28 de nuestros chistes de ingeniería favoritos

Ser ingeniero es un trabajo serio.

Tus cálculos y decisiones tienen un impacto en el mundo real, por lo que de vez en cuando es importante hacer algunos chistes para aligerar el ambiente.

Así que, para ayudar a aligerar esos momentos durante un día estresante, hemos rastreado la web para encontrar los chistes de ingeniería más divertidos.

Podrás reír, llorar o incluso gemir; pero aquí tienes 28 de nuestros chistes de ingeniería favoritos:

Dios – El Ingeniero

Tres hombres están sentados en un bar discutiendo sobre Dios y su profesión.

«Dios debe ser un ingeniero mecánico», dice el primero. «No hay más que ver las articulaciones del cuerpo humano»

«No», dice el segundo. «Dios debe ser un ingeniero eléctrico… sólo hay que ver el sistema nervioso».

«Los dos estáis equivocados», dice el tercer hombre. «Dios tiene que ser un ingeniero civil.»

«¿Por qué?», preguntan los otros dos hombres.

«Bueno, ¿quién si no llevaría una tubería de eliminación de residuos a través de una zona de recreo en perfecto estado?»

El globero

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que está perdido.

Reduce su altura y divisa a una mujer abajo.

Descendiendo más el globo grita: «Perdone, ¿puede decirme dónde estoy?»

«Sí, está usted en un globo aerostático, flotando a 15 metros sobre este campo», dice la mujer.

«Usted debe ser ingeniero», dice el globero.

«Lo soy», responde la mujer. «¿Cómo lo has sabido?»

«Pues», dice el globoista, «todo lo que me has contado es técnicamente correcto, pero no le sirve a nadie»

«Debes estar en la administración», dice la mujer.

«Lo estoy», responde el globoista, «pero ¿cómo lo has sabido?»

«Pues», dice ella, «no sabes dónde estás, ni a dónde vas, pero esperas que pueda ayudarte. Estás en la misma situación que antes de conocernos, pero ahora, de alguna manera, es culpa mía.»

El viaje de caza

Un ingeniero, un estadístico y un físico salen de caza.

Descubren un ciervo y cada uno hace un turno para intentar cazarlo.

El físico va primero. Saca su libro de laboratorio y calcula rápidamente la trayectoria de la bala, suponiendo que es una esfera perfecta en el vacío. La bala cae a 20 metros del ciervo.

El ingeniero va en segundo lugar. Saca su bloc de ingenieros y su libro de suposiciones de proyectiles. Después de unos minutos está listo, apunta y dispara. La bala aterriza 20m más allá del ciervo.

El estadístico salta en el aire gritando: «¡Lo tenemos!»

Vaso medio lleno

Para el optimista, el vaso está medio lleno.

Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

La rana parlante

Un ingeniero cruzaba un día una carretera cuando una rana le llamó.

«Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa», dijo la rana.

Se agachó, cogió la rana y se la metió en el bolsillo.

La rana entonces gritó: «Si me besas y me vuelves a convertir en una princesa, me quedaré contigo una semana y haré TODO lo que quieras».

De nuevo, el ingeniero sacó la rana, le sonrió y se la volvió a meter en el bolsillo.

«¿Qué pasa?», preguntó la rana. «Te he dicho que soy una hermosa princesa y que me quedaré contigo una semana y haré todo lo que quieras. ¿Por qué no me besas?»

«Mira», dijo el hombre. «Soy un ingeniero. No tengo tiempo para una novia, pero una rana parlante, ¡eso sí que mola!»

Los bomberos ciegos

Un vicario, un médico y un ingeniero estaban jugando una partida de golf. Llegaron al tercer tee y se vieron retrasados por gente que seguía jugando el hoyo.

El ingeniero perdió la paciencia: «¿Qué pasa? Llevamos aquí al menos 20 minutos!»

El médico asintió con la cabeza.

El vicario vio pasar al green keeper y le gritó: «¿Cómo es que ese grupo que va delante de nosotros es tan lento?»

El green keeper respondió: «Oh, son todos bomberos ciegos. Han perdido la vista sacando a niños de un edificio en llamas, así que pueden jugar gratis en cualquier momento»

Todos se quedaron en silencio durante unos segundos.

El vicario finalmente dijo: «Oh, vaya. Me aseguraré de rezar por ellos. Bien hecho por esta obra de caridad, buen amigo».

El médico añadió: «Sí, bien hecho. Me aseguraré de que reciban el mejor tratamiento en la unidad oftalmológica del hospital también.»

El ingeniero, con los brazos cruzados, dando golpecitos con los pies dijo: «Vale, pero si son ciegos entonces ¿por qué no pueden jugar por la noche?»

Leche & Huevos

Una mujer le pide a su marido, ingeniero, un favor.

«Cariño, ¿puedes ir a la tienda a comprar una pinta de leche? Y si tienen huevos, ¡coge una docena!»

Se va a la tienda, y media hora después vuelve con 12 pintas de leche.

Su mujer le mira fijamente y le pregunta: «¿Por qué demonios has cogido 12 pintas de leche?»

«Pues… tenían huevos», le responde.

La definición de un ingeniero

¿Cuál es la definición de un ingeniero?

Alguien que resuelve un problema que no sabías que tenías de una forma que no entiendes.

La Guillotina

Un Ingeniero, un cura y un ladrón fueron condenados a morir en la guillotina cada uno.

Sacan primero al cura y éste dice «Por favor. Permitidme que me tumbe en la guillotina boca arriba, para que pueda mirar hacia Dios, ya que estoy a punto de unirme a él»

Los guardias lo permiten, y colocan su cabeza a través de la ranura.

El guardia tira de la palanca y la cuchilla baja, pero se detiene a pocos centímetros de la cabeza del sacerdote. Se considera un suceso tan extraño que el sacerdote es perdonado y puesto en libertad.

El siguiente es el ladrón.

«Caray, al sacerdote le funcionó. Ponedme a mí también boca arriba», dice.

De nuevo los guardias lo permiten, y de nuevo tiran de la palanca.

La cuchilla cae, pero de nuevo se detiene justo al lado del cuello del ladrón. Al igual que el sacerdote, el ladrón es indultado y liberado, debido al maravilloso giro de la fortuna.

Por fin sale el ingeniero.

«Si no les importa, ¿podrían ponerme boca arriba?», pregunta.

Los guardias acceden y lo colocan en la máquina.

El guardia se agarra a la palanca, pero justo antes de que pueda tirar, el ingeniero señala hacia arriba y dice:

«Oh, oye, creo que ya veo dónde está el problema…»

La boda

Dos antenas se han casado: la boda fue pésima, pero el banquete fue extraordinario.

El fotón de vacaciones

Un fotón se registra en un hotel y el recepcionista le pregunta si necesita ayuda con su equipaje.

«No thanks,» says the Photon «I’m travelling light.»

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: «What kind of music do you like?»

Wind turbine 2: «I’m a big metal fan»

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

«What can I get ya?» asks the bartender.

«Just give me a moment,» replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Médicos vs Ingenieros

¿Cuál es la diferencia entre un médico y un ingeniero?

Un médico mata a la gente de uno en uno.

El viaje en tren

Tres abogados y tres ingenieros viajaban en tren a una conferencia. En la estación, cada abogado compró un billete mientras que los ingenieros compraron un solo billete entre ellos.

«¿Cómo vais a viajar con un solo billete?», preguntó un abogado.

«Esperad y mirad», respondió uno de los ingenieros.

Cuando subieron al tren, los abogados ocuparon sus asientos, pero los tres ingenieros se apiñaron en un baño y cerraron la puerta tras ellos. Poco después de que el tren se pusiera en marcha, llegó el cobrador de billetes. Llamó a la puerta del baño y pidió: «Billete, por favor». La puerta se abrió apenas y salió un solo brazo con un billete en la mano. El taquillero lo cogió y siguió su camino.

Viendo esto, los abogados decidieron hacer lo mismo en el viaje de vuelta, así que cuando llegaron a la estación sólo compraron un billete. Para su asombro, los maquinistas no compraron ninguno. ‘¿Cómo vais a viajar sin billete?’, preguntó uno de los perplejos abogados.

«Esperad y mirad», respondió un maquinista.

En el tren, los tres maquinistas se apiñaron en un baño y los tres abogados en otro cercano. Al poco de arrancar el tren, uno de los ingenieros salió del aseo y se dirigió a uno en el que estaban escondidos los abogados.

Llamó a la puerta y dijo: «Billete, por favor…»

Ingenieros civiles vs ingenieros mecánicos

¿Cuál es la diferencia entre ingenieros civiles e ingenieros mecánicos?

Los ingenieros mecánicos construyen misiles, los ingenieros civiles construyen objetivos.

Ay

¿Qué dijo el ingeniero eléctrico cuando recibió la descarga?

Gente diferente

Un licenciado en Ciencias pregunta: «¿Por qué funciona?»

Un licenciado en Ingeniería pregunta: «¿Cómo funciona?»

Un licenciado en Contabilidad pregunta: «¿Cuánto costará?»

Un graduado con un título de Artes Liberales pregunta: «¿Quieres patatas fritas con eso?»

Dos ingenieros

Dos estudiantes de ingeniería se encontraron en la escuela y uno se fijó en la nueva bicicleta del otro.

Le preguntó: «¿De dónde has sacado una bicicleta tan maravillosa?».

El otro estudiante le contestó que una rubia se acercó a él, tiró la bici al suelo, se quitó toda la ropa, la tiró al suelo y le dijo: «Coge lo que quieras tener».

El primer estudiante dice: «Buena decisión, apuesto a que su ropa no nos hubiera cabido a ninguno de los dos».»

El aprendiz

Nuevo ingeniero: «¿Cómo se calcula el tiempo que durará un proyecto?»

Ingeniero experimentado: «Sumo el tiempo necesario para cada tarea y luego multiplico la suma por pi.»

Ingeniero nuevo: «¿Por qué pi?»

Ingeniero experimentado: «Me asegura que todos mis presupuestos son irracionales»

Un regalo de cumpleaños

¿Qué le regalas a tu ingeniero eléctrico favorito por su cumpleaños?

Cortos.

Las puertas del peral

Un ingeniero murió y se presentó en las puertas del peral. Un ángel pasante, que sustituía a San Pedro, revisó su expediente y le dijo con mala cara: «Ah, eres ingeniero. Estás en el lugar equivocado»

Así que el ingeniero fue arrojado a las puertas del infierno y le dejaron entrar. Muy pronto, el ingeniero se sintió gravemente insatisfecho con el nivel de confort en el infierno, y comenzó a diseñar y construir mejoras.

Al cabo de un tiempo, el inframundo tenía aire acondicionado, inodoros con cisterna y escaleras mecánicas, y el ingeniero se estaba convirtiendo en un tipo bastante popular entre los demonios.

Un día, Dios llamó a Satanás por teléfono y le preguntó con sorna: «¿Qué tal va el infierno?»

Satanás se rió y contestó: «Oye, las cosas van muy bien. Tenemos aire acondicionado y retretes con cisterna y escaleras mecánicas, y no se sabe qué es lo siguiente que se le va a ocurrir a este ingeniero.»

La cara de Dios se nubló y estalló: «¿Qué? Tienes un ingeniero? Eso es un error. Nunca debió ser enviado allí abajo. Envíalo aquí arriba»

Satán negó con la cabeza: «De ninguna manera. Me gusta tener un ingeniero en la plantilla y me lo quedo»

Dios estaba más enfadado que nunca: «Así no deben funcionar las cosas y lo sabes. Envíalo de vuelta aquí o te demandaré»

Satanás se rió a carcajadas: «Sí, claro. Y justo de dónde vas a sacar un abogado?»

El asta de la bandera

Bubba y Billy Ray estaban de pie en la base de un asta de la bandera, mirando hacia arriba.

Una mujer pasó y les preguntó qué estaban haciendo.

«Se supone que tenemos que encontrar la altura del asta de la bandera», dijo Bubba, «pero no tenemos una escalera.»

La mujer sacó una llave inglesa de su bolso, aflojó unos tornillos y colocó el asta en el suelo.Luego sacó una cinta métrica de su bolsillo, tomó una medida, anunció: «Dieciocho pies y seis pulgadas», y se marchó.

Billy Ray sacudió la cabeza y se rió. «¿No es eso propio de una rubia? Le pedimos la altura y nos da la longitud!»

La carretilla

Un estudiante de letras, harto de trabajar en una cafetería de comida rápida durante lo que le había parecido una eternidad, decidió conseguir un trabajo de peón en una obra. Como era un estudiante de letras demasiado seguro de sí mismo, pronto empezó a presumir ante los demás trabajadores de todo tipo de cosas. Un día decidió presumir de que podía superar a cualquiera en una hazaña de fuerza. Se burló especialmente del enjuto ingeniero de la obra. Después de varios minutos, el ingeniero se hartó.

«¿Por qué no pones tu dinero donde está tu boca?», dijo el ingeniero. «Me apuesto el sueldo de una semana a que soy capaz de llevar algo en una carretilla hasta esa dependencia que tú no serás capaz de llevar de vuelta.»

«¡Adelante, pequeño!», respondió el fanfarrón. «Vamos a ver lo que tienes»

El ingeniero alargó la mano y agarró la carretilla por las asas. Luego, asintiendo al joven, dijo: «Muy bien. Sube.»