Seeling Unloved In Marriage

Si vous vous sentez mal aimé dans le mariage, vous n’êtes pas seul, bien que vous vous sentiez probablement entièrement seul, et la douleur est indicible.

Ce billet aborde le sentiment de solitude douloureuse que procure le sentiment d’être mal aimé dans le mariage, ce qu’il faut faire avec, et quelques explications alternatives de ce qui peut réellement se passer dans votre relation.

Peu de choses sont pires que de se sentir mal aimé dans le mariage.

Sentir que celui qui était autrefois votre rêve devenu réalité ne veut plus de vous, ne vous adore plus et ne vous chérit plus.

Se sentir mal aimé.

Se sentir indésirable.

Se sentir indésirable.

Ouch, ça fait physiquement mal.

C’est difficile à admettre et on pourrait souvent avoir l’impression d’être juste frustré tout le temps avec son partenaire, mais quand on creuse en profondeur et qu’on regarde vraiment ce qu’on ressent :

On a l’impression de ne pas être aimé.

Jill se sent mal aimée au quotidien sous la surface de sa vie apparemment belle.

Et ce sentiment de ne pas être aimée par son mari ronge son âme à un niveau profond.

Tous les autres parents de l’association de parents d’élèves, ses clients, sa famille et ses amis voient sa vie comme étant presque parfaite.

Elle est belle, incroyablement intelligente, a une peau superbe, une personnalité pétillante et extravertie, une belle maison et est la première à aider un voisin quand il est dans le besoin.

Ils voient ses 3 enfants heureux et en bonne santé, son impressionnante carrière de propriétaire et de gérante de sa propre entreprise de fleurs (elle est la meilleure du coin), et ce qui semble être une belle relation avec son mari.

Sous cette surface parfaite, elle se sent mal aimée dans son mariage.

Mal aimée par celui qui est censé l’aimer le plus.

Elle tente de se connecter avec son mari et se heurte à un regard vide sur ce qui semble être une base régulière.

Charles est un comptable prospère, et un père formidable qui se soucie de son fils et de ses filles.

« Il apporte beaucoup de bien à la table », sera-t-elle la première à dire.

Il les conduit et fait même la lessive, contrairement aux maris de beaucoup de ses amies.

« Mais il me regarde à peine. »

Et quand il le fait, c’est comme s’il regardait à travers elle, confirmant le sentiment tenace de ne pas être aimée dans son mariage.

Il est difficile d’admettre que vous vous sentez mal aimée.

Il est beaucoup plus facile d’être en colère tout le temps.

Lorsque vous touchez réellement à ce sentiment de ne pas être aimé dans le mariage, cependant, cela fait vraiment mal.

Cela fait remonter toutes sortes de choses.

Si la personne avec laquelle vous êtes censé être le plus intime dans la vie ne vous aime pas, qu’est-ce que cela dit de vous ?

Cela peut avoir des répercussions sur votre estime de soi, sur le sentiment de votre valeur personnelle, et peut vous jeter dans une spirale abyssale de honte.

Jill ne veut pas admettre qu’elle ne se sent pas aimée dans son mariage.

Elle veut que Charles ait envie d’elle.

Un récent samedi soir, ils ont même engagé une baby-sitter pour pouvoir sortir tous les deux.

Bien sûr, c’est Jill qui a organisé le rendez-vous. Elle a l’impression de tout faire.

Elle s’est glissée dans une robe moulante vert foncé assortie à ses yeux émeraude, avec une fente longue et adorable dans le dos.

Son jeu de Pilates est fort et payant – elle savait qu’elle était sexy.

Normalement plus modeste dans ses tenues vestimentaires, Jill prenait un peu de risque.

Malgré d’innombrables fois où elle s’est sentie mal aimée dans son mariage, elle se mettait clairement en avant pour faciliter la tâche à Charles qui voulait lui accorder un peu d’attention.

Elle est allée embrasser ses enfants pour leur dire au revoir et a levé les yeux vers Charles pour voir sa réaction à sa tenue sexy, et c’est comme s’il ne savait pas quoi faire d’elle.

Elle a senti ce sentiment trop familier l’envahir comme une inondation :

Non remarquée, non désirée, non aimée.

En réalité, il était un peu décontenancé.

En réalité, il trouvait sa femme éblouissante.

Bien qu’il ait ouvert des yeux un peu plus grands avec une certaine surprise, il s’est tu, n’a rien dit et l’a suivie vers la sortie après avoir dit au revoir aux enfants.

Jill s’est sentie dégonflée.

Et stupide.

Elle est sortie de ses gonds et de sa zone de confort pour passer à la vitesse supérieure avec sa robe verte sexy avec la fente dans le dos et a eu l’impression de ne rien obtenir de lui.

Elle s’est sentie comme un clown.

« Pourquoi est-ce que je me donne la peine ? » se demandait-elle.

Se sentir mal aimée dans son mariage la coupait comme un couteau.

Elle se sentait bête et honteuse d’avoir même essayé.

Ils ont réussi à passer le dîner avec une conversation superficielle où elle se sentait à des kilomètres de son mari.

Quand ils sont rentrés chez eux, Charles a allumé la télévision pour regarder ce qu’il restait du match des Dodgers, et elle est allée directement au lit, avec l’impression qu’un univers entier avait éclaté entre eux.

Elle s’est endormie en pleurant tranquillement, se sentant encore plus mal aimée, et s’est réveillée le lendemain dans l’agitation normale de sa vie de famille bien remplie, un peu plus loin de Charles, un peu plus désespérée au sujet de leur mariage, et plus seule que jamais.

« Être seul est effrayant, mais pas aussi effrayant que de se sentir seul dans une relation » – Amelia Earhart

Le Dr. Sue Johnson, fondatrice de la thérapie centrée sur les émotions pour les couples (la référence en matière de thérapie de couple qui aide 9 couples sur 10 à améliorer leurs relations selon la recherche, en les aidant à combler de tels écarts auxquels Jill et Charles étaient confrontés) a décrit ce sentiment d’être seul et mal aimé dans votre relation comme si vous étiez affamé, pourtant dans une pièce avec un festin géant, séparé par celui-ci par une vitre.

Plus rares sont les choses plus douloureuses que de se sentir mal aimé dans son couple.

Une fois que vous avez atteint ce mur de sentiment de non-amour, il peut être difficile de le franchir.

Jill a essayé à sa manière pas si subtile, mais le message n’est pas passé, ce qui, pour elle, n’a fait que confirmer son sentiment de non-amour par son mari.

Si nous devions éplucher les couches entre Jill et Charles, cependant, nous verrions une image différente.

La vérité est que, malgré le fait qu’elle se sente mal aimée et indésirable, Charles aime beaucoup Jill.

La plupart du temps, il est extrêmement attiré par elle, robe verte ou pas, mais elle n’en a aucune idée.

Il l’aime plus que tout.

Pourtant, elle se sent mal aimée et indésirable par lui.

Que se passe-t-il ?

Qu’est-ce qui l’empêche de se connecter ?

Qu’est-ce qui l’empêche de tendre la main vers elle alors qu’elle met tout en œuvre pour que ce soit le plus facile possible ?

Et peut-être plus important encore, que se passe-t-il vraiment dans votre relation si vous vous sentez mal aimé dans le mariage ?

Laissez-moi d’abord vous dire ce qui se passait avec Jill et Charles.

En vérité, bien qu’elle se sentait mal aimée, ce n’était pas l’expérience que Charles avait de sa femme.

Ils avaient une dynamique dans laquelle Jill régnait en quelque sorte sur la maison.

Elle avait des exigences élevées pour elle-même et pour tous ceux qui l’entouraient, y compris Charles.

Elle n’hésitait pas à lui faire savoir à quel point il la décevait parfois ou faisait certaines choses  » mal « .

Parce qu’elle se sentait souvent invisible, incomprise et même mal aimée, elle essayait de s’affirmer et de se faire voir et entendre.

Parfois, elle devenait bruyante.

Un peu critique, aussi.

Elle s’exprimait facilement, s’exprimait bien, traitait les émotions rapidement, et quand ils se disputaient, elle pouvait le couper comme le meilleur avocat sur le sol d’un tribunal.

Ils se sont retrouvés dans un schéma trop commun dans lequel les couples sont pris et que Sue Johnson appelle « The Protest Polka » dans son livre à succès (et qui change la donne) pour les couples, Hold Me Tight : Sept conversations pour une vie d’amour.

Charles, lui, se figeait tout simplement dans ces moments.

Elle avait l’impression qu’il était émotionnellement vide, mais la vérité était qu’il était émotionnellement paralysé.

Il lui arrivait tellement de choses dans ces moments que, sans s’en rendre compte, il se fermait.

Elle avait le sentiment de ne pas être aimée.

En réalité, cependant, ce n’était pas qu’il s’en fichait.

Charles était plutôt en mode survie.

Pour Jill, Charles semblait faire de l’obstruction, Charles avait l’impression que peu importe ce qu’il pouvait faire, cela ne la satisferait jamais, alors il a arrêté de se donner la peine.

Il se sentait impuissant et décevant.

Il a donc disparu sur elle émotionnellement, et elle s’est sentie mal aimée.

Le Dr. John Gottman, psychologue et chercheur en relations de plus de 40 ans, cite l’obstruction comme l’un des éléments de son faisceau classique de signes avant-coureurs d’une relation en difficulté, qu’il appelle « Les quatre cavaliers de l’apocalypse » dans son livre Les 7 principes pour faire fonctionner le mariage.

L’obstruction est le fait qu’un partenaire semble être complètement déconnecté émotionnellement.

Jill, par exemple, avait l’impression que son mari ne s’intéressait pas à elle.

Bien que l’obstruction et ce schéma de déconnexion dans lequel Jill et Charles étaient pris ne soient pas de bons signes dans une relation, ils ne signifient pas qu’un partenaire ne s’intéresse pas à vous.

En fait, même si vous vous sentez mal aimé, cela pourrait signifier que votre partenaire s’intéresse à vous plus que vous ne le pensez.

Voici une raison pour laquelle :

Gottman et ses collègues ont mesuré physiologiquement des partenaires récalcitrants qui ne laissent pas entendre qu’ils ressentent quoi que ce soit, et ont constamment constaté que malgré l’apparence de n’avoir aucun souci au monde, ces partenaires ont une pression artérielle et un pouls élevés.

À l’extérieur, ils ont l’air indifférents, insensibles, intacts.

À l’intérieur, ils paniquent.

C’est exactement ce qui se passe pour Charles.

Le problème, c’est que cela semble trop douloureux, trop impossible, trop difficile pour Jill de combler ce fossé.

« Et pourquoi cela devrait-il être ma responsabilité ? ». Se demande-t-elle.

« J’ai l’impression d’être la seule responsable de prendre soin de notre relation. »

Malgré cela…

Elle continue d’essayer, d’échouer, et de se sentir encore plus dégonflée et mal aimée.

Une fois que vous arrivez à cette douloureuse et affreuse prise de conscience que vous n’êtes pas aimée, il devient vraiment difficile d’aller quelque part à partir de là.

Alors, vous parcourez les posts sur internet et vous vous fiez à  » ce qui existe  » au lieu de creuser plus profondément ce qu’il y a dedans parce que ça fait trop mal.

Vous ne pouvez pas supporter la douleur de tendre la main à votre partenaire et d’être accueilli par la distance, encore une fois.

Je suis vraiment heureux que vous ayez trouvé votre chemin ici parce que je veux offrir quelques explications alternatives sur ce qui peut se passer dans votre mariage.

Certainement, je ne peux pas vous dire avec certitude que votre partenaire vous aime.

Je peux, cependant, partager de mon expérience d’avoir travaillé avec d’innombrables partenaires qui se sont sentis mal aimés dans le mariage que plus souvent qu’autrement, il y a un grand amour pour vous.

C’est juste accompagné de beaucoup de malentendus.

Voici quelques autres choses qui peuvent se passer pour votre partenaire si vous vous sentez mal aimé (et que vous pouvez identifier du tout à l’histoire de Jill, ci-dessus) :

1. Il vous voit plus souvent en colère contre lui que se sentant seul, triste, effrayé et mal aimé par lui.

Il peut se sentir beaucoup plus sûr d’éprouver de la colère que de se sentir vraiment effrayé ou de montrer de la tristesse.

Votre partenaire peut n’avoir aucune idée de ce qui se passe pour vous intérieurement, que vous voulez même qu’il vous désire, et donc il fait juste ce qu’il peut pour essayer de vous empêcher d’être en colère contre lui, ce qui peut entraîner beaucoup de fermeture, vous donnant involontairement le message qu’il ne se soucie pas de vous et que vous n’êtes pas aimé.

2. Ils essaient de protéger la relation.

Quand ils ne sont pas réactifs, c’est parce qu’ils savent que vous allez  » gagner  » la dispute.

Jill pourrait mettre Charles à terre avec des mots n’importe quel jour de la semaine. Alors il ne dit rien.

Ils se demandent :  » pourquoi devrais-je me donner la peine, cela ne fera que nuire à la relation si je commence à me battre aussi. « 

Ils préfèrent ne pas faire de vagues et, d’une certaine manière, essaient de protéger la relation et vous deux de l’escalade du conflit. Ils préfèrent maintenir la paix et pensent que c’est mieux pour vous deux en tant que couple.

3. Ils se sentent impuissants, comme une profonde déception pour vous, alors ils ne se donnent pas la peine.

Leur seule solution est de se faire plus petit et/ou plus distant.

Ce qui vous rend complètement abandonné, frustré, triste et seul.

Cela ne fonctionne clairement pas, mais c’est peut-être ce qui se passe.

4. Ils ont survécu à leur vie en fermant leurs sentiments et font donc la même chose avec vous.

Encore, cela ne fonctionne pas dans votre relation, mais c’est peut-être ce qui se passe.

C’est particulièrement souvent le cas pour les personnes qui ont littéralement dû survivre dans leur carrière en fermant leur expérience émotionnelle, ex.g. veterans, police officers, etc.

It’s also true for people who have grown up in more emotionally cold or distant households where feelings weren’t often expressed or shared.

It’s also especially true for most men in cultures that see masculinity as something separate from emotionality.

In addition to the above possibilities…

There are other possibilities as to why you may be feeling unloved in your relationship, conversations to be had, depths to explore together, bridges to build.

Yet you may be thinking thinking…

« If I’m feeling unloved in marriage, who cares? »

Something’s clearly not working.

Regardless of the explanation, you’re feeling unloved.

And that’s horrible.

Are you doomed?

Is this how it just is, and will always be?

Is there a solution?

YES!

You’ve got to get to the truth.

Truth A: Your partner doesn’t love you and will never love you the way you need them to.

Solution: Baissez vos attentes et contentez-vous (non merci), ou mettez fin à votre mariage.

Vérité B : Il y a ce malentendu. Vous êtes simplement sur des îles différentes.

Solution : Construire un pont.

Mais comment ?

Voici ce que Jill et Charles ont fait :

Ils ont commencé à éplucher les couches de leurs histoires qui les maintenaient séparés, ensemble.

Avec l’aide d’un facilitateur qui comprenait la feuille de route de l’amour et la façon dont il dérape, ils ont pu entrer sur un nouveau terrain, se poser des questions différentes et prendre des risques pour partager leurs vérités l’un avec l’autre.

Pour Jill, le simple fait de lui faire savoir à quel point elle se sentait triste et seule a été une étape importante.

Charles n’en avait aucune idée, car il avait juste l’impression que quoi qu’il fasse, c’était une déception, puisqu’elle semblait tellement plus fréquemment vivre dans l’espace de la colère dès qu’elle était en sa présence.

Loin de se rendre compte à quel point elle se sentait seule et mal aimée en dessous, loin de se rendre compte de la puissance de l’effet qu’il pouvait avoir sur elle simplement en étant pleinement présent avec elle.

La petite fille réalisait à quel point tout ce qu’il voyait d’elle était de la rage et de la déception.

Ils ont commencé à comprendre le cycle douloureux qui les éloignait de plus en plus, d’eux-mêmes et de l’autre.

Ils ont commencé à se comprendre et à comprendre l’expérience de l’autre avec plus de compassion et d’empathie, et ont reconnu qu’ils souffraient chacun de la perte de connexion, et qu’ils comptaient tous deux beaucoup pour l’autre, ce que chacun avait oublié.

Demandez-vous :

Est-ce que l’un des scénarios que j’ai proposés ci-dessus comme possibilités, est possible ?

Essayez de vous voir du point de vue de votre partenaire.

Essayez de lui montrer votre côté plus vulnérable.

Arrêtez de parler dans ce qui ressemble à un code pour lui, qui est peut-être parfaitement logique pour vous (ex.g. la robe verte de Jill), mais les rend confus et incertains.

Si vous êtes prêt à faire le vrai travail, à découvrir la vérité et très probablement à construire le pont, faites-vous aider.

La thérapie de couple centrée sur les émotions fonctionne à merveille.

Trouvez un thérapeute de couple qui a la capacité de vous aider tous les deux à voir le paysage de l’autre beaucoup plus clairement, afin que vous puissiez construire ce pont.

Le Centre international d’excellence en EFT a une liste de thérapeutes près de chez vous qui pourraient être en mesure de vous aider.

Si c’est trop difficile pour vous deux d’y aller, obtenez de l’aide pour vous-même afin de commencer à voir les choses d’une manière différente pour que vous puissiez commencer à vous montrer d’une manière différente.

Se sentir mal aimé dans le mariage peut être mortel.

Le plus souvent, cependant, ce sentiment de désolation vient d’une déconnexion plus qu’autre chose.

Cela vaut la peine de faire le travail pour rétablir ce lien.

Une option est de consulter ma formation vidéo gratuite qui vous montrera 5 clés pour passer du bord du divorce à profondément aimé et compris (même si votre partenaire ne semble pas s’en soucier).

Vous pouvez vous inscrire à cette formation ci-dessous :

Aussi, ouvrez-vous à votre partenaire sur ce que vous ressentez vraiment.

Non pas de manière accusatrice.

Non pas dans un accès de rage.

Mais de manière vulnérable, sincère et honnête.

J’espère qu’en montrant plus de votre vérité, vous verrez plus de la leur en retour.

À votre meilleure relation,

Jenev

P.S. Jill et Charles sont des personnages 100% fictifs, donc si vous pensez connaître l’un ou l’autre ou être l’un ou l’autre… vous ne l’êtes pas. Leur situation, cependant, est similaire à celle à laquelle de nombreux couples sont confrontés, et si elle ressemble à la vôtre, j’espère vraiment que ce post a offert une perspective nouvelle et pleine d’espoir sur ce qui pourrait vraiment se passer dans votre relation.