Un outil utile que j’utilise fréquemment avec les nouveaux subs et stagiaires est la liste de contrôle BDSM. Vous pouvez en trouver un tas en ligne, et au fil des ans, j’ai trouvé des exemples qui fonctionnent plus ou moins à ma satisfaction.
Parfois, je suis agacé par le fait que le langage d’une liste de contrôle est différent de ce à quoi je suis habitué, ou que la liste se présente comme trop hétéro-normative ou moins qu’inclusive en termes de genre. Je trouve certaines listes trop compliquées et d’autres trop simplistes. Il est certainement impossible d’élaborer une liste exhaustive de choses à essayer, mais même encore, certaines listes répondent davantage aux styles de jeu que j’apprécie, et d’autres sont loin d’être utiles pour moi spécifiquement.
Aujourd’hui, je partage une liste de contrôle BDSM que j’ai élaborée. Je sais que je vais l’affiner aussi longtemps que je l’utiliserai. C’est juste la nature de cette bête en constante évolution. J’essaierai de mettre à jour le lien du fichier quand j’y penserai à l’avenir.
Ma liste est basée sur quelques-unes que j’ai utilisées dans le passé, avec divers morceaux enlevés, ajoutés, recatégorisés, redéfinis, et avec des options légèrement différentes de celles que j’ai trouvées sur certaines. Il ne s’agit pas d’une liste exhaustive, mais je pense que c’est un bon début et qu’elle fonctionne plutôt bien pour moi. N’hésitez pas à télécharger, éditer, mettre à jour, modifier et utiliser cette liste pour vous-même :
Comment utiliser une liste de contrôle BDSM : En haut de la plupart des listes de contrôle complètes, vous trouverez des définitions sur la signification des mots et des instructions sur la façon de remplir les pages. Ceci afin que la personne qui la remplit puisse le faire aussi clairement que possible, et que la personne qui la lit puisse interpréter ses réponses de manière relativement précise. Il est important de se rappeler cependant que les gens interprètent les différents termes différemment, et l’idée qu’a une personne de ce qu’est le « masochisme moyen » pourrait être totalement différente de celle d’une autre.
A côté de la longue liste d’activités à évaluer, il y a souvent quelques façons d’évaluer chaque activité. Dans ma liste de contrôle, je demande aux gens de noter chaque activité de plusieurs façons différentes afin d’avoir une idée plus complète de la façon dont mon sous-marin vit réellement chaque activité. Je leur demande d’évaluer : par niveau d’expérience – jamais essayé, essayé mais pas assez pour évaluer pleinement, ou expérimenté ; par combien ils apprécient l’activité – 0-5 ; par si oui ou non l’activité est une limite, une curiosité de leur part, ou une partie valorisée du jeu pour eux ; de me faire savoir si l’activité est un fétiche ou quelque chose qu’ils sentent qu’ils veulent être » forcés » à faire afin de surmonter leurs nerfs pour essayer ; et enfin j’offre un espace pour les notes et les questions.
Toutes ces informations me donnent une image beaucoup plus claire de ce que mon partenaire ressent à propos d’une activité, que s’il avait simplement dit : » Je note telle ou telle activité à 3 « . Cela m’aide à savoir où il en est – s’il s’agit d’une activité nouvelle, s’il a des remarques à faire pour savoir si c’est quelque chose qu’il ne fait qu’avec des personnes avec lesquelles il a des affinités particulières… vous voyez le genre. La combinaison des réponses qui me sont présentées me donne de meilleures questions à poser quand vient le temps de négocier.
Vous remarquerez sur ma liste de contrôle qu’il y a une assez grande variété d’activités représentées. C’est en partie parce que j’ai un large éventail d’intérêts et de compétences, mais ce n’est pas la seule raison. Il y a certainement un certain nombre d’éléments sur la liste de contrôle que je ne propose pas du tout, ou que je ne pratique pas avec tout le monde. La raison en est importante. Je veux que mon subordonné se sente à l’aise pour me parler de lui, et non pour me dire ce qu’il pense que je veux entendre. En proposant une liste plus complète d’activités, j’offre à mes nouveaux partenaires l’occasion de répondre à des questions qui ne leur ont peut-être jamais été posées auparavant. C’est ce que je veux. Je veux que mes partenaires me parlent davantage de leurs centres d’intérêt et de leurs expériences plutôt que moins. Je veux qu’ils se sentent en sécurité pour partager des fantasmes plus « sombres » ou des intérêts plus tabous sans craindre que je les juge. Si cela figure sur le formulaire, c’est une occasion de me faire part de leurs pensées. Si je ne donne pas cette possibilité à mes partenaires, il y a beaucoup de choses sur eux dont je n’aurai jamais un aperçu.
Ceci est également utile d’autres manières. Si un partenaire aime vraiment une activité que je ne pratique pas personnellement, le fait de le savoir pourrait être l’occasion pour moi de l’aider à trouver quelqu’un qui la propose. Il y a aussi la possibilité qu’avec le temps, je change d’avis et décide qu’une activité à laquelle je ne m’intéressais pas auparavant est quelque chose que j’aimerais apporter à la table dans cette relation.
Similairement à cette ligne de pensée, offrir plus d’options au lieu de moins à un sous-marin avec des expériences limitées aide sa propre imagination sur ce qui est possible de faire. Cela encourage les partenaires à l’imagination limitée à envisager des possibilités auxquelles ils n’avaient jamais pensé auparavant. (Si je suis quelque chose, c’est que je suis absolument un instigateur dans l’âme.)
Pourquoi utiliser une liste de contrôle ? J’aime les listes de contrôle. Je les vois comme un instantané général du terrain sur lequel je travaille lorsque je commence une relation. Les réponses de la liste de contrôle changeront bien sûr avec le temps, à mesure que les personnes évoluent et acquièrent plus d’expériences ou que la relation se développe. Si une liste de contrôle ne doit pas être considérée comme un consentement, c’est un excellent moyen de s’inspirer.
L’une des premières choses que je regarde, ce sont les domaines de jeu dans lesquels nous semblons compatibles. Ensuite, je passe un peu de temps à réfléchir aux choses qu’ils aiment. Même si nous ne partageons pas tous les mêmes intérêts, je peux décider d’intégrer des éléments de certains types de jeu dans d’autres choses que je fais. Par exemple, je n’ai peut-être pas envie de me lancer dans le dressage des animaux avec un partenaire qui aime vraiment ça. Le fait de savoir qu’il aime vraiment ça peut m’encourager à utiliser plus fréquemment une laisse, des mouchoirs, à lui offrir plus de temps dans une cage que je ne l’aurais envisagé habituellement, ou à lui faire manger par terre. Ces listes et leurs réponses ne sont pas des mandats, elles sont simplement des incitations à la possibilité.
Ce pour quoi je n’utilise pas de liste de contrôle : Je n’utilise jamais une liste de contrôle pour remplacer une conversation et une négociation adéquate. Tout d’abord, quelqu’un qui écrit qu’il aime être battu avec une canne, n’est pas un consentement pour que je le batte avec une canne. C’est bien de savoir que je peux probablement lui offrir ma canne et obtenir son approbation, mais peut-être que mon partenaire n’aime être battu que par des cannes en rotin épais (plus douces et plus sonores), mais que je n’ai qu’une canne fine en acrylique (très dure et avare). Il se peut que la seule canne Top avec laquelle ils ont joué dans le passé ait été très douce et qu’ils aient passé beaucoup de temps à s’échauffer, mais ils n’ont jamais fait l’expérience d’un mauvais coup de bâton et ne savent même pas que cela existe. À partir de cette liste de contrôle, je ne saurai toujours pas s’ils aiment être fouettés sur n’importe quelle partie de leur corps ou s’ils n’aiment être frappés que sur une partie très spécifique. Vous pouvez voir comment la liste de contrôle me fait entrer dans une sphère de conversation, mais nous ne sommes toujours pas complètement prêts à jouer.
Un autre problème que j’ai rencontré avec de nombreuses listes de contrôle est que les indications sur la façon de les remplir ne sont pas très claires. Parfois, la définition de ce qu’est une limite douce vs une limite dure n’est pas explicitée (ou ne résonne pas avec l’utilisation que je fais de ces termes). Parfois, les méthodes de notation sont très compliquées et, à mi-chemin du formulaire, je me rends compte que mes réponses sont incohérentes. Parfois, je ne sais pas ce que signifie réellement une activité et, à la page 8, j’ai perdu la trace de toutes les questions que je voulais poser. Les listes de contrôle BDSM sont un moyen d’amasser une grande quantité d’informations générales et personnelles, pas d’en extraire une signification détaillée. Pour cette raison, je considère les listes de contrôle comme une « inspiration » plutôt que quelque chose qui ressemble de près ou de loin à des « faits ».
En somme, les listes de contrôle BDSM sont un outil formidable. Comme tout outil, elles peuvent être incroyablement utiles ou extrêmement limitées en fonction de ce que vous voulez accomplir. N’oubliez pas que les réponses que vous recevez ne s’appliquent qu’à la personne qui l’a remplie au moment où elle l’a remplie. Les changements émotionnels et d’humeur, les intérêts croissants, les aspirations (ou les tensions) relationnelles actualisées et les nouvelles expériences ont une incidence sur la précision de toute liste de contrôle. Elles ne remplacent certainement pas la conversation ou les vérifications continues.
Si un certain temps s’est écoulé, envisagez de demander à votre partenaire de remplir à nouveau une liste de contrôle. Il peut être amusant de remarquer combien d’activités supplémentaires ils connaissent ou ont des opinions nouvelles et différentes par rapport au premier tour, lorsque vous commenciez à vous connaître.
Voici à nouveau le lien – un pdf téléchargeable de la liste de contrôle BDSM de Creature Sir. J’espère que vous l’apprécierez, et j’aimerais entendre vos pensées.
Play On My Friends,
~ Creature
Ces écrits demandent du temps, de la recherche et de la considération. C’est mon art.
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