Ein hilfreiches Werkzeug, das ich häufig mit neuen Subs und Trainees benutze, ist die BDSM Checkliste. Man kann eine Menge davon online finden, und im Laufe der Jahre habe ich Beispiele gefunden, die mehr oder weniger zu meiner Zufriedenheit funktionieren.
Manchmal ärgere ich mich darüber, dass die Sprache einer Checkliste sich von dem unterscheidet, was ich gewohnt bin, oder dass die Liste zu heteronormativ oder weniger geschlechtsspezifisch daherkommt. Manche finde ich zu kompliziert, andere zu simpel. Sicherlich ist es unmöglich, eine erschöpfende Liste von Dingen zu entwickeln, die man ausprobieren sollte, aber dennoch sind einige Listen eher auf Spielstile ausgerichtet, die ich mag, und andere sind für mich nicht besonders nützlich.
Heute stelle ich eine BDSM-Checkliste vor, die ich zusammengestellt habe. Ich weiß, dass ich sie noch verfeinern werde, solange ich sie benutze. Das liegt einfach in der Natur dieser sich ständig weiterentwickelnden Bestie. Ich werde versuchen, den Dateilink zu aktualisieren, wenn ich in der Zukunft daran denke.
Meine Liste basiert auf einigen, die ich in der Vergangenheit verwendet habe, wobei ich verschiedene Teile herausgenommen, hinzugefügt, neu kategorisiert, neu definiert und mit etwas anderen Optionen versehen habe, als ich sie bei einigen gefunden habe. Die Liste ist nicht im Geringsten erschöpfend, aber ich denke, sie ist ein guter Anfang und funktioniert für mich recht gut. Du kannst die Liste gerne herunterladen, bearbeiten, aktualisieren, verändern und für dich selbst nutzen:
Wie man eine BDSM-Checkliste verwendet: Am Anfang der meisten umfassenden Checklisten finden Sie Definitionen der Bedeutung der Wörter und Anweisungen, wie die Seiten auszufüllen sind. Dies dient dazu, dass die Person, die die Liste ausfüllt, dies so klar wie möglich tun kann und die Person, die sie liest, ihre Antworten relativ genau interpretieren kann. Es ist wichtig, daran zu denken, dass Menschen verschiedene Begriffe unterschiedlich interpretieren, und die Vorstellung einer Person davon, was „mittlerer Masochismus“ ist, kann ganz anders sein als die einer anderen Person.
Neben der langen Liste der zu bewertenden Aktivitäten gibt es oft einige Möglichkeiten, wie jede Aktivität bewertet werden kann. In meiner Checkliste bitte ich die Leute, jede Aktivität auf verschiedene Arten zu bewerten, um eine umfassendere Vorstellung davon zu bekommen, wie mein Untergebener jede Aktivität tatsächlich erlebt. Ich bitte sie zu bewerten: nach Erfahrungsgrad – noch nie ausprobiert, ausprobiert, aber nicht genug, um es vollständig zu beurteilen, oder erfahren; danach, wie sehr sie die Aktivität genießen – 0 bis 5; danach, ob die Aktivität eine Einschränkung, eine Neugierde von ihnen oder ein geschätzter Teil des Spiels für sie ist; mir mitzuteilen, ob die Aktivität ein Fetisch ist oder etwas, zu dem sie „gezwungen“ werden wollen, um ihre Nerven zu überwinden und es auszuprobieren; und schließlich biete ich Raum für Notizen und Fragen.
Alle diese Informationen geben mir ein viel klareres Bild davon, wie mein Partner über eine Aktivität denkt, als wenn er einfach sagen würde: „Ich bewerte diese und jene Aktivität mit einer 3“. So weiß ich, wo er/sie steht – ist die Aktivität neu für ihn/sie, hat er/sie Notizen darüber, ob er/sie sie nur mit Leuten macht, mit denen er/sie eine besondere Chemie hat… Sie verstehen schon. Die Kombination der Antworten, die ich erhalte, gibt mir bessere Fragen, die ich stellen kann, wenn es Zeit ist, zu verhandeln.
Sie werden auf meiner Checkliste feststellen, dass eine ziemlich große Bandbreite an Aktivitäten vertreten ist. Das liegt zum Teil daran, dass ich ein breites Spektrum an Interessen und Fähigkeiten habe, aber das ist nicht der einzige Grund. Es gibt definitiv eine Reihe von Dingen auf der Checkliste, die ich gar nicht anbiete oder die ich nicht mit jedem mache. Der Grund dafür ist ein wichtiger. Ich möchte, dass sich mein Untergebener wohlfühlt, wenn er mir davon erzählt, und nicht, was er denkt, dass ich es hören will. Indem ich eine umfassendere Liste von Aktivitäten anbiete, biete ich meinen neuen Partnern die Möglichkeit, Fragen zu beantworten, die ihnen vielleicht noch nie gestellt worden sind. Und das will ich. Ich möchte, dass meine Partner mir mehr über ihre Interessen und Erfahrungen erzählen und nicht weniger. Ich möchte, dass sie sich sicher fühlen, wenn sie „dunklere“ Fantasien oder tabuisierte Interessen mitteilen, ohne zu befürchten, dass ich sie verurteile. Wenn es auf dem Formular steht, ist das eine Gelegenheit, mir ihre Gedanken mitzuteilen. Wenn ich meinen Partnern diese Möglichkeit nicht gebe, erfahre ich vieles über sie nicht.
Dies ist auch in anderer Hinsicht hilfreich. Wenn ein Partner eine Tätigkeit liebt, die ich persönlich nicht ausübe, kann ich ihm helfen, jemanden zu finden, der sie anbietet. Es besteht auch die Möglichkeit, dass ich mit der Zeit meine Meinung ändere und beschließe, dass eine Aktivität, an der ich bisher nicht interessiert war, etwas ist, das ich in die Beziehung einbringen möchte.
Gleich diesem Gedankengang hilft das Angebot von mehr statt weniger Möglichkeiten einem Partner mit begrenzten Erfahrungen, seine eigene Vorstellungskraft über das, was möglich ist, zu erweitern. Es ermutigt Partner mit begrenzter Vorstellungskraft, Möglichkeiten in Betracht zu ziehen, an die sie vorher nicht gedacht haben. (Wenn ich etwas bin, dann bin ich im Grunde meines Herzens ein Anstifter.)
Warum eine Checkliste verwenden? Ich mag Checklisten. Ich sehe sie als eine allgemeine Momentaufnahme des Terrains, auf dem ich arbeite, wenn ich eine Beziehung beginne. Die Antworten auf die Checkliste werden sich natürlich im Laufe der Zeit ändern, wenn sich die Menschen weiterentwickeln und mehr Erfahrungen sammeln oder wenn die Beziehung wächst. Eine Checkliste sollte zwar nicht als Zusage betrachtet werden, aber sie ist eine gute Möglichkeit, sich inspirieren zu lassen.
Eines der ersten Dinge, die ich mir ansehe, ist, in welchen Spielbereichen wir kompatibel zu sein scheinen. Dann verbringe ich einige Zeit damit, über die Dinge nachzudenken, die sie mögen. Selbst wenn wir nicht alle dieselben Interessen haben, kann ich Elemente bestimmter Spielarten in andere Dinge einbauen, die ich tue. Vielleicht habe ich zum Beispiel kein Interesse daran, mich mit einem Sub, der das wirklich mag, in die Tierdressur zu vertiefen. Wenn ich weiß, dass sie das wirklich mögen, könnte ich sie dazu ermutigen, häufiger die Leine zu benutzen, ihnen mehr Zeit in einem Käfig zu geben, als ich normalerweise in Betracht ziehen würde, oder sie vom Boden essen zu lassen. Diese Listen und ihre Antworten sind keine Vorschriften, sie sind lediglich Hinweise auf Möglichkeiten.
Für was ich keine Checkliste verwende: Ich verwende niemals eine Checkliste als Ersatz für ein Gespräch und eine angemessene Verhandlung. Wenn jemand aufschreibt, dass er gerne mit dem Rohrstock geschlagen wird, ist das erst einmal keine Zustimmung, dass ich ihn mit dem Rohrstock schlagen soll. Es ist gut zu wissen, dass ich ihm wahrscheinlich meinen Stock anbieten kann, um seine Zustimmung zu erhalten, aber vielleicht liebt er es nur, mit Stöcken aus dickem Rattan geschlagen zu werden (weicher und dumpfer als andere Stöcke), aber ich habe nur einen dünnen Acrylstock dabei (sehr hart und geizig). Vielleicht war der einzige Stock Top, mit dem sie in der Vergangenheit gespielt haben, sehr sanft und hat sie lange aufgewärmt, aber sie haben noch nie eine gemeine Prügelstrafe erlebt und wissen nicht, dass es so etwas überhaupt gibt. Anhand dieser Checkliste weiß ich immer noch nicht, ob sie gerne überall am Körper geschlagen werden, oder ob sie nur an einem ganz bestimmten Körperteil geschlagen werden wollen. Sie können sehen, wie die Checkliste mich in die Nähe von Gesprächen bringt, aber wir sind immer noch nicht vollständig für das Spiel vorbereitet.
Ein weiteres Problem, das ich bei vielen Checklisten festgestellt habe, ist, dass die Anweisungen zum Ausfüllen nicht sehr klar sind. Manchmal wird nicht klar definiert, was eine weiche und was eine harte Grenze ist (oder die Definition stimmt nicht mit meiner Verwendung dieser Begriffe überein). Manchmal sind die Bewertungsmethoden sehr kompliziert, und auf halbem Weg zum Ausfüllen des Formulars merke ich, dass ich mit meinen Antworten inkonsistent war. Manchmal wusste ich nicht, was eine Aktivität wirklich bedeutet, und auf Seite 8 habe ich den Überblick über alle Fragen verloren, die ich stellen wollte. BDSM-Checklisten sind ein Mittel, um eine große Menge an allgemeinen und persönlichen Informationen zu sammeln, nicht um eine detaillierte Bedeutung herauszufinden. Aus diesem Grund betrachte ich Checklisten eher als „Inspiration“ denn als etwas, das auch nur im Entferntesten an „Fakten“ erinnert.
Alles in allem sind BDSM-Checklisten ein großartiges Werkzeug. Wie jedes Werkzeug können sie unglaublich hilfreich oder extrem begrenzt sein, je nachdem, was du erreichen willst. Denken Sie daran, dass die Antworten, die Sie erhalten, nur für die Person gelten, die sie zu dem Zeitpunkt ausgefüllt hat, als sie sie ausgefüllt hat. Gefühls- und Stimmungsschwankungen, wachsende Interessen, aktualisierte Beziehungswünsche (oder Spannungen) und neue Erfahrungen beeinträchtigen die Genauigkeit jeder Checkliste. Sie sind sicherlich kein Ersatz für ein Gespräch oder eine ständige Überprüfung.
Wenn einige Zeit vergangen ist, sollten Sie Ihren Partner bitten, erneut eine Checkliste auszufüllen. Es kann Spaß machen zu sehen, mit wie vielen Aktivitäten sie vertraut sind oder neue und andere Meinungen haben als bei der ersten Runde, als ihr euch gerade erst kennengelernt habt.
Hier ist wieder der Link – eine herunterladbare pdf-Datei von Creature Sir’s BDSM Checklist. Ich hoffe, sie gefällt euch, und ich würde gerne eure Meinung dazu hören.
Spielt weiter meine Freunde,
~ Creature
Dieses Schreiben braucht Zeit, Recherche und Überlegung. Es ist meine Kunst.
Bitte helfen Sie mir, meine Miete zu bezahlen: treten Sie Patreon bei, bieten Sie Unterstützung an oder schreiben Sie mir direkt eine E-Mail. Thank you