Co dělat, když vztah skončil, ale vaše city ne

Když může dojít k čistému rozchodu, někdy po něm zůstávají nevyřešené pocity. Psycholog Antonio Pascual-Leone se s vámi podělí o 3 kroky, které bychom měli udělat, abychom se s nimi vyrovnali.

Tento příspěvek je součástí série TED „Jak být lepším člověkem“, z nichž každý obsahuje užitečnou radu od někoho z komunity TED; všechny příspěvky si můžete prohlédnout zde.

Ať už jde o vztah s partnerem, členem rodiny, přítelem, šéfem nebo kolegou, ukončení vztahu je těžké. Ještě těžší však může být to, co následuje po něm. I když k čistým rozchodům dochází, někdy se zasekneme – uvízneme s nevyřešenými pocity, pochybnostmi a úzkostmi, které jako by vyplňovaly všechna naše prázdná místa.

„Říkejme tomu nedokončená práce,“ říká Antonio Pascual-Leone, klinický psycholog a vedoucí Laboratoře pro změnu emocí na Windsorské univerzitě v Kanadě, v přednášce na TEDxUniversityofWindsor. „Většina lidí si myslí, že přenést se přes to je jen otázkou času… ale pokud se cítíte zničení, nebude to tak jednoduché jako vyspat se z toho jako ze špatné kocoviny.“

Pascual-Leone tento proces zkoumal. Říká: „Ukázalo se, že lidé, kteří tyto problémy řeší, často procházejí třemi odlišnými kroky.“ A dodává: „Je to takový chaotický, nelineární proces, dva kroky vpřed, jeden krok vzad … a můžete se zaseknout kdekoli v tomto potrubí. Dobrou zprávou je, že víme také něco o tom, jak lidi z každého z těchto míst dostat ven.“

Krok 1: Rozplést a identifikovat své pocity

Pascual-Leone sdílí příběh ženy, která přijala do své práce mladšího partnera. Strávila značný čas jejím mentorováním a rozvinula se mezi nimi skvělá spolupráce – dokud juniorní partnerka náhle neodešla. Když s ním o tom mluvila, podle Pascual-Leoneho „mi ta podnikatelka vyprávěla o oborových konvencích a podobných věcech a říkala: ‚Já se prostě rozbrečím. Co když tam bude ona? Bude to tak trapné. Já nevím!“

Zajímavé je, že ta poslední věta – „já nevím“ – je pro Pascual-Leoneho nejvýmluvnější. Proč? Odhaluje totiž ženin „pocit velmi globální tísně“, říká. „Je to jako: ‚Jsem tak rozrušená a nevím, proč je to tak hrozné'“. Pokud jste se někdy cítili podobně, pravděpodobně jste tyto pocity zatlačili pod koberec, abyste se s nimi vypořádali později. „Je to, jako by si ten člověk myslel, že to může přečkat, jako by se mu nad hlavou přehnala bouřka. Ale dokud se problému vyhýbáte, nemůže se toho příliš změnit,“ vysvětluje Pascual-Leone. Jeho řešení: „

Jak se dostat ze slepé uličky:

Často jsou nejdominantnějšími pocity po ukončení vztahu hněv a smutek a ty se mohou spojit v hustou kouli – Pascual-Leone to přirovnává k dětskému tmelu na hraní. Říká: „Je třeba věnovat nějaký čas tomu, abyste je od sebe odtrhli, našli správná slova a popsali, co je na tom tak hrozné, nepříjemné nebo těžké.“

Chcete-li to udělat, zeptejte se sami sebe: „Kde to bolí?“ a „Co je na tom nejhorší?“. Pascual-Leone říká: „Pokud se chcete dostat přes pocit naštvanosti, prázdnoty, osamělosti v těchto velmi obecných ohledech, pak si musíte udělat čas na to, abyste se zaměřili na pocity, které máte, a zjistili, co vás bolí nejvíce.“

Krok 2: Pochopte, co skutečně potřebujete

Po ukončení vztahu někteří lidé přesně vědí, co je bolí nejvíce, ale jsou uvězněni v kruhu sebeobviňování – často proto, že rozchod „rozdmýchal nějaké hlubší, starší, ošklivější pocity“, jak říká Pascuale-Leone. Mohou si myslet: „Ať už se stalo cokoli, byla to moje vina; možná si zasloužím, aby se mnou špatně zacházeli nebo mě zanedbávali.“ Nebo: „Je to pravda – jsem neschopný/nemilovaný/nezajímavý/vyplňte prázdné místo.“ V takovém případě si mohou myslet, že je to jejich vina. Tito lidé se podle něj „nevyhýbají; nejsou zmatení jako v prvním kroku. Jde o to, že se přistihnou, jak se tlučou kvůli něčemu, co souvisí se vztahem.“

Jak poznáte, že jste to vy? „Cítíte se zranitelní a zlomení, ale je vám to svým způsobem povědomé,“ říká Pascual-Leone. „Je to ten samý starý příběh, už jste to tu někdy zažili.“ Dodává, že někteří lidé jsou schopni tímto krokem proklouznout, stejně jako někteří mohou projít kterýmkoli nebo všemi kroky procesu s minimem tření a trápení.

Jak se odlepit:

Položte si otázku: „Co nejhlouběji potřebuji?“. Nejedná se o povrchní potřeby typu „Potřebuji partnera, se kterým bych mohl jezdit na dovolenou“, „Potřebuji šéfa, kterému se líbí mé nápady“, „Potřebuji sourozence, který se se mnou bude bát o našeho otce“ nebo „Potřebuji přítele, který chápe můj smysl pro humor“. Tyto potřeby také nejsou specifické pro osobu ukončeného vztahu, jako například: „Potřebuji pocit bezpečí, který mi dávala“ nebo „Potřebuji, jak se na mě díval.“

Naopak, zvažujete své hlubší, existenciální potřeby, „co potřebujete, abyste mohli vzkvétat jako člověk,“ říká Pascual-Leone. Mohou to být tyto: „Potřebuji mít pocit, že na mně záleží“, „Potřebuji se cítit milovaná“, „Potřebuji mít pocit, že mám důstojnost“ nebo „Potřebuji mít pocit, že někdo zná mé skutečné já.“

Je velká pravděpodobnost, že vaše potřeba a konec vašeho vztahu jsou ve vzájemném aktivním konfliktu – například: „Potřebuji se cítit cenná, ale díky našemu rozvodu mám pocit, že jsem na jedno použití.“

Potřebujete se cítit cenná? Právě v tomto rozporu, říká Pascual-Leone, „začíná docházet ke změně“. A dodává: „I když na to necítíte nárok, vyslovte to.“

Krok 3: Přehodnoťte konec vztahu a podívejte se na to, co jste ztratili

V posledním kroku procesu se musíte vrátit k tomu, jak vztah skončil, podívat se na to, co vás bolí, a na to, co jste ztratili, a tyto pocity zpracovat. Často to znamená proniknout do hněvu a smutku a vyjádřit je, přičemž zvládnutí těch druhých může být překvapivě složité.

„Když pracujeme se smutkem, obvykle se soustředíme na ty dobré věci – „už se nikdy nesejdeme na grilování“ nebo „už nebudou žádné středeční rodinné večeře“. S těmito věcmi se musíte rozloučit a postavit jim malé náhrobky,“ říká Pascual-Leone. „Ale jedním z důvodů, proč mají lidé problém dokončit proces truchlení, je to, že existuje také mnoho nevyřčených ztrát – nadějí, snů, které jste spolu měli.“

Pro pár, který se rozvádí po krátkém manželství, mohou být ztrátou děti, které se nikdy nenarodí; pro obchodní partnerství je to velký projekt, který nebude nikdy zahájen. Pascual-Leone říká: „Když jsem prováděl terapii s mužem, který byl vězněm ve vězení, věděl, že ho jeho partnerka opustila už v době, kdy si odpykával trest. Takže říkal: „Nikdy nepojedeme na tu společnou dovolenou, na kterou jsme si šetřili a na kterou jsme si schovávali všechny ty brožury.““

Jak se od toho odpíchnout:

Ptejte se sami sebe: „Co mi vadí?“, „Co mi chybí?“ a „S jakými sny a nadějemi se musím rozloučit?“

Tyto otázky není snadné položit ani vstřebat snadné odpovědi a jejich zkoumání může vyžadovat úsilí a čas. Je to však důležitá součást práce s koncem vztahu. „Zdravé emoce mají křivku vitality,“ říká Pascual-Leone. „Objeví se, vy je cítíte, vyjádříte je a pak skončíte.“

Podívejte se na jeho přednášku na TEDxUniversityofWindsor: