Sentirse no amado en el matrimonio

Si se siente no amado en el matrimonio, no está solo, aunque probablemente se sienta completamente solo, y el dolor es indescriptible.

Este post analiza el doloroso sentimiento de no sentirse amado en el matrimonio, qué hacer con él, y algunas explicaciones alternativas de lo que realmente puede estar pasando en su relación.

Pocas cosas son peores que sentirse no amado en el matrimonio.

Sentir que quien una vez fue tu sueño hecho realidad ya no te quiere, ni te adora, ni te aprecia.

Sentirse no amado.

Sentirse no deseado.

Sentirse no deseado.

Ay, duele físicamente.

Es difícil de admitir y a menudo puede parecer que sólo estás frustrado todo el tiempo con tu pareja, pero cuando profundizas y analizas realmente cómo te sientes:

Sientes que no te quieren.

Jill se siente poco querida a diario bajo la superficie de su aparentemente buena vida.

Y este sentimiento de no ser querida por su marido le está carcomiendo el alma a un nivel profundo.

Todos los demás padres de la Asociación de Padres de Alumnos, sus clientes, su familia y sus amigos ven su vida como algo casi perfecto.

Es guapa, increíblemente inteligente, tiene una piel estupenda, una personalidad burbujeante y extrovertida, un buen hogar y es la primera en ayudar a un vecino cuando lo necesita.

Ven a sus 3 hijos felices y sanos, su impresionante carrera como propietaria y directora de su propio negocio de flores (es la mejor de todos) y lo que parece una buena relación con su marido.

Debajo de esa superficie perfecta, se siente poco amada en el matrimonio.

No amada por quien se supone que la quiere más.

Intenta conectar con su marido y se encuentra con una mirada perdida en lo que parece una base regular.

Charles es un contable de éxito y un gran padre que se preocupa por su hijo y sus hijas.

«Aporta muchas cosas buenas», será la primera en decir.

Los lleva de un lado a otro e incluso lava la ropa, a diferencia de los maridos de muchas de sus amigas.

«Pero apenas me mira»

Y cuando lo hace, es como si mirara a través de ella, lo que confirma la sensación de falta de amor en su matrimonio.

Es difícil admitir que te sientes poco querida.

Es mucho más fácil estar enfadada todo el tiempo.

Sin embargo, cuando se toca de verdad ese sentimiento de no ser amado en el matrimonio, duele mucho.

Se sacan a relucir todo tipo de cosas.

Si la persona con la que supuestamente tienes más intimidad en la vida no te quiere, ¿qué dice eso de ti?

Puede hacer mella en tu autoestima, en tu sentido de la valía personal y puede lanzarte a una espiral abismal de vergüenza.

Jill no quiere admitir que se siente poco querida en su matrimonio.

Quiere que Charles la quiera.

En una reciente noche de sábado, de hecho, contrataron a una canguro para que los dos pudieran salir.

Por supuesto, Jill organizó la cita. Se siente como si lo hiciera todo.

Se puso un vestido verde oscuro muy ajustado que hacía juego con sus ojos esmeralda, con una encantadora y larga abertura en la espalda.

Su juego de Pilates es fuerte y da sus frutos: sabía que estaba muy sexy.

Normalmente una vestidora más modesta, Jill se estaba arriesgando un poco.

A pesar de las innumerables veces que se sintió poco querida en su matrimonio, estaba claramente poniéndose en evidencia para facilitar que Charles le prestara algo de atención.

Se fue a despedir de sus hijos con un beso y miró a Charles para ver su reacción ante su sexy atuendo, y es como si no supiera qué hacer con ella.

Sintió que esa sensación tan familiar la invadía como una inundación:

Desapercibida, no querida, no amada.

En realidad, estaba un poco desconcertado.

En realidad, su mujer le parecía impresionante.

Aunque abrió un poco más los ojos con cierta sorpresa, mantuvo la boca cerrada, no dijo nada y la siguió hasta la puerta después de despedirse de los niños.

Jill se sintió desinflada.

Y estúpida.

Salió de su zona de confort para dar un paso adelante con su sexy vestido verde con abertura en la espalda y sintió que no conseguía nada de él.

Se sintió como un payaso.

«¿Por qué me molesto?», se preguntó.

Sentirse poco querida en su matrimonio la cortaba como un cuchillo.

Se sentía tonta y avergonzada por haberlo intentado siquiera.

Llegaron a la cena con una conversación superficial en la que ella se sentía a kilómetros de distancia de su marido.

Cuando llegaron a casa, Charles encendió la televisión para ver lo que quedaba del partido de los Dodgers, y ella se fue directamente a la cama, sintiendo que todo un universo había estallado entre ellos.

Se durmió llorando en silencio, sintiéndose aún más desamorada, y se despertó al día siguiente con el ajetreo normal de su ajetreada vida familiar, un poco más alejada de Charles, un poco más desesperanzada sobre su matrimonio y más sola que nunca.

«Estar sola da miedo, pero no tanto como sentirse sola en una relación», – Amelia Earhart

La Dra. Sue Johnson, fundadora de la Terapia Centrada en las Emociones para parejas (el estándar de oro para la terapia de pareja que ayuda a 9 de cada 10 parejas a mejorar sus relaciones según la investigación, ayudándoles a salvar esas brechas a las que se enfrentaban Jill y Charles) ha descrito esta sensación de estar solo y sin amor en tu relación como si estuvieras hambriento, pero en una habitación con un festín gigante, separado por él con un cristal.

Pocas cosas son más dolorosas que sentirte no querido en tu relación.

Una vez que te topas con ese muro de sentirte no querido, puede ser difícil atravesarlo.

Jill lo intentó a su no tan sutil manera, pero el mensaje no llegó, lo que para ella, sólo confirmó su sentimiento de no ser querido por su marido.

Si quitáramos las capas entre Jill y Charles, sin embargo, veríamos un panorama diferente.

La verdad es que, a pesar de que ella se siente poco querida y no deseada, Charles quiere mucho a Jill.

La mayor parte del tiempo, él se siente extremadamente atraído por ella, con vestido verde o sin él, pero ella no tiene ni idea.

La quiere más que a nada.

Sin embargo, ella se siente poco querida y no deseada por él.

¿Qué está pasando?

¿Qué le impide conectar?

¿Qué le impide llegar a ella cuando ella pone todo su empeño en que sea lo más fácil posible?

Y quizás lo más importante, ¿qué está pasando realmente en tu relación si te sientes poco querida en el matrimonio?

Déjame que te cuente primero lo que pasaba con Jill y Charles.

La verdad es que, aunque ella se sentía poco querida, ésta no era la experiencia de Charles con su mujer.

Tenían una dinámica en la que Jill gobernaba en cierto modo la casa.

Tenía un alto nivel de exigencia para sí misma y para todos los que la rodeaban, incluido Charles.

No dudaba en hacerle saber cómo la decepcionaba a veces o cómo hacía ciertas cosas «mal».

Debido a que a menudo se sentía tan invisible, incomprendida e incluso poco querida, intentaba imponerse y hacerse ver y escuchar.

A veces se ponía ruidosa.

También un poco crítica.

Se expresaba con facilidad, era elocuente, procesaba las emociones con rapidez y, cuando se enzarzaban en una discusión, era capaz de cortarle el rollo como la mejor abogada de un tribunal.

Se encontraron en un patrón demasiado común en el que las parejas quedan atrapadas y al que Sue Johnson se refiere como «La polca de la protesta» en su libro más vendido (y que cambia el juego) para parejas, Abrázame fuerte: Seven Conversations for a Lifetime of Love (Siete conversaciones para una vida de amor).

Charles, por otro lado, simplemente se congelaba en esos momentos.

Ella sentía que él estaba emocionalmente vacío, pero la verdad era que estaba emocionalmente paralizado.

Le pasaban tantas cosas en esos momentos que, sin darse cuenta, se apagaba.

Ella tenía la sensación de no ser querido.

En realidad, sin embargo, no era que no le importara.

Charles estaba más bien en modo supervivencia.

Para Jill, Charles parecía estar obstaculizándola, Charles sentía que no importaba lo que pudiera hacer, nunca la satisfaría, así que dejó de molestarse.

Se sentía impotente y decepcionado.

Así que desapareció en ella emocionalmente, y ella se sintió poco querida.

El Dr. John Gottman, psicólogo e investigador de relaciones de pareja desde hace más de 40 años, enumera el stonewalling como uno de los elementos de su clásico grupo de señales de advertencia en una relación en problemas, que él llama «Los cuatro jinetes del Apocalipsis» en su libro Los 7 principios para que el matrimonio funcione.

La evasión es cuando uno de los miembros de la pareja parece estar completamente desconectado emocionalmente.

Jill, por ejemplo, sentía que a su marido no le importaba.

Aunque la evasión y este patrón de desconexión en el que estaban atrapados Jill y Charles no son buenas señales en una relación, no significan que a uno de los miembros de la pareja no le importe.

De hecho, incluso si te sientes poco querido, podría significar que a tu pareja le importa más de lo que crees.

Aquí está la razón:

Gottman y sus colegas han medido fisiológicamente a las parejas que se quedan de brazos cruzados y que no dejan ver que sienten algo, y han encontrado consistentemente que a pesar de parecer que no tienen preocupaciones en el mundo, estas parejas tienen la presión arterial y el pulso elevados.

Por fuera, parecen impasibles, impasibles, intactos.

Por dentro, están flipando.

Esto es exactamente lo que le ocurre a Charles.

El problema es que a Jill le parece demasiado doloroso, demasiado imposible, demasiado difícil salvar esa distancia.

«¿Y por qué debería ser mi responsabilidad?». Se pregunta ella.

«Siento que soy la única responsable de cuidar de nuestra relación»

Aún así…

Sigue intentándolo, fracasando, y sintiéndose aún más desinflada y poco querida.

Una vez que llegas a esa dolorosa y horrible constatación de que no te quieren, se hace realmente difícil ir a ninguna parte desde ahí.

Así que rastreas posts en internet y te basas en «lo que hay fuera» en lugar de profundizar en lo que hay dentro porque duele demasiado.

No puedes soportar el dolor de buscar a tu pareja y encontrarte con la distancia, una vez más.

Me alegro mucho de que hayas encontrado el camino hasta aquí porque quiero ofrecerte algunas explicaciones alternativas sobre lo que puede estar pasando en tu matrimonio.

Es evidente que no puedo decirte con seguridad que tu pareja te quiere.

Sin embargo, puedo compartir desde mi experiencia de haber trabajado con innumerables parejas que se han sentido no amadas en el matrimonio que la mayoría de las veces, hay un gran amor por ti.

Sólo que viene acompañado de mucha incomprensión.

Aquí hay algunas otras cosas que pueden estar ocurriendo para tu pareja si te sientes sin amor (y puedes identificarte en algo con la historia de Jill, arriba):

1. Te ven enfadada con ellos más a menudo que sintiéndote sola, triste, asustada y no amada por ellos.

Puede sentirse mucho más seguro experimentar enfado que sentirse realmente asustada o mostrar tristeza.

Tu pareja puede no tener ni idea de lo que te pasa internamente, de que incluso quieres que te quieran, y por eso se limitan a hacer lo que pueden para intentar que no te enfades con ellos, lo que puede resultar en un gran cierre, dándote involuntariamente el mensaje de que no les importa y que no te quieren.

2. Intentan proteger la relación.

Cuando no responden, es porque saben que vas a «ganar» la discusión.

Jill podría derribar a Charles con palabras cualquier día de la semana. Así que no dice nada.

Se preguntan, «para qué me voy a molestar, sólo perjudicará la relación si yo también empiezo a pelear».

Preferirían no agitar el barco y, en cierto modo, están tratando de proteger la relación y a los dos para que no escale el conflicto. Preferirían mantener la paz y piensan que es mejor para los dos como pareja.

3. Se sienten impotentes, como una profunda decepción para ti, así que no se molestan.

Su única solución es hacerse más pequeños y/o más distantes.

Esto te deja completamente abandonado, frustrado, triste y solo.

Está claro que no funciona, pero puede ser lo que está ocurriendo.

4. Han sobrevivido a sus vidas cerrando sus sentimientos y por lo tanto hacen lo mismo contigo.

De nuevo, no está funcionando en tu relación, pero puede estar ocurriendo.

Esto es especialmente frecuente en el caso de personas que han tenido que sobrevivir literalmente en sus carreras cerrando su experiencia emocional, e.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

«If I’m feeling unloved in marriage, who cares?»

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Baja tus expectativas y llega a un acuerdo (no gracias), o termina tu matrimonio.

Verdad B: Existe este malentendido. Simplemente estáis en islas diferentes.

Solución: Construir un puente.

¿Pero cómo?

Esto es lo que hicieron Jill y Charles:

Empezaron a pelar las capas de sus historias que los mantenían separados, juntos.

Con la ayuda de un facilitador que entendía la hoja de ruta del amor y cómo se estropea, fueron capaces de entrar en un nuevo terreno, hacerse preguntas diferentes y arriesgarse a compartir sus verdades con el otro.

Para Jill, incluso hacerle saber lo triste y sola que se sentía fue un gran hito.

Charles no tenía ni idea, ya que sentía que, hiciera lo que hiciera, era una decepción, ya que ella parecía vivir con mucha más frecuencia en el espacio de la ira siempre que estaba cerca de él.

Poco se daba cuenta de lo sola y poco querida que se sentía en el fondo, poco se daba cuenta del poderoso efecto que podía tener en ella simplemente estando totalmente presente con ella.

Poco se dio cuenta de cómo todo lo que él veía de ella era rabia y decepción.

Empezaron a comprender el doloroso ciclo que los alejaba cada vez más, de sí mismos y del otro.

Empezaron a entenderse a sí mismos y a la experiencia del otro con más compasión y empatía, y reconocieron que cada uno estaba sufriendo por la pérdida de conexión, y que ambos se importaban mucho, algo que cada uno había olvidado.

Pregúntese:

¿Es posible alguno de los escenarios que ofrecí anteriormente como posibilidades?

Intente verse a sí mismo desde la perspectiva de su pareja.

Intente mostrarle su lado más vulnerable.

Deje de hablar en lo que a ellos les parece un código, que tal vez tenga perfecto sentido para usted (e.p. ej. el vestido verde de Jill), pero que a ellos les confunde y les hace dudar.

Si estáis preparados para hacer el verdadero trabajo, descubrir la verdad y, muy probablemente, construir el puente, buscad ayuda.

La Terapia de Pareja Centrada en lo Emocional funciona de maravilla.

Busca un terapeuta de pareja que tenga la capacidad de ayudaros a ambos a ver el paisaje del otro con mucha más claridad, para que podáis construir ese puente.

El Centro Internacional para la Excelencia en EFT tiene una lista de terapeutas cerca de ti que pueden ayudarte.

Si es demasiado difícil para ambos ir, busque ayuda para usted mismo para empezar a ver las cosas de una manera diferente para que pueda empezar a mostrarse de una manera diferente.

Sentirse sin amor en el matrimonio puede ser letal.

Más a menudo, sin embargo, esa sensación de falta de amor proviene de una desconexión más que otra cosa.

Merece la pena hacer el trabajo para restaurar esa conexión.

Una opción es consultar mi vídeo de formación gratuito que te mostrará 5 claves para pasar del borde del divorcio a ser profundamente amado y comprendido (aunque a tu pareja no parezca importarle).

Puedes apuntarte a este entrenamiento a continuación:

Además, ábrete a tu pareja para contarle cómo te sientes realmente.

No de forma acusadora.

No en un ataque de rabia.

Sino de forma vulnerable, genuina y honesta.

Es mi esperanza que al mostrar más de tu verdad, verás más de la suya a su vez.

Se trata de tu mejor relación,

Jenev

P.S. Jill y Charles son personajes 100% ficticios así que si crees que conoces a alguno de ellos o eres alguno de ellos… no lo eres. Su situación, sin embargo, es similar a una que enfrentan muchas parejas, y si se siente como la tuya, realmente espero que este post te haya ofrecido una nueva y esperanzadora perspectiva sobre lo que realmente podría estar pasando en tu relación.