Was tun, wenn eine Beziehung zu Ende ist – aber die Gefühle nicht

Eine saubere Trennung ist zwar möglich und wird auch gemacht, aber manchmal bleiben ungelöste Gefühle zurück. Der Psychologe Antonio Pascual-Leone verrät, welche 3 Schritte wir unternehmen sollten, um sie zu verarbeiten.

Dieser Beitrag ist Teil der TED-Reihe „How to Be a Better Human“, die jeweils einen hilfreichen Ratschlag von jemandem aus der TED-Community enthält; alle Beiträge finden Sie hier.

Ob mit einem Partner, Familienmitglied, Freund, Chef oder Kollegen – eine Beziehung zu beenden ist schwer. Aber noch schwieriger kann das sein, was danach kommt. Es gibt zwar saubere Trennungen, aber manchmal bleiben wir stecken – stecken mit ungelösten Gefühlen, Zweifeln und Ängsten, die all unsere leeren Räume auszufüllen scheinen.

„Nennen wir es unvollendete Angelegenheiten“, sagt Antonio Pascual-Leone, klinischer Psychologe und Leiter des Emotion Change Lab an der University of Windsor in Kanada, in einem TEDxUniversityofWindsor-Vortrag. „Die meisten Menschen denken, dass es nur eine Frage der Zeit ist, weiterzumachen … aber wenn man sich am Boden zerstört fühlt, ist es nicht so einfach, es wegzuschlafen wie einen schlimmen Kater.“

Pascual-Leone hat diesen Prozess untersucht. Er sagt: „Es stellt sich heraus, dass Menschen, die diese Probleme lösen, oft drei verschiedene Schritte durchlaufen.“ Er fügt hinzu: „Es ist eine Art chaotischer, nichtlinearer Prozess mit zwei Schritten vorwärts und einem Schritt rückwärts … und man kann überall in dieser Pipeline stecken bleiben. Die gute Nachricht ist, dass wir auch ein wenig darüber wissen, wie man Menschen an jeder dieser Stellen aus der Patsche hilft.“

Schritt 1: Entflechten und identifizieren Sie Ihre Gefühle

Pascual-Leone erzählt die Geschichte einer Frau, die einen Juniorpartner in ihre Arbeit aufnahm. Sie verbrachte viel Zeit damit, sie zu betreuen, und es entwickelte sich eine großartige Zusammenarbeit – bis der Juniorpartner sie abrupt verließ. Als sie mit ihm darüber sprach, so Pascual-Leone, „erzählte mir die Geschäftsfrau von Branchenkongressen und solchen Dingen, und sie sagte: ‚Ich erschaudere einfach. Was, wenn sie dort ist? Das wird so peinlich sein. Ich weiß nicht!“

Interessanterweise ist dieser letzte Satz – „Ich weiß nicht“ – für Pascual-Leone der vielsagendste Teil. Why? Er offenbart das „Gefühl einer sehr globalen Notlage“ der Frau, sagt er. „Sie sagt: ‚Ich bin so aufgebracht und weiß nicht, warum es so schrecklich ist.'“ Wenn Sie sich jemals so gefühlt haben, haben Sie diese Gefühle wahrscheinlich unter den Teppich gekehrt, um sich später damit auseinanderzusetzen. „Es ist, als ob die Person denkt, dass sie es abwarten kann, als ob ein Sturm über sie hinwegzieht. Aber solange man das Problem verdrängt, kann sich nicht viel ändern“, erklärt Pascual-Leone. Seine Lösung: „Gehen Sie hinein.“

Wie man sich aus der Patsche hilft:

Oft sind die vorherrschenden Gefühle nach dem Ende einer Beziehung Wut und Traurigkeit, und diese können zu einem dichten Knäuel verschmelzen – Pascual-Leone vergleicht das mit Spielknete für Kinder. Er sagt: „Man muss sich etwas Zeit nehmen, um diese Dinge auseinander zu nehmen, die richtigen Worte zu finden und zu beschreiben, was so schrecklich, unangenehm oder schwer ist.“

Um das zu tun, sollte man sich fragen: „Wo tut es weh?“ und „Was ist das Schlimmste daran?“ Pascual-Leone sagt: „Wenn du darüber hinwegkommen willst, dass du dich auf diese sehr allgemeine Weise traurig, leer und einsam fühlst, dann musst du dir die Zeit nehmen, dich auf die Gefühle zu konzentrieren, die du hast, und herausfinden, was am meisten weh tut.“

Schritt 2: Verstehen, was man wirklich braucht

Nach dem Ende einer Beziehung wissen manche Menschen genau, was ihnen am meisten weh tut, aber sie sind in einem Kreislauf der Selbstvorwürfe gefangen – oft, weil die Trennung „einige tiefere, ältere, hässlichere Gefühle aufgewühlt hat“, wie Pascuale-Leone es ausdrückt. Sie denken vielleicht: „Was auch immer passiert ist, war meine Schuld; vielleicht verdiene ich es, schlecht behandelt oder vernachlässigt zu werden“ oder „Es ist wahr – ich bin inkompetent/unliebenswert/uninteressant/Füllung der Leerstelle“. Diese Menschen, sagt er, „gehen nicht aus dem Weg; sie sind nicht verwirrt wie im ersten Schritt. Es geht darum, dass sie sich selbst dabei ertappen, wie sie sich über etwas aufregen, das mit der Beziehung zu tun hat.“

Wie können Sie feststellen, ob Sie das sind? „Man fühlt sich verletzlich und gebrochen, aber auf eine gewisse Weise ist es vertraut“, sagt Pascual-Leone. „Es ist die gleiche alte Geschichte; man war schon einmal hier.“ Er fügt hinzu, dass manche Menschen in der Lage sind, durch diesen Schritt zu gleiten, genauso wie manche Menschen alle Schritte des Prozesses mit einem Minimum an Reibung und Leid durchlaufen können.

Wie man sich aus der Sackgasse befreit:

Fragen Sie sich: „Was brauche ich am dringendsten?“ Das sind keine oberflächlichen Bedürfnisse wie „Ich brauche einen Partner, mit dem ich in den Urlaub fahren kann“, „Ich brauche einen Chef, der meine Ideen mag“, „Ich brauche ein Geschwisterkind, das sich mit mir um unseren Vater sorgt“ oder „Ich brauche einen Freund, der meinen Sinn für Humor versteht.“ Diese Bedürfnisse beziehen sich auch nicht auf die Person der beendeten Beziehung, wie z. B. „Ich brauche das Gefühl der Sicherheit, das sie mir gegeben hat“ oder „Ich brauche die Art, wie er mich angesehen hat.“

Stattdessen geht es um Ihre tieferen, existenziellen Bedürfnisse, „was Sie brauchen, um als Mensch zu gedeihen“, sagt Pascual-Leone. Diese könnten sein: „Ich muss das Gefühl haben, dass ich wichtig bin“, „Ich muss mich liebenswert fühlen“, „Ich muss das Gefühl haben, dass ich Würde habe“ oder „Ich muss das Gefühl haben, dass jemand mein wahres Ich kennt.“

Es besteht eine gute Chance, dass Ihr Bedürfnis und das Ende Ihrer Beziehung in einem aktiven Konflikt zueinander stehen – zum Beispiel: „Ich muss mich wertvoll fühlen, aber unsere Scheidung gibt mir das Gefühl, dass ich entbehrlich bin.“ In diesem Widerspruch, sagt Pascual-Leone, „beginnt die Veränderung“. Er fügt hinzu: „Selbst wenn Sie sich nicht dazu berechtigt fühlen, sollten Sie es aussprechen.“

Schritt 3: Überdenken Sie das Ende der Beziehung und sehen Sie sich an, was Sie verloren haben

Für den letzten Schritt des Prozesses müssen Sie sich noch einmal vor Augen führen, wie die Beziehung endete, und sich ansehen, was Sie verloren haben, und diese Gefühle aufarbeiten. Häufig bedeutet dies, Wut und Traurigkeit zu verarbeiten und auszudrücken, wobei der Umgang mit Letzterem überraschend schwierig sein kann.

„Wenn wir Trauer verarbeiten, konzentrieren wir uns normalerweise auf die guten Dinge – ‚wir werden uns nie wieder zum Grillen treffen‘ oder ‚es wird keine Mittwochs-Familienessen mehr geben‘. Man muss sich von diesen Dingen verabschieden und kleine Grabsteine für sie aufstellen“, sagt Pascual-Leone. „Aber einer der Gründe, warum die Menschen Schwierigkeiten haben, den Trauerprozess zu beenden, ist, dass es auch so viele unerklärte Verluste gibt – die Hoffnungen, die Träume, die man gemeinsam hatte.“

Für ein Paar, das sich nach einer kurzen Ehe scheiden lässt, könnte der Verlust die Kinder sein, die nie geboren werden; für eine Geschäftspartnerschaft ist es das große Projekt, das nie gestartet wird. Pascual-Leone sagt: „Als ich eine Therapie mit einem Mann machte, der im Gefängnis saß, wusste er, dass sein Partner ihn bereits verlassen hatte, als er noch im Gefängnis saß. Also sagte er: ‚Wir werden nie zusammen in den Urlaub fahren, für den wir gespart und all die Prospekte aufbewahrt haben.'“

Wie man sich aus der Sackgasse befreit:

Fragen Sie sich: „Was ärgert mich?“, „Was vermisse ich?“ und „Von welchen Träumen und Hoffnungen muss ich mich verabschieden?“

Diese Fragen sind nicht leicht zu stellen und die Antworten nicht leicht zu verinnerlichen, und sie zu erforschen kann Mühe und Zeit kosten. Aber es ist ein wichtiger Teil der Verarbeitung des Endes einer Beziehung. „Gesunde Gefühle haben eine Vitalitätskurve“, sagt Pascual-Leone. „Sie tauchen auf, man fühlt sie, man drückt sie aus, und dann ist man fertig.“

Sehen Sie jetzt seinen TEDxUniversityofWindsor-Vortrag: