Entfremdung passiert nicht nur „schlechten“ Müttern – es ist auch mir passiert

Das Wort Entfremdung war nie in meinem Wortschatz, bevor es mir vor sieben Jahren passierte. Und wie viele Eltern schämte ich mich und zögerte, darüber zu sprechen (68 % derjenigen, die sich von einem Familienmitglied entfremdet haben, glauben, dass dies mit einem Stigma behaftet ist). Aber als ich anfing zu recherchieren, wurde mir klar, dass ich nicht allein bin (man braucht nur das Wort „entfremdet“ auf Facebook zu suchen, und schon tauchen Dutzende von Selbsthilfegruppen auf, darunter auch meine).

Mein Sohn Dan* und ich hatten eine typische Mutter-Sohn-Beziehung. Wir lieben beide das Wandern und die Fotografie, also verbrachten wir unsere Zeit mit diesen Aktivitäten. Er war ein charmanter Junge, der zu einem starken, fähigen Mann heranwuchs. Ich konnte mich immer auf ihn verlassen, egal ob die Autobatterie leer war oder der Computer nicht funktionierte. Oder für ein Lachen oder eine Umarmung.

Mit freundlicher Genehmigung von Sheri McGregor

Als ich die Frau, die Dan später heiraten sollte, zum ersten Mal traf, saß sie mit meiner Tochter im Auto. Es war dunkel, aber ich kann mich noch gut an ihr lächelndes Gesicht erinnern, das vom Armaturenbrett beleuchtet wurde, als wir einander vorgestellt wurden. Ich weiß, es klingt wie ein Klischee, aber ich weiß noch, dass ich sie total süß fand – und das war sie auch. Sie und Dan waren zusammen zur Schule gegangen, und eine Freundin erzählte uns, dass sie schon immer in ihn verknallt gewesen sei. Danach haben wir sie oft bei uns zu Hause gesehen. Sie und ich sind beide sehr modebewusst, und so sprachen wir manchmal über Kleidung. An einem Wintertag stieg sie zusammen mit Dan, seiner Schwester und mir in mein Auto, um einkaufen zu gehen. Eine Kassiererin bemerkte, dass wir alle karierte Flanellhemden trugen. Nicht gerade modisch, aber irgendwie passten wir alle zusammen!

Dan begann, ein kleines Haus von meinem Mann und mir in der Stadt zu mieten, und als sie ein paar Monate später einzog, waren wir glücklich.

Als die Monate vergingen, sprachen Dan und seine Freundin offen über die Ehe. Als Dan eines Tages zu Besuch kam, fragte ich ihn, ob er mir schon einen Antrag gemacht hätte. Er grinste albern. „Was ist daran so lustig?“ fragte ich. Dan gestand mir, dass er vorhatte, sie in Disneyland auf der Schlossbrücke vor dem Fantasyland zu fragen. „Ich glaube, das wird ihr gefallen“, sagte er. Ich rief sofort seinen Vater an, und wir beschlossen, die Eintrittskarten für den Freizeitpark zu kaufen. Dans 24. Geburtstag stand ohnehin bald an. Es schien das perfekte Geschenk zu sein.

Nach der Verlobung begannen sich die Dinge zu ändern. Dans zukünftige Schwiegereltern schienen sich über die bevorstehende Hochzeit zu freuen und begannen, formelle Pläne für die Hochzeit zu machen. Dan und seine Verlobte waren damit beschäftigt, und so sahen wir sie in den nächsten Monaten nicht oft. Wenn wir sie sahen, hatte ich das Gefühl, dass Dan unsere Familie mit ihrer verglich. Einmal machte er die Bemerkung, dass ihre Familie ihre Kinder immer zum Sport gebracht habe. Dann sagte er, er bezweifle, dass ich irgendetwas über „die ganze Sportgeschichte der Kinder“ wisse. Es stimmt, dass mein Mann und ich unsere Kinder nicht zur Leichtathletik gedrängt haben, aber wir haben sie ermutigt, den Aktivitäten nachzugehen, an denen sie Interesse zeigten. Was er an diesem Tag sagte, verblüffte mich. Ich habe ihn nicht korrigiert, aber sein Vater und ich haben später darüber gesprochen.

Der Anfang vom Ende fand etwa zwei Wochen vor ihrer Hochzeit statt. Eines Nachmittags rief ich Dan an, um einige Details zu besprechen. Ich erwähnte, dass der große Tag schon bald bevorstand, und fragte ihn, ob er sich sicher sei, dass sie heiraten würden. Da sie noch so jung waren, war diese Frage ganz natürlich. Mein Mann und ich sind seit über 35 Jahren verheiratet. Wir hatten beide erste Ehen, die nicht funktioniert haben, und wir fühlten uns zu diesen Gelübden gedrängt. Dan wusste das. Als er antwortete, „Ja, ich bin sicher. Ich werde sie heiraten“, fühlte ich mich gut dabei. Wir lachten und plauderten noch etwas. Alles war gut, zumindest dachte ich das. Ein paar Tage später rief Dan wieder an, und ich erfuhr, dass gar nicht alles in Ordnung war.

Es war kurz vor Mitternacht, als das Telefon klingelte, und ich nahm es schnell ab. Mein Mann war krank und hatte sich gerade zum Schlafen hingelegt, und ich hatte Angst, ihn zu wecken. Ich erinnere mich ehrlich gesagt nicht mehr an das meiste, was in diesem Gespräch gesagt wurde, aber wenn ich jetzt daran denke, dreht sich mir immer noch der Magen um. Ich erinnere mich, dass Dan mir in einem sehr klaren, sehr sachlichen Ton, den er mir gegenüber noch nie verwendet hatte, erklärte, dass die Familie seiner Verlobten nicht zu dem geplanten Probeessen kommen würde. Zuerst war ich so schockiert, dass ich nicht einmal antwortete. Dann holte er seine Verlobte ans Telefon und sie sagte so etwas wie „Das ist meine Familie“. Daraufhin antwortete ich, dass ich nicht wüsste, was sie meinte. Dan meldete sich wieder und sagte etwas über meine Unfreundlichkeit bei der Brautparty im Monat zuvor. Ich war fassungslos. Seine Anschuldigung tat weh, und Dan kannte mich besser.

Mein Mann und ich waren ungläubig. Wie konnte sich ein Mensch, den man sein ganzes Leben lang geliebt hat, so verhalten? Die nächsten Tage verbrachten wir in einer Art Wartemodus und versuchten, uns zu beschäftigen. Als Dan wieder anrief, tat er das nicht, um sich zu entschuldigen oder zu erklären. Er rief an, um zu bestätigen, dass wir nicht bei der Hochzeit dabei sein würden. Als er sagte, dass er nur bestätigte, dass wir nicht bei der Hochzeit dabei sein würden, und dass sie es für die „Teller“ wissen müssten, liefen mir die Tränen über die Wangen. Ich war seine Mutter, reduziert auf eine Nummer auf einer Catering-Bestellung.

Danach blieb mir nichts anderes übrig, als unsere Verwandten anzurufen, die eingeladen worden waren, und zu versuchen zu erklären, warum wir nicht mehr zu Dans Hochzeit gehen würden. Natürlich gab es Fragen: „Was ist passiert?“ Entfremdung löst so viel Scham aus, vor allem, wenn die Antwort, die einem bleibt, lautet: „Ich bin mir nicht sicher.“ Man hat das Gefühl, dass alle über einen urteilen und glauben, dass man etwas Schreckliches getan haben muss. Es gab ein paar Verwandte, die sich sofort einschalteten und sagten: „Irgendetwas ist da los. Meinst du, sie will ihn ganz für sich allein?“ Solche Aussagen waren unterstützend und freundlich. Und mein Gedanke war: Ich weiß es nicht, aber ich werde nichts Schlechtes über irgendjemanden sagen.

Die zwei Wochen zwischen dem Anruf und der Hochzeit lief ich wie benommen herum. Jedes Mal, wenn das Telefon klingelte, machte mein Herz einen Sprung. Ich dachte immer: Das muss er sein. Das kann doch nicht wahr sein. Er wird anrufen. Aber wenn er es nicht war, war ich auch erleichtert. Er war so kalt gewesen, und ich konnte den Gedanken nicht ertragen, wieder diesen kalten Ton in seiner Stimme zu hören. Ich habe seinen Geschwistern gesagt: „Du kannst wahrscheinlich trotzdem zur Hochzeit gehen, wenn du willst.“ Aber unsere vier anderen erwachsenen Kinder waren sehr beschützend gegenüber meinem Mann und mir und empfanden Dans Verhalten als sehr unangemessen. Da wir für das Probeessen bereits griechisches Essen, Dans Lieblingsessen, bestellt hatten, beschlossen wir, am Abend vor der Hochzeit ein paar Mitglieder der Großfamilie zum Essen einzuladen.

Mit freundlicher Genehmigung von Sheri McGregor

Der Tag der Hochzeit war sehr traurig. Ich glaube, wir sind alle an diesem Morgen aufgewacht und dachten, dass Dan sicher anrufen und alles in Ordnung bringen würde. Aber das tat er nicht. Und so taten wir unser Bestes, um nicht über die Hochzeit zu sprechen. Mein Mann und ich waren einfach wie betäubt und erschöpft. An diesem Tag saßen wir meist abwechselnd mit langen Gesichtern vor dem Fernseher, hinter einer Zeitung oder in einem Stuhl auf der Terrasse und starrten ins Leere. Ich erinnere mich, dass ich auch mit Dan fühlte und mich fragte, ob er dort ohne seine Familie leidet. Es schien zu schmerzhaft, um es sich überhaupt vorstellen zu können – selbst wenn er es sich selbst ausgesucht hatte.

Eines Tages stand ich in der Schlange bei der Bank und entdeckte Dan mir gegenüber in der Lebensmittelschlange. Ich dachte nur: „Oh mein Gott, da ist er ja. Aber als er den Laden verließ, ging er direkt an mir vorbei. Ich beendete meine Bankgeschäfte, aber als ich zu meinem Auto kam, brach ich in Tränen aus und weinte den ganzen Weg nach Hause. Sein Auto hatte ein sehr charakteristisches Geräusch, und wenig später hörte ich, wie er kam, um seinen Mietscheck abzugeben (er war zu diesem Zeitpunkt noch Mieter bei uns). Ich eilte nach draußen und dachte, dass ich ihn vielleicht noch rechtzeitig erwische und wir endlich reden könnten. Aber als ich am Briefkasten ankam, war er schon weggefahren. Ich schrieb ihm: „Wenn du deine Mutter das nächste Mal im Laden siehst, könntest du vielleicht mit ihr sprechen.“ Er antwortete, dass er mich nicht gesehen habe, aber wie konnte das möglich sein? Als ich zurückblickte, dachte ich: Na ja, ich bin nicht aus der Bankschlange gesprungen und zu ihm hinübergelaufen. Vielleicht war es ihm unangenehm. Ich habe viel Mitgefühl für ihn, da es wahrscheinlich auch für ihn ein belastender Moment war.

Ein paar Wochen später hatte Dan einen neuen Job bekommen und schrieb mir, dass er aus unserem Mietobjekt ausziehen würde. Ich war angenehm überrascht, als er sich bereit erklärte, sich persönlich zu treffen und mir die Schlüssel zu übergeben. Als wir seine Straße hinauffuhren, hatte ich die Vorstellung eines tränenreichen Wiedersehens in meinem Kopf. Leider kam es nicht so weit. Er war sehr zurückhaltend, und wir waren es auch. Es war peinlich, und Dan stürzte schließlich davon. Als er zu seinem Auto joggte, sagte ich: „Ich werde für den Rest meines Lebens jeden Tag weinen.“ Vielleicht war das dumm von mir, aber so fühlte ich mich in dem Moment. Und ich habe geweint. Jeden Tag, monatelang. Aber Dan drehte sich nicht einmal um, als ich das zu ihm sagte. Er ging einfach weiter und fuhr davon. Ich überlegte, ob ich ihn ansprechen sollte, nachdem sie Zeit hatten, sich einzuleben. Aber nachdem er sich mir gegenüber so kalt verhalten hatte, konnte ich mich nicht dazu durchringen, es zu tun. Es war klar, dass Dan sich verändert hatte. Es schien, dass er mit uns fertig war und dass wir es nicht wiedergutmachen konnten, selbst wenn wir es wollten.

Ich war ein Nervenbündel während dieser ersten sechs Monate der Entfremdung, nahm zu, konnte nicht schlafen oder hatte Albträume. Die erste Weihnachtszeit war besonders hart. Ich hetzte herum, packte Geschenke ein und bereitete das Essen vor. Aber als Weihnachten vorbei war, lag ich im Bett und fragte mich, ob ich genug getan hatte. Ich dachte: Werden mich alle anderen auch verlassen? Es war bedauernswert, aber die Angst, verlassen zu werden, ist bei entfremdeten Eltern normal. Sie haben ihr ganzes Leben ihrem Kind gewidmet. Wenn diese Person gehen kann, dann kann das jeder. Als ich in dieser Nacht in der Dunkelheit lag und über all die Zeit und Energie nachdachte, die ich damit verschwendet hatte, über einen Erwachsenen zu weinen, der mich nicht wollte, konnte ich nicht anders, als darüber nachzudenken, wie viel Zeit ich verschwendet hatte. Ich hatte meinen Mann, meine anderen Kinder und sogar einige meiner Freunde mit meiner Traurigkeit ausgelaugt. Sie alle vermissten die alte, optimistische Sheri. Ich auch.

Entschlossen, mein Leben zurückzuerobern, hörte ich auf, in der Vergangenheit zu schwelgen, und marschierte in meine Zukunft. Als ich mich informierte, entdeckte ich, dass Tausende und Abertausende von normalen, netten Menschen unter Entfremdung leiden. Ich weiß, dass es Situationen gibt, in denen erwachsene Kinder ihre Eltern aus guten Gründen verlassen. Aber das ist nicht das, worüber wir hier reden. Hier geht es um ganz normale Eltern, die freundlich und hilfsbereit sind. Menschen, die Opfer bringen und sogar eine Hypothek auf ihr Haus aufnehmen, um die College-Ausbildung ihrer Kinder zu finanzieren. Und doch fühlten sich alle Ratschläge, die ich sah, sehr verurteilend gegenüber den Eltern an und schoben ihnen die Schuld und die Verantwortung für die Versöhnung zu. Das machte mich wütend. Dans Entscheidung, seine Familie zu verlassen, sollte mich nicht definieren. Ich bin eine gute Mutter. Ein guter Mensch. Wir sind immer noch eine gute Familie. Langsam fing ich an, mich wieder zusammenzureißen.

Ich nutzte meine Ausbildung in menschlichem Verhalten, um eine Online-Umfrage durchzuführen und mit Tausenden von Eltern entfremdeter erwachsener Kinder in Kontakt zu treten. Ich begann, meine Erfahrungen als Autorin zu nutzen, um ein Buch zu schreiben, das anderen Eltern helfen sollte, und füllte es mit den Techniken, die ich benutzte, um mich selbst zu heilen (Done With The Crying wurde letztes Jahr veröffentlicht). Dann, ein Jahr nachdem Dan aus dem Mietshaus ausgezogen war, rief er an. Während eines Teils des Gesprächs hatte ich das Gefühl, mit einem Fremden zu sprechen. Aber es gab auch Momente, in denen ich dachte, dass er absichtlich Dinge erwähnte, die wir gemeinsam hatten – wie seine neue Kamera und einige der Wanderungen, die er und seine Frau unternommen hatten – um zu versuchen, eine Verbindung herzustellen. Das waren die Momente, in denen die Distanz wegfiel und ich das Gefühl hatte: Wow, das ist wieder mein Sohn. Er versicherte mir: „Ich werde dich bald wieder anrufen, Mama.“ Das hat mich sehr hoffnungsvoll gestimmt.

Monate vergingen, und er rief nie wieder an. Das war ein großer emotionaler Rückschlag. All diese Verlustgefühle kamen wieder hoch, aber inzwischen hatte ich genug recherchiert, um zu wissen, dass es nicht ungewöhnlich ist, dass Erwachsene, die sich von ihrer Familie getrennt haben, in regelmäßigen Abständen zurückkehren und dann wieder gehen. Diese episodischen Entfremdungen sind das Schlimmste. Jedes Mal sind die Eltern wieder am Boden zerstört. Es ist nicht richtig, den Menschen, die einen großgezogen und geliebt haben, emotionale Qualen zuzufügen – und ich hatte eine Kostprobe davon bekommen. Ich beschloss, mich besser um mich selbst zu kümmern, und war entschlossen, anderen entfremdeten Eltern zu helfen, dasselbe zu tun.

In den Jahren seitdem habe ich meinen Sohn nur eine Handvoll Mal gesehen und gesprochen. Etwa acht Monate nach diesem Telefonat hatten wir einen guten Besuch. Dan war entschuldigend und sogar ein wenig weinerlich. Alles deutete auf ein erfolgreiches Wiedersehen hin, und wir waren voller Hoffnung. Aber als er ein paar Tage später unerwartet vorbeikam, brachte er seine Frau mit, und das Treffen verlief nicht so gut. Ich entschuldigte mich (obwohl ich nicht wirklich wusste, wofür), und Dans Frau tat es zu ihrer Ehre auch. Aber sie weigerten sich, über das Geschehene zu sprechen. Sie waren sich darüber im Klaren, dass sie nach vorne blicken und die Vergangenheit vergessen wollten. Und unsere Familie fühlte sich dabei einfach nicht wohl. Wie können wir weitermachen, ohne zu verstehen, was falsch gelaufen ist?

Vor viereinhalb Jahren zogen Dan und seine Frau in einen anderen Bundesstaat, in den auch ihre Eltern und Geschwister umgezogen waren. Er kam, um sich persönlich zu verabschieden, aber es war sehr unangenehm und traurig, weil wir nicht wussten, ob wir ihn jemals wiedersehen würden (bis jetzt haben wir das nicht). Ich habe seinen Geschwistern gesagt, dass es ihre Sache ist, wenn sie versuchen wollen, Dan oder seine Frau zu erreichen. Ich werde sie nicht darum bitten, und ich würde ihnen sicher nie verbieten, eine Beziehung zu ihm zu haben. Sie alle wissen, dass, wenn er morgen an meine Tür klopfen würde, ich sie öffnen würde. Aber soweit ich weiß, hat das keiner von ihnen getan.

Manchmal urteilen Menschen über mich und andere entfremdete Eltern, die sich weiterentwickelt haben. Sie sagen, sie würden ihr Kind niemals „aufgeben“. Ich verstehe ihre Gefühle. Aber manchmal ist es die einzig vernünftige Entscheidung, der Entscheidung eines erwachsenen Kindes nachzugeben. Ich wünsche meinem Sohn das Beste. Ich hoffe wirklich, dass er glücklich und gesund ist. Aber ich zähle auch. Und genau das möchte ich anderen entfremdeten Familien sagen: Wenn man all die „Warum“- und „Was-wäre-wenn“-Fragen loslassen und sich auf das konzentrieren kann, was als Nächstes kommt, kann man ein erfülltes Leben führen.

Sheri McGregor ist die Gründerin der Online-Selbsthilfegruppe rejectedparents.net. Ihr Buch Done With The Crying: Hilfe und Heilung für Mütter entfremdeter erwachsener Kinder wurde letztes Jahr veröffentlicht.

*Der Name wurde geändert.

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