28 kedvenc mérnöki viccünk

Mérnöknek lenni komoly munka.

A számításoknak és döntéseknek valós hatása van a világra, ezért időről időre fontos, hogy feldobjunk néhány viccet, hogy feloldjuk a hangulatot.

Szóval, hogy feldobjuk ezeket a pillanatokat egy stresszes nap során, átkutattuk az internetet, hogy megtaláljuk a legviccesebb mérnöki vicceket.

Az lehet, hogy nevetsz, sírsz vagy akár nyögsz; de íme 28 kedvenc mérnöki viccünk:

Isten – a mérnök

Három férfi ül egy bárban, és Istenről és a szakmájáról beszélgetnek.

“Isten biztosan gépészmérnök” – mondja az első. “Nézd csak meg az emberi test ízületeit.”

“Nem”, mondja a második férfi. “Istennek villamosmérnöknek kell lennie — csak nézd meg az idegrendszert.”

“Mindketten tévedtek” – mondja a harmadik férfi. “Istennek építőmérnöknek kell lennie.”

“Miért?” – kérdezi a másik két férfi.

“Hát ki más vezetne egy hulladéklerakó vezetéket egy tökéletesen jó rekreációs területen keresztül?”

A léghajós

Egy férfi hőlégballonnal repül, és rájön, hogy eltévedt.

A magasságát csökkenti, és meglát egy nőt odalent.

A ballont tovább eresztve kiáltja: “Elnézést, meg tudja mondani, hol vagyok?”

“Igen, egy hőlégballonban van, 15 méterrel e mező felett lebeg” – mondja a nő.

“Maga biztosan mérnök” – mondja a ballonozó.

“Az vagyok” – feleli a nő. “Honnan tudja?”

“Nos – mondja a ballonos -, minden, amit mondott nekem, technikailag helyes, de senkinek sem használ.”

“Maga biztosan a menedzsmentben dolgozik” – mondja a nő.

“Az vagyok” – feleli a ballonos – “De honnan tudja?”

“Nos – mondja a nő -, maga nem tudja, hol van, hová tart, de azt várja, hogy tudjak segíteni. Ugyanabban a helyzetben vagy, mint a találkozásunk előtt, csak most valahogy az én hibám.”

A vadászkirándulás

Egy mérnök, egy statisztikus és egy fizikus vadászni indul.

Észrevesznek egy őzet, és mindketten sorra megpróbálják elejteni.

A fizikus megy először. Előhúzza a laborkönyvét, és gyorsan kiszámítja a golyó röppályáját, feltételezve, hogy az egy tökéletes gömb a vákuumban. A lövedék 20 méterre esik az őztől.

A mérnök a második. Előveszi a mérnöki jegyzettömbjét és a lövedékfeltevések könyvét. Néhány perc múlva készen van, célba veszi, és tüzel. A lövedék 20 méterrel a szarvas mellett landol.

A statisztikus a levegőbe ugrik és azt kiáltja: “Megvan!”

A pohár félig tele

Az optimista számára a pohár félig tele van.

A pesszimista számára a pohár félig üres.

A mérnök számára a pohár kétszer akkora, mint amekkorának lennie kell.

A beszélő béka

Egy mérnök egy nap éppen az úton ment át, amikor egy béka szólította meg.

“Ha megcsókolsz, gyönyörű hercegnővé változom” – mondta a béka.

A mérnök lehajolt, felkapta a békát, és a zsebébe tette.

A béka ekkor felkiáltott: “Ha megcsókolsz, és visszaváltozom hercegnővé, egy hétig veled maradok, és MINDENT megteszek, amit csak akarsz.”

A mérnök ismét elővette a békát, rámosolygott, és visszatette a zsebébe.

“Mi a baj?” – kérdezte a béka. “Azt mondtam neked, hogy egy gyönyörű hercegnő vagyok, és hogy egy hétig veled maradok, és mindent megteszek, amit csak akarsz. Miért nem csókolsz meg?”

“Nézd” – mondta a férfi. “Mérnök vagyok. Nincs időm barátnőre, de egy beszélő béka – na az király!”

A vak tűzoltók

Egy lelkész, egy orvos és egy mérnök éppen golfoztak. Elértek a harmadik ütéshez, de feltartották őket a még mindig a lyukban játszó emberek.

A mérnök elvesztette a türelmét: “Mi folyik itt? Már legalább 20 perce itt vagyunk!”

A doktor egyetértően bólogatott.

A lelkész meglátta a green keepert, aki arra sétált, és odakiáltott neki: “Hogy lehet, hogy az a csoport előttünk ilyen lassú?”

A green keeper így válaszolt: “Ó, ezek mind vak tűzoltók. Mindannyian elvesztették a látásukat, amikor iskolásokat húztak ki egy égő épületből, ezért bármikor ingyen játszhatnak.”

Pár másodpercig mindenki hallgatott.

A plébános végül így szólt: “Jaj, jaj. Mindenképpen imádkozni fogok értük. Szép munka volt ez a jótékonykodás, jó ember.”

A doktor hozzátette: “Igen, szép munka volt. Gondoskodom róla, hogy a legjobb kezelést kapják a kórház szemészeti osztályán is.”

A mérnök összefont karokkal, a lábával kopogtatva mondta: “Oké, de ha vakok, akkor miért nem játszhatnak éjszaka?”

Tej & Tojás

Egy feleség szívességet kér a férjétől, egy mérnöktől.

“Drágám, el tudnál menni a boltba venni egy fél liter tejet? És ha van tojás, vegyél egy tucatot!”

Elmegy a boltba, és fél óra múlva 12 liter tejjel tér vissza.

A felesége bámul rá, és megkérdezi: “Mi a fenéért vettél 12 liter tejet?”

“Hát… volt tojás” – válaszolta a férfi.

A mérnök definíciója

Mi a mérnök definíciója?

Aki olyan módon old meg egy problémát, amiről nem is tudtál, hogy van.

A guillotine

Egy mérnököt, egy papot és egy tolvajt guillotine általi halálra ítéltek.

A papot hozzák ki először, és ő azt mondja: “Kérem. Engedjék meg, hogy felfelé fordulva feküdjek a guillotine-ra, hogy Isten felé nézzek, amikor csatlakozni fogok hozzá.”

Az őrök megengedik, és a fejét átdugják a nyíláson.

Az őr meghúzza a kart, és a penge leereszkedik, de csak centikkel áll meg a pap feje előtt. Ezt olyan furcsa eseménynek tartják, hogy a papnak megkegyelmeznek és szabadon engedik.

A következő a tolvaj.

“A francba, a papnak bejött. Tegyetek engem is arccal felfelé” – mondja.

Az őrök ismét megengedik, és ismét meghúzzák a kart.

A penge lezuhan, de megint csak a tolvaj nyaka előtt áll meg. A paphoz hasonlóan a tolvaj is kegyelmet kap, és a csodálatosan jó szerencsés fordulatnak köszönhetően szabadlábra kerül.

Elvégre a mérnököt is kihozzák.

“Ha nem bánják, be tudnának tenni arccal felfelé?” – kérdezi.

Az őrök beleegyeznek, és beteszik a gépbe.

Az őr megragadja a kart, de mielőtt meghúzhatná, a mérnök felfelé mutat, és azt mondja:

“Ó, hé, azt hiszem, már látom, hol a probléma….”

Az esküvő

Két antenna összeházasodott – az esküvő pocsék volt, de a fogadás kiváló.

A nyaraló Photon

Egy Photon bejelentkezik egy szállodába, és a recepciós megkérdezi, hogy kell-e segítség a csomagjaival.

“No thanks,” says the Photon “I’m travelling light.”

Nuclear Nutrition

What do nuclear engineers like to eat?

Fission chips

Wind Turbines

Wind turbine 1: “What kind of music do you like?”

Wind turbine 2: “I’m a big metal fan”

Beam

An indeterminate beam walks into a bar.

“What can I get ya?” asks the bartender.

“Just give me a moment,” replies the beam.

The Constipated Engineer

Did you hear about the constipated engineer?

He worked it out with a pencil.

It was a natural log.

People

There are 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don’t.

The Effects of Studying Engineering

Before studying engineering, if someone asked me what 1+1 is, I would have said 2.

Now, I’d say I’m pretty sure it’s 2, but we’d better make it 3 just to be safe.

Doktorok kontra mérnökök

Mi a különbség egy orvos és egy mérnök között?

Az orvos egyesével öli meg az embereket.

A vonatút

Három ügyvéd és három mérnök vonattal utazott egy konferenciára. Az állomáson minden ügyvéd vett egy-egy jegyet, míg a mérnökök csak egy jegyet vettek maguknak.

“Hogy fogtok utazni egy jeggyel?” – kérdezte az egyik ügyvéd.

“Várjatok és figyeljetek” – válaszolta az egyik mérnök.

Amikor felszálltak a vonatra, az ügyvédek elfoglalták a helyüket, de a három mérnök bezsúfolódott egy vécébe, és becsukták maguk mögött az ajtót. Nem sokkal a vonat indulása után megérkezett a jegyszedő. Bekopogott a vécé ajtaján, és megkérdezte: “Jegyet kérek”. Az ajtó csak egy résnyire nyílt ki, és egyetlen kar lépett ki belőle, kezében egy jeggyel. A jegyszedő elvette és továbbment.

Az ügyvédek ezt látva elhatározták, hogy visszafelé ugyanígy járnak el, így amikor megérkeztek az állomásra, csak egy jegyet vettek. Legnagyobb megdöbbenésükre a mérnökök nem vettek egyet sem. “Hogy akartok jegy nélkül utazni?” – kérdezte az egyik tanácstalan ügyvéd.”

“Várjatok és figyeljetek” – válaszolta az egyik mérnök.”

A vonaton a három mérnök bezsúfolódott egy vécébe, a három ügyvéd pedig egy másik, közeli vécébe. Nem sokkal a vonat indulása után az egyik mérnök kiszállt a vécéből, és odasétált ahhoz, ahol az ügyvédek rejtőztek.

Bekopogott az ajtón, és azt mondta: “Jegyet kérek…”

Polgári mérnökök kontra gépészmérnökök

Mi a különbség az építőmérnökök és a gépészmérnökök között?

A gépészmérnökök rakétákat építenek, az építőmérnökök céltáblákat.”

Aú

Mit mondott az elektromérnök, amikor sokkot kapott?

Ez a hertz.

Más emberek

A természettudományi diplomával rendelkező diplomás azt kérdezi: “Miért működik?”

A mérnöki diplomával rendelkező diplomás azt kérdezi: “Hogyan működik?”

A számviteli diplomával rendelkező diplomás azt kérdezi: “Mennyibe fog kerülni?”.”

Egy bölcsészdiplomás megkérdezi: “Kérsz hozzá sült krumplit?”

Két mérnök

Két mérnökhallgató összefutott egymással az iskolában, és az egyikük észrevette a másik új kerékpárját.

Ez megkérdezte: “Honnan van ilyen csodálatos kerékpárod?”.

A másik diák azt válaszolta, hogy egy szőkeség hajtott oda hozzá, ledobta a biciklijét a földre, levette az összes ruháját, ledobta a földre, és azt mondta: “Vedd el, amit csak szeretnél”.

Az első diák azt mondja: “Jó döntés, fogadok, hogy a ruhái egyikünkre sem fértek volna rá.”

A gyakornok

Új mérnök: “Hogyan lehet megbecsülni, hogy mennyi ideig fog tartani egy projekt?”

A gyakorlott mérnök: “Összeadom az egyes feladatokhoz szükséges időt, majd az összeget megszorzom pi-vel.”

Új mérnök:

Egy tapasztalt mérnök: “Miért pont pi?”

Miért? “Biztosítja, hogy minden költségvetésem irracionális legyen.”

Szülinapi ajándék

Mit adsz a kedvenc villamosmérnöködnek a születésnapjára?

Röviden.

A gyöngykapu

Egy mérnök meghalt, és jelentkezett a gyöngykapunál. Egy gyakornok angyal, aki Szent Pétert helyettesítette, megnézte az aktáját, és komoran azt mondta: “Á, te mérnök vagy. Rossz helyen jársz.”

A mérnököt tehát levetették a pokol kapujához, és beengedték. A mérnök hamarosan komolyan elégedetlen lett a pokolban uralkodó kényelemmel, és elkezdett fejlesztéseket tervezni és építeni.

Egy idő után az alvilágban már légkondicionáló, vízöblítéses vécék és mozgólépcsők voltak, a mérnök pedig elég népszerű fickó lett a démonok között.

Egy nap Isten felhívta telefonon a Sátánt, és gúnyosan megkérdezte: “Na, hogy mennek a dolgok odalent a pokolban?”

A Sátán nevetett, és azt válaszolta: “Hé, remekül mennek a dolgok. Van légkondink, öblítős vécénk és mozgólépcsőnk, és nem lehet tudni, hogy ez a mérnök mit talál ki legközelebb.”

Isten arca elhomályosult, és felrobbant: “Mi? Van egy mérnökötök? Ez egy tévedés. Soha nem lett volna szabad leküldeni oda. Küldd fel ide.”

Sátán megrázta a fejét: “Kizárt dolog. Szeretem, hogy van egy mérnök a személyzetben, és megtartom őt.”

Isten olyan dühös volt, mint még soha: “A dolgoknak nem így kellene működniük, és ezt te is tudod. Küldd vissza ide, vagy beperelem.”

Sátán harsányan felnevetett: “Ja, persze. És honnan fogsz te ügyvédet szerezni?”

A zászlórúd

Bubba és Billy Ray egy zászlórúd tövében álltak, és felfelé néztek.

Egy nő sétált arra, és megkérdezte, mit csinálnak.

“A zászlórúd magasságát kellene megkeresnünk – mondta Bubba -, de nincs létránk.”

A nő elővett egy csavarkulcsot a táskájából, meglazított néhány csavart, és letette a rudat. Aztán elővett egy mérőszalagot a zsebéből, megmérte, kijelentette: “Tizennyolc láb, hat hüvelyk”, és elsétált.”

Billy Ray megrázta a fejét, és nevetett. “Hát nem olyan, mint egy szőkeség? Megkérdezzük a magasságát, ő meg megadja a hosszát!”

A talicska

Egy bölcsészhallgató, aki megelégelte, hogy egy örökkévalóságnak tűnő ideig egy gyorsétteremben dolgozott, elhatározta, hogy segédmunkásként elhelyezkedik egy építkezésen. Túlságosan magabiztos bölcsészhallgató lévén, hamarosan mindenféle dolgokkal kezdett dicsekedni a többi munkásnak. Egy nap úgy döntött, hogy azzal dicsekszik, hogy bárkit le tud győzni egy erőfitogtatásban. Különös gondot fordított arra, hogy kigúnyolja az építkezésen dolgozó drótos mérnököt. Néhány perc múlva a mérnöknek elege lett.

“Miért nem teszed a szádra a dolgot” – mondta a mérnök. “Fogadok egy heti bérben, hogy egy talicskában át tudok vinni valamit abba a melléképületbe, amit te nem fogsz tudni visszatolni.”

“Áll az alku, kisember!” – válaszolta a hencegő. “Lássuk, mi van nálad.”

A mérnök kinyújtotta a kezét, és megragadta a talicskát a fogantyújánál fogva. Aztán biccentett a fiatalembernek, és így szólt: “Rendben. Szálljon be.”