DENIAL Verleugnung ist das erste der fünf Stadien der Trauer™️. Sie hilft uns, den Verlust zu überleben. In dieser Phase wird die Welt bedeutungslos und überwältigend. Das Leben macht keinen Sinn. Wir befinden uns in einem Zustand des Schocks und der Verleugnung. Wir werden wie betäubt. Wir fragen uns, wie wir weitermachen können, ob wir weitermachen können, warum wir weitermachen sollten. Wir versuchen, einen Weg zu finden, einfach jeden Tag zu überstehen. Verleugnung und Schock helfen uns bei der Bewältigung und ermöglichen uns das Überleben. Verleugnung hilft uns, unsere Gefühle der Trauer zu zügeln. In der Verleugnung liegt auch eine Gnade. Es ist die Art der Natur, nur so viel zuzulassen, wie wir verarbeiten können. Wenn Sie die Realität des Verlusts akzeptieren und beginnen, sich Fragen zu stellen, beginnen Sie unbewusst den Heilungsprozess. Sie werden stärker, und die Verleugnung beginnt zu verblassen. Aber je weiter Sie fortschreiten, desto mehr kommen all die Gefühle an die Oberfläche, die Sie bisher verleugnet haben.
ÄrgerÄrger ist eine notwendige Phase des Heilungsprozesses. Seien Sie bereit, Ihre Wut zu fühlen, auch wenn sie endlos erscheinen mag. Je mehr Sie ihn wirklich fühlen, desto mehr wird er sich auflösen und desto mehr werden Sie heilen. Unter der Wut gibt es noch viele andere Emotionen, zu denen Sie mit der Zeit kommen werden, aber die Wut ist die Emotion, mit der wir am besten umgehen können. Die Wahrheit ist, dass die Wut keine Grenzen kennt. Sie kann sich nicht nur auf Ihre Freunde, die Ärzte, Ihre Familie, Sie selbst und den geliebten Menschen, der gestorben ist, beziehen, sondern auch auf Gott. Sie fragen sich vielleicht: „Was hat Gott damit zu tun? Hinter der Wut verbirgt sich Schmerz, Ihr Schmerz. Es ist ganz natürlich, dass man sich verlassen und aufgegeben fühlt, aber wir leben in einer Gesellschaft, die Angst vor Wut hat. Wut ist Stärke und kann ein Anker sein, der dem Nichts des Verlustes vorübergehend Struktur verleiht. Zuerst fühlt sich die Trauer an, als wäre man auf dem Meer verloren: keine Verbindung zu irgendetwas. Dann wird man wütend auf jemanden, vielleicht auf eine Person, die nicht an der Beerdigung teilgenommen hat, vielleicht auf eine Person, die nicht mehr da ist, vielleicht auf eine Person, die jetzt, wo der geliebte Mensch gestorben ist, anders ist. Plötzlich haben Sie eine Struktur – Ihre Wut auf diese Person. Die Wut wird zu einer Brücke über das offene Meer, zu einer Verbindung zwischen Ihnen und ihnen. Es ist etwas, an dem man sich festhalten kann; und eine Verbindung, die aus der Kraft der Wut entsteht, fühlt sich besser an als gar nichts.Wir wissen normalerweise mehr darüber, wie man Wut unterdrückt, als sie zu fühlen. Die Wut ist nur ein weiterer Hinweis auf die Intensität Ihrer Liebe.
BARGAININGVor einem Verlust scheint es, als würden Sie alles tun, wenn nur Ihr geliebter Mensch verschont bliebe. „Bitte, Gott“, feilschen Sie, „ich werde meiner Frau nie wieder böse sein, wenn Sie sie nur leben lassen.“ Nach einem Verlust kann das Feilschen die Form eines vorübergehenden Waffenstillstands annehmen. „Was wäre, wenn ich den Rest meines Lebens damit verbringe, anderen zu helfen. Kann ich dann aufwachen und feststellen, dass das alles nur ein schlechter Traum war?“ Wir verlieren uns in einem Labyrinth von „Wenn nur…“- oder „Was wäre wenn…“-Aussagen. Wir wollen, dass das Leben wieder so wird, wie es war; wir wollen, dass unser geliebter Mensch wiederhergestellt wird. Wir möchten die Zeit zurückdrehen: den Tumor früher finden, die Krankheit schneller erkennen, den Unfall verhindern… wenn nur, wenn nur, wenn nur. Schuldgefühle sind oft die Begleiter des Verhandelns. Die „Wenns“ führen dazu, dass wir die Schuld bei uns selbst suchen und bei dem, was wir „glauben“, dass wir anders hätten machen können. Vielleicht verhandeln wir sogar mit dem Schmerz. Wir werden alles tun, um den Schmerz dieses Verlustes nicht zu spüren. Wir bleiben in der Vergangenheit und versuchen, uns aus dem Schmerz herauszuwinden. Die Menschen denken oft, dass die Phasen Wochen oder Monate dauern. Sie vergessen dabei, dass es sich bei den Phasen um Reaktionen auf Gefühle handelt, die Minuten oder Stunden andauern können, während wir von einer Phase in die nächste wechseln. Wir treten nicht linear in jede einzelne Phase ein und verlassen sie wieder. Es kann sein, dass wir das eine fühlen, dann das andere und wieder zurück zum ersten.
DEPRESSIONNach dem Verhandeln richtet sich unsere Aufmerksamkeit ganz auf die Gegenwart. Leere Gefühle stellen sich ein, und die Trauer dringt auf einer tieferen Ebene in unser Leben ein, tiefer als wir es uns je vorstellen konnten. Diese depressive Phase fühlt sich an, als würde sie ewig andauern. Es ist wichtig zu verstehen, dass diese Depression kein Zeichen einer Geisteskrankheit ist. Sie ist die angemessene Reaktion auf einen großen Verlust. Wir ziehen uns aus dem Leben zurück, verharren in einem Nebel intensiver Traurigkeit und fragen uns vielleicht, ob es überhaupt einen Sinn hat, allein weiterzumachen? Warum überhaupt weitermachen? Depressionen nach einem Verlust werden allzu oft als etwas Unnatürliches angesehen: ein Zustand, der behoben werden muss, etwas, aus dem man ausbrechen muss. Die erste Frage, die Sie sich stellen sollten, ist die, ob die Situation, in der Sie sich befinden, tatsächlich deprimierend ist oder nicht. Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine sehr deprimierende Situation, und Depressionen sind eine normale und angemessene Reaktion. Es wäre ungewöhnlich, nach dem Tod eines geliebten Menschen keine Depression zu erleben. Wenn sich der Verlust vollständig in der Seele festsetzt, ist die Erkenntnis, dass der geliebte Mensch dieses Mal nicht gesund geworden ist und nicht zurückkommt, verständlicherweise deprimierend. Wenn Trauer ein Prozess der Heilung ist, dann ist die Depression einer der vielen notwendigen Schritte auf diesem Weg.
AkzeptanzAkzeptanz wird oft mit der Vorstellung verwechselt, „in Ordnung“ oder „in Ordnung“ zu sein mit dem, was geschehen ist. Das ist aber nicht der Fall. Die meisten Menschen empfinden den Verlust eines geliebten Menschen niemals als „in Ordnung“ oder „in Ordnung“. In dieser Phase geht es darum, die Tatsache zu akzeptieren, dass der geliebte Mensch physisch nicht mehr da ist, und anzuerkennen, dass diese neue Realität die dauerhafte Realität ist. Wir werden diese Realität nie mögen oder uns mit ihr abfinden, aber schließlich akzeptieren wir sie. Wir lernen, mit ihr zu leben. Es ist die neue Norm, mit der wir lernen müssen zu leben. Wir müssen jetzt versuchen, in einer Welt zu leben, in der unser geliebter Mensch vermisst wird. Viele Menschen, die sich dieser neuen Norm widersetzen, wollen zunächst das Leben so beibehalten, wie es vor dem Tod eines geliebten Menschen war. Mit der Zeit erkennen wir jedoch, dass wir die Vergangenheit nicht intakt halten können, wenn wir sie Stück für Stück akzeptieren. Sie hat sich für immer verändert, und wir müssen uns neu anpassen. Wir müssen lernen, unsere Rollen neu zu ordnen, sie anderen zuzuweisen oder sie selbst zu übernehmen. Akzeptanz zu finden bedeutet vielleicht einfach, mehr gute als schlechte Tage zu haben. Wenn wir beginnen, wieder zu leben und unser Leben zu genießen, haben wir oft das Gefühl, dass wir damit unseren geliebten Menschen verraten. Wir können nie ersetzen, was verloren gegangen ist, aber wir können neue Verbindungen, neue sinnvolle Beziehungen und neue Abhängigkeiten aufbauen. Anstatt unsere Gefühle zu verleugnen, hören wir auf unsere Bedürfnisse; wir bewegen uns, wir verändern uns, wir wachsen, wir entwickeln uns weiter. Wir beginnen vielleicht, auf andere zuzugehen und uns in ihr Leben einzumischen. Wir investieren in unsere Freundschaften und in unsere Beziehung zu uns selbst. Wir beginnen wieder zu leben, aber das können wir erst tun, wenn wir der Trauer ihre Zeit gegeben haben.