Comment vaincre la solitude

En décembre 2003, Joyce Vincent est morte d’une apparente crise d’asthme dans son appartement du nord de Londres. La télévision est restée allumée. Le courrier continuait à être distribué. Son loyer était configuré pour être automatiquement déduit de son compte bancaire. Les jours défilaient et personne ne remarquait son absence.

Ces jours se transformaient en semaines et les semaines en mois. Il y avait de grandes bennes à ordures sur le côté de l’immeuble à côté de son logement, si bien que les voisins n’ont jamais fait grand cas de l’odeur qui émanait de son appartement. L’étage était rempli d’enfants et d’adolescents bruyants et personne ne remettait en question le bruit constant de la télévision en arrière-plan.

En fin de compte, le compte bancaire de Joyce s’est asséché. Son propriétaire lui a envoyé des lettres de recouvrement. Ces lettres, comme les autres, sont simplement tombées dans les piles éparpillées à son étage. Elles sont restées sans réponse. Finalement, avec plus de six mois de loyer impayé, le propriétaire a obtenu une ordonnance du tribunal pour la faire sortir de force des lieux. Les huissiers ont enfoncé la porte, et c’est seulement à ce moment-là que son corps a été découvert. Nous étions alors en janvier 2006, plus de deux ans après son décès.

Pendant ce temps, personne n’est jamais venu chercher Joyce Vincent. Pas de famille. Pas d’amis. Pas de collègues de travail. Aucun voisin n’a frappé à la porte pour voir si tout allait bien. Personne n’a appelé. Personne ne s’est présenté. Elle avait 38 ans quand elle est morte.

Cette histoire est casse-gueule dans ses implications sociales. Il semble insondable que des années entières puissent s’écouler sans que personne ne remarque qu’une personne est morte. Pourtant, ce genre d’histoires se produit fréquemment. Il y a de fortes chances que vous ayez déjà vu un reportage similaire à celui de Joyce Vincent. Et elles se ressemblent toutes.

La personne vit seule. Ils perdent le contact avec leur famille et leurs amis. Ils ne rencontrent jamais leurs voisins. Ils restent enfermés avec leur télévision ou leur ordinateur pendant des années. Le monde avance comme s’ils n’étaient plus là jusqu’à ce qu’un jour, ils ne soient plus là.

Quel est le problème de la solitude ?

La solitude est très répandue dans le monde occidental. Les sociologues ont constaté que 10 à 15 % des Américains mourront probablement seuls et que ce chiffre continuera d’augmenter au cours des prochaines décennies.1 Dans de nombreuses enquêtes menées aux États-Unis et en Europe, entre 30 et 60 % de la population déclare se sentir seule et/ou dit ne pas avoir d’interactions significatives en personne au quotidien.2 Ce qui est plus surprenant, c’est que les personnes plus jeunes déclarent souvent éprouver plus de solitude que les personnes plus âgées.3

Parlons franchement. La solitude est mauvaise pour vous. Il y a une fameuse stat qui est brandie et qui prétend que la solitude raccourcit votre durée de vie autant que le fait de fumer 15 cigarettes par jour.4 Je pense toujours que la façon dont ils calculent ces factoïdes est assez ridicule, mais le fait demeure : la solitude est malsaine, tant physiquement que mentalement. Elle augmente le risque d’anxiété et de dépression.5 Elle nuit également à votre santé physique. Des études révèlent que les personnes qui se sentent seules souffrent davantage de maladies cardiaques, d’une pression artérielle plus élevée et d’un système immunitaire plus faible.6

Ce que nous ne savons pas sur la solitude

Ok, ça a l’air plutôt mauvais. Mais attendez, il y a pire… il y a encore beaucoup de choses que nous ne comprenons pas sur la solitude :

• Pourquoi cela se produit . La solitude afflige le monde occidental d’une manière qui ne semble pas affecter les autres cultures. Il existe de nombreuses théories pour expliquer cela, mais nous n’avons toujours pas de réponses solides. Certains pointent du doigt la culture plus individualiste des Occidentaux, qui accorde moins d’importance à la famille ou à la communauté. D’autres mettent en cause l’urbanisation et les normes culturelles liées au fait de posséder sa propre maison, de vivre seul, de travailler de manière indépendante, etc. Certains soulignent les changements démographiques : les gens ont moins d’enfants, déménagent plus souvent d’une ville à l’autre et passent moins de temps avec les personnes âgées. D’autres soulignent le déclin de la religiosité, arguant que la religion a toujours été au cœur de la communauté humaine et de la camaraderie. Cela pourrait être l’un ou l’autre ou tous ces éléments.
• Comment y remédier. Encore une fois, il y a beaucoup de théories, mais nous savons peu de choses avec certitude. Les connexions en ligne et par le biais d’appareils semblent être de mauvais remplaçants de la subsistance émotionnelle et psychologique que nous obtenons en étant entourés d’autres personnes. Les médias sociaux et les jeux vidéo sont comme le soda light de notre bien-être émotionnel : on a l’impression de fréquenter des gens, mais il n’y a pas de calories émotionnelles. Et dans ce cas, l’absence de calories émotionnelles est une mauvaise chose… cela nous affame. La solitude est à la fois une fonction de la qualité et de la quantité des interactions sociales. Non seulement nous avons besoin de voir souvent des gens que nous connaissons, mais nous avons également besoin de ressentir un certain degré d’intimité et de confiance avec ceux que nous connaissons.

Cela dit, des efforts sont faits. En 2018, le Royaume-Uni a nommé un « ministre de la solitude ». Des pays scandinaves comme le Danemark connaissent un certain succès avec les « politiques de co-habitation », où un mélange de personnes âgées, de retraités et de jeunes familles ayant besoin d’une garde d’enfants sont « appariés » dans des unités de logement où ils partagent des espaces de vie et se soutiennent mutuellement. 7

Mais dans l’ensemble, cela semble être un problème important. C’est un problème au point que le monde médical s’en est aperçu et que les compagnies pharmaceutiques se demandent même si elles pourraient développer un médicament pour traiter la solitude de la même manière qu’il existe des pilules pour traiter la dépression8.

Le chemin sombre de la solitude

Mais cela n’explique toujours pas pourquoi je pense que la solitude est la racine discrète de tant de problèmes sociaux et culturels aujourd’hui.

Biologiquement parlant, nous sommes des animaux sociaux. Nous sommes évolués pour vivre en groupe et compter les uns sur les autres physiquement. Par conséquent, nous avons évolué pour compter les uns sur les autres émotionnellement aussi.9

Une grande partie du sens et du but que nous tirons de la vie provient de nos relations avec d’autres individus ou de notre rôle perçu au sein de la société, en général. En fait, il semble que notre besoin de lien humain soit si fort qu’une grande partie de notre capacité à former des croyances fonctionnelles sur nous-mêmes et sur le monde est liée à nos relations.10 Comme un muscle, vous perdez l’empathie si vous ne l’utilisez pas.

Et c’est pourquoi, lorsque les gens examinent ce qui motive les fanatiques religieux, les fous du complot et les extrémistes politiques, à chaque fois, ce qu’ils trouvent, c’est une solitude durable.11 Le rejet et l’isolement social radicalisent les gens. En l’absence d’affection et de compréhension, les gens se rabattent sur des idées délirantes de révolution et de sauvetage du monde pour se donner un but.

Hannah Arendt, philosophe et écrivain du milieu du XXe siècle, était une juive allemande qui a réussi à échapper aux nazis. Après la guerre, elle a passé des années à étudier le totalitarisme, la montée et la chute du fascisme, les révolutions communistes, les horreurs de Staline et d’Hitler, de Mussolini et de Mao – et surtout, pourquoi ces dirigeants sont devenus si rapidement populaires parmi leurs partisans malgré la terreur qu’ils invoquaient.

Elle a ensuite produit un livre classique intitulé Les origines du totalitarisme. Le livre s’étend sur près de 500 pages, et à la fin, elle arrive à une conclusion surprenante : elle a soutenu que la solitude rend les gens sensibles au mépris et à la fragmentation qui font que les sociétés fonctionnelles s’effondrent dans l’extrémisme et la violence.

Je vais la citer longuement ici en espérant que sa progéniture ne me fasse pas de procès :

« La solitude, terrain commun de la terreur, essence du gouvernement totalitaire, préparation de ses bourreaux et de ses victimes, est étroitement liée au déracinement et qui ont été la malédiction des masses modernes depuis le début de la révolution industrielle et sont devenus aigus avec la montée de l’impérialisme à la fin du siècle dernier et l’effondrement des institutions politiques et des traditions sociales à notre époque.

Ce qui prépare les hommes à la domination totalitaire dans le monde non-totalitaire, c’est le fait que la solitude, autrefois une expérience limite habituellement subie dans certaines conditions sociales marginales comme la vieillesse, est devenue une expérience quotidienne des masses toujours plus nombreuses de notre siècle. Le processus impitoyable dans lequel le totalitarisme pousse et organise les masses apparaît comme une échappatoire suicidaire à cette réalité. qui vous « saisit comme dans un étau » apparaît comme un dernier soutien dans un monde où personne n’est fiable et où l’on ne peut compter sur rien. C’est la coercition intérieure dont le seul contenu est l’évitement strict de la contradiction qui semble confirmer l’identité d’un homme en dehors des relations avec les autres. « 12

Basiquement, une fois coupé du contact social empathique pour nous ancrer, la seule façon de donner un sens au monde est d’adopter des vues radicales du tout ou rien. Et dans ces vues, les gens commencent à voir un besoin de renversement radical du statu quo. Ils commencent à s’imaginer comme des victimes complètes ou des sauveurs destinés de la société.

Ne perdez pas de vue, aussi, qu’elle a écrit cela en 1951, bien avant que Trump et les gauchistes woke et Twitter soient considérés comme ayant tout ruiné.

Et peut-être est-ce là la véritable menace des médias sociaux : ils ne nous rendent pas nécessairement plus seuls ou plus en colère ou plus égoïstes ou plus rancuniers – ils permettent simplement aux solitaires et aux enragés et aux égoïstes et aux rancuniers de s’auto-organiser et d’être entendus comme jamais auparavant.

Auparavant, si vous étiez un marxiste radical qui souhaitait une révolution violente ou si vous étiez un charlatan qui pensait que Bill Gates implantait des puces électroniques dans des millions d’enfants africains, vous deviez en quelque sorte garder cette merde pour vous. Vous provoquiez beaucoup de silences gênants et de regards de côté sournois jusqu’à ce que vous réalisiez que vous n’étiez plus invité aux fêtes d’anniversaire des enfants.

Alors… vous fermiez votre gueule. Et finalement, tu commencerais à réaliser que, hé, la plupart des gens vont bien. Les choses vont bien se passer.

Mais maintenant ? Il y a un forum, quelque part, rempli de gens qui ont exactement les mêmes conneries que vous. Et que font tous les humains qui ont des croyances similaires mais étranges quand ils se réunissent ? C’est exact, ils se convainquent qu’ils vont sauver le putain de monde avec leurs connaissances. C’est-à-dire qu’ils partent en croisade. Et vous et moi et tout le monde doit les écouter, enhardis et revigorés par leurs nouveaux  » amis  » de l’internet alors qu’ils nous expliquent à Thanksgiving pourquoi Jésus était communiste et que le film Armageddon était en réalité un message codé de QAnon expliquant pourquoi Bruce Willis ne fait pas que diriger un réseau pédophile, mais qu’il est secrètement un garçon de seize ans retenu prisonnier contre sa volonté, et…

(Putain, maintenant je vais vraiment me faire poursuivre en justice.)

Enfin, où en étais-je ?

Oh oui ! La solitude…

Peut-être qu’une autre façon de voir l’argument d’Arendt est que nous courons le risque que les extrémistes prennent le dessus lorsqu’il devient plus facile pour les radicaux aux croyances marginales de se mobiliser et de s’organiser que la majorité modérée. Historiquement, cette mobilisation des extrêmes a été rendue possible par les dépressions économiques, les famines, les pandémies et autres. Aujourd’hui, peut-être que les médias sociaux et les smartphones ont rendu cette mobilisation plus possible par inadvertance.

Mais qui sait… je pourrais me tromper sur tout cela. Le fait est que nous n’en savons toujours pas assez pour en être sûrs.

Comment être moins seul

Alors que les décideurs politiques peinent à aborder la solitude comme un problème social, il y a des choses que nous pouvons faire en tant qu’individus pour nous aider à nous sentir moins seuls individuellement. Voici quelques conseils fondés sur des preuves pour vous aider à vous sentir moins seul dans ce monde froid et glacial.13

Joindre des groupes

Les recherches montrent qu’il est beaucoup plus utile de s’attaquer au sentiment de solitude en poursuivant des groupes sociaux plutôt que des interactions individuelles14. Par exemple, les chercheurs ont constaté que les visites individuelles aux personnes âgées solitaires ne fonctionnent pas très bien15, alors que les discussions de groupe le font.16

Ceci est important car la plupart d’entre nous tentent généralement de s’attaquer à notre solitude en allant vers les individus. Nous imaginons que le problème est que nous n’avons pas plus d’interactions individuelles dans notre vie, alors qu’en réalité, la solitude semble être davantage motivée par les affiliations de groupe.

Le moyen le plus simple de rejoindre un groupe ? Trouver une activité. Plus le groupe est participatif et actif, mieux c’est.17 Une recherche a révélé, par exemple, que les cours impliquant des choses comme la danse, la natation, la gymnastique, etc. diminuaient davantage la solitude que les cours où tout le monde s’asseyait pour se tourner les pouces et parler de choses et d’autres.18

Donc, trouvez une foule. Trouvez une activité.

Améliorer les compétences sociales

Ok, donc vous êtes en groupe, en train de vous trémousser follement sur des airs de disco bien sentis, mais maintenant quoi ? Il s’avère que ce n’est pas suffisant de simplement se montrer. Vous devez également être capable de vous connecter avec les gens19.

Duh.

Si la solitude est fonction à la fois de la qualité et de la quantité de nos interactions sociales, les activités de groupe peuvent s’occuper de la quantité, mais nos compétences sociales sont nécessaires pour s’occuper de la qualité.

Si vous n’êtes pas capable de vous connecter facilement aux autres, si vous avez du mal à avoir des conversations, à connaître les gens, à révéler des détails sur vous-même, peu importe le nombre de personnes à qui vous parlez, vous allez en ressortir avec un sentiment d’insatisfaction.

(Remarque : si vous souhaitez de l’aide pour développer vos compétences sociales, je propose sur ce site un cours intitulé  » Le cours de connexion « )

Soutenir les autres

Beaucoup de gens abordent leurs interactions sociales en fonction de ce qu’ils en retirent. Ils pensent :  » Qu’est-ce que cette personne va faire pour moi ? « .  » Comment *Je* peux me sentir mieux grâce à cette interaction sociale ? « 

Cela se retourne contre vous. Vos intentions égoïstes déteignent sur vos paroles et vos actions et les gens sentent que vous êtes un peu une face de cul prétentieuse.

Au lieu de cela, abordez les interactions sociales avec l’état d’esprit suivant :  » Que puis-je donner à cette personne ? « .  » Comment puis-je faire en sorte qu’elle se sente mieux ? « 

En fin de compte, les gens aiment être entourés de personnes qui les font se sentir bien. Si vous vous concentrez sur le fait de faire en sorte que l’autre personne se sente bien plutôt que sur vous-même, vous avez plus de chances d’établir une connexion forte avec cette personne.20

Ce qui est étonnant dans cet état d’esprit de don, c’est que nous avons tendance à trouver plus de valeur et de bonheur dans les interactions où nous donnons plus. C’est comme ce vieux cliché :  » Vous obtenez ce que vous donnez « . Eh bien, c’est vrai. Plus nous donnons aux autres, plus nous avons tendance à nous sentir satisfaits et aimés nous-mêmes.21

Trouver le bonheur dans la solitude

Plus tôt dans l’article, j’ai mentionné une enquête qui a révélé que les jeunes sont plus nombreux à déclarer ressentir de la solitude que les personnes plus âgées.22 Cela m’a surpris, au début. Mais les chercheurs ont ensuite expliqué pourquoi :

« Près de 50 % ont déclaré que la solitude pouvait être positive, les raisons invoquées étant notamment les possibilités de croissance personnelle, le plaisir d’être seul et le fait de savoir que ce sentiment allait passer. « 23

Il s’est avéré que les personnes plus âgées n’étaient pas moins isolées que les plus jeunes, elles étaient plus à l’aise avec l’isolement.

Cela va sembler contre-intuitif, mais c’est peut-être le point le plus important de tous : la solitude n’est pas seulement une fonction de vos interactions sociales, mais c’est aussi une fonction de votre attitude envers vos interactions sociales.

Vous pouvez vous sentir intensément seul malgré le fait de passer toute la journée, tous les jours, avec d’autres personnes. Vous pouvez vous sentir complètement satisfait en passant des mois seul.

La solitude et la solitude ne sont pas la même chose. L’une peut se produire sans l’autre.

Une grande partie de votre sentiment de solitude découle de votre état d’esprit concernant votre propre solitude. La solitude peut être formidable. Elle peut être éclairante. Elle peut être libératrice – après tout, il n’y a personne à impressionner.

Peut-être que la clé pour combattre la solitude en tant que société n’est pas tant de la réduire, mais de l’embrasser et d’apprendre d’elle.

Après tout, il est plus facile de se connecter aux autres lorsque vous vous sentez le plus connecté avec vous-même.

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