Egy elkötelezett, egészséges kapcsolatban élni nagyszerű lehet, de ez is járhat néhány akadállyal, amit le kell küzdened. Emberek vagyunk, és nagy valószínűséggel vonzónak találunk más embereket, olyanokat is, akik nem a párunk. Azt hiszem, az a fontos, hogyan kezeljük ezt a vonzalmat vagy fellángolást. Itt 12 nő, aki a partnerén kívül más emberekért is rajongott, elmagyarázza, hogyan kezelte ezeket az érzéseket.
- 1. Ne tápláld őket
- 2. Nincs semmi baj a flörtöléssel
- 3. Ne fantáziálj
- 4. Határolódj el tőle
- 5. Hagyd futni a dolgot
- 6. Ne hagyd, hogy ez szorongás forrása legyen
- 7. Csinálj belőle viccet
- 8. Figyelmeztető jel lehet
- 9. Használd őket arra, hogy felmérd, mit érzel valójában
- 10. Mást megnézni rendben van
- 11. Csak akkor probléma, ha tartósan fennáll
- 12. Ez azt jelentheti, hogy valami hiányzik
1. Ne tápláld őket
“Nem olyan gyakran, de előfordulnak. A fellángolások természetüknél fogva elmúlnak. Nem táplálom őket, és elmúlnak”.
2. Nincs semmi baj a flörtöléssel
“Állandóan vannak mikro-szerelmeim, és volt már egy rendes fellángolásom egy másik srácba. Ez nagyon megkérdőjelezte a kapcsolatomat, de szerencsére a szóban forgó srác háromórás repülőúttal arrébb lakik, és nagyon rövid ideig ismertem. Nagyon szeretem a barátomat, és mindig is értékelni tudtam az objektív vonzerejét, de a fellángolásszerű érzések jönnek-mennek. Mindig is az a típus voltam, aki egyszerre több embert is megcsodál, és vannak fellángolásaim, szóval nem hiszem, hogy az, hogy (csökkentett arányban) tetszenek mások, egyáltalán rossz dolog lenne számomra. Egy kis flört még sosem ment tönkre, ha őszinte vagyok! Amíg nem válik szexuálisvá vagy intenzívvé, addig minden rendben van”.
3. Ne fantáziálj
“Körülbelül egy-két évente. Próbáld meg nem táplálni a fellángolást. Ne fantáziálj, ne játssz a fejedben forgatókönyveket, ne adj neki energiát, hogy növekedjen. El fog múlni. Van némi nyitottság a házasságomban, de az utolsó néhány fellángolásom munkatársak voltak, így a cselekvés nem volt opció. Talán majd egyszer.”
4. Határolódj el tőle
“Elmondom a valószínűleg népszerűtlen választ, de ez az őszinte válaszom. A hét év alatt, amit a kapcsolatomban töltöttem, voltak fellángolásaim. Az SO-mat akkor ismertem meg, amikor 21 éves lettem, így az együtt töltött idő alatt nagy életváltozásokon mentem keresztül. Kombináljuk ezt azzal, hogy szó szerint évekig félig távkapcsolatban voltunk, és a munkája olyan, amely hosszú időre elviszi őt otthonról, megtörtént.
“Semmi jó nem származik abból, ha egy fellángolást magad körül tartasz”
“Amit tehetsz/tehetek velük kapcsolatban, hogy őszinte leszel magadhoz, és eltávolodsz az illetőtől. Hacsak nem tervezed, hogy otthagyod a SO-dat és együtt leszel azzal a másik személlyel (ami valószínűleg azt jelenti, hogy ez több mint egy fellángolás), semmi jó nem származik abból, ha egy fellángolást magad körül tartasz. Érett felnőttnek lenni számomra azt jelenti, hogy képes vagy objektív nézőpontból látni a kompatibilitást, és nagyon elszúrod, ha hajlandó vagy belejátszani egy fellángolásba, ha az a személy, akivel együtt vagy, valóban kompatibilis pár.”
5. Hagyd futni a dolgot
“Egyszer-kétszer megtörtént egy korábbi hatéves kapcsolatom során. Könnyen belezúgok az emberekbe, az a típus vagyok, aki azt akarja, hogy az emberek kedveljenek. Persze soha nem állt szándékomban cselekedni. Csak elpirultam és akartam a figyelmüket, ami szerintem abból fakad, hogy szükségem van arra, hogy úgy érezzem, kívánatos vagyok. Magamtól túltettem magam rajta, és továbbléptem, mert nem akartam ezeket az érzéseket, és biztos, hogy soha nem akartam megcsalni vagy elhagyni az exemet. Úgyhogy hagytam, hogy ez a dolog a maga útján haladjon.”
6. Ne hagyd, hogy ez szorongás forrása legyen
“Azt mondanám, hogy viszonylag gyakran zúgok össze, bár a párommal poliamorok vagyunk, így ez soha nem volt bűntudat vagy szorongás forrása számunkra. Ezt leszámítva, a legtöbbször nem tudok mit kezdeni a fellángolásokkal, mert a legtöbb ember, akibe belezúgtam, nem elérhető/nem megfelelő orientációjú/nem poli/nem kompatibilis velem”.
7. Csinálj belőle viccet
“Néha-néha. Általában azért történnek, mert az illető valamilyen módon az SO-mra emlékeztet. Elmondom az SO-nak, ők forgatják a szemüket és ugratnak emiatt, és egy hét múlva már teljesen túl vagyok rajta”.
8. Figyelmeztető jel lehet
“Tulajdonképpen a legutóbbi kapcsolatom során belezúgtam valakibe, és ez volt az egyik jele annak, hogy már nem táplálok romantikus érzéseket az exem iránt. Bár csak hat hónapig tartott. A kapcsolat elég rossz volt, és sokkal hamarabb véget kellett volna vetnem neki, de ez volt az egyik első figyelmeztető jel, hogy a dolgok nem lesznek tartósak”.
9. Használd őket arra, hogy felmérd, mit érzel valójában
“A 4,5 éves kapcsolatom alatt elég sok szerelemben volt részem. Némelyik csak abból állt, hogy vonzónak találtam őket és flörtöltem velük, némelyikük iránt érdeklődtem, és ha lépett volna, akkor döntéseket kellett volna hoznom, az utolsó pedig arra késztetett, hogy véget vessek a kapcsolatomnak. Nem azért, mert valami ragyogó jövőt láttam az új sráccal, de tudtam, hogy ha így érzek valaki más iránt, akkor nem jól érzem magam a srác iránt, akivel együtt voltam”.
10. Mást megnézni rendben van
“Ha látok valakit vonzónak az utcán, akkor értékelem, ha megnézem. Az én helyzetemben az segít, hogy a férjem és én is biszexuálisak vagyunk, és többnyire ugyanazok az emberek érdekelnek minket. Ez működik.”
11. Csak akkor probléma, ha tartósan fennáll
“Voltak szexuális gondolataim valakivel kapcsolatban. Természetes, hogy más emberekhez vonzódsz annak ellenére, hogy elkötelezett kapcsolatban élsz. De ez a helyzet. Ez egy gondolat, és elmúlik. Ha megmarad, és valami másban nyilvánul meg, akkor azt gondolom, hogy az már probléma.”
12. Ez azt jelentheti, hogy valami hiányzik
“Attól függ, hogy érzésekről vagy fizikai vonzalomról beszélünk. A “fellángolás” úgy hangzik, mint valami, ami viszonzatlan romantikus érzésekkel jár. Nekem nincsenek ilyen érzéseim, mióta a jelenlegi partneremmel vagyok, szóval nincs miért cselekedni. Azt hiszem, a múltban azért voltam belezúgva másokba, mert valami nagyon hiányzott a kapcsolataimból. Azok a fellángolások inkább arról szóltak, hogy világossá tegyem magamnak, mire van szükségem, nem pedig tényleges párkapcsolati pótlási lehetőségekről.”
oldalon.