiger ist: Was geht wirklich in deiner Beziehung vor, wenn du dich in der Ehe ungeliebt fühlst?

Lassen Sie mich zuerst erzählen, was mit Jill und Charles geschah.

Die Wahrheit ist, dass sie sich zwar ungeliebt fühlte, aber das war nicht Charles‘ Erfahrung mit seiner Frau.

Sie hatten eine Dynamik, in der Jill gewissermaßen das Haus beherrschte.

Sie hatte hohe Ansprüche an sich selbst und an alle anderen um sie herum, auch an Charles.

Sie zögerte nicht, ihn wissen zu lassen, wie er sie manchmal enttäuschte oder bestimmte Dinge „falsch“ machte.

Weil sie sich oft so unsichtbar, unverstanden und sogar ungeliebt fühlte, versuchte sie, sich durchzusetzen und sich Gehör zu verschaffen.

Manchmal wurde sie laut.

Ein bisschen kritisch war sie auch.

Sie drückte sich leicht aus, war wortgewandt, verarbeitete Emotionen schnell, und wenn sie in einen Streit gerieten, konnte sie ihn abwimmeln wie der beste Anwalt im Gerichtssaal.

Sie fanden sich in einem allzu häufigen Muster wieder, in dem sich Paare verfangen, das Sue Johnson in ihrem meistverkauften (und alles verändernden) Buch für Paare, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.

Charles hingegen erstarrte in diesen Momenten einfach.

Sie hatte das Gefühl, dass er emotional leer war, aber in Wahrheit war er emotional gelähmt.

In diesen Momenten passierte so viel mit ihm, dass er, ohne es zu merken, abschaltete.

Sie hatte das Gefühl, ungeliebt zu sein.

In Wirklichkeit war es aber nicht so, dass er sich nicht kümmerte.

Charles war eher im Überlebensmodus.

Für Jill schien Charles sie zu mauern, Charles hatte das Gefühl, egal was er tun konnte, es würde sie nie zufrieden stellen, also hörte er auf, sich zu bemühen.

Er fühlte sich hilflos und enttäuscht.

So verschwand er emotional von ihr, und sie fühlte sich ungeliebt.

Dr. John Gottman, Psychologe und Beziehungsforscher seit über 40 Jahren, listet in seinem Buch „The 7 Principles for Making Marriage Work“ (Die 7 Prinzipien für eine funktionierende Ehe) das „Stonewalling“ als eines der Elemente in seinem klassischen Bündel von Warnzeichen für eine Beziehung in Schwierigkeiten auf, die er „Die vier Reiter der Apokalypse“ nennt.

Blockieren ist, wenn ein Partner emotional völlig abgetrennt zu sein scheint.

Jill hatte zum Beispiel das Gefühl, dass ihr Mann sich nicht kümmert.

Während Blockieren und dieses Muster der Abtrennung, in dem Jill und Charles gefangen waren, keine guten Anzeichen für eine Beziehung sind, bedeuten sie nicht, dass ein Partner sich nicht kümmert.

Selbst wenn Sie sich ungeliebt fühlen, kann das bedeuten, dass Ihr Partner sich mehr kümmert, als Sie merken.

Hier ist ein Grund dafür:

Gottman und seine Kollegen haben physiologisch gemessen, wie sich Partner verhalten, die sich nicht anmerken lassen, dass sie etwas empfinden.

Außerhalb sehen sie lieblos aus, ungerührt, unberührt.

Innerlich flippen sie aus.

Das ist genau das, was bei Charles passiert.

Das Problem ist, dass es sich für Jill zu schmerzhaft, zu unmöglich, zu schwierig anfühlt, diese Kluft zu überbrücken.

„Und warum sollte es meine Verantwortung sein?“ Fragt sie sich.

„Ich habe das Gefühl, dass ich die Einzige bin, die für unsere Beziehung verantwortlich ist.“

Auch wenn das so ist…

Sie versucht es immer wieder, scheitert und fühlt sich noch enttäuschter und ungeliebter.

Wenn man erst einmal zu dieser schmerzhaften, schrecklichen Erkenntnis gelangt, dass man ungeliebt ist, wird es wirklich schwer, von da an weiterzukommen.

So durchforstet man Beiträge im Internet und verlässt sich auf das, „was da draußen ist“, anstatt tiefer zu graben, was da drinnen ist, weil es zu sehr weh tut.

Sie können den Schmerz nicht ertragen, nach Ihrem Partner zu greifen und wieder auf Distanz zu stoßen.

Ich bin wirklich froh, dass du den Weg hierher gefunden hast, denn ich möchte dir ein paar alternative Erklärungen dafür geben, was in deiner Ehe vor sich gehen könnte.

Ich kann dir natürlich nicht mit Sicherheit sagen, dass dein Partner dich liebt.

Ich kann jedoch aus meiner Erfahrung mit unzähligen Partnern, die sich in der Ehe ungeliebt gefühlt haben, sagen, dass in den meisten Fällen eine große Liebe für dich da ist.

Es gibt nur viele Missverständnisse.

Hier sind noch ein paar andere Dinge, die bei Ihrem Partner passieren können, wenn Sie sich ungeliebt fühlen (und sich mit Jills Geschichte oben identifizieren können):

1. Sie sehen dich häufiger als wütend auf ihn, als dass du dich einsam, traurig, verängstigt und ungeliebt fühlst.

Es kann sich viel sicherer anfühlen, Wut zu empfinden, als wirklich Angst zu haben oder Traurigkeit zu zeigen.

Ihr Partner hat vielleicht keine Ahnung, was in Ihnen vorgeht, dass Sie überhaupt wollen, dass er Sie will, und deshalb tut er einfach, was er kann, um zu verhindern, dass Sie wütend auf ihn sind, was dazu führen kann, dass Sie sich abkapseln und Ihnen ungewollt die Botschaft vermitteln, dass er sich nicht kümmert und Sie ungeliebt sind.

2. Sie versuchen, die Beziehung zu schützen.

Wenn sie nicht reagieren, liegt das daran, dass sie wissen, dass du den Streit „gewinnen“ wirst.

Jill könnte Charles jeden Tag mit Worten zu Fall bringen. Also sagt er nichts.

Sie fragen sich: „Warum sollte ich mir die Mühe machen, es wird der Beziehung nur schaden, wenn ich auch anfange zu streiten.“

Sie würden es vorziehen, den Stein nicht ins Rollen zu bringen, und versuchen in gewisser Weise, die Beziehung und Sie beide vor einer Eskalation des Konflikts zu schützen. Sie ziehen es vor, den Frieden zu bewahren und denken, dass es für euch beide als Paar besser ist.

3. Sie fühlen sich hilflos, wie eine tiefe Enttäuschung für dich, also bemühen sie sich nicht.

Ihre einzige Lösung ist, sich kleiner und/oder distanzierter zu machen.

Dadurch wirst du völlig verlassen, frustriert, traurig und allein.

Es funktioniert eindeutig nicht, aber es kann sein, was passiert.

4. Sie haben ihr Leben überlebt, indem sie ihre Gefühle unterdrückt haben und machen deshalb dasselbe mit dir.

Auch das funktioniert in deiner Beziehung nicht, aber es kann passieren.

Das ist besonders oft der Fall bei Menschen, die in ihrem Beruf buchstäblich überleben mussten, indem sie ihre emotionalen Erfahrungen unterdrückt haben, z.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

„If I’m feeling unloved in marriage, who cares?“

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Senken Sie Ihre Erwartungen und geben Sie sich zufrieden (nein danke), oder beenden Sie Ihre Ehe.

Wahrheit B: Es gibt ein Missverständnis. Sie befinden sich einfach auf verschiedenen Inseln.

Lösung: Eine Brücke bauen.

Aber wie?

Das haben Jill und Charles getan:

Sie begannen, die Schichten ihrer Geschichten, die sie auseinander hielten, voneinander zu lösen.

Mit Hilfe eines Moderators, der wusste, wie Liebe funktioniert und wie sie schief gehen kann, konnten sie sich auf neues Terrain begeben, einander und sich selbst andere Fragen stellen und das Risiko eingehen, ihre Wahrheiten miteinander zu teilen.

Für Jill war es ein großer Meilenstein, ihn wissen zu lassen, wie traurig und allein sie sich fühlte.

Charles hatte keine Ahnung, denn er hatte das Gefühl, dass alles, was er tat, eine Enttäuschung war, da sie so viel häufiger im Raum der Wut zu leben schien, wann immer sie in seiner Nähe war.

Wenig erkannte er, wie allein und ungeliebt sie sich im Grunde fühlte, wenig erkannte er, welch starke Wirkung er auf sie haben konnte, indem er einfach ganz bei ihr war.

Kaum merkte sie, dass alles, was er von ihr sah, Wut und Enttäuschung war.

Sie begannen, den schmerzhaften Kreislauf zu verstehen, der sie immer weiter auseinander zog, von sich selbst und voneinander.

Sie begannen, sich selbst und die Erfahrungen des anderen mit mehr Mitgefühl und Empathie zu verstehen, und erkannten, dass sie beide unter dem Verlust der Verbindung litten und dass sie sich beide sehr viel bedeuteten, was sie vergessen hatten.

Fragen Sie sich selbst:

Ist eines der oben genannten Szenarien, die ich als Möglichkeiten angeboten habe, möglich?

Versuchen Sie, sich selbst aus der Perspektive Ihres Partners zu sehen.

Versuchen Sie, ihm Ihre verletzlichere Seite zu zeigen.

Hören Sie auf, in einer Sprache zu sprechen, die sich für ihn wie ein Code anfühlt, die für Sie vielleicht vollkommen sinnvoll ist (z. B.

Wenn Sie bereit sind, die wirkliche Arbeit zu tun, die Wahrheit zu entdecken und höchstwahrscheinlich die Brücke zu bauen, holen Sie sich Hilfe.

Eine emotional fokussierte Paartherapie wirkt Wunder.

Suchen Sie sich einen Paartherapeuten, der Ihnen helfen kann, die Landschaft des anderen klarer zu sehen, damit Sie die Brücke bauen können.

Das International Center for Excellence in EFT hat eine Liste von Therapeuten in Ihrer Nähe, die Ihnen vielleicht helfen können.

Wenn es für Sie beide zu schwierig ist, zu einem Therapeuten zu gehen, dann suchen Sie sich selbst Hilfe, um die Dinge anders zu sehen, damit Sie sich anders zeigen können.

Das Gefühl, in der Ehe nicht geliebt zu werden, kann tödlich sein.

Mehr als alles andere kommt dieses lieblose Gefühl jedoch von einer Trennung.

Es lohnt sich, daran zu arbeiten, diese Verbindung wiederherzustellen.

Eine Möglichkeit ist mein kostenloses Videotraining, das Ihnen 5 Schlüssel zeigt, um vom Rande der Scheidung zu tiefer Liebe und Verständnis zu gelangen (selbst wenn Ihr Partner sich nicht darum zu kümmern scheint).

Sie können sich unten für dieses Training anmelden:

Sagen Sie Ihrem Partner auch, wie Sie sich wirklich fühlen.

Nicht anklagend.

Nicht in einem Anfall von Wut.

Aber verletzlich, aufrichtig und ehrlich.

Ich hoffe, dass du, wenn du mehr von deiner Wahrheit zeigst, im Gegenzug mehr von der ihren sehen wirst.

Auf deine beste Beziehung,

Jenev

P.S. Jill und Charles sind 100% fiktive Charaktere, wenn du also denkst, dass du einen von ihnen kennst oder einer von ihnen bist…du bist es nicht. Ihre Situation ist jedoch ähnlich wie die vieler anderer Paare, und ich hoffe, dass dieser Beitrag eine neue und hoffnungsvolle Perspektive auf das bietet, was in eurer Beziehung wirklich vor sich geht.