Que faire quand une relation est terminée – mais que vos sentiments ne le sont pas

Bien que des ruptures nettes puissent se produire et se produisent, nous restons parfois avec des sentiments non résolus. Le psychologue Antonio Pascual-Leone partage les 3 étapes que nous devrions suivre pour les surmonter.

Ce post fait partie de la série « How to Be a Better Human » de TED, dont chacun contient un conseil utile d’une personne de la communauté TED ; parcourez tous les posts ici.

Que ce soit avec un partenaire, un membre de la famille, un ami, un patron ou un collègue, mettre fin à une relation est difficile. Mais ce qui est encore plus difficile peut être ce qui vient après. Bien que des ruptures nettes se produisent, parfois nous restons coincés – coincés avec des sentiments non résolus, des doutes et des anxiétés qui semblent remplir tous nos espaces vides.

« Appelons cela une affaire inachevée », dit Antonio Pascual-Leone, psychologue clinicien et chef du laboratoire de changement des émotions à l’Université de Windsor au Canada, dans une conférence TEDxUniversityofWindsor. « La plupart des gens pensent que passer à autre chose n’est qu’une question de temps… mais si vous vous sentez dévasté, ce ne sera pas aussi simple que de dormir comme une mauvaise gueule de bois. »

Pascual-Leone a examiné ce processus. Il dit : « Il s’avère que les personnes qui résolvent ces problèmes passent souvent par trois étapes distinctes. » Il ajoute : « C’est une sorte de processus désordonné, non linéaire, en deux étapes en avant, une étape en arrière… et vous pouvez rester bloqué n’importe où dans ce pipeline. La bonne nouvelle, c’est que nous savons aussi un peu comment faire pour que les gens se décoincent de chacun de ces endroits. »

Étape 1 : démêler et identifier vos sentiments

Pascual-Leone partage l’histoire d’une femme qui a pris un partenaire junior dans son travail. Elle a passé beaucoup de temps à la guider, et elles ont développé une excellente collaboration – jusqu’à ce que la partenaire junior parte brusquement. Lorsqu’elle lui en a parlé, selon Pascual-Leone, « la femme d’affaires m’a parlé des conventions de l’industrie et de choses comme ça, et elle a dit : « Je vais juste craquer. Et si elle était là ? Ce sera tellement gênant. Je ne sais pas ! »

Il est intéressant de noter que cette dernière phrase – « Je ne sais pas » – est la partie la plus révélatrice pour Pascual-Leone. Pourquoi ? Elle révèle le « sentiment de détresse très global » de la femme, dit-il. C’est comme si elle disait : « Je suis si bouleversée et je ne sais pas pourquoi c’est si terrible ». Si vous avez déjà ressenti cela, vous avez probablement poussé ces sentiments sous le tapis pour y faire face plus tard. « C’est comme si la personne pensait pouvoir attendre comme s’il y avait une tempête qui passait au-dessus de sa tête. Mais tant que vous évitez le problème, peu de choses peuvent changer », explique M. Pascual-Leone. Sa solution :  » Mettez-vous-y. « 

Comment se décoincer :

Souvent, les sentiments les plus dominants après la fin d’une relation sont la colère et la tristesse, et ceux-ci peuvent se fondre en une boule dense – Pascual-Leone compare cela à de la pâte à modeler pour enfants. Selon lui, « il faut prendre le temps de les démêler, de trouver les bons mots et de décrire ce qui est si affreux, gênant ou difficile. »

Pour ce faire, demandez-vous : « Où cela fait-il mal ? » et « Quel est le pire aspect de la situation ? ». Selon Pascual-Leone, « si vous voulez dépasser le sentiment de contrariété, de vide, de solitude de ces manières très générales, alors vous devez prendre le temps de vous concentrer sur les sentiments que vous éprouvez et déterminer ce qui fait le plus mal. »

Etape 2 : Comprendre ce dont vous avez vraiment besoin

Après la fin d’une relation, certaines personnes savent exactement ce qui les blesse le plus, mais elles sont piégées dans un cycle d’auto-culpabilisation – souvent, parce que la rupture a « remué des sentiments plus profonds, plus anciens, plus laids », comme l’a dit Pascuale-Leone. Elles peuvent penser : « Ce qui s’est passé est de ma faute ; peut-être que je mérite d’être maltraitée ou négligée » ou « C’est vrai – je suis incompétente/inexorable/inintéressante/remplir le vide ». Ces personnes, dit-il, « ne s’évitent pas ; elles ne sont pas désemparées comme dans la première étape. C’est qu’elles se prennent à se flageller pour quelque chose qui a trait à la relation. »

Comment savoir si c’est vous ? « Vous vous sentez vulnérable et brisé, mais c’est familier d’une certaine manière », dit Pascual-Leone. « C’est la même vieille histoire ; vous êtes déjà passé par là ». Il ajoute que certaines personnes sont capables de passer cette étape en douceur, tout comme certaines peuvent parcourir l’une ou l’autre ou toutes les étapes du processus avec un minimum de friction et de détresse.

Comment se décoincer :

Demandez-vous :  » De quoi ai-je le plus profondément besoin ? « . Il ne s’agit pas de besoins superficiels, comme  » J’ai besoin d’un partenaire avec qui partir en vacances « ,  » J’ai besoin d’un patron qui aime mes idées « ,  » J’ai besoin d’un frère ou d’une sœur qui s’inquiète avec moi pour notre père  » ou  » J’ai besoin d’un ami qui comprend mon sens de l’humour.  » Ces besoins ne sont pas non plus spécifiques à la personne de la relation terminée, comme « J’ai besoin du sentiment de sécurité qu’elle me donnait » ou « J’ai besoin de la façon dont il me regardait. »

Au lieu de cela, vous considérez vos besoins plus profonds, existentiels, « ce dont vous avez besoin pour vous épanouir en tant qu’humain », dit Pascual-Leone. Il peut s’agir de « J’ai besoin de sentir que je compte », « J’ai besoin de me sentir aimable », « J’ai besoin de sentir que j’ai de la dignité » ou « J’ai besoin de sentir que quelqu’un connaît le vrai moi. »

Il y a de fortes chances que votre besoin et la fin de votre relation soient en conflit actif l’un avec l’autre – par exemple, « J’ai besoin de me sentir précieux, mais notre divorce me donne l’impression que je suis jetable. » C’est dans cette contradiction, dit Pascual-Leone, « que le changement commence à se produire ». Il ajoute :  » Même si vous ne vous sentez pas en droit de le faire, expliquez-le clairement. « 

Etape 3 : Revoir la fin de la relation et regarder ce qui a été perdu

Pour la dernière étape du processus, vous devez revenir sur la façon dont la relation s’est terminée, regarder ce qui pique et ce que vous avez perdu, et travailler sur ces sentiments. Fréquemment, cela signifie exploiter et exprimer la colère et la tristesse, et la gestion de cette dernière peut être étonnamment délicate.

« Lorsque nous travaillons sur le deuil, nous nous concentrons généralement sur les bonnes choses – « nous ne nous réunirons plus jamais pour un barbecue » ou « il n’y aura plus de dîners de famille le mercredi ». Il faut dire au revoir à ces choses et leur mettre des petites pierres tombales », explique Mme Pascual-Leone. « Mais l’une des raisons pour lesquelles les gens ont du mal à terminer le processus de deuil est qu’il y a aussi beaucoup de pertes non déclarées – les espoirs, les rêves que vous aviez ensemble. »

Pour un couple qui divorce après un bref mariage, la perte peut être les enfants qui ne naîtront jamais ; pour un partenariat commercial, c’est le grand projet qui ne sera jamais lancé. Mme Pascual-Leone raconte : « Lorsque je faisais une thérapie avec un homme qui était détenu en prison, il savait que son partenaire l’avait déjà quitté pendant qu’il purgeait sa peine. Il disait donc : ‘Nous n’irons jamais en vacances ensemble, celles pour lesquelles nous économisions et pour lesquelles nous avons gardé toutes ces brochures.' »

Comment se décoincer :

Se demander : « Qu’est-ce qui me déplaît ? », « Qu’est-ce qui me manque ? » et « À quels rêves et espoirs dois-je dire adieu ? »

Ce ne sont pas des questions faciles à poser ni des réponses faciles à absorber, et les explorer peut demander des efforts et du temps. Mais c’est une partie essentielle du travail sur la fin d’une relation. « Une émotion saine a une courbe de vitalité », déclare Mme Pascual-Leone. « Elle émerge, vous la ressentez, vous l’exprimez, et puis vous avez terminé. »

Voyez maintenant sa conférence TEDxUniversityofWindsor :